Адрес для входа в РФ: exler.click

Войс рекогнишн текнолоджи

19.08.2018 11:06  12727   Комментарии (36)

Датчик дыма, входящий в состав системы охраны дома, начал периодически издавать длинный писк. Ну, знаете, вот так один писк издаст - и успокоится минут на десять. Потом опять пискнет - и снова успокоится. Первый час мы не могли понять, что это и где вообще пищит, потому что датчик висит на первом этаже, а мы были на третьем. Затем все-таки обнаружили вредителя. Поставил стул, дотянулся до датчика, нажал кнопку и подержал. Датчик заткнулся. Надолго заткнулся, до трех часов ночи. После чего в ночи запищал опять, гад такой.

На самом деле было понятно, с чего он пищит. Небось батарейки в нем сели, надо менять. Но самим не поменять, это надо вызывать тэкнико, потому что датчик после замены батареек надо снова подключить к системе.

Пошел писать в чат поддержки - так проще, чем по телефону с ними общаться. А чат, как выяснилось, закрыт - суббота, господа, все ушли по пиву. Но там заявлена поддержка 24х7, так что уж по телефону кто-то же должен отвечать.

Звоню. Отвечает голос автоответчика. Предлагает, слава богу выбрать язык - каталан или кастельяно. Выбрал испанский. Голос робота зачитывает: "Чтобы узнать о возможности установки сигнализации - нажмите один", "Чтобы оставить заявку на установку - нажмите два" и замолкает. Я ничего не нажимаю. Через некоторое время робот говорит: "Чтобы вас переключили на службу технической поддержки, отчетливо произнесите, в чем заключается ваша проблема". "Ни фига себе, - думаю я. - Войс рекогнишн текнолоджи?!! Эн Каталуния?!!" Ну, ладно, сейчас попробую.

- У меня проблема с датчиком дыма, - произношу я.

- Простите, - отвечает робот, - мы не смогли распознать, в чем ваша проблема. Повторите, пожалуйста - медленно и отчетливо.

- Датчик. Дыма. Проблема, - говорю я.

- Простите, - отвечает робот, - мы не смогли распознать, в чем ваша проблема. Повторите, пожалуйста - медленно и отчетливо.

- Датчик дыма. Пищит, каброн, - объясняю я.

- Простите, - отвечает робот, - мы не смогли распознать, в чем ваша проблема. Повторите, пожалуйста - медленно и отчетливо.

- Датчик дыма сломался, - говорю я.

- Простите, - отвечает робот, - мы не смогли распознать, в чем ваша проблема. Повторите, пожалуйста - медленно и отчетливо.

- Илевен! - ору я, не выдержав.

- Переключаю вас на специалиста, - отвечает робот и действительно переключает.

Понятно, что у него там стоит какое-то ограничение на количество попыток понять, что хочет клиент, но все равно - прикольно совпало.

Поговорили со специалистом. Из датчика нужно выдрать батарейки вообще - тогда перестанет орать. И да, надо вызывать тэкнико. Который может прийти не раньше, чем через неделю и только в 9 утра субботы. Ладно, говорю, присылайте, куда деваться-то?..

Через несколько часов приходит эсемеска: "Ожидайте прихода тэкнико в 9 утра воскресенья".

И вот так у них во всем!

Комментарии 36

"Датчик угарного газа уже задолбал пищать, голова раскалывается"
19.08.18 12:01
0 10

Напомнило боянистую историю
"Когда-то давно, в начале 80-х, мой родственник, скажем Д.И., и его
жена повезли детей на зимние каникулы в Москву, благо их московские
друзья сами куда-то уехали и оставили квартиру гостям. На второй день
Д.И. решил заказать билеты домой. Он сел на телефон, с четвертого или
пятого раза дозвонился и услышал записанный на пленку голос: “Вы
позвонили в бюро заказа железнодорожных билетов. В целях улучшения
обслуживания наше бюро перешло на автоматизированный прием заказов от
населения. Пожалуйста, кратко и точно ответьте на каждый вопрос после
слова “отвечайте””. После этого посыпался град вопросов: фамилия, имя,
телефон, район, улица, откуда, куда, номер поезда, тип вагона.... Д.И.
запнулся на шестом, а пленка уже безжалостно ушла вперед. Д.И. бросил
трубку. Дозвонился снова. Сбился на восьмом вопросе, но теперь трубку не
бросил, а дослушал до конца. Всего вопросов было около сорока, что не
оставляло никаких шансов на успех. Д.И. стало обидно. Во-первых, он
почувствовал себя провинциалом, неспособным сделать простую вещь, с
которой столичные жители как-то справляются. Во-вторых, ему очень не
хотелось убивать день на стояние в кассах. Будь это не Д.И., кассами
бы дело и закончилось. Но Д.И. воспринимает такие трудности, как вызов.

Д.И. подтаскивает к телефону тяжелый хозяйский магнитофон.
Дозванивается и записывает вопросы на пленку, даже не пытаясь отвечать.
Берет бумагу и карандаш. Манипулируя клавишами магнитофона, переносит
вопросы на бумагу. Письменно отвечает. Снова звонит и кратко и точно
зачитывает ответы на все вопросы. Бежит к жене похвастаться..

Через пять минут звонит телефон. Д.И. снимает трубку. Милый женский
голос говорит: “Добрый день. Вам звонят из бюро заказа железнодорожных
билетов. Поздравляем Вас. Мы испытываем новую автоматизированную систему
уже четвертый день, и Вы первый, кому удалось заказать билеты. А теперь,
пожалуйста, объясните, как Вы смогли это сделать?”
19.08.18 14:11
0 9

Алекс, а что означает по испански сей волшебный "Илевен"? А то гугл переводчик по "eleven" выдает "одиннадцать", а сайт уроков испанского говорит, что 11 - это "once". Все же интересно, что именно так впечатлило их робота-распознавателя?
eleven scottish elevator
19.08.18 12:00
0 1

eleven scottish elevator
19.08.18 15:44
0 1

Напомнило:
Супругов не скакал по этажам, не носил альпийского берета, не носил даже заграничных приставских шаровар-гольф. На нем приятно отдыхал взор.

Великого комбинатора он встретил чрезвычайно сухо.

— Я занят, — сказал он павлиньим голосом, — вам я могу уделить две минуты.

— Этого вполне достаточно, — начал Остап. — Мой сценарий «Шея»...

— Короче, — сказал Супругов.

— Сценарий «Шея»...

— Вы говорите толком, что вам нужно?

— «Шея»...

— Короче. Сколько вам следует?

— У меня какой-то глухой...

— Товарищ! Если вы сейчас же не скажете, сколько вам следует, то я попрошу вас выйти. Мне некогда.

— Девятьсот рублей, — пробормотал великий комбинатор.

— Триста,— категорически заявил Супругов. — Получите и уходите
19.08.18 15:33
0 1

Алекс, а что означает по испански сей волшебный "Илевен"? А то гугл переводчик по "eleven" выдает "одиннадцать", а сайт уроков испанского говорит, что 11 - это "once". Все же интересно, что именно так впечатлило их робота-распознавателя? 😄
19.08.18 11:30
0 0

Неужели есть люди, которые не видели этот шикарный ролик?!!
19.08.18 11:37
0 5

Как, ну КАК при таком уровне разгильдяйства в Испании всё ещё не развалилось к чертям?!

P.S. Да, в России тоже. 😄
19.08.18 11:30
0 0

А в Испании просто всем пофиг. И это правильно.
С Пикабу:
"Проходит конкурс по..фиг..истов. Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть по...фиг...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пофиг на ваши правила!!!"
20.08.18 13:49
0 0

А в Испании просто всем пофиг. И это правильно.
19.08.18 13:32
0 1

P.S. Да, в России тоже. 😄
У нас скрепы, а вот в Испании, да, вопрос...
19.08.18 12:36
0 0

Думаю, в течение месяца техник придёт. Скорее всего.
19.08.18 11:39
0 0

Мда, похоже в испанском два основных слов это мьянма и каброн. Остальные слова в испанском появились чисто случайно. по недоразумению, и скорее всего их мигранты понавезли.....
19.08.18 11:50
0 0

Мьянма - это маньяна, что ли?А Бирма тогда что? 😉
Пута!

За день знание испанского с прогресировало до 66% Могло бы и больше, но маньяна!

Мьянма - это маньяна, что ли?
А Бирма тогда что? 😉
19.08.18 15:06
0 0

Точно 😄
19.08.18 13:49
0 0

Не льстите себе, всего лишь 33%. Пута не названа! А без неё ни погоду не обсудить, ни футбол не посмотреть (каброна иногда не хватает для выражения мнения о судье или отдельных игроках).

Всё таки я не в совершенстве пока знаю испанский 😄 Пока только на 50%. Буду работать над собой .

Мьянма - это маньяна, что ли?

Сайту нужен тотализатор, ставить на какой день после заявки придет текник. Заодно можно будет ставить на день и время.
19.08.18 11:50
0 0

В Друзьях такое было) бедняжке Фиби так и не удалось выспаться
19.08.18 12:16
0 0

У РЖД на горячей линии тоже Войс рикогнишн 😄 он каждый раз подтверждает, чтобы не ошибиться видимо - вы выбрали рейс nnn?
19.08.18 12:38
0 0

Можно взять блок питания и подключить его к батерейному отсеку, заменить батарейку, отключить блок питания.
19.08.18 13:03
0 0

А вообще странная система: обычно датчики автоматом поднимаются после появления питания.
Датчики дыма и всяких газов после отключения (а замена батарейки без отключения не случится) нужно активировать в концентраторе.
Если датчик беспроводной - тем более.
Так записано в инструкциях по монтажу охранно-пожарной сигнализаций.
20.08.18 00:17
0 0

У моих датчиков Kidde Smoke & Carbon Monoxide Alarm KN-COSM-BA есть определенный период эксплуатации (по-моему 2 года с момента первой подачи питания), после которого запрещено их использовать и они продолжают пищать даже со свежими батарейками, требуя замены прибора.
19.08.18 15:32
0 0

Да вот еще возиться. Пускай тэкнико работает, ему за это деньги платят.
19.08.18 13:14
0 1

А вообще странная система: обычно датчики автоматом поднимаются после появления питания.
19.08.18 13:04
0 0

Кричать надо была "Фридаааам!!!", тогда приехали бы в течение пяти минут.
Тоже ненавижу разговаривать с роботами
Фото напоминает легкую эротику в стиле конструктивизма (со стилем могу ошибаться). Как та шикарная фейковая обложка к книжке Набокова 😄
19.08.18 14:06
0 0

Кричать надо была "Фридаааам!!!"
Странно как-то Вы произносите слово «Индепенсия!» 😉
19.08.18 15:05
0 2

Тоже ненавижу разговаривать с роботами
У-у-у. Не видели вы роботов еще.
Звоню в ТП своего любимого провайдера с вопросом "где интернет?". Поднимает трубку ТП (как хотите, так и расшифровывайте) и начинает мне (МНЕ!) рассказывать, что нужно последовательно выключить их роутер, затем мой роутер, затем выдернуть патч-корд, который их соединяет (!), причем с обеих сторон (!!!), затем повторить все в обратном порядке и инет появится. Перерыв между каждым действием должен быть не меньше двух минут.
После второго раза я уже начал спрашивать, не надо ли потрясти патч-корд, чтобы электроны разлиплись, но это их не останавливает, упорно продолжают диктовать по методичке.
Ну вот зачем? И я понимаю, что сбой на их стороне, и она это понимает, и понимает даже то, что я это понимаю. На хрена делать вид, что у меня что-то не так работает?

Когда проблема обнаруживалась раньше девяти утра - это был просто праздник. Берет трубку усталый мужик, говорит, "я щас сессию сброшу, а вы, на всякий случай, отключите свой роутер на пару минут, чтобы он не ломился регистрироваться". Все, все довольны, на решение проблемы ушли вот те самые две минуты.

А вы говорите, роботы.
19.08.18 14:23
0 1

У нас тут везде примерно такие датчики висят, в них батарейка 9В типа "Крона". Да, когда она подсаживается, они начинают раз в пару минут издавать жалобный, но очень громкий писк. Некоторые заклеивают пластырем отверстия пищалки, но это совсем не круто. Однако, тут я менял батарейки как минимум на двух датчиках сам. датчик вообще продолжает работать, у нас его просто надо провернуть на четверть оборота и вынуть с кронштейна, проводов достаточно, он не отключается. Вынуть батарейку, поставить новую, вернуть датчик на место, нажать кнопку "тест". Один из датчиков имеет дверцу отсека батарейки прямо снаружи, так его и вынимать с кронштейна не надо.

А с подобной системой распознавания я возился, когда менял модем, и мне надо было его активировать на стороне провайдера. Секс по телефону с роботами,- что может быть технологичнее?
19.08.18 17:02
0 0

А с подобной системой распознавания я возился, когда менял модем, и мне надо было его активировать на стороне провайдера. Секс по телефону с роботами,- что может быть технологичнее?
К сожалению, ожидать, что подобные системы станут умнее, не приходится - спецы говорят, что для этого нужен "сильный ИИ".
19.08.18 21:54
0 0

заколебали эти роботы. Настолько охерели, что уже даже людям в Индии не хотят платить, мудаки.

Я, как только робота слышу, тут же судорожно начинаю нажимать на НУЛь.
20.08.18 03:22
0 0

Я, как только робота слышу, тут же судорожно начинаю нажимать на НУЛь.
И поэтому во многих сервисах человека пересадили на "8" 😄.
20.08.18 13:42
0 0

Алекс, вот мне дико интересно. Ну как так? "И вот так у них во всем", каждый божий день сиеста полдня, суббота-воскресенье даже мухи не летают, испанца заставить работать может только лично Король Испании - и на тебе - ВВП Испании на душу населения почти в два раза больше России, где все пашут без просыху. Тьфу, продыху. Кто-то где-то неправильно считает? Или бОльшая часть Испании тайком ночью работает? Эхххх.... нам бы тех испанцев в аренду в Россию на пару лет...
20.08.18 21:52
0 0

Вы бы ещё про Грецию спросили..
Вот сколько раз не был на Крите - все сидят на стульчиках с чашкой кофе! Ну, почти все, кто-то же и в ресторанах работает. И в такси.
Понимаю, они с рассветом в море, потом на местный Привоз, где местная мадам орёт "Бычки! Бычки!". Но потом то только кофе и узо! И метакса!
И выглядет они явно счастливее россиян...
22.08.18 05:59
0 0
Теги
Сортировать по алфавиту или записям
BLM 20
Calella 140
exler.ru 245
авто 427
видео 3755
вино 346
еда 478
ЕС 56
игры 114
ИИ 19
кино 1542
попы 185
СМИ 2575
софт 902
США 77
шоу 6