Я нередко предваряю свои заметки
о каких-то фильмах эпиграфом (или даже
несколькими). Я люблю эпиграфы, меня к этому
приучил Марк Твен. К рецензии на данный
фильм многое просится в эпиграфы, и этих
фраз так много, что они плохо смотрелись бы
на привычном для эпиграфов месте. Поэтому я,
вопреки обыкновению, даю их не перед
рецензией, а после данного вступления. Итак,
эпиграфы. Некоторые из них - прямые цитаты с
форумов, где обсуждается этот фильм:
- Если бы мне предложили Кольцо
власти, - сказал кот Бублик, - я бы точно
отказался. - Затем кот немного подумал и потом тихо добавил: - Я бы взял деньгами.
История Фродо - это история
всех женатых мужчин: невероятно
опасные попытки избавиться от давящего
на психику кольца. Только верные друзья
помогут, только они.
Пузьма Крутков
Сэм! Давай я понесу кольцо,
а ты понесешь меня!
Фродо
Нам бы элефанта за угол
заманить, а там его уже ногами запинаем.
Леголас - Гимли
Соев, я вас прошу -
посмотрите финал!
Велюров
А все ж татары поприятней.
И имена их поприятней,
И голоса их поприятней,
Да и повадка поприятней.
Хоть русские и поопрятней,
А все ж татары поприятней.
Так пусть татары победят.
Дмитрий Пригов
Вопреки
устоявшейся за пару лет традиции я не
буду начинать рецензию на очередной
фильм трилогии "Властелин колец"
забавными цитатами из форумов. Не то
чтобы там уже совсем не найти ничего
интересного, однако к третьей части
диалоги фанатов заметно сдали. Ничего
нового. Впрочем, в этом нет никакой вины
фанатов, потому что если вторая часть
по сравнению с первой была наполнена
принципиально новыми действиями и
персонажами - Голлум, масштабнейшие
сцены сражений, огромные города в
скалах и так далее, - то как раз в
третьей части принципиально нового нет
практически ничего. За исключением
разве что паучихи, которая мне вдруг
живо напомнила... Впрочем, эти аналогии
здесь неуместны.
Как
я уже говорил в рецензии к
первой части трилогии, одна из важных
составляющих всего этого шоу - чтение
споров в форумах. Я специально пару
недель выжидал перед походом в кино,
чтобы еще до просмотра фильма
насладиться . Из них я выяснил, что (в
цитатах чуть-чуть ненормативной
лексики, но у меня рука не поднялась ее
убрать - пропадает колорит):
Беседа Элронда и Арвен: "Девочка
моя, поехали с нами на Запад. Поехали, а?
Ну что тебе этот гой? Найдешь там себе
кого-нибудь из наших!" Никому не
кажется, что это очень напоминает
разговоры в еврейских семействах в
России годах эдак в 74 и позже?
Фраза Леголаса "Ты опоздал"
- сперта у Серджо Леоне.
Гнилоуст смог мгновенно
оказаться у Сарумана, а злые орки-шварценеггеры
не смогли напасть на караван, потому
что, дескать, не успели. Выводы: или
Гнилоуст владеет телепортацией, или
Саруман - бездарный престидижитатор.
В
Париже одна тысяча шестисотых не было
более мощной группы спецагентов, чем
четверка друзей. Этим людям было все по
плечу, и им поручали самые сложные
задания. Состояла группа из следующих
достойных людей: водолаза-ниндзя Атоса (Мэтью Макфейден),
любовницы Атоса шебутной Миледи (Милла
Йовович), человека-Бэтмена Арамиса (Люк
Эванс) и человека-тарана Портоса (Рэй
Стивенсон).
Как-то раз группа
похитила в Венеции три ключа,
открывающих секретное хранилище
Леонардо да Винчи: с помощью этих ключей
они проникли в хранилище и похитили
оттуда чертеж боевого дирижабля.
По
чьему заданию они действовали -
совершенно неизвестно, но остановить их
не смог даже граф Калиостро (Тиль
Швайгер), противостоящий спецагентам во
главе целого взвода солдат.
Два прихлопа, три притопа - вот
и вышел весь фильмец. Неожиданные, но прекрасные стихи кота
Бублика
После того как приключения
лихих пиратов и им сочувствующих из
веселых и забавных утекли куда-то в
плоскость тайника Дэйви Джонса для
Джека Воробья (Джонни Депп) и индекса
Доу-Джонса для создателей нового
кинематографического бренда, местный
ямайский олигарх лорд Бекетт (Том
Холландер), занимающий должность
исполнительного директора Ост-Индской
компании, совсем обнаглел. Он решил
любой ценой покончить с пиратством как
классом, поэтому играет в дедушку
Ленина, уничтожая безо всякого разбора
всю эту белогвардейскую сволочь, под
которой Бекетт подразумевает
сочувствующих пиратам. А так как
пиратам в этих краях сочувствуют все,
Бекетт вешает людей пачками, невзирая
на возраст и пол.
Йо-хо-хо и бутылка ряженки! Зловещий в Опль кота Бублика
Пиастры! Пиастры! Зловещий в Опль попугая Кеши
Ненавижу голландцев! Папа Остина Пауэрса
Как известно, первая часть
приключений капитана Джека Воробья (Джонни
Депп) и эффектной парочки Уилла Тернера (Орландо
Блум) с Элизабет Свон (Кира Найтли)
окончилась благополучно. Элизабет
избавилась от опостылевшего жениха
Норрингтона (Джек Девенпорт), отдала свое
сердце и губернаторское приданое Уиллу,
а Джек Воробей наконец-то получил под
свое командование любезную его сердцу
"Жемчужину" и отправился навстречу
новым приключениям.
Впрочем, вторая часть, как
водится, начинается с различных
неприятностей, которые героям предстоит
преодолевать не только 150 минут
экранного времени "Сундука мертвеца",
но и черт знает сколько времени
заключительной части трилогии. Но
давайте обо всем не по порядку. Потому что
иначе запутаемся, как это сделали члены
съемочной группы. Итак. Есть такой
пиратский капитан Дэйви Джонс (Билл Най).
В свое время он, как и полагается
стандартному пиратскому капитану,
сложил буйну головушку - то ли по причине
очередного морского сражения, то ли по
причине всеобщей интоксикации
организма плохо очищенным алкоголем.
Прости, цыпа, но у нас с тобой
все равно
ни черта бы не получилось.
Капитан Джек Воробей.
Вы спросите на Карибах, спросите -
кем был капитан Джек Воробей (Джонни Депп)
до революции! В смысле, до того момента, как
он из фактического капитана стал капитаном
формальным - то есть капитаном без корабля.
И вам ответят, что раньше Джек Воробей был
самым настоящим капитаном самого
настоящего пиратского корабля "Черная
жемчужина"... А что вдруг произошло?
Почему он стал формальным капитаном?
Напился пьян, нарушил все сто восемьдесят
два пункта Кодекса и врезался в другой
пиратский корабль? Нет. Взял в плен некую
красавицу, был пленен ее красотой и, вопреки
все тому же Кодексу, не обесчестил ее и не
потребовал выкуп, а совсем наоборот - наутро
бабой стал? Тоже нет. Раскрасил зловещий
пиратский корабль в красные и желтые цвета,
после чего сделал его аттракционом для
Диснейленда? Нет, нет и еще раз нет, хотя
определенная сермяга в этой мысли все-таки
присутствует...
В кои веки Шон Бин дожил до
конца фильма.
Радость кота Бублика
Экслер, если и ты упомянешь
задницу Брэда Питта, я тебя загрызу.
Наказ кота Бублика
У этого парня все впереди!
Одна зрительница, во все глаза
смотрящая на Эрика Бана
Вовремя Парис вспомнил, что
он еще и Леголас.
Просто замечание
Все зло от баб.
Главная мысль фильма
Да и с ребятами как-то
нехорошо получилось...
Запоздалая мысль Париса
А оно тебе надо - умирать за
глупого царя?
Вполне логичная фраза Ахиллеса
Я
почти наверняка не смогу настолько
красочно рассказать, о чем этот фильм,
как одна моя знакомая блондинка,
поэтому сначала даю ей слово, а потом
уже поделюсь своими впечатлениями.
Итак, о фильме "Троя" от блондинки
Лены...
"Ой, ну я не знаю. Ну, короче,
Агамемнон - он такой солидный папик.
Старичок, но крепенький. Все ходил,
воевал-воевал. Набрел на очередное
войско. А у них традиция: чтобы не
устраивать лишнего кровопролития,
выставляют по воину с каждой стороны.
Кто победит - то войско победило, а царю
с противоположной стороны переходят
все земли и воины. Я думала, с той
стороны мой любимый Рокчик выйдет. Фига!
Какой-то другой. Но тоже солидный, весь
в мышце и орет как рестлер. Ну, думаю,
сейчас ему Питтушку и выставят. И точно,
Агамемнон как начал орать: "Ахиллес!
Ахиллес! Ахиллес!" - я чуть не оглохла.
Но Ахиллеса-то и нету? Где он! Небось, с
бабой какой-то! И точно! Валяется в
палатке с девкой весь такой утомленный-утомленный,
с такой попкой-попкой... Да ладно вам,
попка как попка. Офигительская. Я думаю,
как он с такой попк... Нет, то есть как он
после этой девки сражаться-то будет?
Известное дело, после любовных игр
мужик не способен толком даже посуду
помыть. Типа, он всю энергию
израсходовал на любовь. Мы-то знаем, что
это чушь полнейшая, но кино снимал
мужик, поэтому он пошел на поводу
предрассудков.
Она не одна придет. Она с
кузнецом придет. Тайный доклад клеврета своему
господину - Ги де Лузиньяну
Здрас-сте. Я король, дорогие мои.
Король Англии. Король Ричард
May I present to you, the very sexual, the very toite,
Balian's fassia. Goldmember
Татусик! Балиан
Кто посеет ветер, пожнет бурю.
Если, конечно,
не забудет это дело как следует удобрять. Восточная мудрость
Рене де Шатильон: Кого ты перед
собой видишь?
Сайкс: Ты труп, дон Лино, ты труп!
Жил
да был простой деревенский кузнец по
имени Балиан (Орландо Блум). Происходило
это все давным-давно, в 12 веке, эпохе
крестовых походов, но для Балиана, как вы
понимаете, гремевшие где-то вдалеке
войны были вовсе не древними, а совсем
даже современными... Нелегко жилось
Балиану в деревушке. Местные жители его
не любили, деревенский священник над ним
измывался, а тут еще с семьей беда:
ребенок умер, и жена Балиана наложила на
себя руки, что никак не одобряется
церковью...
Казалось
бы, жизнь Балиана будет скучна и
беспросветна - ан нет! В деревню вдруг
приезжает знатный рыцарь-крестоносец
Годфри (Лиам Нисон). Он приветствует
Балиана крепким восклицанием: "Знал
твою мать!" - и Балиан понимает, что
Годфри - его нежданный отец. Нежданчик,
короче говоря. Так что теперь Балиан, как
говорили в те древние времена, - ублюдок,
то есть незаконнорожденный. Однако
ублюдок ублюдком, но тем не менее сын
знатного рыцаря, что в те времена, если
рыцарю было угодно признать свое
отцовство, могло давать значительные
преимущества.
Авторство всех материалов данного сайта принадлежит Алексу Экслеру и охраняется Законом о защите авторских прав. Любые перепечатки в офлайновых изданиях без согласования с Экслером категорически запрещаются. В онлайновых изданиях разрешается перепечатывать материалы сайта при условии сохранения имени автора и гиперссылки на www.exler.ru