​Следствие изъяло из Высшей школы экономики (ВШЭ) курсовые работы студента Егора Жукова, обвиняемого по делу о «массовых беспорядках» 27 июля. Об этом сообщил в твиттере адвокат Илья Новиков.

Via

Этим упырям из СК, которые хотят закатать в тюрьму ни в чем не виновного студента ВШЭ, не удалось создать даже видимость доказательств того, что он был "организатором массовых беспорядков".

Теперь они будут проверять его курсовые работы. Звучит абсолютно кафкианским бредом, но мы знаем, на что способны эти ребята. Как вы думаете, какой дальнейший сценарий? В одной курсовой работе обнаружит кокаин, а в другой - тысячу баксов, которые должны потянуть на "покушение на взятку в особо крупном размере"?

У Дмитрия Евсюткина в FB классный текст про рыночную экономику и уроки маркетинга.

Пошел вчера на «пятак», купить кукурузы. Предприниматели тырят её с полей, и втюхивают православным за крепкие деревянные рубли. Выхлоп как от торговли оружием.
/Покупай дешево, продавай дорого/

Иду я прямиком к неразговорчивому мужичку, возрастом за полтинник, у которого я брал несколько початков на днях.
/Узнаваемость брэнда/

Подхожу, а тут же рядом с ним, ещё пару человек торгует кукурузой.
/Быстрая реакция рынка на спрос. Увеличение предложения. Возникновение конкурентной борьбы/

Спрашиваю.
– Почём сегодня кукуруза?
– Как обычно, по 15 рублей штучка, – отвечает мужичок.
– Давайте десяток.
Мужик наклоняется копаться в сумках.
/Стабильность розничных цен, ради удержания клиентов в период волатильности рубля/

– А у меня по 10! – во всеуслышание объявляет бабка с кирпичным цветом лица. Все знают, наверное, этот типаж бабок: трамвай на ходу остановит, на почту России войдёт.
И добавляет.
– Последний пакет остался, не сидеть же с ним до вечера.
/Краткосрочная оферта, горящие туры, ликвидация склада/
Мужик меняется в лице.
Рядом стоит тётка интеллигентного вида в возрасте, и видя мою нерешительность, советует
– Я брала у этой бабушки кукурузу. Сладкая.
/Вовлечение лидеров мнения, реклама, PR, соцсети/

– Конечно, сладкая, – язвительно говорит мужик. Там одни пестициды и ГМО.
– Чево эта? – возмущается бабка.
– А того это, что кукуруза у вас из Озерского района, а там Лужков и «Мираторг» все поля отравили химией. Лучше сразу в гроб, чем вашу «сладкую» кукурузу есть.
/Нарастание конкурентной войны, информационная война, партизанский маркетинг/

– Да какой там химией, ирод ты окаянный! Если бы Лужков химией поля травил, никаких бы пчёл у него не было. А у Мираторга все коровы бы сдохли. Антихрист, ты и балабол!
Продемонстрировала бабка недюжинные познания в сельском хозяйстве и хорошие навыки ведения переговоров.
– У самого-то кукуруза из Полесска. Вот там-то Долговы химией всё отравили давно. Чернобыль, едри твою за ногу!
/Первое правило бизнеса: защищай свои инвестиции/

Парень на ящике из-под пива, с кучкой початков на раскладном стуле, долго молчавший, вдруг заявил:
– Вы всё врете. А у меня кукуруза по 12 рублей, зато спелая.
/Нарастание конкурентной борьбы, поиск уникального преимущества своего продукта/.

– Я вам скидку дам за десяток! – не сдаётся мужик. И спелую подберу, если надо.
/Удержание постоянного клиента путём предоставления дополнительных услуг/

– А у меня, зато, чищенная есть! – говорит паренёк.
/Захват рынка конкурентов при помощи предоставления дополнительных услуг/

– Бери десяток за 80 рублей! – отчаянно предлагает бабка.
/Игра на понижение, агрессивная реклама/

– А мне можно безналом платить! – делает ответку парень.
/Улучшение сервиса обслуживания потребителей/

– Я всегда здесь сижу, – пыхтит мужик, – а они продадут и ищи-свищи. Мою кукурузу все знают. И её всегда обменять можно, если не понравится.
/Расширение сервисных услуг для борьбы с конкурентами, брендирование/

Колеблясь, я всё же останавливаю свой выбор на мужике.
Он делает скидку, отбирает спелую кукурузу, и заодно чистит початки. По его счастливому лицу стекает пот.

– В следующий раз придёте, у меня новый завоз будет, и цена подешевле, и каждый десятый початок бесплатно.
/Выйти в кэш, создать систему лояльности, реинвестировать прибыль/

Иду домой с чувством глубокой удовлетворённости. Надо бы перечитать Адама Смита…

Познавательная статья "19 мифов об аллергии — и их разоблачение".

Вроде вполне толково и со ссылками на международные исследования.

Люди до сих пор верят в аллергию на сладкое, витамины, тополиный пух, глютен и лактозу, а еще в «Супрастин», который придумали почти 70 лет назад, как в самое эффективное лекарство. Специально для The Village все выдумки и мифы об аллергии разобрали медицинский журналист Даниил Давыдов и аллерголог-иммунолог Ольга Жоголева. Но как раз им вам верить незачем — мы приводим все нужные ссылки на международные исследования.

Что-то из того, что там изложено, я и так знал, а вот по поводу "аллергии на тополиный пух" - не знал.

Тополиный пух аллергии не вызывает — об этом говорила даже главный аллерголог Москвы Ирина Сидоренко: «Тополь тут абсолютно ни при чем. Конечно, нам не нравится, когда в глаза попадает пух, но это не причина аллергии. С другой стороны, если сезонная аллергия уже есть, то пух способен усугубить симптомы». Пух раздражает слизистые оболочки чисто механически, а еще он собирает и переносит пыльцу других растений, в частности злаковых.

Несмотря на пух, тополь очищает воздух гораздо лучше других городских деревьев. С мая по сентябрь взрослый тополь поглощает 44 килограмма углекислого газа, в то время как дуб — только 28 килограммов, липа — 16, сосна — десять, а ель — всего шесть.

Тополя вырубают не потому, что они вызывают аллергию. Эти деревья просто недолго живут. Большинство тополей в Москве высадили в 1963 году (это была экспресс-программа озеленения), и по плану их должны были постепенно вырубать уже через 40 лет, то есть как раз с 2000-х. Городские власти обязаны заменять срубленные тополя другими, долгоживущими растениями.

На Aliexpress 26 августа стартует летняя распродажа "Неделя брендов". Для тех, кто играет в эти развлечения - имеет смысл сегодня-завтра заглянуть в центр купонов и там понабирать купонов тех магазинов, товары которых могут вам понадобиться. Чтобы не листать весь список, в панели справа выбирайте интересующую вас категорию: электроника, компьютеры, товары для дома и так далее (на скриншоте стрелкой показано), 

Если примерно понимать, что вам нужно и в каком магазине вы это можете купить (а я с моим количеством покупок многие магазины спокойно "узнаю в лицо"), то с купонами потом можно здорово сэкономить даже не выискивая реальные скидки. Также там можно поиграть в игру "Угадай карту" (до 4 раз в день), где тоже получаешь или общие купоны Aliexpress, или монеты, которые потом обмениваются на купоны.

Я там каких-то 15-20 минут поигрался - подготовил к распродаже солидный запас купонов, причем не абы каких, а конкретных магазинов с ассортиментом, который меня интересует. Так что имейте в виду.

продолжение здесь

Любопытный клип на песню Элтона Джона "I Want Love". Снято одним пролетом камеры без монтажных склеек. Поёт Роберт Дауни-младший. 

Смотрел всякие ролики с Бенни Уркидесом, наткнулся на ролик с традиционно идиотским заголовком "18 летний Парень Нокаутировал Огромного Качка".

Посмотрел. А интересно, да. Явно довольно молодой парень выступает в MMA против конкретного громилы, у громилы практически ни один из убойных ударов не проходит, в результате парень срубает громилу нокаутом.

Там в самом начале написано, кто против кого. Громила - представитель Франции польского происхождения Мартин Солтышик, 264 фунта (120 кг). "18-летний" - россиянин Кирилл Сидельников, многократный чемпион мира, в том бою он весил 229 фунтов (104 кило). Запись 2008 года, тогда Кириллу действительно было всего 19 лет. И как он классно уложил этого кабана - просто супер!

- Тёща померла.
- От чего?
- Да грибочков отравленных поела.
- А чего на шее синие пятна?
- Да есть не хотела, тварюка.

Правительство Архангельской области отчиталось об итогах обследования местных врачей, которые помогали пострадавшим от взрыва ракеты с радиоактивным источником питания. У 110 обследованных специалистов «превышения допустимых уровней радиоактивности не выявлено».

При этом власти впервые официально подтвердили, что у одного из врачей в мышечной ткани действительно нашли радиоактивный цезий-137. Но специалисты Федерального медико-биологического агентства решили, что он попал туда не в результате контакта с пострадавшими, а «через продукты, которые он [врач] принимал в пищу». По словам ФМБА, цезий-137 может «накапливаться в рыбе, грибах, лишайниках, водорослях».

Ранее один из сотрудников Архангельской областной больницы рассказал «Медузе», что врачу, у которого нашли цезий-137, сказали, что радионуклид он мог получить во время поездки в Таиланд. «Ты просто наелся там фукусимских крабов!» — передал источник «Медузы» слова экспертов ФМБА. (Отсюда.)

Полностью подтверждаю. Был в Таиланде, там фукусимские крабы на каждом шагу продаются. Аж светятся.

Забавно, как правительство нас считает за идиотов. Врачи, помогавшие пострадавшим от взрыва вундервафли с ядерным питанием, объелись фукусимских крабов в Таиланде. Ну или просто рыбки покушали. Версия с радиоактивными грибочками из Владимирской области звучала бы правдоподобнее, я считаю.

Вообще качество рекламы у Яндекс.Директа и так-то было ниже плинтуса - бабушки мудоньи, женщины желают быстрых сношений и прочее. Мне когда пришлось вместо Google Adsense поставить Яндек.Директ - было такое ощущение, что прям в лужу какую-то окунулся, до того это все раздражало.

А теперь Яндекс.Директ пробил очередное дно - по нему идет активнейшая рекламная кампания (попадается десятки раз на дню в Яндекс.Дзене) галимого шунгитового браслета (который они называют нефритовым) в качестве - лекарства от гепатоза. Совсем уже охренели, просто слов нет!

Слушайте, а такие вещи разве вообще не наказуемы? Я понимаю, что этого дерьма полно по разным мусорным страничкам, но они теперь еще имеют возможность рекламироваться в Яндекс.Директе?

И посмотрите, на какую страничку ведет эта реклама. (Город, ясный пень, подставляется по IP-адресу.)

У меня все кроссовки и кеды - со шнурками. Без шнурков как-то не приживались. А со шнурками известная проблема - завязывать, развязывать. Да и еще в процессе прогулки развяжутся пару раз - достаёт страшно.

Искал у китайцев всякие варианты использования шнурков без развязывания.

Сначала купил вот такие магниты.

Понятно, что это не оригинальный Zubits, но те на Амазоне стоят двадцать евро комплект - да ну его на фиг! Купил китайские. Попробовал поставить. Оказалось, что с ними крайне сложно подобрать нужное натяжение шнурков. Чуть меньше натяжение - ноге уже некомфортно. Чуть больше - магниты не держат и расстегиваются. Мучился-мучился - выкинул их к чёрту.

Затем купил вот такой дурдом - силиконовые вставки на замену шнурков. Тоже, скажем честно, вариант не ахти. Там пять штук в комплекте на одну ногу, подходят далеко не под любые кроссовки, ну и плюс смотрятся по-уродски.

В недавний приезд в Москву выяснил, что мои знакомые занимаются этой проблемой - шнурками, которые не нужно завязывать. Вот их сайт - Easych.ru. Предложили дать несколько расцветок - попробовать. Рассказали об истории всего этого дела.

Есть такая канадская компания Xpandlaces, которая в 2016 году на Кикстартере собирала деньги на проект со шнурками, которые не надо завязывать. Идея там была довольно простая: шнурки должны быть эластичными, вот и всё. Тогда вам не надо их завязывать - нужно только закрепить концы шнурков и надевать кроссовки, растягивая шнурки. Но у них эти шнурки выглядели как резинка для трусов.

Знакомые начали искать что-то похожее у китайцев, но им все не нравилось качество. Наконец нашли производителя, который смог выдать шнурки такого качества, которое их устроило.

Я попробовал их вариант, все это действительно работает отлично плюс еще и выглядит хорошо, ну и в результате у меня теперь все мои кроссовки и кеды (одна пара) снабжены этими шнурками, которые - ура, ура! - не надо завязывать.

Смотрите, как это всё выглядит и как работает.

Вот как выглядит комплект шнурков Easych. Двое эластичных шнурков, четыре замка для внутренней стороны обуви и четыре для внешней. (Используются только внутренние или внешние.)

Новые кроссовки с обычной шнуровкой и комплект шнурков Easych различных цветов. 

Вытаскиваем обычные шнурки, вдеваем эластичные - так, чтобы оба конца были одинаковой длины.

Зашнуровываем, повторяя заводскую шнуровку второй кроссовки. После того как зашнуровали, вдеваем ногу в кроссовку и регулируем натяжение шнурка - чтобы сидело плотно, но не жало.

Вставляем шнурок в фиксатор (у меня тут для примера, а вообще фиксатор устанавливется вплотную к внутренней стороне кроссовки).

После этого остается перекинуть край шнурка через зубчатую поверхность, заправить шнурок в скобку и обрезать лишнее (шнурки очень длинные - для универсальности), возможно, оставив пару сантиметров для страховки - чтобы потом можно было ослабить шнуровку.

Вот так это выглядит в зафиксированном варианте.

Проделываем ту же операцию со вторым шнурком - и вот готово! Надевается легко, на ноге сидит отлично! Я специально не стал использовать последние две дырки - не хотел совсем плотно прижимать язычок кроссовки. А можно и использовать - с внутренним или внешним фиксатором.

Теперь такая же операция проделывается со второй кроссовкой - и можно отправляться на прогулку, шнурки больше никогда не будут развязываться, а мне больше не придется их завязывать-развязывать.

Отличная штука, вот прям то, что нужно!

Удовольствие, кстати, недешевое - 490 рублей комплект, но я бы такие купил не задумываясь: и смотрятся здорово, и проблему шнурков полностью решает.

Upd: Знакомые прочитали и дали промокод на 5% по кодовому слову EXLER или exler.

Новость хорошая, но пока не всё понятно.

AliExpress запустил услугу безусловного возврата покупок из Китая для российских пользователей с 23 августа, рассказал РБК представитель онлайн-площадки Антон Пантелеев. Покупатели, которые сделают заказ на платформе, смогут вернуть товар без объяснения причин в течение двух недель после получения. Россия стала первой страной за пределами Китая, для которой AliExpress ввел подобную услугу.

Подробнее на РБК:
https://www.rbc.ru/technology_and_media/23/08/2019/5d5e88119a79479ea075bd82

AliExpress запустил услугу безусловного возврата покупок из Китая для российских пользователей с 23 августа, рассказал РБК представитель онлайн-площадки Антон Пантелеев. Покупатели, которые сделают заказ на платформе, смогут вернуть товар без объяснения причин в течение двух недель после получения. Россия стала первой страной за пределами Китая, для которой AliExpress ввел подобную услугу.

...

Что можно теперь вернуть

На первом этапе услуга будет распространяться на более чем 10 млн наиболее популярных товаров, далее — на весь ассортимент (сколько продлится первый этап, в AliExpress не уточняют).
Нельзя будет вернуть нижнее белье, сшитые на заказ свадебные платья, смартфоны и электронные компоненты для гаджетов.

Подробнее на РБК:
https://www.rbc.ru/technology_and_media/23/08/2019/5d5e88119a79479ea075bd82

Что можно теперь вернуть

  • На первом этапе услуга будет распространяться на более чем 10 млн наиболее популярных товаров, далее — на весь ассортимент (сколько продлится первый этап, в AliExpress не уточняют).
  • Нельзя будет вернуть нижнее белье, сшитые на заказ свадебные платья, смартфоны и электронные компоненты для гаджетов.

Я так понял, что в основном это вводится для бесплатного возврата одежды и обуви - то, с чем легко промахнуться, заказывая без примерки.

С остальным пока не понятно. Ну, хорошо, смартфоны и электронные компоненты нельзя вернуть. А бытовые приборы? А другие виды гаджетов?

Самоварные трагедии, витаминные комедии, ядовитые размахайки, кипрские развлечения, и напольные столоверчения - в новом выпуске банизмов!

далее...

Тут, конечно же, хорошо бы сразу тех граждан, права которых соблюдаются, перечислить поимённо, но, с другой стороны, мы всех их имена прекрасно знаем.

"Со скошенными от постоянного вранья глазами" - почему мне в голову каждый раз приходит эта фраза, когда я слышу про какие-то заявления Путина?

Приехали на тест часы Amazfit GTR. Красивые. Изображение на дисплее очень качественное (тут AMOLED). Обещают 24 дня автономной работы. Скоро будет обзор.

Upd: Вот нормальная фотка, не шириком.

Мадам Собчак высказалась о протестующих в Москве. Это, по её мнению, всякая "пена из Балашихи".

Ее нынешний дружочек Констатин Богомолов сейчас активно отлизывает отрабатывает милостиво даденный Их Превосходительствами театрик на Малой Бронной, сама Ксения Анатольевна вроде отрабатывать не обязана, но как не поддержать дружочка-то?!! Так что ай-яй-яй, интеллигентные еврейские мальчики, фу-фу-фу, а то ата-та будет!

Как кто-то хорошо написал в комментах, "она не светская львица, она светская хамелеонша". А ведь и правда. Боевая крутая оппозиционная Собчак при Яшине, боевая крутая оппозиционная Собчак при Виторгане, плесень из Балашихи при Богомолове. Мимикрия это называется.

Upd: Девицу с высшим образованием так никто и не научил ставить пробелы после знаков препинания? Ну, бывает. Светские львицы - они такие.

Четвёртая "Матрица" уже появилась в кинобазах. Как я читал, проект уже запущен, вроде бы даже есть какой-никакой сценарий. Ставить будет одна Лана Вачовски, в касте заявлены Киану Ривс и Кэри-Энн Мосс.

Мне из всей франшизы только первая "Матрица" понравилась. Вторая была уже заметно хуже, хотя и радовала визуалом. Третья и вовсе была тоской зеленой со спецэффектами, так что когда Избранному там вырвали глазоньки, я вздохнул с облегчением. 

Но тут, как видно, глазоньки пришьют обратно, синюю таблетку ввинтят куда надо и - вперед, снова спасать Сион, Ксенон и Панкратион, где доблестные повстанцы страдают под гнетом жестоких летающих бигудей.

Дурацкая эта затея, как считаем мы с котом Бубликом. Но нас никто не спросил. Ну и дураки они после этого.

На турецкий караок. Причем с текстом кириллицей. Это реально очень смешно.

И величественный финал. Мерсибо! Ку!

Google Adsens периодически выкатывает претензии к каким-то страницам, на которых крутится его реклама. Чаще всего - к рецензиям на фильмы, которые он считает "оскорбительным или шокирующим контентом" (особенно ржачно выглядели претензии к рецензии на какой-то мультик).

Я уже вроде привык, но сегодня он сумел удивить.

Опасный или оскорбительный контент он нашел в записи "Реальная скорость SSD". Я даже комменты там прошерстил - вдруг кто написал "Ленин сука". Ан нет, все нормально.

Ну, пускай оскорбляется, чего уж там.

Вчера разговаривали о сервисе what3words, который позволяет любое местоположение идентифицировать тремя словами на выбранном языке. И мне рассказали о похожем сервисе, который географические координаты преобразует в набор из семи символов: латинские буквы, цифры и плюсик. Сервис называется plus.codes. И главный его плюс заключается в том, что эти коды понимают карты Гугла. 

Работает это все очень просто. На сайте сервиса вводите свой адрес или выбираете точку на карте - например, вот этот ресторан. Plus Code выдает ему код JM8F+R5. Вбиваете эти символы в адресной строке карт Гугла - получаете нужный адрес.

Так еще и оказалось, что карты Гугла сами по точке на карте выдают такие коды - я на это раньше внимание не обращал.

Приехал Путин. Макроша расцвел, засуетился, косил влажным взглядом, клевал зерно прям с руки Его Превосходительства, семенил ножками, всплескивал ручками, на комплимент супруге о цвете её лица порозовел и заискрился, кивал на каждую фразу Путина по два, три и даже четыре раза, не смел даже кашлянуть, елозил от чувств-с на кресле так, что чуть не проелозил фильдеперсовые брюки. Верноподданически пригласил поучаствовать Россию в саммите большой семёрки, потому что какая же семёрка без восьмёрки, ведь верно, ведь правильно, ведь надо же жить по совести, а не по уму, да?

Вечером того же дня, приняв пару бутылок шампанского, написал по-русски: "Россия вчера - это Европа завтра, которая простирается от тайги до британских морей". Слизнул случайно поставленную кляксу и заснул в ящике стола безмятежным детским сном.

Утром Макроша проснулся. Потянулся. В его стране уже не было Путина. Вышел к народу. Прямо в лицо благодарного народа смотрел гордый воин, завоеватель. Потомок Наполеона, де Буйе, Виомениля, Д'Эрвильи, Дотишампа, Конде (обоих), Канюэля, Оссонвиля, Преси, Пюизе и Франкто де Куаньи. Он стоял гордо, как исполин, ногами попирая бульвары Парижа, а плечами подпирая бездонное небо Парижа. 

"А с хренли Россия будет возвращена в "Большую семерку", а"? - спросил он народ на безупречном французском и заявил, что пусть они сначала разрешат кризису на Украине разрешиться, а потом уже лезут со своим восьмым рылом в калашный семерной ряд.

Народ громко апплодировал, от чувств сжигая автомобили. Над Парижем вставала заря. Заря Макронизма.

Сделали преобразование текстовых смайликов в графические в комментах. Вот полная таблица (ссылка скоро появится в окне комментария):

'o/'         => '👋',
'</3'        => '💔',
'<3'         => '💗',
'8-D'        => '😁',
'8D'         => '😁',
':-D'        => '😁',
'=-3'        => '😁',
'=-D'        => '😁',
'=3'         => '😁',
'=D'         => '😁',
'B^D'        => '😁',
'X-D'        => '😁',
'XD'         => '😁',
'x-D'        => '😁',
'xD'         => '😁',
':')'       => '😂',
':'-)'      => '😂',
':-))'       => '😃',
'8)'         => '😄',
':)'         => '😄',
':-)'        => '😄',
':3'         => '😄',
':D'         => '😄',
':]'         => '😄',
':^)'        => '😄',
':c)'        => '😄',
':o)'        => '😄',
':}'         => '😄',
':っ)'        => '😄',
'=)'         => '😄',
'=]'         => '😄',
'0:)'        => '😇',
'0:-)'       => '😇',
'0:-3'       => '😇',
'0:3'        => '😇',
'0;^)'       => '😇',
'O:-)'       => '😇',
'3:)'        => '😈',
'3:-)'       => '😈',
'}:)'        => '😈',
'}:-)'       => '😈',
'*)'         => '😉',
'*-)'        => '😉',
':-,'        => '😉',
';)'         => '😉',
';-)'        => '😉',
';-]'        => '😉',
';D'         => '😉',
';]'         => '😉',
';^)'        => '😉',
':-|'        => '😐',
':|'         => '😐',
':('         => '😒',
':-('        => '😒',
':-<'        => '😒',
':-['        => '😒',
':-c'        => '😒',
':<'         => '😒',
':['         => '😒',
':c'         => '😒',
':{'         => '😒',
':っC'        => '😒',
'%)'         => '😖',
'%-)'        => '😖',
':-P'        => '😜',
':-b'        => '😜',
':-p'        => '😜',
':-Þ'        => '😜',
':-þ'        => '😜',
':P'         => '😜',
':b'         => '😜',
':p'         => '😜',
':Þ'         => '😜',
':þ'         => '😜',
';('         => '😜',
'=p'         => '😜',
'X-P'        => '😜',
'XP'         => '😜',
'd:'         => '😜',
'x-p'        => '😜',
'xp'         => '😜',
':-||'       => '😠',
':@'         => '😠',
':-.'        => '😡',
':-/'        => '😡',
':/'         => '😡',
':L'         => '😡',
':S'         => '😡',
':\'        => '😡',
'=/'         => '😡',
'=L'         => '😡',
'=\'        => '😡',
':'('       => '😢',
':'-('      => '😢',
'^5'         => '😤',
'^<_<'       => '😤',
'o/\o'      => '😤',
'|-O'        => '😫',
'|;-)'       => '😫',
':###..'     => '😰',
':-###..'    => '😰',
'D-':'      => '😱',
'D8'         => '😱',
'D:'         => '😱',
'D:<'        => '😱',
'D;'         => '😱',
'D='         => '😱',
'DX'         => '😱',
'v.v'        => '😱',
'8-0'        => '😲',
':-O'        => '😲',
':-o'        => '😲',
':O'         => '😲',
':o'         => '😲',
'O-O'        => '😲',
'O_O'        => '😲',
'O_o'        => '😲',
'o-o'        => '😲',
'o_O'        => '😲',
'o_o'        => '😲',
':$'         => '😳',
'#-)'        => '😵',
':#'         => '😶',
':&'         => '😶',
':-#'        => '😶',
':-&'        => '😶',
':-X'        => '😶',
':X'         => '😶',
':-J'        => '😼',
':*'         => '😽',
':^*'        => '😽',
'ಠ_ಠ'        => '🙅',
'*\0/*'     => '🙆',
'\o/'       => '🙆',
':>'         => '😄',
'>.<'        => '😡',
'>:('        => '😠',
'>:)'        => '😈',
'>:-)'       => '😈',
'>:/'        => '😡',
'>:O'        => '😲',
'>:P'        => '😜',
'>:['        => '😒',
'>:\'       => '😡',
'>;)'        => '😈',
'>_>^'       => '😤',

Ну и, конечно же, работают стандартные смайлики по Win+., как и раньше.

Upd: Какие же вы, ребята, нудные. Сто лет просили прикрутить нормальные смайлы вместо убогих текстовых, так теперь повылезли нудеть, что им нормальные не нужны. Не нужны - не используйте смайлы вообще, делов-то. Фарш обратно прокручивать я не собираюсь. Точка.

Теги
Сортировать по алфавиту или записям