Молодой парень, работающий на стройке. Дома у него компьютер, и он в нем неплохо разбирается. Решил подзаработать - дал объявление в "Из рук в руки" о том, что настраивает компьютеры. Возникла у него кое-какая мелкая клиентура. Как-то раз позвонили ему очередные клиенты - попросили приехать в контору и поставить Windows и Office. Тот поехал. Поставил. В процессе установки, умник, еще объяснял, как ловко он снимает защиту по активации. Взял за это с заказчиков 800 рублей. Те денег не дали, а достали корочки и работающий диктофон. В общем, уже несколько месяцев раскручивается уголовное дело. Сумму ущерба там насчитали в 600 тысяч, так что два года условки (в лучшем случае) - минимум. Иск против него никто не подавал. Вроде скоро будет суд, о результатах я сюда напишу. Просто делайте соответствующие выводы.
Приехал на рынок закупаться фруктами. Стоит горный орел, продает израильские киви - на них даже наклейки есть. Продает за такие деньги, как будто он эти киви из Израиля сам пер на мотоцикле. Спрашиваю, почему так дорого. "А ти знаишь, как их сложно виращивать!" - возмущается горный орел.
Сосед в жуткой грусти... Традиционно прекрасное издание Утро.ру по всему Интернету распустило слух о том, что в Обнинске рвануло штук пять атомных электростанций, и теперь "облако идет на Москву", так что всех накроет. (Причем эту статью они уже благоразумно удалили, чтобы морду не набили.) Жене соседа об этом вчера рассказал знакомый врач "Скорой помощи", который посоветовал срочно купить в аптеке йод, чтобы принимать его по паре капель на стакан, и в обычном магазине приобрести несколько бутылок водки, чтобы принимать ее по паре стаканов на желудок - мол, так с радиацией справиться легче. Сосед радостно побежал в магазин и аптеку, потому что ради водки он готов не только по две капли, но и по два пузырька йода выпивать, раз оно для здоровья полезно... Но тут жена сдуру позвонила своей родственнице, живущей в Обнинске, и та сообщила грустную новость: во-первых, атомных электростанций в Обнинске вообще нет, а во-вторых, был только вшивый ядерный реактор (там институт достаточно известный), который года два назад как остановили, а топливо то ли увезли, то ли распродали по сниженным ценам. Так что сам Обнинск, увы, никакого облака на Москву наслать не мог. Не смогли они. Не сдюжили. Вот вам смешно, а у соседа отобрали всю водку и сурово сказали "ВЫПЬЕШЬ В ПРАЗДНИК". А когда теперь праздник? Новый год, что ли? Суббота у них в семье за праздник не считается. А ведь счастье у соседа было так близко...
Гид вчера рассказала... 9 мая возила она группу российских туристов на рафтинг (сплав на каяках и плотах по горной речке). Туристы оказались крутые - хоккеисты. Обязательный элемент шоу - водный бой, который провоцируют местные гиды. Наш гид не знает, какой придурок додумался устроить водный бой 9 мая между немцами и русскими хоккеистами... В общем, хоккеисты завелись, когда поняли, что сражаются с немцами. В воздухе повисли крики "За победу" и "За родину", после чего хоккеисты ринулись в бой... Теоретически нужно просто плескаться водой с помощью весел. Но это хоккеистам быстро наскучило. Тогда они рванули в лодках прямо на немцев, по пути перевернув возражающего трип-лидера, а затем шустро попереворачивали каяки и плоты противника... Но на этом еще не закончилось. Вечером выяснилось, что эти две группы живут в одном отеле. Хоккеисты попросили накрыть себе стол у бассейна и там праздовали Победу, распевая патриотические песни так, что весь отель просто трясся. Что интересно, немцы (эта группа с рафтинга) закрылись в номерах и на ужин даже не вышли, потому что нужно было проходить мимо хоккеистов. Те были в боевом настроении и долго искали, кого бы еще победить. Сначала нашли компанию голландцев, которых по ошибке приняли за немцев, но голландцы долго и с удовольствием орали "Гитлер капут", поэтому пострадали только с точки зрения печени - их здорово напоили. Не найдя достойного противника, хоккеисты для разнообразия подрались дру с другом, но без членовредительства. В общем, немцы выжили...
Отдельный писк - одежда отдыхающих. Отель довольно пафосный, поэтому приходить в ресторан в пляжном варианте - запрещено, и об этом специально предупреждают. На одного мужчину (кстати, турка) это произвело такое сильное впечатление, что он на завтрак пришел в довольно пафосном костюме, и смотрелся как человек в смокинге посреди деревенской дискотеки. Он и сам это понял, потому что на следующий день заявился на завтрак в запрещенных трусах и майке - как бы в знак компенсации. Но больше всех отель развлекала одна довольно странная немецкая парочка: солидный мужина лет шестидесяти и его супруга - дама лет пятидесяти. В первый день они заявились на ужин в следующей комбинации... Мужчина - в ярко-малиновых брюках и шикарном бляйзере (клубном пиджаке) с золотистыми пуговицами. Дама была одета в ярко-розовое вечернее платье с большим количеством украшений. Вдвоем они смотрелись просто демонически. Официанты, завидев эту парочку, так обалдели, что постелили им на стол малиновую скатерть вместо белой. Кстати, ансамбль получился классный. На следующий день дама на обед пришла в чем-то умопомрачительно-зеленом, а импозантный кавалер расстался с клубным пиджаком, но надел парадную белую рубашку и... СВЕТЛО-ЗЕЛЕНЫЕ СПОРТИВНЫЕ ТРУСЫ, которые, не скрою, весьма гармонировали с нарядом его супруги. Смотрелись они еще более демонически, чем накануне. Причем впоследствии каждый день они радовали новыми комбинациями. В них влюбился весь отель. Еще здесь очень модна следующая хохма у дам с весом в обществе. Они надевают белые накидки, на спине которых нарисован силуэт изящной дамы со спины в супер-откровенном бикини. Когда смотришь на этих теток сзади - картина совершенно психоделическая.
Кабинка для переодевания на пляже представляет собой маленький квадратный домик с дверцей. Дверца снабжена ручкой, но замка никакого нет, да и закрывается дверца крайне неплотно. Теоретически можно выяснить, занята кабинка или нет - по ногам, видневшимся в прорези внизу, но сделать это достаточно затруднительно. Этим и воспользовался один слегка озабоченный и явно расслабившийся мужичок весьма неказистой наружности. Мужичок прогуливался неподалеку от кабинки и ждал, когда туда зайдет представительница если не прекрасной, то хотя бы просто женской половины человечества. Когда щель внизу сигнализировала, что с посетительницы упали последние трусы, мужичок быстро подбегал к кабинке, сжимая в руках заранее приготовленные трузейро - мол, он тоже переодеваться, - и резко открывал дверь, почти одновременно выкрикивая: "Ой, блин, а шо, тут хтой-то есть? Извиняйте тогда..." Из кабинки доносилось взвизгивание (иногда, впрочем, не сильно энергичное), после чего мужичок закрывал дверь и ретировался, крайне довольный открывшимися ему видами. Правда, пару раз особо изящные девушки ухитрились успеть юркнуть за открывающуюся дверь, после чего мужичок стал выбирать дам в теле... Но недолго музыка играла. Как-то раз в кабинку зашла немка весьма внушительной комплекции. Мужичок облизнулся, дождался, когда на пол упадут трусы шестидесятого размера, открыл дверь и... Мгновенно получил прямо по физиономии мокрым лифчиком с восьмого размера бюста. Сочный шлепок был слышен на весь пляж. От неожиданности мужичок упал. Дверь тут же захлопнулась и оттуда послышалось торжествующее: "Шайсе!" Больше мужичок так не развлекался. Эта негодяйка отбила у него всю тягу к прекрасному. Как страшно жить!
Познакомился с пацанами, которые взяли сьют и президентский люкс. Сьют стоит 3000 в неделю и представляет собой номер метров в сто с большим телевизором, баром с напитками и всем необходимым, включая бритвенные принадлежности. В президентском люксе - холл, гостиная, спальня, балкон (все огромное), бездна дорогой выпивки, домашний кинотеатр, музыкальный центр, корзины с цветами. Стоит он 1200 в сутки. Одно огорчает пацанов. Когда они выходят в ресторан или на пляж, по ним ни фига не видно, что пацаны - из президентского люкса. Они считают, что со стороны отеля - это большое упущение. Могли бы что-нибудь придумать. Пока пацаны выходят на пляж в белоснежных халатах, которые прилагаются к дорогим номерам, но окружающие могут подумать, что халаты привезены из дома...
Охранник на пляже - самое главное лицо. Солидный мужчина необъятных размеров. Он сидит на крохотном стульчике недалеко от пляжного душа и наблюдает немок-топлес. Когда на него попадают капли воды от душа, охранник страдальчески морщится, но пост не покидает. Периодически он, вероятно засыпает, потому что взгляд его стекленеет, и даже зрелище топлесирующих немок уже не вызывает никаких эмоций. Пару раз в день на пляже появляется суровая дама-менеджер с трубным и очень неприятным голосом. Она бесшумно возникает рядом со спящиим охранником и рявкает ему что-то на ухо, отчего тот пугается всем телом, как лошадь. Пугается он так сильно, что если бы у него был пистолет, то не миновать бы самопроизвольного выстрела, но именно по этой причине пистолеты им не выдают. Проснувшись, охранник невероятным усилием втягивает живот так, что у него раздуваются щеки, и отправляется на обход вверенного ему пляжа. Заметив непорядок - немку с верхней частью купальника, - охранник подходит к ней и затевает длинную беседу на турецком, периодически хрипло и заливисто хохоча. Немка в ответ вежливо, хотя и слегка растерянно улыбается, но в состояние топлес себя так и не приводит, после чего охранник, безнадежно махнув рукой,возвращается на свой боевой пост и там мирно засыпает. Один раз охранник пресек БЕЗОБРАЗИЕ - мальчик лет десяти ломал шезлонг. Охранник отобрал шезлонг, навалился на него всем телом, сломав пополам, и оттащил остатки отмучившегося шезлонга за сарай.
В самолете стюардесса проявила жуткую бестактность. Перед взлетом она подошла ко мне, долго и нудно поизучала мои джинсы, а потом спросила:"Скажите, вы пристегнулись?" И тут я понял, что пузо у меня действительно большое... А еще в салоне дурили три пацана, которые с утреца основательно загрузились в баре. Перед взлетом им было скучно, но они нашли, чем себя развлечь... Пацаны взяли у стюардессы три рвотных пакетика, и когда в салоне появился жеманный стюард, которого они сразу невзлюбили, пацаны дружно сделали вид, что их тошнит в пакетики. Юморок тот еще, но было смешно...
Общался тут с одним своим старым знакомым. Он - человек бесконечно далекий от компьютеров и Интернета. Квакнули мы с ним, ну и стал я другу рассказывать о всяких прелестях Сети: мол, да любую информацию можно найти, да вообще все что угодно... А потом сели мы за компьютер, чтобы я мог продемонстрировать другу мощь и великолепие Интернета. Что, спрашиваю, будем искать? "Баб, - спокойно отвечает друг. - Введи слово "бабы" - пускай найдет"... Желаю, сказал друг, получить информацию о бабах в твоем хваленом Интернете. Меня, сказал друг, этот вопрос очень даже интересует. Потому что я, заметил друг, не ханжа какой-нибудь, а вполне даже себе цветущий мужчина в полном расцвете своего цветения... Ну, бабы так бабы. Ввожу слово бабы в Яndex. Первая ссылка - статьи Сай Бабы Ом Саи Рам Бхагаван. Типа, Сати Сай Баба благословляет тебя и все такое. Облом. продолжение под катом
Теги
Сортировать по алфавиту или записям
BLM 20
Calella 125
exler.ru 185
авто 378
видео 3141
вино 311
еда 409
игры 109
кино 1407
ПГМ 1
попы 161
РКН 2
РФ 1
РЩД 1322
СМИ 2032
софт 816
США 26
тип 2
тмп 11
шоу 6