Сломался домофон - который в квартире висит, с экранчиком. Перестал вызывать и открывать. Сломался аж 30 декабря, поэтому пришли чинить только 14 января. Ну, точнее приходили еще 12-го, но там посмотрели и сказали, что Бобик сдох - мол, хозяин, иди покупай другой.

Пошел, купил. Снова вызвал. Пришел мастер. Не боись, хозяин, сказал мастер. Тут всех дел - на пятнадцать минут и шестьсот рублев. Только ты, хозяин, липестричество-то здесь выруби, а то оно ка-а-а-а эбонет - мало не покажется. Ну, вырубил. Домофон висел на одном автомате вместе с розетками кабинета. То есть я остался без компьютера и Интернета. Зато выяснил, сколько времени бесперебойник протащит NAS. Оказалось, час.

Мастер своего дела возился часа четыре. Уж больно, сказал мастер, у тебя, хозяин, домофон нестандартный, нах.

Я-то купил точно такой же, как и был, но, может, действительно нестандартный.

Через четыре часа довольный мастер сказал, нах, что, хозяин, принимай работу, нах. Принял. При звонке снизу домофон врубает неподключенную камеру. То есть изображения нет. Но зато можно кнопкой открыть дверь. А если переключить на изображение, тогда нет звука и нельзя открыть дверь. Но это, нах, не проблема, сказал мастер. Он же может еще раз позвонить. Один раз позвонил - ты на него, нах, посмотрел. Второй раз позвонил - открыл, нах.

Я, разумеется, объяснил, на какой нах он может пойти с такой работой. А я-то что, удивился мастер. Я, нах, монтажник. Проводочки соединить и все такое. Я, нах, сказал мастер, все соединил как надо, можешь проверить - и сунул мне под нос клубок проводов.

На вопрос, почему домофон не работает как положено, мастер объяснил, что куй его, нах, знает. Он же монтажник. Видимо, нах, дело в настройках домофона, хозяин. Да ты сам разберешься, что там не так, обнадежил мастер.

На вопрос, почему он сам не разберется в настройках, чтобы домофон работал нормально, мастер, обидевшись, ответил, что он - ни фига не настройщик. Он - монтажник. Проводочки соединить и все такое. А все, нах, соеденено правильно. А почему, нах, не работает - фуй его знает, нах.

Я объяснил, что шестьсот, нах, рублей за такую работу платить не буду. Мне надо, объяснил я, чтобы домофон работал как домофон. А не как фуй знает что, ну то есть как сейчас.

Мастер загрустил. Проводочки соединены, а клиент денег не плОтит. Тут мастеру пришла в голову мысль. Серега сможет настроить, нах, сказал мастер. Серега - он настройщик. Давай деньги, а завтра приедет Серега, нах, все настроит, тля буду.

Однако я был непреклонен. Сначала Серега, потом деньги, твердо заявил я, понимая, что если расстаться с деньгами, я так и останусь с кривым домофоном.

Мастер совсем помрачнел, собрался и обиженно ушел. Через полчаса вернулся с Серегой. Тот оказался молодым парнем, который буквально за пять минут разобрался с проблемой: монтажник где-то неправильно соединил проводочки.

Теперь домофон работает как надо, нах. Какое счастье!

Upd: Тут у народа начали возникать вопросы по поводу того, откуда я взял данного монтажника - не на помойке ли его нашел. Объясняю. Домофоны в нашем доме обслуживает одна-единственная организация. Которой я ежемесячно плачу деньги - уже лет пять. Монтажника прислала эта организация.

Купил ребенку очередную машинку из "Тачек 2". Ребенок радуется, как... как дитя.

Говорю жене:

- Только в детстве можно так искренне радоваться какой-то машинке за двадцать баксов.

- Точно, - отвечает жена. - Ты в последний раз так радовался неделю назад - водонепроницаемому чехлу для айпэда за двадцать баксов.

Пришел на ланч для журналистов. Подходит официантка. Говорит по-английски:
- У нас сегодня в меню - бифштекс, курица и рыба. Вы что предпочитаете?
- Бифштекс.
- К сожалению, он закончился.
- Тогда курицу.
- К сожалению, она тоже закончилась. Есть только рыба.
- Так почему вы мне сразу не предложили рыбу, раз такое дело?
- Ну, может быть, вы рыбу не любите...

Что это было? Сухой немецкий юмор?

А я говорил Доле, что нельзя с Кагановым договариваться встречаться. С Кагановым надо встречаться совершенно спонтанно. Случайно. Столкнулся с Кагановым, взял его за крылышко, повел обедать или куда еще. А договариваться с Кагановым - это совершенно неправильно.

Но Доля не внял. Гуляем по еще не открывшейся выставке, фотографируем рабочих. Решаем, что делать здесь нечего, значит, надо поехать куда-нибудь пожрать. Хорошо пожрать. Ибо мы оба с Долей это дело любим. Запланировали куда поехать (я вчера уже рассказывал про этот классный ресторанчик, к которому нас вел Доля). В этот момент Доля получает SMS от Каганова: "Ну чо, пацаны, вы вообще где и куда мы пойдем"? Точно такую же SMS должен получить и я, но не получаю, потому что Каганов отправляет ее на номер, от которого я избавился года два назад, а Каганову просто нравится отправлять туда SMS'ки.

"Я в павильоне 22" - пишет Каганов. И мы с Долей послушно идем в павильон 22, чтобы забрать Каганова - в конце концов, это третий человек в мире, который упал с "Сегвея": первый - создатель "Сегвея", который от этого и умер, второй - Джордж Буш (ну, от него-то этого все ожидали), ну и Каганов, который упал просто от излишней пытливости и живости ума.

Приходим в павильон 22. Каганова там нет. На вежливую SMS'ку на иностранном для прикола: "Where the fuck are you, sir", Каганов пишет, что он у второго выхода, а мы, видимо, у первого. Мы на самом деле внутри павильона, где Доля, как велит ему журналистский долг, фотографирует гаджеты на фоне красивых девушек.


Сергей Доля выполняет свой журналистский долг

продолжение здесь

10 самых убедительных доказательств, собранных британскими учеными в сотрудничестве с одной казахской ученой.

1. Если со сковороды соскоблить все тефлоновое покрытие, а потом его скурить - вы, скорее всего, умрете. Или сильно закашляетесь.

2. Если сковородку с тефлоновым покрытием засунуть в мартеновскую печь, то она начнет выделять ядовитый газ, отчего закашляется даже мартеновская печь.

3. В одной сковородке с тефлоновым покрытием содержится в сотни раз больше тефлона, чем в унитазе без тефлонового покрытия.

4. Живые организмы, попавшие на раскаленную тефлоновую сковородку, умирают в течение нескольких секунд. Это одно из главных доказательств безусловного вреда тефлона.

5. Если слово тефлон прочитать наоборот, получится "НОЛФЕТ" - страшное заклинание, которым Бен Аль Драгомар укрощал-укрощал огненных джиннов, но не выукрощал.

6. Сильный удар тефлоновой сковородкой по таракану приводит к безусловной смерти последнего.

7. Если в тефлоновой сковородке проделать царапину и потом на ней пожарить стейк - то место у стейка, где была царапина, останется совершенно здоровым. Все остальное у стейка будет - одна огромная незаживающая рана.

8. У владельца завода тефлоновой посуды дома - только тефлоновая посуда. Это доказывает, что ему есть что скрывать, поэтому надо как следует маскироваться.

9. Одна дама как-то раз забыла на зажженной плите тефлоновую сковородку. Через некоторое время после этого умерли две птички, жившие на кухне, одна кошка, жившая в соседней комнате, и две собаки бегающие по всему дому. Впрочем, перед этим сначала загорелся дом.

10. Тефлон опасен даже в холодном состоянии. Как-то раз британские ученые накрыли тефлоновой сковородкой мышь. Через две недели, когда сковородку подняли, бедное животное оказалось уже мертво.

У нас в Испании рядом с домом - довольно опасный поворот дороги. По-хорошему там с двух сторон надо вешать выпуклые зеркала, чтобы было видно, подъезжает с той стороны кто-нибудь или нет, но в горах тут с зеркалами - напряженка. А еще и соседи у своего дома ставят машины, значительно сужая таким образом дорогу в этом месте.

Местные этот поворот хорошо знают, поэтому когда к нему подъезжают - просто коротко бибикают. Это не радует ни нас, ни соседей, но так как машины тут ездят нечасто - пережить гудки можно. Лишь бы не бились.

Но там бьются. В основном, новички. Ну и еще один местный - парень без башни, который гоняет на скутере. Он на скутере спускается в город, чтобы выпить и посмотреть футбол, а обратно мчится навеселе и входит в этот поворот со скоростью километров сорок в час, хотя надо не более двадцати. При этом он не справляется с управлением и влетает в мою машину с диким криком-матом. Вскакивает, прыгает в седло и покидает место происшествия - потому что пьяный. Потом приезжает полиция, находит парня по обломкам фары от его скутера, выписывает мне бумагу для страховой компании, парня штрафует - и так до следующего раза. Я все думаю - может, мне помягче какую машину арендовать, чтобы ему удобнее было в нее въезжать?

Однако речь не об этом. Вчера мы по случаю дождя ужинали в доме на кухне, окно которой выходит прямо на дорогу, и на наших глазах два неместных впечатались лоб в лоб - оба ехали слишком быстро, причем еще и по скользкой дороге.

продолжение здесь

Поехал в продуктовый "Стокман" за специфическими припасами. Я вообще этот магазин не люблю - цены там совершенно беспредельные, а ассортимент - не сказать чтобы прямо-таки супер. Однако там всегда есть настоящая итальянская мортаделла и настоящая пармская ветчина - за ними и отправился. Праздник все-таки.

Купил, иду на кассы. Там народу - пропасть. Ну, разумеется, 31 числа, когда все туда ломятся, из десяти касс работают только две. Стоим в очереди.

А в "Стокмане", надо сказать, работают очень альтернативно одаренные люди. Они додумались прямо перед кассами поставить палеты с алкоголем, причем бутылки занимают всю поверхность и доходят до самого края. Причем ладно еще - палета с водкой "Русский стандарт". В конце концов, смахнул бутылку - это всего триста с чем-то рублей. А вот палета с "Домом Периньоном" и "Муммом" - это уже было красиво. Там каждая бутылка - по $150-200.

Разумеется, при мне смахнули. Какая-то дама в шикарной расстегнутой шубе спешила к выходу (видимо, ничего не стала покупать, посмотрев на очередь), проносилась мимо этих палет и... смахнула по очереди полой шубы сначала бутылку водки, а потом как раз "Дом Периньон" за 4500.

Ну, тут набежали охранники, работники и стали орать, что теперь дама им все оплатит. Теперь, мол, отольются даме магазинные слезки. На вопрос дамы, с какого такого невнятного они ставят бутылки на самый край так, что их не смахнуть практически невозможно, ей было отвечено, что так полагается по-ихнему, мерчендайзерскому или еще какому-то невнятному, и что не ей об этом судить. Ей надо ходить аккуратно, было сказано даме. В такой-то, сука, шубе.

Реакция дамы мне понравилась. Она раскрыла кошелек, вытащила оттуда стоимость "Дома Периньона" и швырнула деньги прямо в рожу охраннику, который громче всех орал.

- А вот это говно, - сказала дама, показывая на разбитую бутылку "Русского стандарта", - я не пила, не пью и пить не буду, так что оплачивать - не собираюсь.

С этими словами она запахнула шубу и гордо удалилась небыстрым шагом. Никто ей вслед ничего не сказал.

Молодец, уважаю.

Прихожу в магазин потихоньку закупиться к Новому году. Технология закупки отточена до мелочей: жена по аське кидает список, я его заношу в расписание, оно автоматом переносится в коммуникатор, ну и далее в магазине остается открыть список и аккуратно набрать все по пунктам.

Когда-то для этой цели мы использовали липучие офисные бумажки, но с ними все было как-то сложно: если записывал я, то ничего потом не мог разобрать, а если записывала жена, то бумажка иногда терялась еще до подъезда к магазину. Хорошо еще, что мы живем в век цифровой действительности - с коммуникатором все стало легко и приятно.

Прошел по списку, закупился. Прохожу мимо винного отдела, вспоминаю, что нужно купить шампанского. Я его как-то не очень, жена в последнее время тоже больше мартини с соком предпочитает, но надо купить - Новый год все-таки.

Вижу в шкафу под замком бутылки какого-то приличного шампанского. На дверцах - замки. Ищу кого-нибудь, кто откроет, а то ведь трубы горят. Поблизости из работников никого нет. Иду к кассам, излагаю ситуацию.

- Да вы сами откройте, - советует кассирша. - Они не закрыты. Там сигнализация заорет, охранник прибежит.

- А он меня не расстреляет? - интересуюсь я.

- Не, он вас оприходует, - беззаботно отвечает кассирша.

Мне, в общем, не особенно улыбается, чтобы меня приходовал какой-то охранник, но делать нечего. Подхожу к шкафу, открываю действительно незапертую дверцу. На весь магазин начинает орать сигнализация. Никакой охранник не идет и меня не приходует. Сигнализация орет. Я залезаю в шкаф, выбираю себе бутылку шампанского, кидаю в тележку и еду к кассе. Сигнализация орать перестает.

Вдруг бежит охранник. Страшно топочет ногами.

продолжение

Звонит друг из офиса - жалуется. У них офис в здоровом офисном центре, и там какая-то контора пригласила на новогодний корпоратив Меладзе. Кабинеты в центре не такие большие, поэтому Меладзе установили аппаратуру прямо в холле. Звук там, конечно, ужасный, и Меладзе орет не просто на весь центр, но и на все окрестные улицы.

Пока я его успокаивал, мы выяснили, что пригласить Меладзе на корпоратив - стоит минимум двадцатку евро. Так что получается, что друг минимум на десятку тысяч евро наслушал на халяву. Друг сразу повеселел.

Но одно тут жалко. Почему нельзя получить просто деньгами?

Консультирую знакомого по поводу поездки в Штаты. Привожу при этом примеры из своего опыта. Знакомый через слово: "Да, знаю, в блоге у тебя читал... Да, знаю, в блоге у тебя читал... Да, знаю, в блоге у тебя читал..."

Блин, теперь и рассказать - нечего...

Теги
Сортировать по алфавиту или записям
BLM 6
calella 94
авто 326
видео 2492
вино 265
еда 308