Адрес для входа в РФ: exler.bar
Сидим в ресторане на вершине холмика. Вид отсюда довольно симпатичный - кидаю в блог. Пардон, что качество не фонтан - снимал мобилой. Да и тучи тут сплошные...
Это мы вчера по побережью путешествовали - почти доехали до Олюдениза, но пришлось развернуться из-за жуткой грозы, которая там бушевала. От грозы, кстати, убежали. Но у нас и была задача покататься по побережью, пофотографировать и все такое. Отчет чуть позже, сейчас просто одна фотография с теми самыми хлябями, которые разверзлись.
Шведский стол в пятизвездочных отелях Турции, конечно, сильно развращает в плане безудержной жрачки. И правда, очень сложно удержаться, когда вокруг столько вкусностей, да еще и в таких количествах. Реально удерживаются, по-моему, только турки и голландцы, а русские и немцы заправляются по полной программе, да еще и потом используют дозаправку в воздухе, то есть на пляже.
Сидим как-то ужинаем. За соседний стол приходят две немецкие бабульки весьма солидного возраста. Степенно ставят на стол по чашке с протертым супчиком, у официанта заказывают воду, садятся, кушают. И никаких тебе гор еды, моря вина и так далее. Я аж устыдился, глядя на свою тарелку, набитую снедью, и стоящий рядом солидный графинчик с вином. Впрочем, обратно всю эту еду относить не стал, так как она уже потеряла товарный вид - пришлось доедать.
Минут через десять бабульки, откушав супцу, степенно встали и ушли. Мы их проводили восхищенными взорами - вот ведь выдержка у немок, остается только завидовать. Шустрый официант быстро убрал со стола и накрыл его заново. За стол почти сразу сел отдыхающий из России - здоровенный мужик огромного роста, похожий на спортсмена. С собой он, разумеется, принес тарелку, набитую провиантом в три этажа, а также пару графинчиков с вином.
Через пять минут рядом со столом здоровенного мужика появились давешние немецкие бабульки. Одна из них несла две тарелки, солидно заполненные салатами и закусками, вторая тащила графинчик с вином. Бабульки стали долго и красноречиво объяснять мужику по-немецки, что он нахально занял их стол. Прямо сказать, оккупировал. Разумеется, мужик из этой тирады ничего не понял. Он беспомощно посмотрел на свою тарелку, графинчики с вином, а потом решительным жестом протянул один графинчик бабулькам - мол, мир, бабки, фройншафт. Бабульки не приняли этот жест дружбы и, продолжая возмущаться, отправились за соседний столик - собственно, с посадочными местами там никаких проблем не было, поэтому непонятно, с чего они так возмущались и почему им был так дорог именно этот столик.
Минут через десять бабульки, уничтожив принесенные салатики и закуски, решили, что пора на добычу горячего. Но тут они уже поступили мудрее: одна бабулька осталась охранять место за столом, попивая винцо, а вторая отправилась за фуражом. Когда вторая вернулась, принеся тарелку с кучей горячего, первая сдала пост и сама отправилась за мясом на гриле, овощами, картошкой и рыбой.
В общем, стыдиться мы как-то перестали. Но уважение к старушкам осталось, только базировалось оно уже на совершенно других принципах.
Когда мы, откушав фрукты, стали уходить, я заметил, что старушки плотно приступили к десерту, заказав у официанта коньячку. За столом у них уже сидел тот самый русский, которому скучно было ужинать в одиночестве, и чокался с развеселившимися бабульками. Бабульки что-то щебетали по-немецки, периодически заливисто смеясь, а мужик беседовал с ними на "отдыхающем" английском из серии: "Ай вонт выпить за нашу российско-джерман пис. Андерстенд, фройлян? Тост фор пис, кто не дринк, тот последний гад, короче говоря."
Сидим как-то ужинаем. За соседний стол приходят две немецкие бабульки весьма солидного возраста. Степенно ставят на стол по чашке с протертым супчиком, у официанта заказывают воду, садятся, кушают. И никаких тебе гор еды, моря вина и так далее. Я аж устыдился, глядя на свою тарелку, набитую снедью, и стоящий рядом солидный графинчик с вином. Впрочем, обратно всю эту еду относить не стал, так как она уже потеряла товарный вид - пришлось доедать.
Минут через десять бабульки, откушав супцу, степенно встали и ушли. Мы их проводили восхищенными взорами - вот ведь выдержка у немок, остается только завидовать. Шустрый официант быстро убрал со стола и накрыл его заново. За стол почти сразу сел отдыхающий из России - здоровенный мужик огромного роста, похожий на спортсмена. С собой он, разумеется, принес тарелку, набитую провиантом в три этажа, а также пару графинчиков с вином.
Через пять минут рядом со столом здоровенного мужика появились давешние немецкие бабульки. Одна из них несла две тарелки, солидно заполненные салатами и закусками, вторая тащила графинчик с вином. Бабульки стали долго и красноречиво объяснять мужику по-немецки, что он нахально занял их стол. Прямо сказать, оккупировал. Разумеется, мужик из этой тирады ничего не понял. Он беспомощно посмотрел на свою тарелку, графинчики с вином, а потом решительным жестом протянул один графинчик бабулькам - мол, мир, бабки, фройншафт. Бабульки не приняли этот жест дружбы и, продолжая возмущаться, отправились за соседний столик - собственно, с посадочными местами там никаких проблем не было, поэтому непонятно, с чего они так возмущались и почему им был так дорог именно этот столик.
Минут через десять бабульки, уничтожив принесенные салатики и закуски, решили, что пора на добычу горячего. Но тут они уже поступили мудрее: одна бабулька осталась охранять место за столом, попивая винцо, а вторая отправилась за фуражом. Когда вторая вернулась, принеся тарелку с кучей горячего, первая сдала пост и сама отправилась за мясом на гриле, овощами, картошкой и рыбой.
В общем, стыдиться мы как-то перестали. Но уважение к старушкам осталось, только базировалось оно уже на совершенно других принципах.
Когда мы, откушав фрукты, стали уходить, я заметил, что старушки плотно приступили к десерту, заказав у официанта коньячку. За столом у них уже сидел тот самый русский, которому скучно было ужинать в одиночестве, и чокался с развеселившимися бабульками. Бабульки что-то щебетали по-немецки, периодически заливисто смеясь, а мужик беседовал с ними на "отдыхающем" английском из серии: "Ай вонт выпить за нашу российско-джерман пис. Андерстенд, фройлян? Тост фор пис, кто не дринк, тот последний гад, короче говоря."
С WiFi тут (в Kemer Resort) оказалось все не так сладко, как казалось вначале. Во-первых, "недельная" карточка за 30 евро имеет, как оказалось, ограничение в 480 минут, то есть 8 часов, что для недельного использования явно маловато. А я-то было подумал, что больно дешево они за такой доступ берут - в общем, додумался. Первую карточку я сожрал за три дня - это при том, что на пирс, где мы обычно загораем, WiFi уже не добивает. Ну, не проблема, буду докупать при необходимости.
Но выяснилась другая штука, причем довольно забавная. Залогинивание с данными карточки производится через браузер: соединяешься с WiFi, после чего как только открываешь какой-то сайт, идет редирект на страницу логина провайдера, где нужно вводить свои данные. Интересно то, что на этой странице предлагаются три бесплатные ссылки: главная страница Google, Google Image и Google Groups. За Google Groups уже спасибо - можно ньюсы читать бесплатно сколько угодно. Однако когда я поигрался с главной страницей Google, оказалось, что провайдер разрешает открывать любые сайты с google.com в имени. То есть и почта google доступна (мне это, правда, неактуально), и любые другие сервисы на этом домене и даже - вот это совсем интересно! - google video. Можно совершенно спокойно и совершенно бесплатно смотреть любые видеоклипы с video.google.com. Скорость при этом такая же, как и при использовании платного логина.
Но выяснилась другая штука, причем довольно забавная. Залогинивание с данными карточки производится через браузер: соединяешься с WiFi, после чего как только открываешь какой-то сайт, идет редирект на страницу логина провайдера, где нужно вводить свои данные. Интересно то, что на этой странице предлагаются три бесплатные ссылки: главная страница Google, Google Image и Google Groups. За Google Groups уже спасибо - можно ньюсы читать бесплатно сколько угодно. Однако когда я поигрался с главной страницей Google, оказалось, что провайдер разрешает открывать любые сайты с google.com в имени. То есть и почта google доступна (мне это, правда, неактуально), и любые другие сервисы на этом домене и даже - вот это совсем интересно! - google video. Можно совершенно спокойно и совершенно бесплатно смотреть любые видеоклипы с video.google.com. Скорость при этом такая же, как и при использовании платного логина.
Вот такой вид у нас из окна номера. Пардон, если картинку пересветлил или перетемнил - обрабатывал на пляже, из-за солнца на экране мало что видно.
Петр Точилин, режиссер культовой (в определенных кругах) интернет, так сказать, комедии "Хоттабыч" ответил на мою рецензию - маленьким сценарием. Ну, что на это сказать? Вполне в духе "Хоттабыча". Ничем Точилин, так сказать, не удивил. Юморок тоже в духе "Хоттабыча". Так что кто фильмом зафанател, тому явно понравится. Маленькая цитата:
ЭКСЛЕР Ну, может кто-то и хлопает… Но это же дегенераты! Ржать и хлопать могут только тупые выродки. Вот образованные интеллигентные люди они то, как раз – плюются! Нет… Образованные интеллигентные люди не только плюются… Они сначала срут на пол, а потом швыряют свое дерьмо в экран! И пукают в направлении экрана! И еще блюют в экран! И туда же ссут! Вот так поступают на этом фильме все приличные люди!!!
Ну что вам сказать на это, Петя? Гы-гы, так сказать, лол. Продолжайте в том же духе. У вас хорошо получается.
Upd: Петя высказывается у себя на форуме, цитирую:
если тебе фильм ненавистен, я не буду пытаться тебя переубедить. я клал как на тебя, так на экслера и на кичина. я не раз был в зале на показах фильма и видел реакцию зрителей. и реакция была очень хорошая. и не только в москве. так что теперь любая подобная вонь мне по барабану. но тока ты или по делу воняй или не воняй вообще.
В общем, Пете все по барабану. Это правильно. Настоящий художник. Можно сказать, творец.
ЭКСЛЕР Ну, может кто-то и хлопает… Но это же дегенераты! Ржать и хлопать могут только тупые выродки. Вот образованные интеллигентные люди они то, как раз – плюются! Нет… Образованные интеллигентные люди не только плюются… Они сначала срут на пол, а потом швыряют свое дерьмо в экран! И пукают в направлении экрана! И еще блюют в экран! И туда же ссут! Вот так поступают на этом фильме все приличные люди!!!
Ну что вам сказать на это, Петя? Гы-гы, так сказать, лол. Продолжайте в том же духе. У вас хорошо получается.
Upd: Петя высказывается у себя на форуме, цитирую:
если тебе фильм ненавистен, я не буду пытаться тебя переубедить. я клал как на тебя, так на экслера и на кичина. я не раз был в зале на показах фильма и видел реакцию зрителей. и реакция была очень хорошая. и не только в москве. так что теперь любая подобная вонь мне по барабану. но тока ты или по делу воняй или не воняй вообще.
В общем, Пете все по барабану. Это правильно. Настоящий художник. Можно сказать, творец.
По вечерам в Турции развлекаем себя просмотром LOST (добили первый сезон и приступили ко второму). Так вот что я вам скажу: это самый населенный необитаемый остров из всех, что я видел ;)Ко второму сезону они все-таки стали сдуваться. Кругосветный путешественник в бункере, странные чуваки на лодке, забравшие пацана, - это уже пошло куда-то в маразматическую сторону. Впрочем, посмотрим, мы пока только первый эпизод второго сезона видели.
А самый любимый герой у меня там - толстячок-миллионер. Очень классный персонаж, просто блеск. Ну и Сойер радует своей подчеркнутой асоциальностью.
А самый любимый герой у меня там - толстячок-миллионер. Очень классный персонаж, просто блеск. Ну и Сойер радует своей подчеркнутой асоциальностью.
Наконец-то мы в этом году выбрались на море - в Турцию. Отель выбрали не сразу: мы не любим ездить в отели, в которых уже были, даже если там вполне понравилось, но одновременно не хотели попасть черт знает куда. Впрочем, правильная схема действий нами изучена достаточно давно, и она вполне простая: нужно не жлобиться и потратить соответствующее количество денег - тогда даже первый попавшийся отель (за соответствующие деньги) будет вполне нормальный. Единственное здесь - предварительно узнавать, когда построен отель или когда его полностью перестраивали, потому что в старые отели ездить категорически не рекомендуется. В прошлый раз мы были в Zeugma Papillon, который находится под Белеком, и это роскошный отель. В этот раз сначала хотели было поехать в Orange Country - это отель, сделанный под Амстердам, и он очень забавный и красивый, - однако по ценовой категории он был слегка ниже, чем нужно, да и говорили, что у него территория очень маленькая. Поэтому мы выбрали тот отель, который нам рекомендовала хорошая знакомая - Kemer Resort, расположенный, что характерно, в Кемере. Там мы еще не были. Были в Белеке, Сиде, Манавгате. Очень хотели разок поселиться где-нибудь в Фетхие, на Эгейском море - там обстановка заметно отличается от района Анталии, но решили, что в следующий раз.
продолжение и фото под катом
продолжение и фото под катом
А вот и домашняя страничка Ким Чен Ира. Дизайн, правда, ужасный, как и полагается для обычной кошмарной домашней странички, зато там товарисч Ким Чен Ир подробно рассказывает, как народ должен любить его, своего вождя, и как он заботится о народе, позволяя этим уродцам жить в тени его сияния.
Из журнала "Имеешь право":
.jpg)
Во дает тетка! МЕДВЕДА не узнала - это ж надо!..
Статистика от сайта W3Counter (я на него встретил ссылку в каком-то журнале):
Цифры отличаются очень заметно. Здесь Explorer явно 80%, Firefox под 11%, Opera под 8%. У них цифры разнятся раза в два по всем показателям. Это что - разная статистика по Рунету и Интернету? Или все-таки W3Counter данные берет из опросов (тогда все понятно, лажа), а не из собранной статистики?
Цифры отличаются очень заметно. Здесь Explorer явно 80%, Firefox под 11%, Opera под 8%. У них цифры разнятся раза в два по всем показателям. Это что - разная статистика по Рунету и Интернету? Или все-таки W3Counter данные берет из опросов (тогда все понятно, лажа), а не из собранной статистики?
Это надо цитировать целиком «Майкрософт» пытается перехитрить пиратов. Цитирую целиком:Корпорация «Майкрософт» (Microsoft Corporation) все же придумала, как получить прибыль в России и Китае.
Программное обеспечение вроде «Виндоус» (Windows) или «Майкрософт офис» (Microsoft Office) продавать здесь крайне проблематично, отмечает НТВ — пиратские аналоги стоят в десятки, а то и сотни раз дешевле.
Как объявил вице-президент корпорации Митч Кох (Mitch Koch), теперь «Майкрсофт» будет поставлять в Россию мыши и клавиатуры.
Программное обеспечение вроде «Виндоус» (Windows) или «Майкрософт офис» (Microsoft Office) продавать здесь крайне проблематично, отмечает НТВ — пиратские аналоги стоят в десятки, а то и сотни раз дешевле.
Как объявил вице-президент корпорации Митч Кох (Mitch Koch), теперь «Майкрсофт» будет поставлять в Россию мыши и клавиатуры.
Вот такая вот, понимаешь, потрясная новость, цитирую, "по материалам программы "Сегодня"". Именно там выяснили, что программное обеспечение вроде "Виндоус" и "Майкрософт офис" здесь не продается, вместо этого выпускают какие-то пиратские аналоги, которые стоят в сотни раз дешевле. Пираты, видать, разрабатывают свои "Виндоус" и "Майкрософт офис", после чего гонят дешевую волну.
Ну и буй с ним, сказали в Майкрософт по мнению программы "Сегодня", будем тогда поставлять клавы и мыши. Завтра завезут десяток.
Вопрос. Какой альтернативно одаренный феномен писал данный дурдом? Это не касаясь темы того, что MS сюда клавы и мыши поставляет испокон веков - я кроме как на клавах MS уже лет восемь ни на чем не работаю. И какое отношение это имеет к пиратам - они что, станут выпускать альтернативные клавы и мыши?
Ну и буй с ним, сказали в Майкрософт по мнению программы "Сегодня", будем тогда поставлять клавы и мыши. Завтра завезут десяток.
Вопрос. Какой альтернативно одаренный феномен писал данный дурдом? Это не касаясь темы того, что MS сюда клавы и мыши поставляет испокон веков - я кроме как на клавах MS уже лет восемь ни на чем не работаю. И какое отношение это имеет к пиратам - они что, станут выпускать альтернативные клавы и мыши?
Дали ссылку на совершенно шикарный Журнал центра космических связей. Ой, а я в заголовке написал "косметических"? Ну, без разницы. Пацаны, цитирую, делятся с землянами крупицами Внеземных Знаний. Любимый их город - Донецк. Именно там и только там в диких количествах крутятся корабли-матки из далекой Кифижизы, Зет Икс Игрек высшего разума Чукоты, ну и всякие другие матки и икс-игреки. Пацаны из центра их с удовольствием фотографируют. Правда, фотографии разнообразием не отличаются и выглядят все примерно так:
.jpg)
И матки, и кишифизы, и вселенские разумы - все выглядят так, как будто в дупель окосевший маляр раскрашивает кефиром ночное оконное стекло. Впрочем, похоже, что именно так эти "корабли" и снимали.
Еще веселее читать ответы на вопросы, которые пацанам из центра дают всякие ххачи. Это иногородние - жители Луны и прочих космических окрестностей. Они с удовольствием несут всякую чушь по поводу того, что у нас на Земле творится. Правда, ххачей читать совсем скучно - они, видать, русского почти не знают. Зато чувак с Цибиллы по имени Протекторан - сразу видно, что реальный пацан. Все разложил очень четко, мать его, Землю, цитирую:
Был задан вопрос о существовании озоновых "дыр". Ответ дал Протекторан - сверхразум. (Планета Цибилла).
У вас на планете много споров о том, что над Южным полюсом Земли образуются озоновые дыры, как вы их называете. Сегодня я расскажу, что собой представляет это явление.
Периодически, один раз в 5.5 месяцев земного времени, Великий Космический Разум открывает дверь, идущую от просторов Вселенной к вашей планете. Открывая дверь, Великий Космос сознательно втягивает в себя несколько миллиардов кубических метров атмосферы Земли. Это явление необходимое, ибо для пополнения энергии самой планеты необходимо такое открытие дверей, через которые мощным потоком в несколько сот миллиардов квадратных метров к сердцу Земли через основной канал, находящийся на Южном полюсе Земли поступает энергия жизни вашей планеты. Эта энергия сродни вашей атомной, обладает огромной движущей силой и ее хватает на преиод до следующего пополнения, о котором я уже сказал. Период открытых дверей длится в течение 10-15 дней, до момента, когда планета ваша сообщает Космосу, что ее легкие наполнились, и она может дышать.
Не бойтесь, люди, озоновых дыр нет и быть не может, ибо жизнь планеты Земля полностью контролируется Великим Космическим Разумом. А когда будет необходимость уничтожения вашей планеты, тогда вы прекратите существовать и без озоновых дыр.
Чем бережнее вы будете относиться к своей планете, тем меньше у Великого Космического Разума возникнет вопросов, что с вами делать. Потому что дети вы незарумные, и рубите сук, на котором сидите. Как младенцы земные не умеют обращаться с вещами взрослых, так и вы не умеете беречь колыбель свою, Мать свою - Землю.
Поняли? Открывает дверь, ведущую к нашей планете из Вселенной. Оттуда сквозит и пахнет борщом с кухни. Вот вам и озоновые дыры. А вы берегите, мать твою, Землю!
А вот Теофил с планеты Цибрион, похоже, постоянно консультируется с попами, цитирую:
Был задан вопрос: Полтергейст, что это? Ответ дал Теофил - сверхразум. (Планета Цибрион).
Полтергейст.
Полтергейст - это явление типично земное, не присущее никаким другим планетам всех систем разумности. Это слово не объясняет ни в коей мере сути происходящего. Явление вмешательства злых сил в физическую жизнь человека можно назвать душечернением. Слово это имеет к явлению близкий смысл, так как на самом деле вмешивается энергетика сил черных, властелином над которыми стоит их царь - Люцифер. Это не его верные слуги, а силы ему подвластные, его приказу подчиняющиеся. Явление это - типично энергетическое действие сгустков-разума особей, концентрирующихся в геопатогенных зонах. Эти сути - бывшие жители планеты Земля, которым после ухода из физического носителя уготована участь незавидная. Это души неприкаянные, нуждающиеся в жалости человеческой. Геопатогенная зона представляет собой площадь в два квадратных метра примерно. В этих местах концентрируется земной негатив, энергия тяжелая. Попадая в эти зоны, духи (души людей, живших на Земле: самоубийцы, насильники, несущие наказание со стороны Люцифера) - носители зла пополняют свою энергию и приобретают способности совершать действие. Они несут обиду души своей, выражающуюся в протесте против живущих в этих местах. Чем дольше дух находится в этом месте, тем больше темной силы он приобретает и не может уйти, так как негатив геопатогенной зоны удерживает его в этом месте. Не имея возможности напрямую причинить человеку зло, он причиняет это зло косвенно.
В общем, welcome aboard внеземного разума. Читайте. И да прибудет к вам поезд!
Еще веселее читать ответы на вопросы, которые пацанам из центра дают всякие ххачи. Это иногородние - жители Луны и прочих космических окрестностей. Они с удовольствием несут всякую чушь по поводу того, что у нас на Земле творится. Правда, ххачей читать совсем скучно - они, видать, русского почти не знают. Зато чувак с Цибиллы по имени Протекторан - сразу видно, что реальный пацан. Все разложил очень четко, мать его, Землю, цитирую:
Был задан вопрос о существовании озоновых "дыр". Ответ дал Протекторан - сверхразум. (Планета Цибилла).
У вас на планете много споров о том, что над Южным полюсом Земли образуются озоновые дыры, как вы их называете. Сегодня я расскажу, что собой представляет это явление.
Периодически, один раз в 5.5 месяцев земного времени, Великий Космический Разум открывает дверь, идущую от просторов Вселенной к вашей планете. Открывая дверь, Великий Космос сознательно втягивает в себя несколько миллиардов кубических метров атмосферы Земли. Это явление необходимое, ибо для пополнения энергии самой планеты необходимо такое открытие дверей, через которые мощным потоком в несколько сот миллиардов квадратных метров к сердцу Земли через основной канал, находящийся на Южном полюсе Земли поступает энергия жизни вашей планеты. Эта энергия сродни вашей атомной, обладает огромной движущей силой и ее хватает на преиод до следующего пополнения, о котором я уже сказал. Период открытых дверей длится в течение 10-15 дней, до момента, когда планета ваша сообщает Космосу, что ее легкие наполнились, и она может дышать.
Не бойтесь, люди, озоновых дыр нет и быть не может, ибо жизнь планеты Земля полностью контролируется Великим Космическим Разумом. А когда будет необходимость уничтожения вашей планеты, тогда вы прекратите существовать и без озоновых дыр.
Чем бережнее вы будете относиться к своей планете, тем меньше у Великого Космического Разума возникнет вопросов, что с вами делать. Потому что дети вы незарумные, и рубите сук, на котором сидите. Как младенцы земные не умеют обращаться с вещами взрослых, так и вы не умеете беречь колыбель свою, Мать свою - Землю.
Поняли? Открывает дверь, ведущую к нашей планете из Вселенной. Оттуда сквозит и пахнет борщом с кухни. Вот вам и озоновые дыры. А вы берегите, мать твою, Землю!
А вот Теофил с планеты Цибрион, похоже, постоянно консультируется с попами, цитирую:
Был задан вопрос: Полтергейст, что это? Ответ дал Теофил - сверхразум. (Планета Цибрион).
Полтергейст.
Полтергейст - это явление типично земное, не присущее никаким другим планетам всех систем разумности. Это слово не объясняет ни в коей мере сути происходящего. Явление вмешательства злых сил в физическую жизнь человека можно назвать душечернением. Слово это имеет к явлению близкий смысл, так как на самом деле вмешивается энергетика сил черных, властелином над которыми стоит их царь - Люцифер. Это не его верные слуги, а силы ему подвластные, его приказу подчиняющиеся. Явление это - типично энергетическое действие сгустков-разума особей, концентрирующихся в геопатогенных зонах. Эти сути - бывшие жители планеты Земля, которым после ухода из физического носителя уготована участь незавидная. Это души неприкаянные, нуждающиеся в жалости человеческой. Геопатогенная зона представляет собой площадь в два квадратных метра примерно. В этих местах концентрируется земной негатив, энергия тяжелая. Попадая в эти зоны, духи (души людей, живших на Земле: самоубийцы, насильники, несущие наказание со стороны Люцифера) - носители зла пополняют свою энергию и приобретают способности совершать действие. Они несут обиду души своей, выражающуюся в протесте против живущих в этих местах. Чем дольше дух находится в этом месте, тем больше темной силы он приобретает и не может уйти, так как негатив геопатогенной зоны удерживает его в этом месте. Не имея возможности напрямую причинить человеку зло, он причиняет это зло косвенно.
В общем, welcome aboard внеземного разума. Читайте. И да прибудет к вам поезд!
Как показывает практика, даже министры в Голландии обкуриваются уже чем-то совершенно ядреным - Голландский министр не исключил введения в стране законов шариата
Офигевшие журналисты потребовали объяснений, но объяснения продемонстрировали только то, что он министр явно даже не курил, а вмазывал по полной программе. Впрочем, по нему это хорошо видно:
Какое забавное устройство (англ.). Оно может воспроизводить музычку с SD-карты или флешки и передавать её в автомагнитолу, причем безо всяких проводов - по радио, на какой-то из незанятых FM-каналов.
Если приобрести в Москве квартиру в новостройке без отделки (а они все, кроме муниципально-ведомственных, сдаются без отделки, хотя это незаконно), то посчитать дальнейшие затраты довольно легко. Дизайн-проект, авторский надзор, различные согласования электрических схем и планировки, черновые материалы, черновая отделка, отделочные материалы, чистовая отделка, окна, сантехника, кухня, мебель и бытовая техника, если все считать по весьма средней ценовой категории, руководствуясь наилучшим соотношением цена-качество, обойдется примерно в $1000 за один квадратный метр. Квартира в 60-70 кв.м. - отводите на все дальнейшие работы и оснащение примерно $60-70 тысяч, не ошибетесь. Когда мне об этом говорили, я думал, что все-таки преувеличивают. Оказалось, что нет, все так и есть. Можно, конечно, сделать дешевле, если призвать в качестве рабочих ныне диких тунгусов и друзей степей, не делать дизайн-проект и приобретать все отделочные материалы в глубине строительных развалов Подмосковья, но это не имеет смысла, потому что в конечном итоге обойдется заметно дороже первого варианта - проверено, - а уж сколько нервов уйдет на подобный ремонт - никакими деньгами не измерить. Нормальный вариант тоже нервы потреплет, но это, по крайней мере, более разумный подход.
А ведь каких-то три-четыре года назад точно такой же ремонт обошелся бы максимум в $400-500 за квадратный метр. Речь, замечу, идет о ремонте, а не о стоимости жилья, которое в Москве уже давно взлетает ракетой. Ну и об обычных новостройках, а не всяких элитных-суперэлитных - с ними вообще все очень плохо.
Вот это автофургончик, это я понимаю. Нанял водителя годика на два - и поехал, куда глаза глядят. Смотрите какие интерьерчики внутри...
.jpg)
.jpg)
.jpg)
Ну а если в процессе поездки вам не захочется расставаться с любимой автомобилькой, ее можно взять с собой:
.jpg)
Утверждается, что вот это - совершенно реальный рекламный стишок ВАЗа, прославляющий Луку Мудищева "Ладу Калину". Стишок совершенно прэлэстный, вот кусочек.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"
"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"
"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".
В Штатах развернули самолет, на борту которого обнаружился ничейный мобильник. А у нас товарищ милицейский начальник нажрался, опоздал на самолет, после чего приказал самолет развернуть и вернуть обратно, чтобы он мог на него поспеть. Мило. Очень мило. Правда, этого урода все-таки должны посадить, и это радует. Но как подумаешь, сколько начальников нажирается по всей стране и чем это грозит...
Upd: А вот интересные подробности этой истории.
Upd: А вот интересные подробности этой истории.
Я теперь с нетерпением жду прихода очередного журнала "Upgrade". Потому что туда пишет Зоберн-младший, а этот парень обязательно порадует очередным шедевром. На этот раз он разразился всесторонним исследованием коробки для внешнего винта. Ну, знаете, такое почти элементарное устройство: пластмассовая коробка с питанием, куда вставляется любой IDE- или SATA-винчестер, и вся эта музыка подключается к компу через USB. Коробки эти все почти одинаковые и отличаются разве что раскраской. Что о них писать? Да вообще нечего.
Но Зоберн - он легких путей не ищет! Мы уже наблюдали за тем, как он, описывая достаточно сложные устройства, ухитрился нагнать тонны дурацкого гона, об устройствах так ничего и не сказав. Теперь задание было проще: нагнать такого же гона, описывая устройство, о котором и говорить-то особо нечего. Разумеется, Зоберн с этим справился. Пара бородатых анекдотов, традиционные отвлеченные рассуждения о всякой чуши - и полоса заполнена. Подробное описание тряски пустой коробки, внутри которой что-то там постукивало - тронуло меня просто до слез. Это гениально. А уж по поводу кнопки питания - пассаж совершенно изумительный, цитирую:
Но Зоберн - он легких путей не ищет! Мы уже наблюдали за тем, как он, описывая достаточно сложные устройства, ухитрился нагнать тонны дурацкого гона, об устройствах так ничего и не сказав. Теперь задание было проще: нагнать такого же гона, описывая устройство, о котором и говорить-то особо нечего. Разумеется, Зоберн с этим справился. Пара бородатых анекдотов, традиционные отвлеченные рассуждения о всякой чуши - и полоса заполнена. Подробное описание тряски пустой коробки, внутри которой что-то там постукивало - тронуло меня просто до слез. Это гениально. А уж по поводу кнопки питания - пассаж совершенно изумительный, цитирую:
Сколько радости человеку доставило обнаруживание на коробке для внешнего диска кнопки включения питания - просто любо-дорого почитать. Я так думаю, что если бы он еще лампочку обнаружил - одной полосы для статьи бы точно не хватило, пришлось бы полжурнала под это дело отводить. В общем, никогда не разочаровывает этот парень, никогда!
Полный текст статьи можно найти здесь.
Полный текст статьи можно найти здесь.
Очередные орфоэпические замечания специалиста:
с прочными стенАми, а не стЕнами
одна из Отраслей, а не отрасЛЕЙ
удушена шАрфом, а не шарфОм
СОЗдал, а не созДАЛ
с помощью твороГА, а не ТВОрога
СОЗдало комиссию, а не создаЛО
и СОЗданы, а не создаНЫ
Под влиянием пережиТОго, а не переЖИтого
их премиРУют, а не преМИруют
с украИНской стороны, а не с укРАинской
с ПЕТлей на шее, а не с петлЁй
граФФИти, а не гРАФфити
отозВАло своё решение, а не отозваЛО (сняло, взяло, сдало, отняло, приняло, призвало)
ПЕредал приветствие, а не переДАЛ
американская нефтяная компания «ШЕВрон», а не «ШевРОН». Видимо, к слову «шеврОн» (особый сорт кожи) название компании отношения не имеет.
фильм мастерСКИ сделан, а не МАСтерски
декларация была приняТА, а не ПРИнята (снята, взята, отнята, начата)
В новостях кто-то сказал «церковно-приходСКАя школа». Надо – «церковно-приХОДская»
подЁнщина, а не подЕнщина
разного рода инструкТАжа, а не инструктаЖА
к физРУку, а не к физруКУ (к худРУку, военРУку)
КОНдопога, а не КондоПОга.
с прочными стенАми, а не стЕнами
одна из Отраслей, а не отрасЛЕЙ
удушена шАрфом, а не шарфОм
СОЗдал, а не созДАЛ
с помощью твороГА, а не ТВОрога
СОЗдало комиссию, а не создаЛО
и СОЗданы, а не создаНЫ
Под влиянием пережиТОго, а не переЖИтого
их премиРУют, а не преМИруют
с украИНской стороны, а не с укРАинской
с ПЕТлей на шее, а не с петлЁй
граФФИти, а не гРАФфити
отозВАло своё решение, а не отозваЛО (сняло, взяло, сдало, отняло, приняло, призвало)
ПЕредал приветствие, а не переДАЛ
американская нефтяная компания «ШЕВрон», а не «ШевРОН». Видимо, к слову «шеврОн» (особый сорт кожи) название компании отношения не имеет.
фильм мастерСКИ сделан, а не МАСтерски
декларация была приняТА, а не ПРИнята (снята, взята, отнята, начата)
В новостях кто-то сказал «церковно-приходСКАя школа». Надо – «церковно-приХОДская»
подЁнщина, а не подЕнщина
разного рода инструкТАжа, а не инструктаЖА
к физРУку, а не к физруКУ (к худРУку, военРУку)
КОНдопога, а не КондоПОга.
Отличный скетч "Магазин для новобрачных". Пакет на голове и соответствующее противоядие - просто блеск, настоятельно рекомендую.
512х384, 5 минут, 55 мегабайт, русский перевод - скачать с Рапиды.
512х384, 5 минут, 55 мегабайт, русский перевод - скачать с Рапиды.
На Ленте эта новость поставлена в главные новости дня. Офигеть...
Вышли две новых книжки с кинорецензиями - на выставке их уже продавали. Таким образом, общий тираж моих книжек достиг-таки полумиллиона. Пустячок вроде, а приятно.
.jpg)
А вот хорошо я отношусь к композитору Игорю Крутому. Ну да, ничего такого особенного он не сочинил, да и многое из того что сочинил - уже где-то видано и слышано. Зато компилирует, аранжирует и записывает все очень грамотно. Я знаю, что он реально крутой мужик - владелец Love Radio (как минимум) и все такое. Но несколько его дисков слушаю с удовольствием и несколько его песен слушаю с удовольствием .
"Сколько в жизни встречал людей, сколько в сердце впускал гостей, сколько раз ошибался в них - все не в прок. Но зато все случилось так, что я выдержал груз атак, и моих дорогих друзей дал мне Бог" - хорошая песенка. До сих пор нравится.
Ну и весьма симпатичный инструментал - jazz. Один из.
P.S. Ну да, он одновременно похож на Тони Сопрано и Березовского. Бывает. Это не мешает слушать его диски.
Заметка "Киевляне выступили против гомодиктата". Цитата:
.gif)
Сначала я прочитал окончание фразы как "при помощи блога и консультантов". Подумал еще, что зря они не указали адрес этого блога. Потом выяснилось, что ориентация поддается изменению при помощи Бога. И каких-то консультантов Бога. Это очень интересная и свежая мысль. А "пикетчики выразили несогласие с тем, что влечение к своему полу передается генетически" - просто великолепно звучит.
Але, киевляне! У вас там и правда гомодиктат?
Але, киевляне! У вас там и правда гомодиктат?
Теги
Информация
Что ещё почитать
Обзор бюджетных умных часов Zeblaze Ares 3 Pro
07.11.2023
75
SuperАлиби 2
14.12.2023
11
Фарго. Пятый сезон
05.02.2024
101
