Историческая драма "Гладиатор" (Gladiator).
Режиссер - Ридли Скотт. В ролях - Рассел Кроу, Хоакин Феникс, Конни Нильсен, Джимон Хонсу. 2000. США.

На этот раз нашему шпиону удалось записать секретный разговор, который состоялся в одном из офисов между продюсерами фирмы DreamWorks и Universal задолго до того, как был снят фильм "Гладиатор".

(звук придвигаемого кресла)

- Том! Сколько лет, сколько зим!

- Привет, Магнус. Действительно, давно не виделись. Зачем звал?

- Том, есть дело.

- У тебя всегда есть дело, Магнус. Только оно нашу студию никогда не могло заинтересовать.

- Это еще почему?

(молчание)

- Я спрашиваю, это еще почему?

- Да ладно, Магнус, не горячись. Врать не буду, идеи у тебя всегда были неплохие, и по ним снимали вполне пристойные фильмы, но ты же знаешь нашу политику - только блокбастеры! Деньги мы не жалеем, но чтобы это было действительно нечто, а не всякая белиберда.

- Том, ты читаешь мои мысли! Я тебя позвал, мальчик мой, именно за этим. Старый Магнус решил тряхнуть стариной и сделать такую картину, от которой все прифигеют прямо в кинозале.

- Не понял! Что, кроме тебя в DreamWorks есть еще какой-то Магнус?

- Почему?

- Ну, ты же только что сказал - "старый Магнус решил тряхнуть стариной" и все такое.

(молчание)

- Том, так я о себе и говорил.

- Да?

- Ну точно.

- А почему в третьем лице?

- Для усиления значимости.

- А-а-а-а... Ладно, давай к делу, а то мне некогда разговоры болтать. Какие у тебя идеи?

- Том, сначала я задам тебе вопрос.

- Валяй.

- Ты помнишь "Клеопатру"?

- Малышку Клео Фернандес? Конечно помню. У нее еще такая смешная родинка была на попке...

- Подожди, я не о ней, хотя родинка у нее была под левой грудью, а не на попке.

- А-а-а-а, точно! Родинка на попке была у той девчушки...

- Том! Я говорю о фильме "Клеопатра". Ты его смотрел?

- Конечно смотрел. Классика жанра. А почему ты спрашиваешь?

- Понимаешь, когда я думал на тему того - что сейчас можно сделать такое... ну как бы сказать... оригинальное, то пришел к выводу, что оригинального-то, в общем, практически ничего не осталось. Всякие боевики - навязли на ушах, тем более, что парни Парамаунта пригласили Джона Ву снимать вторую "невыполнимую миссию" и вбухивают туда черт знает сколько лимонов. Фантистика и пришельцы - тоже надоело, тем более, что с "Матрицей" трудновато будет состязаться. Даже на всякие библейские и дьявольские темы наделали блокбастеров.

- И что?

- Что, что... У нас остается единственный шанс - убойный исторический фильм, типа "Клеопатры". Причем что-нибудь о древних временах, чтобы не выкупать права и не судиться с наследниками.

- Хмм... Мысль, конечно, неплохая, но ты можешь предложить что-нибудь конкретное?

- Да, Том! Я тебя именно для этого и позвал. Ко мне приходил парень - Давид Францони, который притащил план шикарного сценария о гладиаторах. Он готов работать за небольшие деньги и выполнит все наши пожелания. А план мне очень даже понравился. Можно сделать шикарную картину о древнем Риме.

- Подожди, Магнус, этого "Гладиатора", если я не ошибаюсь, тоже давно сняли. Только для третьих стран фильм вышел под названием "Спартак". Там еще играл этот... как его... короче, папа Майка Дагласа.

- При чем тут "Спартак"? Это совсем старый фильм. Я тебе говорю о другом сценарии...

- Да эти итальянцы вечно пишут или о мафиози, или о гладиаторах. Ничего оригинального.

- Да послушай ты, Том, не горячись. Сценарий классный. Короче, есть такой император - Марк Аврелий.

- Марк Аврелий - не еврей ли?

(в офисе слышен задорный хохот Тома и натужный смех Магнуса)

- Короче, Марк Аврелий воюет-воюет и уже завоевал весь мир.

- Даже Иран?

- Не только Иран, еще Турцию и Россию.

- Мне это нравится.

- Мне тоже. Короче, слушай дальше. И тут Марку Аврелию уже пора помирать. Ему должен наследовать его сын Коммод...

- Комод? Ну и имечко! Народ в зале со смеху лопнет. Сын императора по имени Диван... А его нельзя назвать как-нибудь более привычно - Аль Бано, Чезаре Мантенья, дон Аминандо, в конце концов?

- Том, Том, ну послушай! Речь же идет об исторических лицах. Древних итальянцев так не звали. Их звали комодами и марками аврелиями, ничего с этим не поделаешь. Мы же делаем реалистичный исторический фильм!

- Ладно, уговорил. И чего этот Диван-Кровать?

- Он хочет стать императором. По ихнему - Цезарем.

- Чтобы его убило Брутто?

- Это не тот Цезарь. Они все там были Цезари.

- Ладно, проехали. Чего там дальше?

- Сынок уверен, что станет Цезарем, но Марк Аврелий не хочет отдавать власть в руки сына, потому что боится, что тот к чертовой матери разгонит сенат.

- Какой сенат?

- Их сенат, римский. Выбираемый народом.

- У них там тоже была демократия, как и у нас?

- Ну да. Только кроме сената еще был Цезарь.

- А-а-а-а, Президент!

- Ну да!

- Круто. Можно провести исторические параллели. Например, Диван станет Цезарем, а потом его поймают в овальном зале Бундестага, когда он трахал практикантку-весталку...

- Что ты несешь? Весталки же были девственницами!

- Ну да! Народ поэтому и возмутился! Даже Цезарю нельзя трахать девственниц. И тогда какой-нибудь главный судья Рима - Кеннио Старкус - делает запрос в Сенат, и сенаторы начинают прослушивать рассказ Фатимы - служанки Цезаря, которая доложит...

- Стой, Том, стой, куда тебя понесло? Это же древний Рим! Зачем нам исторические аналогии? Мы же делаем зрелищный фильм со сражениями! А ты все пытаешься свести к политике.

- Ну ладно, Маркус, валяй дальше. Только зря ты не дослушал мою идею.

- Короче, Марк Аврелий не хочет передавать власть сыну, поэтому он передает ее своему лучшему военачальнику - Максимусу. Это и будет главный герой.

- В каком звании?

- Кто?

- Максимус.

- А черт его знает, как у них там звании назывались. В сценарии просто написано "военачальник".

- Надо звание. Пускай он будет генерал.

- А у них там были генералы?

- А тебе не пофиг, что у них там было?

- Что ты отвечаешь вопросом на вопрос, как какой-нибудь Марк Аврелий?

(дружное ржание двух продюсеров)

- Ладно, Том, уговорил. Он передает власть генералу Максимусу.

- Еще для понта надо Дивана сделать ефрейтором, чтобы он Максимусу завидовал.

- Это, по-моему, чересчур. Он и так будет завидовать.

- Ну, как знаешь. Мое дело - предложить.

- Короче, Диван... тьфу... Коммод узнал, что Марк Аврелий хочет передать власть генералу, поэтому папашку быстро задушил, а Максимуса повелел убить до седьмого колена.

- Он чего - мутант?

- Кто?

- Максимус. Откуда у него семь коленей?

- Это просто так говорится. Коммод повелел убить Максимуса и всю его семью, чтобы его род прервался.

- Какой негодяй!

- О чем и речь. Но Максимус во время казни сумел бежать...

- Каким образом?

- Фиг знает. Треснул по бейцам палачу... Да какая разница?

- Ну и что дальше?

- Дальше он прибежал домой, а дома - полный раздрай и все умерли. Его захватывают бедуины...

- Нефтяные шейхи?

- Ну, типа того. Только они в те времена колесили по пустыне.

- Небось, на "Феррари". Знаю я этих шейхов.

- Том, "Феррари" тогда не было. Это же исторический фильм. Тогда еще даже Шумахер не родился. Так что пускай они ездят на жирафах, как настоящие бедуины.

- Как скажешь. Ты у нас в колледже учился, а не я.

- Короче, Максимуса захватили, продали в рабство, и он стал гладиатором. Поскольку мужик тренированный - все-таки римский генерал, он в состязаниях всех поубивал и прославился.

- И что? Поднял восстание, скинул Дивана и стал править?

- Нет. Это исторически будет неверно. Он прославился на весь Рим, и даже сам Коммод не мог его убить, потому что Максимуса все любили - уж больно круто он своим мечом вытаскивал все кишки.

- Пускай он еще львов победит. Они тогда любили христиан львами травить. Пускай он вообще будет сайентолог и пострадает за веру.

- Том, да вы меня уже достали со своей сайентологией. Что ты, что Круз с Кидман, что Траволта. Тем более, что ее в то время, по-моему, не было. Тогда были христиане. Только я не позволю их львами травить. Верующие на такой фильм ни за что не пойдут.

- А в чем тогда величественный финал?

- Финал в том, что Коммод решит сам с ним сразиться на глазах у всего Рима. Чтобы доказать, что он, типа, крутой и все такое.

- Понял. Максимус его победит и станет править!

- Ничего подобного. Он его победит и сам умрет. А сестра Коммода, которая любит Максимуса, всему народу скажет - "Римский народ! Помните о Максимусе, который отдал свою жизнь за американскую демократию и образ жизни! Не убивайте китов, не делайте грину пис и не угнетайте негров! Он жил ради этого, и он умер ради этого!" После этого все заплачут и подавятся попкорном.

- Финал красивый, врать не буду. В общем, Маркус, мне эта идея нравится. Кто у нас будет играть Гладиатора? Майкл Даглас в честь папаши?

- Не надо Майка. Он уже стар для этого. Помнишь парня, которой играл в "Секретах Лос-Анджелеса"? Такой насупленный и боевитый. Он еще всем в рыло давал.

- Рассел Кроу? Помню. Только он на римлянина ни фига не похож. Можно, конечно, маску с римским носом ему натянуть, но я боюсь, что при крупных планах это будет видно.

- Да кто вообще знает, какие были эти римляне? Ты на итальянцев посмотри! Вылитые папы карло. А Кроу - такой серьезный боровичок. Народу он понравится.

- Ну, как знаешь. Тебе виднее. Только тогда я предлагаю на роль Дивана - Йохана Феникса. Помнишь того прикольного парня, который играл продавца порно-магазина в "8 мм"?

- Помню. Правда прикольный. А он сможет сыграть психа-императора?

- Да после продавца порно-магазина он тебе хоть Клеопатру сыграет.

- Ладно, годится. Короче, договорились?

- По рукам.

(слышен шум отодвигаемого кресла)

Короче говоря, как вы поняли, все так и получилось. Был приглашен хороший режиссер - Ридли Скотт (в числе прочих сделавший два прекрасных фильма - "Черный дождь" и "Тельма и Луиза"), который и снял эту величественную клюкву с древнеримским уклоном.

Кстати, фильм вполне даже неплохой. Батальная сцена сделана просто шикарно, да и все эти гладиаторские рубилища смотрятся вполне натурально и на большом экране весьма впечатляют. Прошли уже времена Бондарчука, когда сражение снимали парой камер с птичьего полета. Теперь все это выглядит так реалистично, что хочется или свою голову в карман засунуть, или вскочить и дать по рогам вон тому задиристому немцу, который нашему итальянцу вспорол левую мочку уха.

Собственно, сюжет фильма в общих чертах вам ясен. Я не очень понимаю, почему американцы любой дорогой фильм обязательно снабжают максимально дурацким сценарием, после чего все это творение смотрится как поделка для средних классов школы, где никто не задаст вопроса - откуда в древнем Риме взялись генералы (это все равно что маршала Жукова назвать центурионом) и мавры, с какого бодуна император не мог пришибить где-нибудь в углу вшивого раба-гладиатора (ах, ну да! его же любил весь рим! а я-то и забыл), а потом даже пошел сам с ним сражаться, и во имя чего сделана эта тошнотворно-водевильная сцена в самом конце, когда гладиатор помер, а сеструха императора уговаривает народ Рима выполнить заветы гладиатора.

С другой стороны, наплевать на сюжет, раз уж в Голливуде так принято. Чего я, действительно, лезу со своим уставом в чужую школу гладиаторов? Тем более что кино снято не ради сюжета, а ради батальных сцен, сражений гладиаторов и весьма старательно отреставрированного компьютером Колизея (в котором наметанный глаз узнает сильно закамуфлированный бейсбольный стадион в Лос-Анджелесе). И все это снято довольно здорово и впечатляет от души, особенно если не забыть запастись попкорном.

А тревожит меня только одно. Я тут пошлялся по западным киношным сайтам и почитал отзывы американцев об этом фильме. "Наконец-то совершенно правдивый исторический фильм", "Ридли Скотт сделал потрясающую по своей достоверности историческую картину", "Со времен "Клеопатры" не было фильма, в котором так точно передана эпоха. По нему теперь можно изучать историю древнего Рима" и тому подобное. Ну-ну, ребята. Изучайте историю по фильму "Гладиатор". Флаг вам в руки и пьяного русского космонавта с семитской физиономией на шею.

Резюмирую. На кассете фильм смотреть не надо. В кинотеатре - можно. Рассел Кроу вполне вписывается в образ и играет довольно хорошо, насколько это возможно в такой клюкве. Мне вообще нравится этот актер. Хоакин Феникс в роли Коммода - очень даже хорош. Единственная по-настоящему яркая роль в этом фильме. Все остальное - так себе. Впрочем, еще раз повторяю, фильм и не рассчитан на чьи-то там яркие роли. Все дело в съемке боев. А они сделаны весьма профессионально. Жалко только, что кота Бублика на просмотр нельзя было взять. Кот любит такие фильмы, потому что ему кажется, что по экрану все время бегают мышки.

Оцените фильм	Оцените рецензию
1 2 3 4 5	1 2 3 4 5

[ комментарии (2) ] Дата публикации: 17.07.2000

Версия для печати

← Предыдущая ↑ В начало Следующая   →