Шведский стол в пятизвездочных отелях Турции, конечно, сильно развращает в плане безудержной жрачки. И правда, очень сложно удержаться, когда вокруг столько вкусностей, да еще и в таких количествах. Реально удерживаются, по-моему, только турки и голландцы, а русские и немцы заправляются по полной программе, да еще и потом используют дозаправку в воздухе, то есть на пляже.

Сидим как-то ужинаем. За соседний стол приходят две немецкие бабульки весьма солидного возраста. Степенно ставят на стол по чашке с протертым супчиком, у официанта заказывают воду, садятся, кушают. И никаких тебе гор еды, моря вина и так далее. Я аж устыдился, глядя на свою тарелку, набитую снедью, и стоящий рядом солидный графинчик с вином. Впрочем, обратно всю эту еду относить не стал, так как она уже потеряла товарный вид - пришлось доедать.

Минут через десять бабульки, откушав супцу, степенно встали и ушли. Мы их проводили восхищенными взорами - вот ведь выдержка у немок, остается только завидовать. Шустрый официант быстро убрал со стола и накрыл его заново. За стол почти сразу сел отдыхающий из России - здоровенный мужик огромного роста, похожий на спортсмена. С собой он, разумеется, принес тарелку, набитую провиантом в три этажа, а также пару графинчиков с вином.

Через пять минут рядом со столом здоровенного мужика появились давешние немецкие бабульки. Одна из них несла две тарелки, солидно заполненные салатами и закусками, вторая тащила графинчик с вином. Бабульки стали долго и красноречиво объяснять мужику по-немецки, что он нахально занял их стол. Прямо сказать, оккупировал. Разумеется, мужик из этой тирады ничего не понял. Он беспомощно посмотрел на свою тарелку, графинчики с вином, а потом решительным жестом протянул один графинчик бабулькам - мол, мир, бабки, фройншафт. Бабульки не приняли этот жест дружбы и, продолжая возмущаться, отправились за соседний столик - собственно, с посадочными местами там никаких проблем не было, поэтому непонятно, с чего они так возмущались и почему им был так дорог именно этот столик.

Минут через десять бабульки, уничтожив принесенные салатики и закуски, решили, что пора на добычу горячего. Но тут они уже поступили мудрее: одна бабулька осталась охранять место за столом, попивая винцо, а вторая отправилась за фуражом. Когда вторая вернулась, принеся тарелку с кучей горячего, первая сдала пост и сама отправилась за мясом на гриле, овощами, картошкой и рыбой.

В общем, стыдиться мы как-то перестали. Но уважение к старушкам осталось, только базировалось оно уже на совершенно других принципах.

Когда мы, откушав фрукты, стали уходить, я заметил, что старушки плотно приступили к десерту, заказав у официанта коньячку. За столом у них уже сидел тот самый русский, которому скучно было ужинать в одиночестве, и чокался с развеселившимися бабульками. Бабульки что-то щебетали по-немецки, периодически заливисто смеясь, а мужик беседовал с ними на "отдыхающем" английском из серии: "Ай вонт выпить за нашу российско-джерман пис. Андерстенд, фройлян? Тост фор пис, кто не дринк, тот последний гад, короче говоря."
Читаю на Анекдот.ру лучшие истории прошлых лет за 25 августа. Одна история кажется сильно знакомой. Оказывается - моя. Но все четко, с копирайтом. Я ее, по-моему, на форуме излагал, на сайте не публиковал. И не знал, что она на Анекдот.ру даже стала лучшей историей дня - это приятно. Ну, тогда здесь для проформы опубликую.

===
Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному. За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарные краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не выползли на свой черный промысел.

Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep Purple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star - в общем, разогнался я по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глаза замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием "Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит в свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой пропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS, поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед на пару сотен метров.

Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуально промерить тормозной путь. Подлетаю, отчего гаишник сначала отпрыгивает обратно в кусты, испугавшись, а потом снова выходит. Выползаю из машины. Гаишник стоит и как-то очень задумчиво смотрит на свою пушку. А я-то их фокусы прекрасно знаю! Думаю, что если на пушке меньше 160, ведь я ехал не медленнее, значит, гаишник у меня пойдет гулять лесом. Тут гаишник с выражением какой-то детской обиды на лице протягивает мне пистолет, на котором отчетливо горит цифра "211". Цифра явно моя. Тут сомнений быть не может. Хотя странно, что я так разогнался. Думал, что 200 все-таки не превысил.
- Товарищ водитель, - говорит в этот момент гаишник очень торжественным тоном. - Поздравляю вас!
- Спасибо, - отвечаю. - А с чем?
- Вы поставили абсолютный рекорд для открытых помещений, - объясняет гаишник. - Там был знак, ограничивающий скорость движения до 50 километров в час. Значит... - тут он поднимает глаза к нему и начинает про себя что-то высчитывать, - значит, вы превысили скорость НА 161 километр в час. Абсолютный рекорд, я вас поздравляю!
- Мерси, - снова благодарю я. - Мне бы хотелось посвятить этот рекорд работникам ГиБДД краснодарского края, если позволите.
- Позволим, - отвечает гаишник. (Мужик явно с юмором, да и стоять ему утром скучно.) - Однако нужно решить, чем именно мы сможем вас отблагодарить за этот рекорд. Как, так сказать, поощрить. Ведь за превышение свыше чем на 30 километров в час уже можно отбирать права.
И гаишник внимательно смотрит на меня. Мол, шутки закончились, начинается самое для него приятное - ТОРГ.
- Что тут думать? - решительно заявляю я. - Отвести за сортир да расстрелять. На 161 километр... Это же обалдеть можно!
Гаишник задумывается.
- Ну, расстрелять не расстрелять, - наконец говорит он, - однако материально пострадать вам придется совершенно точно.
- Согласен, - отвечаю я. - И в знак нашей нерушимой дружбы предлагаю триста рублей.
- Дружба будет еще крепче, - мгновенно отвечает гаишник, не задумавшись ни на секунду, - если это будет пятьсот рублей. В конце концов, это же рекорд. Его нужно отметить.
- Договорились, - соглашаюсь я. - Четыреста рублей, и я обещаю в следующий раз больше так никогда.
- Что больше так никогда? - интересуется гаишник.
- Никогда больше так быстро задом не ездить, подъезжая к представителям ГАИ, - торжественно клянусь я.
Гаишник этой страшной клятвой удовлетворен, берет четыреста рублей и секунд десять из вежливости делает вид, что сейчас будет писать протокол и выписывать мне квитанцию на эти деньги. Я из вежливости объясняю, что мне дорого его время, поэтому во имя только что возникшей дружбы можно обойтись без протокола. Гаишник от моих слов расплывается в улыбке и лично провожает меня до "Ауди". И когда я уже сажусь за руль, завожусь и собираюсь трогаться, гаишник вдруг наклоняется ко мне и, кивнув на машину, произносит совершенно гениальную фразу:
- Ох уж эти немцы! Понаделают машин, а русскому человеку - мучайся! Деньги из-за них плати!
Произнеся эти великие слова, он удаляется, а я от истерики не могу тронуться минут пять...
История от V.. Вечеринка в ресторане. Сидят клиенты из разных стран. Дошла очередь до анекдотов. Так как состав многонациональный, анекдоты рассказывают про всех: русских, итальянцев, евреев. Дошла очередь до эстонцев. V. рассказывает анекдот:

Приходят два эстонца в публичный дом. Встречает их разодетая мадам, которая спрашивает:
- Что желают господа? У нас расценки демократичные. За $1000 вы можете трахнуть любую девочку, меня, нашего сторожа и ослика во дворе. За $500 вы можете трахнуть просто любую девочку. Ну и за $300 вы можете трахнуть одну девочку из второй ценовой категории.
Эстонцы отвечают:
- А у нас толь-ко трит-цать дол-ларов.
- За тридцать долларов, - язвительно отвечает мадам, - вы можете подрочить в соседней подворотне.
Эстонцы уходят. Через двадцать минут возвращаются и спрашивают:
- Кому тут от-дать день-ги?

За столом все ржут. Два присутствующих эстонца делают вежливую улыбку на лице, а потом один из них говорит:
- Эт-то потому что мы, эстонцы, оч-чень чес-стные.
Кстати, если вспоминать о пивных подвигах... Помнится, как-то раз мы с другом Леликом заработали бешеную сумму. (Точнее, я заработал, а Лелик был из сочувствующих.). И решили мы на всю бешеную сумму купить пива - крутого пива, "Ячменный колос" ("Жигулевское" тогда достать было невозможно.) Этот "Ячменный колос" мы ласково именовали "Сучий потрох", но пилось пивко нормально, благо баловались мы этим нечасто - денег не было у бедных студенов. (Студентом был я, а Лелик был из сочувствующих.)

Отстояли здоровущую очередь в магазин, где пиво продавалось без ограничений (такое редко, но бывало в те времена) и приобрели, как сейчас помню, - 36 бутылок! Приехали к Лелику, сели пить. Первые три-пять бутылочек пошли отлично, но потом прелесть новизны пропала, и пиво пошло значительно тяжелее. Тем более что кушать нам было нечего - жратвы купить мы то ли не догадались, то ли не хотели впустую тратить деньги, которые можно было пустить на пиво.

Потом пришел Суслик. Он быстро напился и стал звонить дежурному по городу (Суслик учился на кагэбешника, поэтому был очень крутой). Отчитав дежурного, Суслик заснул. Мы с Леликом разменяли второй десяток бутылок. Потом Суслик проснулся, снова выпил пива и снова стал звонить дежурному по городу, чтобы заставить его отвечать еще быстрее, еще четче и еще внушительнее. Потом в дверь позвонили. Оказывается, папе Суслика (он был то ли генерал КГБ, то ли что-то в этом роде) срочно понадобился Суслик, и папино ведомство в течение 10 минут вычислило, где именно Суслик в настоящий момент находится. Суслика забрали, хотя он возражал.

Тут Лелик предложил приготовить курицу особым образом: в духовке на бутылке. Лелик сказал, что это, во-первых, сексуально, а во-вторых, вкусно. Мы разогрели духовку, нашли пустую бутылку (собственно, их было где-то 24) и стали искать курицу. Через полчаса выяснилось, что курицы нет. Но мы не расстроились, потому что духовка случайно погасла, а спичек у нас больше не было. Попытки Лелика зажечь духовку с помощью раскуренной сигареты успехом не увенчались, но зато он здорово освежил прокуренную атмосферу живительным запахом газа.

Потом позвонил дежурный по городу и сказал, что нас за телефонное хулиганство сейчас вздрючат по полной программе. Пришлось срочно собираться, брать оставшееся пиво и идти ко мне. Но пиво нести было тяжело, поэтому мы его допили прямо во дворе. Когда шли ко мне, Лелик куда-то потерялся. Но так как я сам чуть не потерялся, пропажа Лелика была обнаружена только утром. Но это уже совершенно другая история.

Выпили мы ровно 36 бутылок. За вычетом трех-четырех бутылок, которые выпил Суслик.

P.S. Вспомнил! Мы не заработали деньги! Мы с Леликом заложили в ломбард мое обручальное кольцо, оставшееся после недолгой первой женитьбы! На эти деньги пива и купили. Кольцо, кстати, я так и не выкупил, да и не собирался.

У Носика интересная заметочка по поводу мошенников и того, как с ними борется доблестная милиция.

А я в связи с этим вспомнил еще одну иллюстрацию к работе доблестной милиции. В 2000 году в Сочи (Лазаревском) мы открыли свою кафешку на берегу. Как-то раз заметили, что у нас там в кафешке повадился шляться дилер, который толкал различные виды наркоты - от травы до кокаина. Подошли к дилеру и сказали, чтобы он отсюда уматывал, и чтобы мы больше его здесь не видели, а то все ребра переломаем. Знаете, что сказал дилер? "Вы что, с ума сошли? Я сейчас милицию позову!"

Как оказалось, парень не шутил. В Лазаревке милиция очень жестко боролась с наркоторговлей, поэтому торговать разрешалось только тем, кого официально крышевала милиция.

Впрочем, этого урода мы выперли и больше он там не появлялся. 
На форуме привели список хохм из перечня заявленных работ, накопленный за много лет. А я вдруг вспомнил, как в далеком 93 году на моей "Шестерке" полетел стартер. Перестала заводиться. Пацаны сказали, что надо покупать стартер в магазине и ехать на сервис - менять. Можно, конечно, сказали пацаны, заменить только бендикс, однако если это все-таки не бендикс?.. Я решил не рисковать, поэтому поехал в магазин за стартером. Сурово подошел к окошку павильона и сурово потребовал стартер для шестой модели жигулей, показывая всем своим видом, что если он только попробует дать что-нибудь не то - убью на месте! Продавщиц выдал увесистую цилиндрическую бандуру. Я на нее внимательно посмотрел и так же сурово спросил продавца: "А это точно стартер"?.. У продавца потом было хорошее настроение весь день.
Знакомый недавно нарушил - выехал на встречные трамвайные пути, потому что торопился. Был пойман доблестным сотрудником по имени товарищ Красивый Фуражкин, посажен в машину и опротоколен с забиранием прав - мол, нарушение серьезное, так что квиточком на штраф не отделаете, товарисч водитель. Знакомый предлагать взятку не стал, памятую о всем известном случае, когда товарища водителя не только гнусно спровоцировали, но и даже слегка судили. Знакомому в обмен на права выдали временное разрешение и сказали через 4 дня явиться в ГАИ на административный разбор. Мол, если он не рецидивист, то выпишут штраф в 300 рублей и отдадут права. Ну а если не хотите идти в ГАИ, добавил Красивый Фуражкин, тогда сразу являйтесь в суд через 2 недели - по адресу такому-то такому-то, вот извещение. продолжение под катом
Брат с компанией приехал в небольшой провинциальный городок. Там они нашли гостиницу (небольшой частный пансион номеров на 20), с хозяйкой которой заранее договорились о проживании. Гостиница была закрыта. На двери висела записка, сообщающая о том, что хозяйка ушла в такой-то такой-то кинотеатр. Пацаны разыскали хозяйку в этом кинотеатре, она им дала ключи от гостиницы и сказала, чтобы они сами заселялись - мол, там все приготовлено. Вот такая вот провинциальная простота. Да, городок, разумеется, в Австрии. А вы что подумали? А я вспомнил историю о том, как в 97 году поехал встречать Новый год в Финляндию. Был забронирован отель в маленьком городке Ювяскюла. Мы туда приехали где-то в 14 часов 29 декабря, подходим к гостинице (это отель, хотя и не особо большой, а не частный пансион). В отеле не видно никакого движения, двери закрыты. На двери висит записка, сообщающая о том, что отель закрыт по случаю Рождества, но в 16 часов 29 числа откроется. Мы, конечно, слегка офигели - совершенно пустой и наглухо закрытый отель рождал какие-то неприятные ассоциации. Однако в 16 часов действительно пришли администраторы, открыли двери - и нас заселили. Причем утром на следующий день отель был уже полон.
Ужинали вчера с издателем в "Шампань-баре" на Б. Никитской. Устрицы с шампанским и роскошные стейки с правильным красным вином Rosso del SOPRANO (то самое вино, которое Тони Сопрано в пятом сезоне дарит большим парням из Нью-Йорка). Перед подачей стейков официант принес всем небольшие прозрачные чашечки на блюдцах и налил туда немного оливкового масла из пафосной бутыли. Потом подали стейки. Что делать с маслом - в общем, было непонятно. На всякий случай, мы полили маслом гарнир. Но он и без масла был вполне хорош. Стейки маслом поливать не рискнули. Позвали официанта и спросили, зачем масло. Официант бэкал, мэкал, потом честно признался, что не знает, но сейчас все выяснит. Ушел. Навсегда. Потом мы поймали менеджера зала и задали этот вопрос ей. Она бэкала, мэкала, потом честно призналась, что не знает, но сейчас все выяснит. Ушла. Навсегда. Тут издатель не выдержал, позвонил директору ресторана (он его хорошо знает) и задал тот же самый вопрос. Директор ответил, что с маслом ничего делать не надо. Его наливают просто для понтов - мол, вот какое у нас крутое масло есть. Им просто нужно любоваться, объяснил директор. Наслаждаться чистотой и прозрачностью продукта. Мы подумали и решили, что ответ вполне достойный. Масло просто ради понтов - это значительно лучше, чем масло, которым нужно что-то поливать. Но тогда это масло должно было быть исключительно фирмы "Дженко пура" (кто в курсе, тот поймет), а нам налили какое-то другое. Так что понты были недостаточно понтовые... Кстати, в "Шампань-баре" я выяснил, что фирма "Пежо" выпускает безумно дорогие ручные мельницы для перца и кофе (деревянные и стальные), и эти мельницы - обязательный антураж всех крутых ресторанов. Причем "Пежо" в этом бизнесе - монополисты. Это, как выяснилось, основной их бизнес, приносящий огромные деньги. Автомобили - мелкий побочный гешефт. Так, для развлечения...
Читал дневники, увидел рассказл о том, как на работе задерживают зарплату, и вдруг вспомнил одну старую историю... В одной конторе, где мой хороший друг работал начальником компьютерного отдела, полгода не платили зарплату: контора занималась крупнооптовыми поставками сигарет и алкоголя, и когда закончилась эпоха налоговых льгот для Федерации Хоккея России и РПЦ - контора просела, потому что без сверхприбылей работать не получалось, да и неинтересно было. Поэтому контора тратила деньги как обычно, но на зарплату уже не хватало. Ее и перестали платить, надеясь, что или льготы снова появятся, или народ разбежится, поэтому платить вообще ничего не нужно будет... И вдруг в какой-то момент генеральный устраивает для всех сотрудников банкет - как бы просто так, без заранее объявленной причины. Все жутко оживились, будучи почти уверенными в том, что сейчас выдадут зарплату, ну или хотя бы какую-то ее часть... продолжение под катом
Теги
Сортировать по алфавиту или записям
BLM 20
Calella 125
exler.ru 185
авто 378
видео 3141
вино 311
еда 409
игры 109
кино 1407
ПГМ 1
попы 161
РКН 2
РФ 1
РЩД 1322
СМИ 2032
софт 816
США 26
тип 2
тмп 11
шоу 6