Сайту Exler.ru исполнился 21 год!

У знакомых намечалась годовщина свадьбы. По этому поводу супруг решил сделать жене царский подарок: заказал номер для новобрачных в одном из лучших отелей Парижа, заранее продумал программу развлечений и купил билеты в "Мулен-Руж" и прочие развлекательные заведения, в номер к их приезду заказал роскошное шампанское, море цветов и фруктов, ну и все такое.

В назначенный день супруги присаживаются на дорожку и отправляются в аэропорт. Регистрируются на стойке, получают посадочные талоны. Проходят погранцов и тут выясняется, что у мужа шенгенская трехлетняя многократка (он ездит за границу очень часто) закончилась пару дней назад. И его, естественно, из страны не выпускают.

Вот это облом. Я бы даже сказал - ОБЛОМИЩЕ!

Стою в поликлинике в очереди на получение страховой карточки. Рядом регистратура. Подходит туда пожилой мужчина - вроде без налета маразма на лице. Спрашивает у тетки в регистратуре: "Скажите, а у вас там расписание врачей по четным и нечетным. Это четные и нечетные дни месяца или четные нечетные дни недели"?

Тетка явно была закаленная годами работы в поликлинике, но и она сразу не нашла, что ответить.

Отмечали день рождения брата. Сидим, едим-выпиваем. Матушка спрашивает: "А ты как домой поедешь?" - имея в виду тот факт, что я уже что-то выпил, поэтому свою машину оставлю у брата. Я отвечаю: "На шахид-мобиле". "А это что?" - интересуется матушка. "Это раздолбанная до полного непотребства шестерка жигулей, где за рулем сидит пожилой кавказец, который почти не говорит по-русски, но зато как бы в знак компенсации совершенно не знает Москву", объясняю я. Типа пошутил.

Собираюсь ехать домой. Выхожу на улицу, ловлю машину. Останавливается раздолбанная до полного непотребства шестерка жигулей, где за рулем сидит пожилой кавказец, который почти не говорит по-русски, но зато как бы в знак компенсации совершенно не знает Москву.

Накаркал. А что было делать? Пришлось на ней ехать. Хотя обычно я в такие машины не сажусь - боюсь, что развалится по дороге.

Кот Тоша сегодня был просто в ударе. Свою способность оказываться под ногами в самое неподходящее для этого время он развил до каких-то фантастических высот. И глубин. Причем стоит кота ногой отодвинуть - он делает резкий маневр, после чего снова оказывается на том же месте в тот же час. Как я сегодня не вылил на него и на себя три литра кипящей воды вместе с макаронами - до сих пор не понимаю!

Кот при этом удостоился ласкового прозвища "Мудозвон". Однако я тут же вспомнил, что звенеть животному, собственно, нечем. Незвенящий он. Так что пришлось извиняться...

Лелик держал пост. И даже не пил. На Пасху Лелик решил, как полагается, дожидаться первой звезды - и потом уже разговеться по полной программе, для чего была припасена солидная бутылочка алкоголя. Днем Лелик пошел в магазин. Вышел из магазина - а на улице пурга. Лелик испугался и вернулся в магазин. Поболтался там минут десять, выходит - а на улице яркое солнце. И тут Лелик вспомнил, что Солнце - это тоже звезда! Поэтому вернувшись домой, Лелик тут же набухался.

Собрался вчера выехать по делам. Жена попросила заехать в магазин - купить подсолнечное масло и "Мартини". Я, как человек ответственный, записал пожелание в Outlook и скопировал в iPhone.

Откатался по делам, заехал на рынок. Купил воблу, мандарины, виноград, лимоны, курицу, яблоки. Потом заехал в магазин. Купил пива, окорок, кефир, салатики и хлеба. Припер все это домой. Похвастался перед женой, какой я хозяйственный. На скромный вопрос, где подсолнечное масло и "Мартини" - ответить не смог. Я просто забыл в магазине достать iPhone и посмотреть, что нужно купить.

Вот так всегда. Привезешь целую гору продуктов, а еще в чем-то и виноват...

Поехал помыть машину на мойку. Там шесть боксов, при мойке - кафешка, в которой сидят владельцы машин, пьют кофеек, смотрят телевизор и ждут, когда их вызовут. За одним столом сидят брюнетка и блондинка - не знакомые друг с другом, просто владелицы машин.

Открывается дверь, заходит усталый мойщик и говорит: "Мазда шесть - готова". Никто не шевелится. Мойщик спрашивает: "Чья "Мазда шесть""? Опять все молчат.

Наконец брюнетка неуверенно спрашивает: "Красная? У меня красная". "У вас "Мазда шесть""? - уточняет мойщик. "У меня красная", - объясняет брюнетка. "Ну тогда у вас "Мазда шесть"", - облегченно говорит мойщик. "Да мне пофиг", - отвечает брюнетка, встает и идет за своей красной машиной.

Кстати, из шести боксов в трех были машины красного цвета.

Это я вообще к чему? К тому, что это явно была крашенная блондинка. А блондинка рядом с ней - перекрашенная брюнетка. Это они нарочно, чтобы всех запутать.

Upd: Если кто думает, что я ее осуждаю, так вовсе нет. Я ей завидую.

Иду по улице. Впереди шагают и беседуют две девочки-старшеклассницы.

(Первая) А мы с Колькой типа на английском поговорили. Он мне, главное, фак офф, крэйзи факинг бич, типа.
(Вторая) А ты? 
(Первая) А я такая, типа, камон, гай.
(Вторая) Ну и дура!
(Первая) Чего это? 
(Вторая) Надо было тебе сказать: "Фак ю, факинг мазерфакер!"
(Первая) А это прилично?
(Вторая) Неа. Но зато направление указано очень правильно.

Соображают, что характерно.

Приехал в магазин, накупил продуктов, довез коляску до машины - разгрузил. После этого, как приличный человек, коляску отогнал поближе к магазину - чтобы она не мешала народу разворачиваться. Сажусь в машину, разворачиваюсь, как вдруг сзади раздается звонкий б-а-а-а-а-м-м-м-м... Оказывается, там у магазина был небольшой наклон, и коляска, будучи не в силах со мной расстаться, выкатилась на асфальт и сказала мне последнее прости. Прям бумеранг какой-то, прости господи...

Ну, хорошо хоть сам в нее и въехал. А то было бы неудобно, если кто другой...

P.S. История с тележками.

Приехал сегодня днем в огромный торговый центр. Здоровенная стоянка на две трети пустая. Подъезжаю поближе ко входу, паркую машину. Ухожу на двадцать минут, возвращаюсь - прямо перед моей машиной поперек стоит какая-то древняя пятерка "жигулей". Слева, справа и сзади моей машины - другие автомобили. Так что выехать я не могу. На площадке буквально в двух шагах дикое количество свободных мест. И я даже не могу представить, что может сподвигнуть этого пряника в данных обстоятельствах запереть как минимум трех человек. Ну, разве что его просто ломало двинуть на пару метров машину. Может, бензин экономил.

Жду пять минут, десять. Когда я был готов уже попробовать своей машиной сдвинуть машину этого болвана и сделать уже с ней что-нибудь очень страшное - является это чудо природы. Вида ожидаемого - тупая небритая рожа (прям как моя: что самое интересное, я как раз два дня не брился; правда, рожа у меня не такая тупая - ведь на носу очки), в глазах - бездонная пустота, не прерываемая ни одной мыслью.

Задаю чуду вежливый вопрос, какого хера он запер мою машину, когда вокруг полно свободных мест. Также добавляю, что даже если бы не было ни одного свободного места, моя претензия звучала бы с точно такими же энергичными выражениями, ибо нефиг запирать чужие машины. Чудо отвечает: "Брат, но я же на пять минут".

Объясняю, что он мог на одну, десять или сто - мне совершенно пофиг. Просто надо головой думать, а не жопой. И вообще - думать не вредно. Хотя бы раз в день.

Глубоко обиженное чудо природы пробурчало себе под нос что-то о совершенно охамевших москвичах, село за руль и начало заводиться. Машина заворчала стартером, завелась, громко пукнула и заглохла. После этого только ворчала стартером, но уже не заводилась. Меня это все уже стало веселить.

Чудо вылезло из машины и предложило мне сзади подтолкнуть его корыто, а потом погонять машину о по площадке, чтобы оно завелось. Чудо при этом планировало сидеть за рулем, разумеется. На улице шла метель, а корыто было грязное, как из задницы. Я, как полагается хорошо воспитанному москвичу, сказал: "No. Thank you". Тогда чудо, уже вслух объясняя, что оно думает об этих скотах-москвичах,  собственноручно оттолкало корыто в сторону. Я уехал.

Собственно, к чему эта история? К тому, что вот за это нас, москвичей, и не любят. Мы не чуткие и не готовы помочь первому встречному уроду.

P.S. Аналогичная история, насколько я помню, произошла с Лукьяненко. И водитель корыта также мотивировал свое поведение тем, что "он на пять минут". Может, нам один и тот же попался? 

P.P.S. Разумеется, точно так же машины запирают и крутые иномарки, в которых сидят гладко выбритые мордатые представители любых наций и самых разнообразных городов, включая ту же Москву. Жлобы и тупое быдло - они везде одинаковые.

Поехал в ветклинику - надо было Анфисе лекарство купить. Клиника находится неподалеку и стоит на очень мелком загородном шоссе, по которому практически никто не ездит. Но бдительные дорожные службы нарисовали там жирную двойную и из принципа (а точнее, из лени) не сделали разрыв в том месте, где идет заезд к клинике.

Я, будучи человеком законопослушным, эту их оплошность исправил - повернул через две сплошные, потому что объезжать несколько километров по шоссе, где ездит одна машина в час - мне совершенно не улыбалось.

Выхожу из машины, иду к клинике. Вдруг слышу - сирена взвыла. Оказывается, вдалеке ехал непонятно откуда взявшийся одинокий гаишник, который углядел мой маневр. Теперь бравый работник палки и свистка мчится ко мне на всех парах, чтобы стребовать мзду. (Прав за поворот во двор через две сплошные не лишают, я специально узнавал. Там только штраф. Но я его платить не хотел - настроения что-то не было.)

Я, не дожидаясь гаишника, спокойно иду в клинику - пускай завывает, мне-то что. Покупаю лекарства. В клинику врывается разгоряченный сержант и начинает орать: "Чья машина Volvo S60?" Но орет очень грубо, поэтому я не реагирую. Не люблю грубых гаишников. Мне грубые гаишники не нужны - я сам, если подумать, грубиян. Хотя и не гаишник.

Администратор клиники просит гаишника сбавить тон - мол, тут больные животные, которые могут занервничать и укусить гаишника за жопу. Гаишник тон сбавляет, но все равно никто не откликается. "Ну, ничего", - говорит гаишник с интонацией Екатерины Васильевой из фильма "Визит дамы", - "я подожду".

Выходит из клиники, садится в свою машину, которая стоит рядом с моей, и ждет. Я покупаю лекарство, выхожу на улицу, подхожу к дороге, ловлю машину (ждал минут пятнадцать) и уезжаю. Гаишнику хотел было заказать обед из "Макдональдса" с доставкой, но потом решил, что даже гаишников лучше не травить - как-то бесчеловечно это.

Подождал дома часа четыре, поймал машину, доехал до клиники. Гаишника нигде не было видно. Сел в свою, вернулся домой.

Теперь думаю: а что он мне может сделать? Ну, записал номер, ну, где-нибудь дал ориентировку. На что? На то, что эта машина где-то там нарушила правила? Да я их пошлю. Мало ли что может придумать гаишник. Но все-таки интересно - чем мне это чревато.

Дисклеймер для гаишников: Предложение не является публичной офертой. История выдумана от начала и до конца. И вообще - произошла не со мной, не в Москве и не в этом году. Это просто литературный эксперимент - чисто поболтать с народом.

Upd: Познавательная история с разворотом через двойную.

Upd 2: Эксперимент считаю завершенным. Лицемеры набежали в должном количестве и выплеснули свое кисло-сладкое по полной программе - с забавными вариациями. Гаишники у нас все святые, а дорожники - еще святее. Почитал с удовольствием, спасибо.

Данная история - придуманная. Была бы не придуманная - я бы не стал об этом в блоге писать и по полной подставляться, о чем многие догадались. Я не сбегаю от гаишников - много им чести. А двойную сплошную - да, пересекаю в подобных случаях. Так что лицемерам можно спокойно продолжать исходить слюнями от возмущения.

02.04.2009 15:00

У "Максимы" окончательно забилась пепельница, и я ее поменял на Volvo S60. Модель навороченная, в ней куча всяких кнопочек-тумблерочков. Сидим с братом, разбираемся, какие кнопочки что включают. Брат смотрит на передние фары машины и говорит: "На фарах омыватели стоят, ну-ка нажми ручку обмыва стекла".

Я нажимаю. Вода идет только на ветровое стекло. Нажимаю еще раз - идет только на ветровое. Вспомнил, что у меня на Subaru фары омывались отдельной кнопкой. Ищу отдельную кнопку - не нахожу. Нажимаю еще пару раз - идет только на ветровое. "Пусти меня", - говорит брат, садится за руль, нажимает на ручку - вода идет и на ветровое и на фары. Я в изумлении.

Сажусь за руль, нажимаю на ручку - идет только на ветровое. Еще раз нажимаю - на ветровое. Еще пару раз - фига. Сажаю за руль брата. Он нажимает на ручку - идет на ветровое и на фары. Спрашиваю, с какой силой он нажимал - может, надо как-то посильнее? Сажусь сам. Нажимаю так, что ручка уже может отлететь. Вода идет только на ветровое. Еще раз нажимаю - тоже только на ветровое.

Ситуация примерно такая же, как с незаводом машины при покупке мороженого "Баскин Робинс". Но мистики, разумеется, никакой нет. Полез за мануалом, прочитал. Оказывается, обмыв фар врубается на пятый раз. Четыре раза дергаешь - только ветровое, пятый - и ветровое, и фары.

А у меня чуть было крыша не поехала.

Доктора посоветовали кошке давать горькое лекарство вместе со сгущенкой. А у нас сгущенки в доме не было лет пятнадцать. Купили банку. Открыли. Покормили кошку. Сами попробовали - тьфу, какая сладкая дрянь! Потом вечером попробовали - тьфу, какая сладкая дрянь! Наутро на хлебушек набузолили - тьфу, какая сладкая дрянь!

В общем, банка закончилась очень быстро. Кошка смотрит укоризненно.

У нас недалеко от дома находится большая площадка, на которой днем троллейбусы разворачиваются и едут по маршруту в обратном направлении. Ночью площадка пустует. Уже достаточно давно на ней повадились развлекаться автомобилисты: они отрабатывают "полицейские развороты", носятся по площадке, закладывая крутые виражи так, чтобы шины визжали и дымились - в общем, развлекаются вовсю. Появляются они  там, как правило, в промежуток с часу ночи до трех-четырех утра, и излишне говорить, что спать, пока они там визжат и дымятся, просто невозможно. Весь дом при этом не спит - по крайней мере, те, чьи окна выходят на площадку, то есть полдома.

Мы, жильцы, много раз пытались с этим что-то сделать. Но что с этим реально сделаешь? Вызывать милицию? Ну, вызывали. Приезжают менты, а эти уроды или уже смотались, или, при виде милиции, быстро сматываются - те за ними не гоняются, так как предъявить, кроме нарушения ночной тишины, нечего.

Выстилать на ночь площадку шипами? А кто их убирать потом будет? Из нескольких квартир ночью пытались закидывать этих козлов сырыми яйцами - тоже без толку, потому что не добросишь. Один раз некий недоверчивый крепыш вышел из дома с бейсбольной битой, чтобы просто поговорить чисто по-человечески. Ну так тот придурок, который в тот момент катался на площадке - быстро смотался и больше не появлялся, но на следующий день приехали другие.

Вчера ночью часа в два под окнами опять завизжали колеса. Я уже собрался встать и закрыть окна (единственный способ хоть как-то с этим бороться - кроме "Ремингтона", конечно), как вдруг раздался особо мерзкий визг шин, после чего звучный удар и звук рассыпающихся стекол.

Выглядываю. Вижу, что тот урод на третьей "Мазде", который визжал шинами под окнами, не справился с управлением и в заносе треснулся задней правой дверью о столб с троллейбусными проводами. Треснулся душевно. Сам урод на момент моего появления вышел из машины и горестно осматривал повреждения.

Я, как человек глубоко сочувствующий чужому горю, открыл окно и начал аплодировать, подбадривая водителя доброжелательными криками: "Так тебе, мудаку, и надо". Что интересно, человек пятнадцать при этом сделали то же самое: открыли окна и стали апплодировать. Многие из них даже выставили из окна руки по локоть и отогнули там средний палец - в знак искренней поддержки этого замечательного человека, попавшего в сложные обстоятельства.

Честно говоря, увидев пример такого искреннего человеческого сочувствия и доброжелательности - я чуть не прослезился.

Урод на "Мазде" минут через пять уехал. У него было выбито стекло задней двери и хорошо помята сама дверь. Шинами напоследок он почему-то визжать не стал - я все думаю, почему? Неужели обиделся? 

Завтра, ясный пень, на его место приедут другие - такие же прекрасные мужчины-водители. Но у дома теперь есть шанс увидеть следующую фигуру марлезонского балета. Мы ждем с томленьем упования.

P.S. Сейчас в комментах обязательно кто-нибудь вылезет и напишет что-нибудь предельно идиотичное из серии: "А вдруг у него на заднем сиденье лежал грудной ребенок? И этот ребенок был ранен? Как вы можете смеяться над таким горем?!!" Специально для этих альтернативно одаренных людей поясняю: в третьей "Мазде" на заднем сиденье лежало пять грудных младенцев, десять котят, два щенка и фигурка Микки-Мауса. Все они погибли - от взрыва хохота. Выжил только Микки-Маус.

Беседую по телефону с приятелем. Рассказываю о том, что после пары записей в блоге о всяких жуликах-шарлатанах, продающих ЭМ-ведра и приборы с неонкой внутри, получил длиннющее письмо от одного "ученого" (воспитанника этих больных на всю голову мракобесов Тихоплавов, между прочим), который мне долго пытался обосновать полезность ЭМ-ведра, а также доказывал, что если рядом с водой пукнуть, то она обидится и изменит свою кристаллическую структуру, ну и все такое. 

(Приятель) - И что ты ему ответил? 
(Я) - Вступил в высоконаучную дискуссию.
(Приятель) - В каком смысле? 
(Я) - В смысле, в жопу послал.

Что-то ночью долго не спалось. Вспомнил, что на тумбочке стояла аэрозолька "Глубокий сон" - с настоем каких-то травок. Свет зажигать не стал, чтобы жену не будить, нащупал аэрозольку и от души побрызгал на подушку. Вроде запахло травками - кстати, пахнут очень приятно. Лег и буквально через две минуты заснул. Волшебный состав, просто волшебный!

Утром смотрю на флакон - а он сверху закрыт мягкой пластиковой крышечкой. Оказывается ночью я на разбрызгивающую головку нажимал через эту крышечку, так что весь состав внутри крышечки и остался - только буквально малюсенькая капелька прорвалась наружу, от нее запах и был.

После этого я еще больше зауважал этот состав. Если он даже без разбрызгивания так помогает - надо будет ящик закупить!

Встал рано утром, потопал за цветами. Стою в магазине, жду, когда оформят букеты. Врывается туда веселый парень лет двадцати пяти. Громко спрашивает у продавщицы: "Какой у вас тут самый дешевый цветок"? Та показывает какое-то полевое недоразумение. Парень важно говорит: "Мне один". Потом поясняет: "Это любимой". Потом еще раз поясняет: "Надо же еще и бухла купить, правильно"?

Потом парень ушел, в разговор вступил мужик - приятель продавщицы. Он в магазине сидел на стуле и помогал продавщице разговорами.

- Вот я, - сказал мужик, - вчера купил цветы. Принес домой, поставил на стол. А что вы думаете? Нет ощущения праздника! Потом сходил в ларек, купил водки, поставил на стол - сразу праздник!

В общем, чувствую, что-то не то я купил...

Еду в субботу на "Пежо 206". У обочины стоят два гайца и шерстят какой-то джип. Правда, второй гаишник все больше на дорогу посматривает. Вдруг тот, который смотрел на дорогу, машет в мою сторону своей полосатой палочкой - мол, остановись. Ну, останавливаюсь. Вылезаю - просто чтобы кости размять, машинка-то небольшая. Гаишник подходит, представляется и говорит:
- На похожую машину поступила ориентировка, она числится в угоне.
- Тронут, - отвечаю я. - Никогда не слышал, чтобы двести шестые угоняли.
- И тем не менее, - настаивает гаишник.
- Ну, так и что будем делать? - спрашиваю я. - Проводить следственные мероприятия? 
- Будем документы проверять, - важно объясняет гаишник. - Надеюсь, документы в порядке? Машина на вас? 
- Машина, - говорю, - на жену. Я не имею привычки на себя машины жены оформлять.
- Тогда давайте проверим талон техосмотра, - неожиданно предлагает гаишник, после чего, не дожидаясь ответа, лезет к ветровому стеклу рассматривать талон.
Кстати, зря старался. Я талоны всегда в надежном месте покупаю получаю. Сбоев не бывает.
Гаишник посмотрел талон и заскучал. Документы ему проверять уже не хотелось. Несмотря на выдуманную "ориентировку". (На самом деле они не имеют права не на посту тормозить автомобили, кроме как по "веским основаниям". Вот они их и выдумывают.) Но чувство долга пересилило, и он, вздохнув, попросил техпаспорт и все остальное.
Достаю техпаспорт. Гаишник его внимательно читает.
- Ниссан, - с выражением, как будто на детском утреннике, произносит гаишник, - Максима.
- Ой, - говорю, - это на мою машину. Вот другой техпаспорт.
Гаишник снова внимательно читает.
- Вольво, - с выражением, но уже меньшего накала, начинает произносить он...
- Ой, - говорю, - это на машину брата.
Достаю третий техпаспорт.
- Пежо, - читает гаишник и расплывается в улыбке. Потом улыбка гаснет: - Пежо триста восемь.
- Ой, - говорю, - это отца. Я обещал машину в шиномонтаж сгонять.
Гаишник отдает третий техпаспорт и ласково интересуется:
- А на эту-то машину техпаспорт есть? 
- Да есть, скорее всего, - отвечаю я и продолжаю рыться в книжечке для документов.
- Верю, - так же ласково отвечает гаишник, отдает честь и уходит к джипу.
Ориентировка, блин...

P.S. На самом деле я не езжу с кучей техпаспортов. Просто так совпало.

Есть у нас во дворе один мужик - Юрик. У него какая-то древняя машина "японка" - такая древняя, что даже не поймешь, что за марка и модель. Но ездит. Юрец на ней летом "бомбит" - деньги зарабатывает, ну и ездит на дачу со стервой-женой. Как выпал первый снежок - Юрцова машинка занеслась снегом и встала на всю зиму - он на ней ни разу не выезжал. 

Сегодня, проходя мимо его машины, превратившейся в сугроб, столкнулся с другим соседом из того же подъезда. Что-то разговорились, и я его спросил, показывая на сугроб:

- А что, Юрец зимой на ней не ездит? Не заводится?

- Да нет, - ответил сосед, - заводится. Просто зимой Юрец бухает.

Вот ведь как интересно люди живут...

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се.  Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты,  более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь  осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
Летим с Сардинии, делаем пересадку в Риме. Стоим в зале выдачи багажа (транзитом его не отправили, пришлось получать и снова сдавать), трепемся по-русски. Подходит ко мне загорелая дама с простым и открытым лицом. Смотрим прямо в глаза, улыбается и говорит.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, - отвечаю я.
- Вы до Киева летите? - ласково спрашивает дама.
- Нет, - лаконично отвечаю я.
- А куда?
- В Москву.
- А до Киева кто летит? - нежно спрашивает дама.
Вот тут я уже не нашел, что ответить.

После того, как получили посадочные на Москву, пошли перекусить в аэропортовскую кафешку. Там система непростая. Сначала стоишь в кассу и там говоришь, что хочешь съесть-попить. Платишь деньги, получаешь чек. Затем за бутербродами с чеком идешь к одной тетке, далее с тем же чеком - к другой тетке за кофе. Многие пассажиры этого не знают, поэтому сразу подходят к стойке выдачи кофе и просят кофейку. Тетки на это лаконично отвечают: "Pay first" - мол, сначала в кассу, потом сюда.

Стою у стойки с чеком, жду кофе. Подходит дама (не та, которая у багажа) с простым и открытым лицом, но безо всякого чека. Говорит тетке: "Экспрессо". (Вообще он "эспрессо", но она сказала именно так.) "Pay first", - устало отвечает тетка. Дама оборачивается и совершенно в пустоту говорит по-русски: "Господи, что же она сказала-то"? "Сначала нужно выбить в кассе", - объясняю ей я. "Ой", - говорит дама. - "А вы до Киева летите?"

В общем, чуть было действительно не улетел в Киев...
В связи с одной из записей во френд-ленте вспомнил историю...

Работал я как-то в российском отделении одной американской конторы. А там почему-то было принято садиться за любой свободный компьютер, если человек по каким-то причинам отсутствовал, и что-то там делать - по Интернету лазить и так далее. Я же за всю жизнь в офисах практически не сидел и привык, что в мой компьютер никто не  залезает. Поэтому раздражало. Все время блокировать комп, когда выходишь покурить, не прикалывало, поэтому я сделал одну очень простую вещь: как-то принес на работу бутылочку с растворителем и смыл все надписи на всех клавишах.

Клавиатура после этого смотрелась просто психоделично - вся контора прибегала любоваться. Ну и за мой компьютер после этого никто не садился вообще. А мне со слепым методом на такой работалось даже удобнее - не было соблазна подсмотреть букву или символ, которые недостаточно закрепились "на пальцах".

Хороший способ, между прочим. Рекомендую.
Подслушал в очереди в магазине беседу двух старшеклассниц - блондинки и брюнетки.

(Блондинка, возбужденно глядя на банку с пивом) Слушай, они как запустили этот андрогенный комбайнер - я все время жду конца света. Неужели жизнь так и остановится?!! Неужели исчезнет разум на Земле!
(Брюнетка) Он вообще-то адронный коллайдер.
(Блондинка) Да похер. Кстати, Васька вчера звонил. Извинялся...
В "Озоне" рассказали забавный случай... Пункт выдачи заказов в Санкт-Петербурге. Работают там два человека: один - типичный работяга солидных лет, второй - относительно молодой парень.

Утро. В совершенно пустой пункт выдачи заходит сам Борис Борисович Гребенщиков - за заказом. Парень, который был фанатом "Аквариума", увидев кумира - впал в ступор. Просто не мог произнести ни слова. Работяга, который понятия не имел, что такое "Аквариум" и какой "живой бог" лично их посетил, начал обслуживать клиента обычным образом. Гребенщиков - которого, разумеется, узнают всегда и везде - слегка удивился, что на него никак не отреагировали, но вида не подал.

Наконец работяга, выдав упаковку, поднял на Бориса Борисовича глаза и попросил автограф. Гребенщиков заулыбался и полез за ручкой. Но тут выяснилось, что работяга просто просил его расписаться за полученный заказ.

Вот так проходит мирская слава.
14 апреля в Гудермесе охрана президента Чечни Рамзана Кадырова столкнулась с бойцами батальона "Восток". Спецназовцы возвращались с поминок своих сослуживцев, которые накануне погибли в ДТП с участием силовиков Кадырова, и отказались уступать дорогу президентскому кортежу.

Вспомнил сценку из прошлого. Поселок Лазаревское, Сочи. В узкой части поселка, идут две параллельные дороги (Лазарева и Павлова), которые соединяются небольшими переулками. Большинство из них - односторонние, там висят соответствующие знаки.

Иду в магазин. В один из переулков со стороны улицы Лазарева въезжает машина с "джигитом". С другой стороны переулка под кирпич въезжает машина с другим "джигитом". Машины примерно одинаковые - разукрашенная как новогодняя елка шестерка жигулей и ржавая девятка жигулей с голубенькими брызговиками Sparco. Встречаются две машины почти ровно посредине переулка. Разъехаться они не могут - переулок узкий. Тот "джигит", который едет в разрешенном направлении, уступать не собирается - он прав по всем статьям. Но тот "джигит", который въехал под "кирпич" - тем более уступать не собирается: "джигитам", во-первых, правила не писаны, а во-вторых, он что - не "джигит", что ли, а "джигиты" никогда не уступают - это закон гор.

Пока я шел по переулку, они высунулись из окон и упражнялись в знании русского матерного: объясняли друг другу, каких мам, крыш дома и домашних животных друг друга они имели и сколько раз за день. Потом я свернул к магазину и беседу перестало быть слышно.

В магазине я встретил знакомого, и мы с ним пошли выпить пивка и поболтать. Заняло это где-то час. Потом распрощались и я пошел обратно. Проходя по тому же переулку, я увидел этих двух баранов (точнее, баран там был только один - тот урод, который проехал под "кирпич" и отказался пропустить встречную машину), которые стояли в той же позе. Только они уже не ругались, а просто сидели в своих машинах и ждали, когда противник первым не выдержит. Одному из них было проще - в салоне нашлась желтая газетка брежневских времен, и он ее с интересом читал. Второй, судя по всему, ждал, когда тот дочитает, чтобы попросить газетку ознакомиться.

Я, конечно, не стал ждать, чем это все закончится. Но мне до сих пор интересно - сколько они там высидели, если только на моих глазах упирались больше часа.
Несколько дней назад сидели с одной русской компанией и пытались понять, почему во многих мальдивских отелях не любят российских туристов. Сначала решили, что это все из-за нашей любви к выпивке. Ну, любим мы выпить - есть у нас такой грех. Однако проанализировав весьма скромный ассортимент напитков на данном острове и их отвратительную манеру плескать пиво в мензурки по 0,33, да еще и не доливать - пришли к выводу, что в данном случае упреки безосновательны: мы тут почти не пьем, потому что толком нечего. А при соответствующей стоимости виллы для отдыха здесь не находятся люди, которые готовы надербаниться местными крепкими напитками - здоровье все-таки дороже.

После этого слово взял один мужик, по виду - бывший спортсмен. Русских не любят, сказал он, потому что мы ведем себя черт знает как. Вот, например, все видели такие симпатичные небольшие фонарики вдоль дороги? Я каждый раз как ни иду - все время вижу, что то один, то другой, то третий фонарь чинят - они, свороченные набок, лежат у дороги. Кто их ломает, сурово спросил мужик? Кто сворачивает беззащитные фонари набок? Это все мы, русские, заявил мужик. Наш ну никак не может пройти мимо фонаря, чтобы не показать свою силушку идиотскую! И ладно бы - один раз дал пинка фонарику. Так нет - каждый день их чинят, каждый день!

Вся компания погрустнела и согласилась, что это, конечно, наверняка наши соотечественники, ведь ну кому еще придет в голову мысль сносить фонари. После этого все дали страшную клятву не прикасаться к фонарям, чтобы не усугублять островной конфликт, допили пиво и разошлись.

продолжение

Нынешней ночью сплю себе спокойно и снятся мне всякие кошмары, чему изрядно способствует океан, по-ночному шумящий в десяти метрах от двери виллы, а также периодические резкие крики каких-то ночных птиц. Вдруг сквозь сон прорывается стук в дверь и чей-то голос. Просыпаюсь - и точно: кто-то стучит в дверь и что-то взволнованно говорит. А времени - два часа ночи. В такое время в дверь не стучат с хорошими новостями. Ну, думаю, или цунами снова идет на штурм, или полчища диких крокодилов набросились на остров.

Подхожу к двери, спросонья спрашиваю по-русски: "Кто там"? Потом прихожу в чувство и спрашиваю уже по-английски. Из-за двери взволнованный голос очень неразборчиво что-то говорит, из чего я улавливаю, что нужно срочно позвонить в ресепшн. Ну, думаю, точно или цунами, или крокодилы. От цунами все равно не спасешься, а если крокодилы - тогда на ресепшн выдадут фонарь и палку - бить крокодилов по башке.

продолжение

Эпизод. Отель Valadier, в котором мы остановились в Риме. Лобби-бар. Нам нужно посидеть там полчасика - дождаться, когда находящийся по соседству ресторан откроется на ужин (ужин там начинался с 19:30, а до этого - что хочешь, то и делай). В лобби просто так сидеть скучно, поэтому попросили меню. Я выбрал итальянское пиво - попробовать, а жена углядела в меню фирменный коктейль Valadier - его и заказали для разнообразия.

Услужливый официант принял заказ и усвистел за стойку бара. Оттуда быстро приволок мне пиво и сказал, что коктейль Valadier в процессе приготовления и скоро уже будет - ожидайте, сеньора.

Снова усвистев за стойку бара, официант начал там нервно звенеть бутылками и стаканами. Со стороны коридора появился какой-то служащий с пылесосом, который воткнул пылесос в розетку и начал обрабатывать ковровое покрытие. Официант, завидев пылесосмена, начал бешено махать рукой, показывая, чтобы тот вырубил пылесос - мол, надо переговорить. Тот вырубил. После этого у них состоялся следующий разговор на итальянском. (Нет, я итальянский почти не знаю, но на самом деле было все понятно по жестикуляции и интонации.)

- Винченцо, Винченцо, - заорал официант. - Ты представляешь, эти козлы заказали наш чертов фирменный коктейль Valadier. А как его делать-то - фиг знает! Как слепить "Секс на пляже" - знаю. "Оргазм" - умею. "Мохито" - с закрытыми глазами. А этот Valadier... Кто его вообще придумал?
- Небось бармен и придумал, - предположил служащий. - Где он, кстати, шляется?
- Да черт его знает, - ответил официант. - Сказал, что отойдет на минутку - мол, народу все равно нет. И гуляет уже полчаса. А мне за него, между прочим, отдуваться.
- А ты не парься, - посоветовал служащий. - Они же все равно не знают, что такое коктейль Valadier. Плесни туда рома, какого-нибудь сока, кинь оливку и вставь штук пять разных трубочек. Главное - трубочки поцветастее.
- Думаешь? - с сомнением в голосе спросил официант.
- Штоп я сдох, - поклялся служащий. - Только рома плесни побольше: эти русские любят, чтобы было покрепче.

Официант глубоко вздохнул, взял бокал, бутылку рома и плеснул от души. Потом поводил рукой над пакетами с соком, выбрал ананасовый и разбавил ром. В этот момент появился седовласый и очень представительный бармен.

- Адриано! - заорал радостный официант. - Ну где ты шляешься? Эти русские заказали наш фирменный коктейль Valadier, а как его делать - фиг знает.
- А что это у тебя в руках? - строго спросил бармен.
- Коктейль Valadier special edition, - ответил официант. - Побольше рома и ананасовый сок.
- Правильно, - одобрил бармен. - Еще туда оливку и штук пять разных трубочек поцветастее. Так ты и сам все знаешь, чего переживал-то?

Через минуту перед женой стоял фирменный коктейль Valadier. Оказался, кстати, довольно вкусный, хоть и крепковатый...
Сдаем картину в багетную мастерскую - сделать рамку. Приемщица - дама почтенных лет. Ей явно скучно. Затевает разговор об искусстве из серии "Какое милое масло", хотя мы принесли гуашь. Мы в разговор ввязываемся не особо, поэтому она больше говорит сама.

И чтобы мы себе там не думали и не строили из себя прям вот таких уж знатоков (мы на самом деле не строим, но раз не поддержали разговор об искусстве - значит, высокомерные зазнайки), дама величественно сообщает, что это она сейчас работает простой приемщицей в багетной мастерской. А вот раньше - она ого-го какая художница была.

Всем рисовала, объясняет бывшая художница. Маслом, гуашью, тушью, штрихом (я так понял - белой замазкой "Штрих"), углем и пастелью. (Она сказала "постелью", но, возможно, мне просто послышалась.)

Ну и так как мы никаких восторгов, услышав эту потрясающую новость, не высказали, дама решила нас добить и произнесла коронную фразу: "Вот как-то транспарант тушью нарисовала - три на два метра, клянусь!"

Вот тут-то мы и поняли, что жизнь подкинула нам встречу с великим мастером. Транспарант три на два тушью - это же офигеть не встать!
Теги
Сортировать по алфавиту или записям
Что ещё почитать