http://www.klassika.ru/read.html?proza/harms/xarms_kids_prose.txt&page=2

Может это не официантка была, а блогер тестировал голосовалку в жж:

бифштекс, курица и рыба. Вы что предпочитаете?

Это не немецкий,  а постсоветский! Она славянской внешности?  

"Следующий случай произошел в Ницце, в уютном ресторанчике на авеню Диабль Блюс. Там было четверо официантов, один из которых в точности походил на Жана-Поля Бельмондо, вплоть до сигареты, свисавшей с нижней губы. Остальные в точности походили на спившихся жуликов мелкого пошиба. В зале сидели несколько скандинавов, дряблый француз в берете и три девушки-англичанки.
Кордл, объясняющийся по-французски ясно, хотя и несколько лаконично, попросил у Бельмондо десятифранковый обед, меню которого было выставлено в витрине.
Официант окинул его презрительным взглядом.
– На сегодня кончился, – изрек он и вручил Кордлу меню тридцатифранкового обеда.
В своем старом воплощении Кордл покорно принял бы судьбу и стал заказывать. Или бы поднялся, дрожа от возмущения, и покинул ресторан, опрокинув по пути стул.
Но сейчас...
– Очевидно, вы не поняли меня, – произнес Кордл. – Французский закон гласит, что вы обязаны обслуживать согласно всем утвержденным меню, выставленным в витрине.
– Мосье адвокат? – осведомился официант, нагло уперев руки в боки.
– Нет. Мосье устраивает неприятности, – предупредил Кордл.
– Тогда пусть мосье попробует, – процедил официант. Его глаза превратились в щелки.
– О'кей, – сказал Кордл.
И тут в ресторан вошла престарелая чета. На мужчине был двубортный синий в полоску костюм. На женщине – платье в горошек.


– Простите, вы не англичане? – обратился к ним Кордл.
Несколько удивленный, мужчина слегка наклонил голову.
– Советую вам не принимать здесь пищу. Я – представитель ЮНЕСКО, инспектор по питанию. Шеф-повар явно не мыл рук с незапамятных времен. Мы еще не сделали проверку на тиф, но есть все основания для подозрений. Как только прибудут мои ассистенты с необходимым оборудованием...
В ресторане воцарилась мертвая тишина.
– Пожалуй, вареное яйцо можно съесть, – смилостивился наконец Кордл.
Престарелый мужчина, очевидно, не поверил этому.
– Пойдем, Милдред, – позвал он, и чета удалилась.
– Вот уходят шестьдесят франков плюс пять процентов чаевых, – холодно констатировал Кордл.
– Немедленно убирайтесь! – зарычал официант.
– Мне здесь нравится, – объявил Кордл, скрещивая руки на груди. – Обстановка, интим...
– Сидеть, не заказывая, не разрешается.
– Я буду заказывать. Из десятифранкового меню.
Официанты переглянулись, в унисон кивнули и стали приближаться военной фалангой. Кордл воззвал к остальным обедающим:
– Попрошу всех быть свидетелями! Эти люди собираются напасть на меня вчетвером против одного, нарушая французскую законность и универсальную человеческую этику лишь потому, что я желаю заказать из десятифранкового меню, ложно разрекламированного!
Это была длинная речь, но в данном случае высокопарность не вредила. Кордл повторил ее на английском.
Англичанки разинули рты. Старый француз продолжал есть суп. Скандинавы угрюмо кивнули и начали снимать пиджаки.
Официанты снова засовещались. Тот, что походил на Бельмондо, сказал:
– Мосье, вы заставляете нас обратиться в полицию.
– Что ж, это избавит меня от беспокойства вызывать ее самому, – многозначительно произнес Кордл.
– Мосье, безусловно, не желает провести свой отпуск в суде?
– Мосье именно так проводит большинство своих отпусков, – заверил Кордл.
Официанты опять в замешательстве сбились в кучу. Затем Бельмондо подошел с тридцатифранковым меню.
– Обед будет стоить мосье десять франков. Очевидно, это все, что есть у мосье.
Кордл пропустил выпад мимо ушей.
– Принесите мне луковый суп, зеленый салат и мясо по-бургундски.
Пока официант отсутствовал, Кордл умеренно громким голосом напевал «Вальсирующую Матильду». Он подозревал, что это может ускорить обслуживание.
Заказ прибыл, когда он во второй раз добрался до «Ты не застанешь меня в живых». Кордл придвинул к себе суп, посерьезнел и взял ложку.
Это был напряженный момент. Все посетители оторвались от еды. Кордл наклонился вперед и деликатно втянул носом запах.
– Чего-то здесь не хватает, – громко объявил он.
Нахмурившись, Кордл вылил луковый суп в мясо по-бургундски, принюхался, покачал головой и накрошил в месиво пол-ломтика хлеба. Снова принюхался, добавил салата и обильно посолил.
– Нет, – сказал он, поджав губы. – Не пойдет.
И вывернул содержимое тарелки на стол. Акт, сравнимый разве что с осквернением Моны Лизы. Все застыли.
Неторопливо, но не давая ошеломленным официантам время опомниться, Кордл встал и бросил в эту кашу десять франков. У двери он обернулся.
– Мои комплименты повару, место которому не здесь, а у бетономешалки. А это, друзья, для вас.
И швырнул на пол свой мятый носовой платок".

Отрывок из рассказа Роберта Шекли "Из луковицы в морковь".

Это был сухой немецкий паёк.

Это не сухой немецкий юмор,  это знаменитая немецкая точность. Она ведь сказала "у нас сегодня В  МЕНЮ". В меню есть рыба, курица и бифштекс? Есть! Так что все правильно.

Дмитрий Анисимов:

Так ведь до чего угодно прикапаются.

Это Экслеру намёк. Вот так писать надо!  

Это была тонкая литературная игра слов. Роберт Шекли - не немец, а из польских евреев. Он просто слегка прикололся!

По-моему, это боян)

 Шекли - не немец, он прикололся.

Официантка - немка, она была точна.

Дмитрий Анисимов:

Так кто это написал - Шекли или официантка?

Официантка - троль!!!  

 Кто написал что? и где?

Лично я комментировал рассказ Экслера:

 Может официантку и звали "Шекли", но Алекс об этом не упомянул.

И ради этого надо было ехать в Германию?  

 Я тоже сразу подумал про немецкую педантичность: в меню есть мясо, курица и рыба, а в наличии только рыба. Никто никого не обманывал.

И потом, она ведь спросила что вы предпочитаете - совершенно не обязательно что это должно быть в наличии. Просто маркетинговый опрос.

А может она в английском практиковалась... училась произносить слово чикен...

 Я пришел к выводу,  что ты меня уже слегка утомил. Не люблю троллей.

Класс

И ведь ни слова не соврала! Да, в меню это все есть, но вот на кухне, к сожалению, закончились.

Однозначно, она раньше в Микрософте работала!

Вариации на эту тему мне периодически выкидывает гугль:

1. Поиск "A". По запросу "A" найдено результатов: 0. Может быть, вы искали "B"?

2. Поиск "B". По запросу "B" найдено результатов: 0. Может быть, вы искали "A"?

   Точно... это они так в Германии празднуют день программиста...

официантка наверняка раньше была программисткой... где-нибудь в румныской провинции...

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:  
- Кофе? Чай?
Клиент:  
- Пожалуй, кофе.
Официант:  
-А вот и не угадали - чай...

 Xarizma:

- Официант, а можно мне кофе?

- Я не знаю, я же не врач!

А вот такой случай:

Одесса, парк Аркадия, 8:30 утра. Кафе.

В меню: омлет с ветчиной, яичница с беконом и яичница по-гречески...
Спрашиваю официантку: "А яичница по-гречески - это с чем?"
Официантка: (после паузы, недоумевая) "С яйцами..."

Отлично!  В духе Дэвида Торна. Жаль, что Алекс рыбу с официанткой не смешал - было бы забавно. Особенно если украсить евровой монеткой (вроде столько в свое время 10 франков стоили).

А мы как то ужинали в Шанхайском Pizza Hat и я кроме прочего заказал баранью ногу. Все уже поели, а ноги все нет и нет. Вопрос "Where  is my leg?" вызвал нешуточный переполох, после которого подбежал менеджер, принеся все заказанные нами напитки по фторому разу повторяя "Sorry, it's all free". После чего предложил такой вариант - если мы еще немного подождем, тоногу нам принесут и денег за нее не возьмут. Чем мы с радостью и воспользовались.

Очень походе на известный анекдот, только на последний вопрос официантка должна была ответить:

- Просто я с детства любопытна!