"Можете подать на меня в суп!" (с)Антон Благовещенский

25.03.1999 875   Комментарии (0)
"Можете подать на меня в суп!"
(с)Антон Благовещенский

В начале славного пути
(записки Лелика)

(сериал)

Устроился на работу в компьютерный салон фирмы "Лотос". Господи! Наконец-то! Кем я только до этого не работал! Разве, что не был испанским летчиком. Просто по причине того, что визу не дали. А что еще было делать? Закончил Московский Авиационный Институт с какой-то специальностью, название которой мне до сих пор так и не сообщили по причине секретности. Знаю, что она имеет какое-то отношение к авиации, но что это конкретно - неизвестно. Пытался восстановить свою профессию, выписывая на бумаге то, чему научился в институте. Получилось, что я умею:

1) Во время сдачи документов в институт писать в графе "национальность": "Да! Но какое это имеет значение?".
2) Великолепно открывать бутылки с шампанским.
3) Петь под гитару, над гитарой, без гитары и вообще не петь, а что-то благожелательно мычать.
4) Играть в различных любительских постановках от ролей "Кушать подано", через "Подай сюртук, болван", до "Милый, обними меня крепче, я вся горю!".
5) Собирать картошку в ведро и съедать ее еще до того, как ведро наполнится.
6) С помощью простых подручных материалов выводить из строя картофелеуборочный комбайн минимум на сутки.
7) Спать два часа в сутки на кровати и 6 часов в сутки на бетономешалке, лопате, перевернутом ведре, скате крыши и в канализационной трубе.
8) Плакать, слушая речь ректора, которая почему-то начинается со слов: "Обращаюсь к вам, инженеры!".
9) Ухитряться сдавать зачет по пятикилометровому кроссу после шести кружек пива.
10) Сдавать экзамен по электротехнике, считая, что Конденсатор - это американский физик, открывший явление сверхпроводимости.
11) Спать на лекции с открытыми глазами, всем лицом выражая живейший интерес к происходящему у доски.
12) Решать дифуры столбиком.
13) За ночь прочитывать весь "кирпич" по высшей математике, одновременно слушая музыку и наблюдая финальный матч чемпионата мира по футболу.
14) Есть в студенческой столовой и не отравляться. Правда, возникает побочный эффект, когда через некоторое время начинаешь травиться свежими продуктами.
15) Играть в преферанс в студенческой общаге и проигрывать всю стипендию до самого окончания обучения.
16) Не получать стипендию, чтобы не отдавать ее деятелям из общаги.
17) Проходить в институт без пропуска, сваливаясь с забора прямо на своего декана.
18) Объяснять декану, свалившись на него с забора, что изучал турбулетность потока воздуха вокруг своего тела.
19) Отвечать после пяти лет обучения "не знаю" на вопрос "что такое самолет".
20) Сдавать экзамен по черчению, подсунув преподавателю одну из ранних графических работ Пикассо.
21) Задавать один единственный вопрос на любой лекции, после чего преподаватель начинал меня любить неимоверно: "Правда ли, что Ваш учебник выдвинут на государственную премию?".
22) Правильно применять теорию вероятности, которая гласит, что: "вероятность получения двойки во время экзамена стремится к нулю в первый час от начала сдачи, равна 30% во второй час и находится в диапазоне от 70 до 100 процентов в последующие часы".
23) Перед экзаменом стирать слово "уй", красующееся прямо на обложке учебника, который написал экзаменующий.
24) На экзамене по программированию не поддаваться на провокации и не отвечать на вопрос преподавателя "В каком году родился Бейсик Фортранович Алгол?".
25) Во время занятий на военной кафедре аккуратно прятать длинные волосы под берет, чобы преподаватель не расстраивался.
26) Давать бармену Вадику каждый день какие-то деньги, чтобы он прятал мои лекции с грифом "Секретно", когда я их забываю в баре.
27) Отвечать "Так точно!" на вопрос преподавателя "Знаете ли Вы, что такое - дискретные стохастические системы?".
28) Не распевать во весь голос арии из "Мистер Х", когда преподаватель объясняет суть "фильтра Кальмана".
29) Решать уравнение третьего порядка методом Берстоу "на глазок".
30) Сдавать пять экзаменов в один день, ухитрившись не перепутать их названия и имена-отчества преподавателей.
31) На практических занятиях по философии небрежно бросать фразу: "А вы знаете, я тут Ленина почитал. Оказывается, умный мужик был", после чего спокойно отправляться играть в футбол, будучи выгнанным негодующим преподавателем.
32) Во время дипломной практики получать две недели для работы в библиотеке и уезжать в Сочи, а потом, вернувшись, объяснять руководителю, что в библиотеке были очень сильные неоновые лампы.
33) Расписывать десятистроковую программу для диплома на 175 страниц.
34) Встретив случайно в пивняке своего дипломного руководителя не орать на весь зал: "Леха! Здорово!", а сухо кивнув, проследовать мимо него, не уронив свои 12 кружек с пивом.
35) Во время защиты диплома цитировать определения из учебников, написанных членами приемной комиссии.

Вот, пожалуй, и все. Попробуйте угадать с трех раз, ориентируясь на этот багаж знаний, какую специальность я получил. У меня не очень получилось, поэтому после окончания института пришлось отправляться работать грузчиком в винный магазин.

[продолжение следует]

© 1998–2020 Alex Exler
25.03.1999

Комментарии 0