Двухканальные иноагенты экспортных арийцев

26.11.2021 22540   Комментарии (60)

Thunder искал себе хороший осциллограф, подключаемый по USB. Нашел вот такой симпатичный вариант. Что характерно, данный осциллограф - двухканальный, с двойной, опять-таки, буферизацией данных.

***

Ник на остановке Ваенгу встретил. Что-то она как-то не по погоде одета.

***

В "РИА Новости", рассказал Сергей, опечаточка явно по Фрейду.

***

Смоленских животноводов, удивляется Евгений, теперь как-то по-другому будут экспортировать. Интересно, как именно? Вперед ногами, что ли?

***

Вот так стоишь на развилке, пожаловался Михаил, и не знаешь, куда тебе лучше отправиться - налево или направо.

***

В "РБК Спорт", рассказал Дмитрий, резко критикуют Овечкина. Мол, три матча кряду играл, не включая голову.

***

Похоже, недоумевает Максим, мы все что-то пропустили.

***

Магазин немецкой обуви "Ара" - это красиво, считает Ник. Впрочем, возможно, этот Ара - истинный ариец!

***

Гена Крокодил настоятельно рекомендует попробовать венец творения природы - кубический круассан!

Что называется, уволена по акции, прощание было очень трогательным.

Если говорить о романтичности, то вот прекрасное название для пивной. Там, кстати, возможны и другие варианты. Например, "Осоловевший вид", "Огромное брюхо", "Тупой взгляд" и так далее.

Чему вы удивляетесь? Ну да, авоська на самом деле белая. Просто она почернела от перенесенных страданий.

Маразм с этими идиотскими "иноагентами" крепчал.

***

Антон считает, что дизайнеру, который занимался оформлением фестиваля "Вам, любимые", посвященного Международному женскому дню, надо вручить приз "Кретин года". Впрочем, может, его так достал весь женский род, что это просто такой прозрачный намек. 

Вот это действительно - настоящий любитель чтения!

Помнится, у меня в одном интервью спросили, есть ли у меня в туалете полочка для чтения. Я ответил, что чтением полочек не увлекаюсь и что у меня там есть полочка для книг. Это, конечно, была шутка: нет там у меня никаких книг, я аналоговые книги не читаю где-то с 2003 года.

***

Богатые люди, рассказал Антон, едят только козырное! Пряники там, пахлаву! А еще картошку вареную от бренд-шефа из "Азбуки вкуса". Интересно, а вареную брюкву бренд-шеф делает?

Ну, тогда пускай продолжает курить, считаем мы с котом Бубликом.

Кстати, вот прям действительно интересно, что же художник хотел сказать данным произведением?

Народ - чертовски изобретателен! Раз есть платный туалет, то должен быть и бесплатный.

Участковый гинеколог - безусловно, специалист широчайшего профиля!

Это, конечно, совершенно нормально. В стране, где 146% голосуют за Путина, в переписи населения, в которой процентов 70 того самого населения не участвовало, можно нарисовать любые циферки. И, что ценно, ничего не надо объяснять. Переписались 200% жителей - и ладушки!

Скоро Новый год, нужно потихоньку уже закупаться материалами для корпоративного мероприятия.


Свои баннизмы присылайте сюда, спасибо.
© 1998–2024 Alex Exler
26.11.2021

Комментарии 60

По служебной записке: коллектив веселый и конкурсы интересные)))
26.11.21 12:40
0 23

"Помню, пирожок стоил три копейки, презерватив пять копеек. Это ж как на восемь копеек погулять можно было!"
26.11.21 13:56
0 11

А что не так с обувью Ara?
например, вот оно
ara-shoes.net

Кроме того, ара, это не только обращение у армян (или у кого там), но ещё и попугай, например.

По поводу творога из Белорусской области, я так понимаю, что Пу с Усатым уже всё порешали, просто народ ещё не знает.

Корпоративчик шикарен
26.11.21 12:43
0 17

По умолчанию, "ара" в контексте обувного магазина - это именно армяне
26.11.21 17:49
1 2

Корпоративчик то на зависть конкурентам намечается...
26.11.21 12:43
0 15

Вы главное это во ФСИН не отправляйте. А то они эту штуку с механической черепахой как совместят.
30.11.21 03:47
0 0

Может фейк?
ddd
26.11.21 17:04
0 0

Так каждому по потребностям, от каждго по способностям 😄
26.11.21 13:46
0 3

Ну дык, перед применением фаллоимитатора Hello Kiki (Kitty ?) Bubble Gum, зажатого в патроне перфоратора Bosch.
Вы такую картинку нарисовали, что к ней, ежели вживую увидишь, слабительное не понадобится.
26.11.21 13:25
0 7

количество перфораторов и фаллоимитаторов
26.11.21 13:23
0 5

Смущает что количество перфораторов и фаллоимитаторов совпдает, а вот презервативов - никак не подходит под эти цифры
А зачем на фаллоимитатор надевать презерватив? Для перестраховки? Типа раз в году и палка стреляет?
26.11.21 13:19
0 2

Это достаточно сильное слабительное
Ну дык, перед применением фаллоимитатора Hello Kiki (Kitty ?) Bubble Gum, зажатого в патроне перфоратора Bosch. 😄
26.11.21 13:13
0 4

По служебной записке: коллектив веселый и конкурсы интересные)))
VladisI 26.11.21 12:40

Смущает что количество перфораторов и фаллоимитаторов совпдает, а вот презервативов - никак не подходит под эти цифры
26.11.21 13:06
0 3

Особо понравилось включение фиточая "Сенна". Это достаточно сильное слабительное
26.11.21 12:49
0 6

Queen исполняет песню Буратино.
26.11.21 12:34
5 19

Детский утренник, звучит знакомая мелодия.
Артист запевает:

Кто доброй сказкой входит в дом?
Кто с детства каждому знаком?
Кто не учёный, не поэт,
А покорил весь белый свет,
Кого повсюду узнают,
Скажите, как его зовут?


Дети хором:

Че! Бу! Раш! Ка!
Чебурашка!
26.11.21 16:48
0 7

Про раздел "Отдых" в смете для новогоднего корпоратива всё логично.
Фаллоимитатор надеваем на перфоратор - и вперёд (можно и в зад).
Если застрянет, тогда - гвоздодёр.
26.11.21 21:46
0 6

Судя по тому, что количества соответсвуют, так оно и есть.
27.11.21 06:34
0 2

Забавное видео. Можно смело перемотать первые 30 секунд.


[BONUS] Для тех, кто уверенно слышит фразу “Rocco, put your tail down”, есть субтитры.
26.11.21 17:18
0 4

Осциллограф отличный. Помнится, в фильме "Эльвира - повелительница тьмы" Кассандра Петерсон демонстрировала на своем осциллографе отличные фигуры Лиссажу.

(С 1.46)
26.11.21 19:15
0 4

Кстати, у меня в туалете есть полочка для книг. Специально её там сделал для смартфонов и таблетов. Оказалось очень удобно!
26.11.21 13:41
0 4

Кстати, вот прям действительно интересно, что же художник хотел сказать данным произведением?

Прям почти иллюстрация к сорокинскому "Дню опричника".
26.11.21 13:58
0 3

Дизайнер "Вам, любимые" - это, наверное, персонаж Виталия Хаева из "О чем ещё говорят мужчины".
26.11.21 19:23
0 3

что же художник хотел сказать данным произведением?
Художник? Произведением? Извините, но это полный пиздец, и пусть забанят за мат, но по другому назвать эту карусель я не могу! Или это фейк или полный пиздец, извините, еще раз.
26.11.21 18:55
1 4

Многих бурятов путают
26.11.21 18:39
0 3

"Вы бурят? Я очень рад!"
28.11.21 19:45
0 0

И все на пятом этаже!
27.11.21 21:24
0 1

"Я Бурят" - порвало
26.11.21 17:33
0 3

Был такой авторитет в лихих 90х и нулевых

А он еще жив?
Вы о ком? Это мем какой-то?

А он еще жив?

а бурят - не глагол!
— Что здесь делают?
— Бурят.
— Чукча не дурак, чукча знает, как бурят делают.

(Тупой анекдот советских времён).
26.11.21 23:08
0 5

а бурят - не глагол!

Я Бурят
"Я бурят".
Это же не имя и не фамилия (и даже не отчество). 😄

Кстати, вот прям действительно интересно, что же художник хотел сказать данным произведением?
Это иллюстрация пелевинского романа.
***
"По преданию, Энду, жена бога Энки, однажды сидела на берегу канала и перебирала четки из радужных бусин, подаренные ей мужем. Ярко светило солнце, и Энду сморил сон. Она выронила четки, которые упали в воду, рассыпались и утонули. После этого радужные бусины решили, что они люди, и расселились по всему водоему. У них появились свои города, цари и боги. Тогда Энки взял комок глины и слепил из него фигурку рыбака. Вдохнув в него жизнь, он назвал его Энкиду. Дав ему веретено с золотой нитью, он велел ему спуститься под воду, чтобы собрать все бусины. Поскольку в имени Энкиду содержится имя самого Энки, оно обладает чрезвычайным могуществом, и бусины, подчиняясь божественной воле, должны сами нанизываться на золотую нить. В древней легенде присутствует труднообъяснимый мотив: в нескольких источниках подробно описано, как именно люди-бусины ползут вверх по нитям Энкиду. Они не пользуются при этом руками — руки служат им для того, чтобы закрывать глаза и уши или отбиваться от белых птиц, которые стараются сорвать их с нитей. А по нити люди-бусины взбираются, сперва заглатывая ее, а затем попеременно схватываясь за нее ртом и анусом. Не совсем понято, откуда в мифе об Энкиду взялись такие пантагрюэлистические детали, — возможно, это отголосок другого мифа, не дошедшего до нас."

"Экономикой называется псевдонаука, рассматривающая иллюзорные отношения субъектов первого и второго рода в связи с галлюцинаторным процессом их воображаемого обогащения.

С точки зрения этой дисциплины каждый человек является клеткой организма, который экономисты древности называли маммоной. В учебных материалах фронта полного и окончательного освобождения его называют просто ORANUS (по-русски — «ротожопа»). Это больше отвечает его реальной природе и оставляет меньше места для мистических спекуляций. Каждая из этих клеток, то есть человек, взятый в своем экономическом качестве, обладает своеобразной социально-психической мембраной, позволяющей пропускать деньги (играющие в организме орануса роль крови или лимфы) внутрь и наружу.

Оранус в процессе своей эволюции (а он находится на стадии развития, близкой к уровню моллюска) развивает подобие простейшей нервной системы, так называемую «медиа», основой которой является телевидение. Эта нервная система рассылает по его виртуальному организму нервные воздействия, управляющие деятельностью клеток-монад. Существует три вида этих воздействий. Они называются оральным, анальным и вытесняющим вау-импульсами (от коммерческого междометия «wow!»).

Оральный вау-импульс заставляет клетку поглощать деньги, чтобы уничтожить страдание от конфликта между образом себя и образом идеального «сверх-я», создаваемого рекламой. Заметим, что дело не в вещах, которые можно купить за деньги, чтобы воплотить это идеальное «я», — дело в самих деньгах. Действительно, многие миллионеры ходят в рванье и ездят на дешевых машинах — но, чтобы позволить себе это, надо быть миллионером. Нищий в такой ситуации невыразимо страдал бы от когнитивного диссонанса, поэтому многие бедные люди стремятся дорого и хорошо одеться на последние деньги.

Анальный вау-импульс заставляет клетку выделять деньги, чтобы испытать наслаждение при совпадении упомянутых выше образов.

Организованные по принципу корпоративной струны, люди напоминают нанизанных на веревку рыб. Но в нашем случае эти рыбы еще живы. Мало того — под действием орального и анального вау-факторов они как бы ползут по корпоративной струне в направлении, которое кажется им верхом.
***
26.11.21 14:12
5 8

"Это тяжело объяснить простыми словами, но вы же всё понимаете..."
26.11.21 15:32
0 2

В Азбуке вкуса кажется на всё такие цены. Магазин для нежелающих пересекаться с плебсом.
26.11.21 14:51
0 2

Магазин для нежелающих пересекаться с плебсом.
Вот потому у плебса тооооооолькооооо рюмка водки на столееее...
28.11.21 19:48
0 0

А ведь буквально на днях Алекс сам испробовал картошечку и подороже... 😄
26.11.21 21:37
0 3

В корпоративе первые 3 точки, я так понимаю, для конкурсов.
26.11.21 14:02
0 1

Про платный и бесплатный туалет в "Городке" когда-то было:
26.11.21 12:45
0 1

Ну, "безголовую", ладно, а "засуха, это извиняюсь как ? ))
26.11.21 13:19
0 0

Более того, такое есть и давно
wineclass.citylady.ru
26.11.21 17:46
1 0

Это примерно то же самое. Есть такие выражения: "выиграть (проиграть) всухую", "сухой счёт" - это когда хотя бы одна из сторон не забила ни одного гола.
А, понятно )

Есть такие выражения: "выиграть (проиграть) всухую", "сухой счёт"
Вот эта вся контринтуитивная терминология сильно подводит виноделов, например. Типа, если в вине весь сахар "досуха" переработан в спирт, то это "сухое вино". А пролетарии читают на этикетке "состав - сухие виноматериалы" и отлично припоминают сухое молоко, сухие дрожжи, сухой яичный порошок, растворимый кофе - почему б не быть сухим виноматериалам, рассыпанным по мешкам?
26.11.21 14:40
0 5

Это примерно то же самое. Есть такие выражения: "выиграть (проиграть) всухую", "сухой счёт" - это когда хотя бы одна из сторон не забила ни одного гола.

Не знал, что для отдыха нужем бальзам для волос, перфоратор и фаллоимитатор 😄
26.11.21 18:36
0 0

И аскорбинка, не забудьте про аскорбинку!

Смоленских животноводов, удивляется Евгений, теперь как-то по-другому будут экспортировать.
ну так раздел "экономическая война", теперь их продукцию будут сбрасывать на врага, который ещё не раз с тоской вспомнит про то время, когда коровы не летали...
26.11.21 12:46
0 0

Марина не уволена по акции. У них там акция, что при увольнении тебя посылают.
26.11.21 19:17
0 0

она как-то не по погоде одета.
А "Привет!" не говорит?
28.11.21 11:34
0 0

Магазин немецкой обуви "Ара"
Да, вот он:
28.11.21 11:42
0 0

настоящий любитель чтения!
А самое главное никто и не заметил, похоже.
28.11.21 11:51
0 0

////считает Ник. Впрочем, возможно, этот Ара - истинный ариец!
а НИК -истинный дебил.
Я женщину одну любил
Тому назад лет двадцать,
Но у нее был муж дебил
И нам пришлось расстаться.


А может быть, не прав я был?
Ведь если разобраться:
Ну эка невидаль, дебил,
Так что ж теперь, стреляться?

Нет, все же прав тогда я был,
Хоть и обидно было,
А то б он точно нас прибил,
Ну что возьмешь с дебила?


Иртеньев, естесственно
28.11.21 12:06
0 0

Скульптура называется "кто кого любит" и с таким названием особенно цинична и попирает.
05.12.21 01:01
0 0

Ara (Ара) - марка недорогой обуви. Та, что была у меня была не немецкого производства, но марка может и немецкая
08.12.21 12:27
0 0

[рекорд mode on]
"на хуй" пишется раздельно
[рекорд mode off]
26.11.21 15:54
10 1

Ее не приглашали поебаться.
И "нахуй" - это далеко
26.11.21 17:43
0 4

А "наверх", "напоследок", "наутро", "наотрез", "надвое", "наконец", "наголо" и, прошу прощения у дам, "наперёд" и "налицо"?
26.11.21 16:40
1 6