Кот Тоша совершенно не одобряет тот факт, что его на ночь выгоняют из спальни. Однако нам не улыбается его там оставлять, потому что Тоша будет шумно вздыхать, хрюкать, взмякивать, залезать на кровать, слезать с кровати, жевать случайно оставшийся на полу пакетик, играть с воздухоувлажнителем, колотить лапой по мигающим светодиодам будильника и вообще - жить полноценной ночной жизнью. Мы же ночью спим, поэтому Тошу из спальни выставляют. Каждый раз вечером наблюдается одна и та же картина...

В течение дня не заметить Тошу невозможно. Он всегда там, где люди, он всегда в гуще событий, он обожает, когда ему наступают на хвост, спину и голову, поэтому делает все для того, чтобы это происходило как можно чаще. При этом он откликается громким мявом на каждый звук, а иногда просто подходит и начинает орать сам безо всякого повода, причем это не всегда означает желание пожрать.

Но где-то за полчаса до отхода ко сну кот в доме пропадает. Как класс. Тоша прячется под кроватью в спальне, в глубине души надеясь, что уж в этот-то раз о нем все забудут, и он сможет остаться здесь на ночь. Под кроватью иногда бывает слегка пыльно, из-за чего Тоша громко чихает, но каждый делает вид, что это чихнул вон тот паучок в углу. На стандарные призывы кот при этом не реагирует. Он даже не бежит на кухню, если погреметь его мисочкой, хотя в обычное время он ровно через полсекунды оказывается на месте.

Если заглянуть под кровать и спросить, какого черта этот кот еще здесь, Тоша жутко удивляется. Он же спрятался! Он же фактически прозрачный и невидимый! А тут появляется какая-то рожа и еще что-то говорит... С кем эта рожа разговаривает, удивляется Тоша? Его же тут нет! "Кота здесь нет! - говорит его суровый взгляд. - Что вылупился-то?"

Но когда Тоша понимает, что все-таки обнаружен, несмотря на все свои противообнаружительные маневры, он выходит сам, ругаясь, на чем свет стоит. Орет, шипит, нервно дергает хвостом, но степенным шагом идет к выходу из спальни. Самостоятельно. Что называется - умеет достойно проигрывать. Обожаю это шоу. Никогда не надоедает. Тоше, впрочем, тоже...

Народ возмущался, что в опубликованном кусочке были только типы мужчин, так вот вам типы женщин... ТИПЫ ЖЕНЩИН "Мышки" - скромны и незаметны, легко попадаются на зов бесплатного сыра в примитивной женоловке, имеют небольшие Чаши Любви и узкие Ворота Страсти. Во время Сеанса Состыковки покорны, но безучастны. Вполне возможно, что нередко достигают Пика Страсти, однако никакие внешние признаки этого не демонстрируют. Таких женщин желают мужчины неопределенного возраста, неопределенного положения и даже до конца не определенного фактора - мужчина ли это вообще. "На фоне мыши даже простой валун выглядит утесом" - говорит народная мудрость жителей деревни с непроизносимым названием, и плюгавенькие мужчины эту мудрость хорошо усвоили "Ищи мышь" - каждое утро пишут они пеной для бритья на зеркале ванной. "Лисички" - вспыхивают, как огонь, и исчезают, как должник. В любви последовательно проходят все стадии процесса горячего цинкования, получая особенное удовольствие от работы штамповочного пресса. Не стыдятся предлагать мужчине самые рискованные действия - например, заплатить за ее ужин с другим. Тело их напоминает гитару. Иногда - скрипку. Реже - контрабас. Мужчины "лисиц" в буквальном смысле слова вожделеют, как медведь вожделеет бочку меда. Однако "лисице" подходит далеко не каждый мужчина, а только тип обитателя леса: "косолапый мишка", "муравьед", "лев-переросток", ну или на худой конец - "хитер-бобер". "Лисичка" очень любит, когда самец в момент оргазма лупит ее кулаком по спине. В момент его оргазма. В момент своего оргазма "Лисичка" не выносит нахождения вблизи какого-то субъекта мужского пола. "Домушки-тихушки" - идеальный вариант жены, но не боевой подруги. Женщины этого типа практически не интересуются сексом, поэтому у них всегда "болит голова", от которой не поможет и тонна аспирина, заботливо припасенная раскаленным от страсти супругом. Впрочем, они готовы заниматься сексом, если муж пришел с работы вовремя, подарил цветы, похвалил ее стряпню, вымыл посуду и пообещал купить шубу, однако отличаются неприятной способностью в момент пароксизма страсти мужа вслух замечать потрескавшуюся побелку потолка, а в момент самого семяизвержения интересоваться, получил ли тот премию. Предложение сменить в процессе занятий сексом позу "домушка-тихушка" воспринимает как личное оскорбление, и в ее душе начинают роиться страшные подозрения. Напоминаю, что это маленькие кусочки из нового варианта "Камасутры", который был написан мною для игры "Пластилиновая Камасутра", выпущенной "Медиахаусом".
Наконец-то я сподобился написать подробную инструкцию о том, как стать солидным и высокооплачиваемым писателем. В качестве эксклюзива выкладываю ее только в ЖЖ. Надо наесть пузо и высоко оплачиваться.
Теги
Сортировать по алфавиту или записям