ЕЖЕнастроенники 09.04.1999

09.04.1999 1576   Комментарии (0)
Настоящий революционер должен
вытерпеть любые издевательства.
Даже ссылку на порнушный сайт.
Пузьма Крутков

Сегодня меня что-то не настроенит разбирать чьи-то дневники, поэтому немного побродим по закоулкам Интернет. Тем более, что я все-равно успеваю окинуть своим оком за оком всего пару-тройку сайтов. Или один. Это уж как повезет.


Заглянем на сайт, который называется Hip Hop Party (http://hiphop.cool.ru). Меня, собственно, привлекло название. Я сразу подумал, что попал на некую эротическую страницу, ибо термин "Хип-хоп" сразу напомнил: "Ле туш-туш", "Шоркин-поркин", "Уйя-уйя", "Тити-мити", "Пульки-мульки" и прочие обозначения некоего половозрелого акта с сексуально-эротическим уклоном. К тому же, слова "хип-хоп" могут служить приятным ритмическим сопровождением подобного акта. Для степенных и наслаждающихся - "хип-та-ра-ра-ра - хоп-та-ра-ра-ра", для утонченных натур - "хип-дуби-ду - хоп-дуби-ду", для тантристов - "хип-харекришна - хоп-харерама", для студентов - "хипхопхипхопхипхопхипхоп" . Но, как оказалось, опять я ошибся, топчись оно конем. Вовсе это не про "шоркин-поркин", а очень даже про музыку. А я в музыке совсем не разбираюсь. Нет, я конечно помню, что где-то там в лесу родилась елочка, причем, не без помощи добронравной Пахмутовой, и что Ленин когда-то в песнях был маленький с курчавой головой, а потом облысел и нафик реорганизовал весь рабкрин. А в студенчестве я всегда слушал Битлис и всяких там сенчуковых. И сейчас меня - подними ночью, я не открывая глаз скажу, что знаменитый чешский хоккеист Дворжак тоже написал какую-то симпатичную мелодию к одной из симфоний. Но это все - любительские познания, а о музыке должны писать профессионалы. С другой стороны, дуркующие графоманы-одиночки (это я про себя) с честью выносят подобные удары судьбы, так как с бОльшим удовольствием пишут о вещах, в которых ничего не понимают. Поэтому я очертя голову бросился изучать этот сайт, чтобы поведать вам, мои прочитатели, о всех тонкостях этого музыкального направления. Ибо старинная мудрость гласит, что на каждый хитрый хип найдется свой хоп с домажором.
Сайт выполнен в классической неправильной двуфреймовой манере, хотя дизайн сделан довольно стильно. В левом фрейме, как полагается, менюшка. Справа - тексты и всякая информашка. Тексты даются на русском и украинском, а менюшка - по-английски. Чтобы сразу, так сказать, приобщиться к чуждой нам культуре. Первый пункт меню - "INFO", куда я сразу полез, чтобы полным ротом черпануть информации о хип-хопе, который, как оказалось, вовсе не "шоркин-поркин". В этом разделе нашлась куча статей, которые я сразу стал напряженно изучать. Некоторые выдержки буду приводить здесь, по своему обыкновению комментируя непонятные места. Первая статья озаглавлена "История Харьковрапасити, или всем оставаться на своих местах". О, думаю, сейчас-то все с хип-хопом и станет ясно. Читаем:

Если честно, то история феномена известного как Харьковрапасити, началась не так давно - никаких невольников или торговли кокаином. Нет, конечно, отдельные индивидуумы ещё в 70-ых прохавали фишку, но их в наших рядах не наблюдается, посему и говорить о них нечего!

Обратимся лучше к началу 90-х годов, к истории легендарной братии S.Y.D.

Три молодых отрубя собрались как-то вместе на хате и задались несложным вопросом: "Какого? Отчего бы нам не повалить рэп?" И что вы себе думаете - повалили. Тогда они величали друг друга саудами. На очередной сходке у саудов возникла естественная потребность назвать свое детище. Выкинув из слова САУД букву А они получили странное название. Так как тогда ничего другого слепить не получилось они решили не изощрятся и оставили то, что получилось... Так появились на свет S.Y.D. - первая концессия города, известного своим плотным хоповым настроем. Прошло время... В бригаду прибыло и вот их стало уже шестеро. Появилась уверенность в пальцах. Банда записала три домашних альбома и стала собирать зелень на станцию...

Так. Разбираемся по порядку. Что такое "три молодых отрубя"? Явно - не продукт переработки зерновых культур, которые используют в качестве пищи для всяких некошерных домашних животных. А что тогда? Может быть это перевод на русский язык украинского слова "Парубок", которое означает "молодой, еще не очень сексуально удовлетворенный, вьюнош"? Вполне вероятно! Тем более, что в тексте фигурирует слово "Хата". Итак, три парубка собрались на хате, сели на рушник и задумались: отчего бы им не повалить рэп? "Рэп", насколько мы помним, это одно из музыкальных течений, которое изобрели гарлемские негры, когда злые дяди из ку-клукс-клана отобрали у них мяч и запретили играть в баскетбол. Делаем простое логическое построение и получаем, что парубки ненавидят расизм и негров, поэтому решили повалить несчастного негритянского хлопчика прямо на пол хаты. Как следует из текста, завалили парубки хлопчика прям как порося. Но увидели они дело рук своих, опомнились и решили остаток жизни посвятить борьбе за права черного населения, поэтому назвали себя саудами (в честь населения Саудовской Аравии), а из повапленного хлопчика сделали сына полка. На очередной сходке у них кроме обычных естественных потребностей возникло желание назвать несчастного чернокожего мальчугана. Имя "Максимка" было отброшено сразу как слишком широко разрекламированное, поэтому парубки просто выкинули букву "А" и получили слово "СУД". Хлопчик, конечно, был сильно недоволен и говорил, что это имя ему явно напоминает жутких дядей из клана Ку-клуксов, но парубки только-только увлеклись процессом лепки пельменей, поэтому ничего менять не стали. Позже вьюноши первыми в городе получили концессию на торговлю алкогольными напитками, создали бригаду для выколачивания денег из клиентов, которая потом была преобразована в целое банд-формирование. Но чувство некоторой юношеской сентиментальности не покидало молодых ребят, а на дворе приближалось 300-летие со дня рождения Пушкина, поэтому они дома завели милые альбомы для стихов, как у Анны Керн, которые быстро исписали всякими лирическими произведениями. Позже парубки взяли шефство над центральной станцией искусственного осеменения Харьковрапасити и стали дома выращивать всякие фикусы и гортензии.
Вот такой суровый путь прошли вырубки, пардон, парубки в своем освоении нового музыкального направления. Дальше я читать не стал, так как все понятно и так: сын полка обучил вьюношей своему "рэпу", а также игре в баскетбол; парубки создали сборную Харьковрапасити и в финальном матче чемпионата сделали как девочек и даром сборную из Усть-Переплюйска. Ура, товарищи! Да здравствует рэп!

Читаем другую статью. Надеюсь, она тоже о хип-хопе, хотя называется "О современных девушках". Ой! Мама! Это же - просто перл! Привожу ее почти всю, объясняя непонятные места. Некоторые моменты, впрочем, придется заретушировать, потому что Алексей Зайцев, автор статьи, часто использует слишком энергичные выражения, чтобы, вероятно, привлечь внимание к проблеме.

В каждом городе есть классные девченки. Хотя конечно же, в последнее время прибавилось столько всякой хренатени, от которой приходят всякие мысли.

Я долго думал на тему - чем "девченки" отличаются от "девчонок". Потом пришел к выводу, что "девченки" - это, вероятно, девчонки-чеченки. То есть город захватили чеченские террористки, но они - весьма симпатичные.
Теперь о "хренатени", "от которой приходят мысли". Трудно сразу понять - что именно автор имеет в виду. Потому что у разных слоев населения мысли приходят от различной "хренатени". У меня, к примеру, мысли приходят от прочтения всякой "хренатени" Баруха Спинозы. У некоторых других - от прочтения культового романа "Му-му". У третьих - от выкуривания сигаретки с марихуаной. Так что от какой именно "хренатени" приходят мысли у автора, пока не понятно. Ладно, читаем дальше.

Я вот с Жанной (будущей супругой) долго бился с куревом. Я сам долго бросал курить (около 5 лет). Курил с 11 класса (мне сейчас 23 года). Она курила так себе: когда выпьет и в хорошей компании. Я же отвергал ее курево напрочь. В итоге мы пришли к согласию - я не курю и она не курит. Всё, проблемы нет, и с нервами, и с лёгкими. У нее аэробика, у меня бег и зарядка.

Приятно видеть, что титаническая битва с куревом Алексея и Жанны увенчалась полным успехом. Хотя я не очень понял - насколько часто Жанна курила? Потому что или Алексей считает самого себя хорошей компанией, тогда Жанна просто дымила - как паровоз, или не считает компанию самого себя хорошей, тогда чего было наезжать на Жанну, ведь не пила же она каждый день?

Многие девушки считают круто, что за ними заезжают на красивых тачках, что они общаются с классными пацанами (я не спорю, есть классные). Ну а потом что? Он (классный пацан) на ней женится? Чёртос два! На хрена ему нужна та, которая <beep> у всей подворотни. Может она и хорошая девушка, компанейская, веселая, жизнерадостная, а ему то что.

Совершенно согласен. Чего крутого, если за ней заезжает на красивой тачке классный пацан? Потом повезет, небось, в душную квартиру с пластиковыми окнами и евро-ремонтом, заставит пить какую-нибудь заграничную гадость! В жизни должна быть романтика! Пускай лучше за ней заезжает бомж дядя Петя на ржавом велосипеде и везет обедать на помойку ресторана "Последний бифштекс". Свежий воздух, витамины, никакой синтетики, словом, красота! А крутые парни пускай ищут себе девушек по всяким местным бутикам и не трогают наших боевых подружек из подворотни.
Читаем следующий пассаж.

Он вряд ли захочет искать бабу-донора, которая родила бы ему сына, потому что жена не может рожать. Почему не может рожать? Потому что она трахается с 14 лет и в организме с того момента произошли некоторые нарушения в развитии. Спроси у любого врача-гинеколога, рано ли трахаться девочке в 13-14 лет - он ответит: "Рано!"

Как это верно и правильно! В женском организме совершенно точно после начала половой жизни происходит определенное нарушение в развитии. Если партнер, конечно, не промахнется. Я тоже спросил одного врача-гинеколога - рано ли трахаться девочке в 13-14 лет, на что он тоже ответил: "Рано". Потому что если поздно, то ее будут ругать дома. Этот врач считает, что промежуток между 17 и 21 часами вполне подходит.

Я не к тому, что "Не трогайте баб   - они нам нужны!".

Мерси на добром слове.

Просто сам до недавнего времени гонял на машине по ночному городу в поисках женского тела. А когда сказал правду (я не умею и не люблю врать) будущей супруге по ее же просьбе о количестве пронзённых тел (я еще не считал <beep>), то поверг ее в ужас и шок. Парни не говорите своим будущим жёнам сколько вы до нее трахались, скажите что с 5 целовался, с 2 пробовал, с одной получилось, но она оказалась сучкой и уродиной.

Алексей, вероятно, работает татуировщиком. Гоняет по ночному городу в поисках женщин, а потом пронзает их юные неокрепшие тела татуировками с изображением Филиппа Киркорова. Что ж, всякие профессии нужны. А по поводу разговоров с будущими женами - все правда. Скажите, что с пяти лет целовался, в два - пробовал, с одной получилось, но она оказалась мужиком. Тогда будущая жена не будет ревновать.

Хотя люди разные есть, для кого-то это в норме вещей. Ладно, хрен с ними. Добивает еще знаешь что? То что когда подъезжал знакомиться на "Оке", то я видел смущение на лице предполагаемой   подруги. Ей не нравилась моя тачка! Когда же я иногда ездил на "нулевом" красивом Форде, этих баб можно было пачками собирать. Так-то.

Алексей! Не судите строго предполагаемых подруг. Дело вовсе не в стоимости тачки. Дело в ее размерах. Вот если бы вы к ней подъехали на грузовом "Зиле", увидели бы просто восторг на ее лице. А "Ока" с точки зрения подруги просто очень тесная. Попробуйте войти в положение девушки, лежащей на заднем сидении "Оки"! Вошли? Получилось? Не надо врать! Это просто невозможно, если она не лилипутка. Так что не переживайте, никто не пытается принизить вашу "Оку". Отличная машина! Неприхотливая. В бензобак - писнУл, в колеса, пардон, пукнул, сел и поехал. Если пробка, берете ее под мышку и шуруете на другую улицу. Очень удобно.

Но девушки!? Честное слово, у меня рот не откроется их так назвать. И она еще кого-то хочет когда-нибудь родить? Кто станет ее отцом? Ты?, я?, или твой брат? Спроси у него, захочет ли он с ней поздороваться. No!!! Рука не поднимется, я уже не говорю о поднятии того что у нас внизу.

Если рот не открывается назвать ее "девушкой", можно попробовать употребить любой другой термин, например: клюшка, телка, мочалка, подруга славная. А кто станет ее отцом? Вопрос, вероятно, риторический, так как ни я, ни вы, ни мой брат ее отцом уже никогда не станут. Это я точно говорю. Закон причинно следственных мест... в смысле - вещей. А почему рука не поднимется поздороваться? Ослаб, что ли? И почему что-то внизу должно подниматься для простого "Здрассти, Марь Петровна"? Алексей! Вы что-то путаете. Это место служит вовсе не для рукопожатий.

У нас в городе, кажется, еще нет XTC и прочей синтетики. Да и клубное движение слабо. Но я представляю насколько это распространено в крупных городах. Я не верю тому кто говорит, что это безвредно. Нихай с ними с кислотниками. Мы то рапперы!

Я не хочу сгущать краски над нашей молодежью. Не все же такие. Не всё так плохо.

Мир вам братья и сёстры.

С уважением, Алексей Зайцев

Теперь пытаемся вывести мораль. Клубное движение - слабо. Алексей не верит тому, кто говорит, что это безвредно. Вывод - развиваем клубное движение. Собираем марки, значки, макулатуру и спичечные коробки. Кислотников, как я понял, игнорируем. Пускай сами разбираются со своим кислотно-щелочным балансом. Нас они не интересуют. Плохие ребята, которые делают нарушение женскому организму в 13-14 лет и на крутых тачках забирают наш боевых подруг из подворотни. А мы-то - рэпперы. Мы пронзаем женские тела, гоняя по ночному городу на "Оке" и что-то поднимаем снизу (кстати, бычки и жвачку с пола поднимать - негигиенично) для рукопожатия с той, которой нам уже никогда не стать отцом.

Хорошая, правильная статья. Теперь ставлю диагноз: перед написанием этого шедевра было пропущено примерно 234 урока русского языка, выпито две банки пива "Амстердам" и 278 грамм водки. Я прав?

Итак, я уже целый выпуск сижу на этом сайте, пытаясь докопаться до сути Хип-хоп культуры, но пока еще не врубился. А это потому, что я - темный и олдовый. Придется еще завтрашний выпуск посвятить этому сайту, чтобы, так сказать, расставить все точки над "е". Меня уже самого заинтересовала эта проблема.

© 1998–2020 Alex Exler
09.04.1999

Комментарии 0