Адрес для входа в РФ: exler.bar
У Лехи Андреева чудесная заметка "Правда о 'Ленте'", где опубликован кусочек из его романа "Худловары", посвященный "Ленте". Отлично написано, рекомендую. Цитата.
В другой раз возникает спор вокруг новости о мертвом боливийце, чье тело доставили на родину без внутренних органов после того, как он разбился в аргентинском городе Сан-Сальвадор-де-Хухуй. Естественно, первый вопрос, который возникает у обычного читателя, — какие именно органы пропали, на месте ли хухуй? Но не таковы редакторы в самой продвинутой интернет-газете! Их больше интересует, как правильно пишется этот самый Хухуй. Редакция разбивается на два враждующих лагеря: вторая половина настаивает, что правильно писать «Жужуй» и ссылается на справочники.
Битва как будто утихает к ночи, но не тут-то было! В игру со свежими силами вступает ночной редактор Сергей Сергеич. Вся страна с замиранием сердца ждет от Сергеича серьезных, актуальных новостей о том, как сегодня покушал политзаключенный Владимир Гусинский, сильно ли Михаил Горбачев оцарапал колено при плавании и какие русские слова прочел Владимир Путин на стене бундестага при встрече с его председателем Вольфгангом Тирзе.
Но Сергей Сергеич забивает на эти важные сообщения и, пользуясь тем, что ночью его никто не контролирует, пишет на редакционный ящик пламенную речь. Он гневно обличает тех, кто стыдливо заменил правильный Хухуй на странный Жужуй в истории с мертвым боливийцем. Сергеич рассказывает, что именно так поступали трусливые географы советского времени, опасавшиеся партийной цензуры. Но официальный язык в Аргентине — испанский, и там нету никакой буквы «ж». В качестве свидетелей Сергеич призывает Хулио Иглесиаса, короля Хуана Карлоса и премьер-министра Испании Хосе Марию Аснара. Он также выдвигает смелую гипотезу, что звук «ж» на месте буквы J был взят трусливыми географами из португальского языка, который имеет хождение в соседней Бразилии — но в португальском языке нет слова San, там есть слово Sao, поэтому названия San Salvador в португальском языке быть не может.
«Мы живем в демократической стране, у нас есть конституционно гарантированные свобода слова и свобода печати, и прогрессивной интернет-прессе следует называть вещи своими именами», — заключает буйный ночной редактор.
В конце своей речи Сергеич добавляет еще десяток ссылок — в том числе на спортивную команду «Химнасия де Хухуй», а также на песни «Me gusta Jujuy» («Я люблю Хухуй») и «Volver a Jujuy» («Возвращаясь в Хухуй»), в которых знаменитый аргентинский исполнитель Томас Липан поет о любви к своей родной провинции, произнося ее название очень четко.
Понятно, что с утра вся редакция тоже забивает на новости, а вместо этого отправляется по ссылкам и слушает песни о любви к Хухую. Когда же дело доходит до новостей, выясняется, что все опять забыли, как правильно пишется этот долбаный Нитаньяху. И все начинается сначала.
Некоторые очень злые люди утверждают, что я, мол, оторвался от народа. Так вот, ничего подобного. Вон мою статью аж в ""АиФ. На даче" напечатали, а что может быть ближе к народу, чем "АиФ" и дача? Так что я крут! И близок!
Изучаю Lenovo Yoga Tablet 8. (Вообще Lenovo, как и LG, в последнее время сильно радует.) Очень симпатичный андроидный 8-дюймовый планшет с удобной встроенной подставкой. Тонкий, изящный.
Ни на что особо не рассчитывая поставил тестировать время автономной работы. Интернет - 15,5 часов. Еще раз - пятнадцать с половиной часов! Видео - 14 часов! У iPad mini - 11 часов Интернета, 10,5 часов видео.
Неужели я наконец-то нашел замену iPad mini? А то iPad mini всем хорош, кроме уродской iOS. Но ведь Android туда не поставить, увы.
Обзор будет на следующей неделе.
Дорогие сотрудники радиостанции "Эхо Москвы". У меня к вам есть огромнейшая просьба. Подкараульте, пожалуйста, Алексея Алексеевича где-нибудь в темном углу, привяжите его к креслу и заставьте прослушать любую из передач "Особое мнение" с мутным кедром Андреем Фефеловым. Но только от начала и до конца. И если Алексей Алексеевич после этого сам не скажет, что он не понимает, что этот мутный кедр делает на его радиостанции и почему он еженедельно несет в эфире какую-то совершенно мутнейшую, а главное - предельно тоскливую и никому не интересную пургу, - я готов съесть свой галстук, если он у меня вдруг где-то обнаружится.
Ну серьезно! Я понимаю еще, когда в "Особом мнении" выступает папаша фефеловский - Проханов. Но тот хоть свою пургу гонит, по крайней мере, забавно. Ну, то есть хоть кого-то он до сих пор еще все-таки забавляет. Но Фефелов-то что там делает - я в упор не понимаю! И никто не понимает! Я у кучи людей спрашивал, нравится ли им эта фефеловская пурга? Никому не нравится. А я у многих спрашивал. У ста тысяч миллионов.
Короче говоря, долой Фефелова из "Особого мнения", долой "Хованщину" с оперных подмостков! Мой голос - это голос народа, его нельзя игнорировать!
P.S. Заметьте, в "Особом мнении" часто выступают люди, которые мне просто неинтересны. Также там выступают люди, которые мне просто противны. Но я не призываю их убрать: просто потому, что это уже чистая вкусовщина: мне не нравится, кому-то нравится. Однако вот это тоскливое ни о чем - ну нахрена оно там надо? Оно даже вместо Проханова не тянет ни на грамм, уж на что Проханов все время дует в одну и ту же надоевшую дуду. А этот - просто ни о чем. Ноль без палочки. Ну и нафига?
Я уже писал о сервисе Comfortway, который предоставляет относительно недорогой (5 евро за 150 мегабайт) мобильный Интернет по всему Евросоюзу. Эту услугу они предоставляют в виде мобильного роутера с установленной сим-картой.
Я, как было описано в статье, тестировал этот сервис и он мне, в общем, понравился. Не устроило меня только время автономной работы роутера, потому что всего 4 часа - это никак не годится для нормальной комфортной работы. Нужно хотя бы часов 10 - вот тогда можно будет не переживать, что роутер сдохнет в самый ответственный момент.
В компании тогда пообещали, что в скором времени они начнут предоставлять новый роутер, который будет жить не менее 10 часов. И вот этот сладостный час настал - они мне прислали для теста новое устройство.
В упаковке выглядит вот так.
Внутри: роутер, кабель USB-microUSB, сетевой адаптер питания на 1А, как у смартфонов, автомобильный адаптер питания.
Реклама
Этот сериал не покажут по телевидению!
«Бессонница» - главный проект 2014 года известного производителя самых популярных отечественных сериалов, таких как "Глухарь", "Меч", "Карпов", "Игра", "Пятницкий", "Шахта", "Страна 03", выйдет только в Интернете. Такое решение было принято создателями после анализа телевизионного рынка. А он на сегодняшний день оставляет желать лучшего. Рейтинги стремительно падают, зрители уходят в Интернет, где цензуры меньше, а возможностей больше. Именно поэтому премьера уникального сериала состоялась 1 марта на портале dixiflex.ru.
Сам сериал в рекламе не нуждается. Достаточно сказать, что бюджет одной серии превышает бюджет полнометражной художественной картины. Над созданием сериала работали лучшие продюсеры, сценаристы, режиссеры, каскадеры. Трюки, графика, качество звука – все это способно поразить даже скептически настроенного зрителя. Главные роли в сериале исполняют звезды отечественного и зарубежного кино. А о сюжете стоит сказать отдельно.
Десять человек каждый по своей причине попадают в игру, устроенную в Москве элитным подпольным казино. Им делают инъекцию препарата, который останавливает сердце во время сна. Отныне жизнь участников продлится столько, сколько они смогут бодрствовать. Лишь победитель получит антидот.
Невероятно драматичная история, снятая с использованием новейших технологий, несомненно, станет событием 2014 года.
)
Вильянов о журналистах-полубогах.
Мораль проста. Ищи собственника, который разделяет твои убеждения. Или, если таких нет, делай свое СМИ. И попробуй на нем зарабатывать. Если получилось пободрее, чем у твоего бывшего собственника — значит он идиот, а ты молодец. А если нет — все строго наоборот.
В общем, все правильно, но у меня тут есть два замечания. Первое. Не обязательно собственник должен разделять твои убеждения, а ты - его. Особенно если ты делаешь проект, тематика которого что с твоими, что с его убеждениями никак не пересекается. Например, у нас с Германом Клименко убеждения - достаточно разные. Что совершенно не мешает нам много лет дружить и вполне успешно сделать вместе более десятка различных интернет-проектов.
Второе. Я много лет искал собственника, который бы полностью разделял мои убеждения и во всем меня поддерживал. И я нашел его, когда начал работать сам на себя. Ничего лучше, как я считаю, быть не может.
Владимир прислал реальное резюме соискателя на пост водителя самосвала.
Уважаемая Анастасия Олеговна. Целей побывать в Питере просто так не было. Работу водителем самосвала ищу и именно в России. У нас я получаю з/п -200-300$. Поэтому приходится искать в России. Работаю на самосвале и ответственно к этому отношусь. Машинка, что лялька. Пылинки на приборной не найдешь. Не говоря про остальное.
Привязанность к технике была с детства. Отец шофер и проездили мы с ним много (на каникулах). Так сложилась судьба, закончил строительный вуз ПГС, работал мастером, прорабом, главным инженером. И вот решил круто изменить жизнь. 19 июня 2013г получил водит. удостоверение с категорией С., после переподготовки водителей с В на С. И с тех пор и работаю на самосвале. Техника скажем отличная, хотя 1996 г.в.. С Мазом не сравнишь. А у вас написано было, что техника европейская, новая. Мне пришлось попробовать в карьере в Подмосковье поездить на новой Скании. Вот это аппарат. Работал в 2012 г. под Москвой возле Кубинки, инженером ПТО. Ребята дали проехать кружок. И знаете, слезы на глазах проступили, вспомнилось детство, отец и т.д. И загорелась душа.
Я без вредных привычек(отрицательно отношусь к курению и принятию алкогольный напитков) и понятливый. Надо работать, значит надо. В выходной, так в выходной. А у вас еще и жилищная проблема решается и питание. Меня устраивают вахты 30/15. Опыта водителем самосвала, согласен, маловато, Но думаю, что это не самое главное. Я далеко не мальчик и водительский стаж с 1985 года. Но я объяснял, что занят был не своим делом. Детей растили с женой. Не для души было.Поэтому и работал прорабом. Тянул, потому,что надо было тянуть. Теперь дети взрослые и здоровье еще позволяет. А у нас, честно говоря и работы толковой нет. Бюджет пустой. Строится очень и весьма мало. Да и зарплаты кот наплакал. А эту зиму вообще за свой счет просидели. В Польшу за покупками ездил. Перебивался где как придется. Вот в принципе и все. Вам решать. Напишите приехать, приеду. Будет, что-то конкретное, приеду. Поймите правильно, надо знать куда ехать и за что?. Чтобы не ночевать на улице и бродяжничать где попало. Я думаю, что не подведу. Мне бы крышу над головой, пропитание, ну и конечно, зарплату нормальную. Если техника хорошая(не ведро с болтами), то и работа будет с полнейшей отдачей.
(хвастаясь) А я тоже водил грузовик. На картошке. Мы работали на сортировке (на "сортире", как это тогда называлось) и вот как-то подъехал мужик на "Зиле". Поставил грузовик загружаться, а сам пошел, ясное дело, выпивать. Ну мы и подумали, что нехорошо пьяному водителю садиться за руль, поэтому залезли в машину и попытались ее завести без ключей. Что интересно, я в бардачке нашел ножницы и этими ножницами, вставив одно лезвие в замок зажигания, завел тачку без каких-либо проблем. С передачами разобрался быстро, включил какую-то самую мощную и, завывая, поехал. Объехал вокруг сортировки, загнал машину за ангар в крапиву, заглушил и пошли мы с друганом обратно.
Через полчаса пришел пьяный водитель. Долго смотрел выцветшими глазами на то место, где стоял его "Зил": вспоминал, точно ли он на машине приехал или, может, пришел пешком. Вспомнил. Громко спросил, где, нашу маму, машина. А мы не любим, когда маму обижают, поэтому объяснили этому достойному человеку, куда ему можно пойти, причем не останавливаясь. Мужик хотел было кинуться в драку, но потом посмотрел на Зеленцова, чьи предки успешно гоняли фараонов по Египту и который в грузовик двумя руками ставил сразу два пятидесятикилограммовых мешка картошки, остыл и как-то загрустил. Ребятки, сказал он очень грустно, где машина-то - и захлюпал носом. Нам стало его жалко, и мы с Зеленцовым повели мужика за ангар. Мужик понял, что сейчас его будут бить за сараем, и он заплакал навзрыд. Но когда увидел родной Зил - сразу утешился. Чо, радостно спросил мужик, я на ручник забыл поставить, чо ли? На ручник, на ручник, ласково ответили мы с Зеленцовым и пошли загружать очередную машину.
Мужик объявился на сортировке через полчаса. На этот раз пьяный почти в дрова. На вопрос, с чего он так набухался, мужик где-то за полчаса объяснил, что раз, энто вона как ядрить твою налево, машина все равно не загружена, ему, энто вона как ядрить твою налево, можно выпить, потому что Тонька, крокодила подзажопная, все равно будет ругаться, так что чо уж, сказал мужик и упал.
Тогда я решил еще раз покататься на грузовичке, раз такое дело, но выкатить из крапивы машину уже не смог - засела она там в грязюке. Мужик на следующей день ее выкатить тоже не смог: бегал за трактором и пришлось разоряться на бутылку. Каковую они выпили с трактористом, потом пошли за второй, после чего раздухарились и пошли вдвоем бить нам всем морду, потому что мужик подозревал, что, ой, не сама машина заехала в крапиву, ой, не сама. Потом мужик увидел Зеленцова, что-то вспомнил и стал уговаривать тракториста никому морду не бить, потому что ну их, сопляков, еще убьем. Тракторист был не согласен, и они с мужиком минут десять дрались прямо перед нами, периодически падая в грязь. Мы были рады неожиданному развлечению, потому что у нас как раз был обеденный перерыв, где в меню входила печеная картошка, недопеченая картошка, перепеченая картошка и сухое вино "Даляр" - мы были ребята изысканные и на работе водку не пили.
А машину этот придурок забрал только через неделю. Причем еще и нагло подкатил грузовик на сортировку и потребовал, чтобы его загрузили. Но на этот раз из кабины предусмотрительно не выходил.
Иллюстрации. Зеленцов на сортировке. Картина называется "А не выпить ли нам что-нибудь?".
Я на картошке (в центре, если кто не понял). Картина называется: "Комсомольцы МАИ изучают труды В.И. Ленина в свободное от работы время".
Upd: Знающие люди уличили во лжи. То есть в неточности. "Далляр" - это такой мерзейший розовый азербайджанский портвейн тех времен. Но мы его не пили. Мы пили что-то сухое белое (вполне возможно, тоже мерзейшее), но название его память не сохранила. Увы.
