Отдых в Турции: прощальный ужин

22.06.2004 2098

[ начало | предыдущий выпуск ]

Вернулись Сергей, Игорь и Андрей только через сорок минут. Сидящие за столом дамы встретили их весьма кислыми выражениями на лицах.

- Не понял, - грозно сказал Игорь, глядя на Иру. - Кушать лимоны команды не было. Что за уксусная симфония?

- Милый, ну где вы ходили столько времени? - с упреком спросила Ира. - Мы тут сидим часа два. А вокруг мужики, между прочим, вьются. Ты сам посмотри: четыре одиноких красивых дамы. Ястребы сразу и налетели...>

- Чем закончилось? - поинтересовался Игорь.

- Эдика с Валерой из Москвы мы отправили довольно быстро, - поведала Ира. - Тофик из Сочи оказался весьма интеллигентным и сам все быстро понял, а вот троих утомленных алкоголем мужчин из Ростова пришлось спроваживать открытым текстом. Ну и угрозой, что скоро вернется бычок Игорясик, который всем нахлещет по ушам. Что интересно, помогло.

- Мать, ты больше от моего имени таких авансов не раздавай, уж пожалуйста, - попросил Игорь, аккуратно ставя на стол бокалы с напитками. - Тем более - сразу троим мужчинам из Ростова. Я, конечно, о-го-го какой о-го-го и с одним утомленным мужчиной из Ростова вполне справлюсь - если не силой интеллекта, то хотя бы с помощью близстоящего стула, - но сразу с тремя мужчинами из Ростова - нет, мать, тут я пас. Будет смертоубийство. Причем вовсе не в наших семейных интересах, а совсем наоборот.

- Интересное кино, - возмутилась Ира, - а что нам оставалось делать? Вы где-то шляетесь, пьяные мужики пристают. Что делать-то?

- Заговорили бы по-английски, - предложил Игорь. - Они бы сразу отстали. Они не любят, когда женщины непонятливые. Женщины должны понимать их тонкий юмор и вовремя надсадно хохотать, когда утомленные мужчины рассказывают анекдот про дедушку и яичко.

- Я плохо умею по-английски, ты же знаешь, - объяснила Ира.

- Да там и уметь не нужно, - пожал плечами Игорь, садясь за стол. - Продекламировала бы слова какой-нибудь песенки. Yesterday, например, помнишь?

- Помню, - ответила Ира. - Только не по-английски. По-русски. Что-то типа: "Вчера ты решила со мной не встречаться, и вот без тебя я встречаю рассвет. Быть может, меня ты когда-то любила, быть может, любила, а может, и нет".

- Это не Beatles, мать, - твердо сказал Игорь. - Это не может быть Beatles. Я бы умер, если бы это были Beatles.

- Никто и не говорит, что это твой обожаемый "Быдлыс", - холодно ответила Ира. - Это "Синяя птица". Группа моего детства.

- Слава богу, - обрадовался Игорь. - А то я уж думал, что мир вокруг меня обрушился... Ну так и что? Прочитала бы этот стишок по-английски - мужики бы и отвяли.

- Я не могу его прочитать по-английски, - сказала Ира, - потому что стишок - русский.

- Прочитала бы по-русски, - предложил Сергей. - Утомленных мужиков тут же бы стошнило.

- Фи, какой киль-выражанс, - скривилась Лена. - Мы, между прочим, за столом сидим. Уже два часа. И ни в одном глазу.

- Ладно, - сказал Игорь, - и действительно, хватит уже об утомленных мужиках, когда мы сами еще не утомились ни разу. Предлагаю начать прощальный банкет. Видите, какой мы выпивки добыли?

И действительно, перед ребятами была выстроена целая батарея различных графинчиков и бокалов.

- Кстати, - поинтересовалась Ира, - а откуда такая роскошь? Тут же наливают вроде только в пластмассовые стаканы. И наливают всякую мерзость. Предупреждаю - я турецкий коньяк пить не буду. Я честная девушка. Мне такие напитки просто не выдержать. Организм не справится.

- Меня всю жизнь интересовало, - признался Игорь, - что же такое "честная девушка". Я встречал массу девушек, которые о себе так говорили, но ни одна из них не объяснила, что, собственно, это означает.

- Я предлагаю не отвлекаться, - сказала Лена. - Сначала выпьем, а потом начнем разбираться с терминологией.

- Ну правда, Игги, не тяни, - попросил Сергей.

- Хорошо, - согласился Игорь, - о честных девушках потом. Но я должен ответить на заданный вопрос. Итак, мать, - сказал он Ире, - ты спросила, что это за роскошь. И позволила себе предположить, что я, армянский князь, напою невесту местным бесплатным коньяком. Да как у тебя язык повернулся - подумать такое?!!

- Язык повернулся подумать - это просто лингвистическая находка, - заметила Лена.

- Комплименты потом, - величественно сказал Игорь. - Так вот. Мы, трое солидных мужчин, хоть и не из Ростова, специально пошли в бар лобби-бара, где за очень солидные деньги приобрели отличную выпивку, чтобы наши дамы были довольны! Вам, Ира с Леной, "Мартель", - с этими словами Игорь поставил перед девушками по здоровому пузатому бокалу с солидной порцией коньяка. - Госпоже графине - настоящей русской водки, как это принято у аристократов. - Игорь поставил перед Ларисой Сергеевной небольшой графинчик с водкой. - Ну а мы, простые русские парни, будем пить текилу, - объяснил Игорь, показывая на довольно внушительный графин с "Ольмеккой".

- А мне? - возмутилась Вика.

- Тебе, родная, вкус нашего детства - кололоко-лимонад, - сказал Андрей, ставя перед Викой высокий стакан с жидкостью довольно мерзкого желтовато-зеленоватого оттенка.

- Так не честно! - возмутилась Вика. - Всем коньяк и водка, а я, как последняя дура, буду лимонад хлебать. Тогда или ты ничего не пьешь, или мне давай наливай что-нибудь, - заявила Вика.

Андрей сурово посмотрел на жену. Но Вика в ответ метнула взгляд, который твердо показывал: делай что хочешь, но я от своего не отступлюсь. Андрей тяжко вздохнул. Вика насупила брови. Все за столом с интересом посмотрели на эту парочку.

Андрей снова вздохнул, поднял графин с текилой, легонько взболтал жидкость и твердо посмотрел Вике в глаза. Вика ответила стальным утвердительным взглядом - мол, давай, парниша, ты сам знаешь, что делать. Андрей медленно поднес графин к стакану жены и так же медленно стал наклонять его. Все замерли.

- Вот это саспенс, вот это я понимаю, - довольно сказал Игорь. - Хичкоку такое даже и не снилось...

С горлышка графина внезапно сорвалась капля текилы и упала в Викин стакан. Андрей тут же быстро вернул графин в вертикальное положение.

- Так не честно! - возмутилась Вика. - Обалдел, что ли, одну каплю?!! Давай, лей! Чтобы ровно пятьдесят капель было, я считаю!

- Почему пятьдесят? - поинтересовался Андрей.

- Это один дринк, - объяснила Вика. - Один дринк - пятьдесят граммов. Одна капля - один грамм.

- Ни фига, - заспорил Андрей. - Одна капля значительно тяжелее. Граммов пять, не меньше.

- Фиг тебе! - яростно ответила Вика. - Давай взвесим, если не веришь!

- Брейк, - вмешался Игорь. - Скандалов не нужно. Сейчас взвесим. Андрюх, капай капелюшку сюда, - Игорь протянул повернутую вверх ладонь.

- Прямо в ладошку? - уточнил Андрей.

- В нее, родимую, - подтвердил Игорь. - А ты, Серег, в другую ладошку, - он протянул приятелю другую руку ладонью вверх, - положи щепотку соли.

Получив требуемое, Игорь застыл в позе статуи богини правосудия, прислушиваясь к каким-то своим внутренним ощущениям. Все замерли, ожидая результатов взвешивания... Игорь несколько секунд покачал руками, как будто сравнивая вес, затем аккуратно слизнул с левой ладони каплю текилы, а затем с правой - щепотку соли.

- Андрюха прав, - подытожил Игорь. - Капля текилы - значительно больше грамма. Граммов пять, не меньше. Потому что щепотка соли весит пять граммов - это все знают. А капля ее уравновесила.

- Откуда ты знаешь, что точно пять граммов? - заспорила Вика.

- В любом справочнике написано, - объяснил Игорь. - Не веришь - иди посмотри.

Вика скривилась, но промолчала.

- Ну вот, - сказал довольный Андрюша, благодарно посматривая на Игоря. - Раз пять граммов, значит, тебе еще девять капель. И чтобы я до конца вечера тебя больше не слышал.

- Лей давай, счетовод Вотруба, - злобно сказала Вика. - Жене дринчила пожалел. Жлоб. Я теперь тебя буду звать не Андрюша, а Жлобюша. Андрюша-Жлобюша!

- Что такое? - возмутился Андрей.

- Андрюх, да накапай ты ей уже десять капель, - предложил Игорь. - А то мы никак стартануть не можем. Совсем зависли на взлете...

- Сам же знаешь, чем это закончится, - пожаловался Андрей.

- Да фиг с ним, - беззаботно махнул рукой Игорь. - Как-нибудь справимся. В крайнем случае перед отъездом спалим нафик этот отель, чтобы скрыть следы позора. Чай не дети...

- Ладно, - вздохнул Андрей и осторожно плеснул в стакан Вики немного текилы.

- Так не честно, я не успела сосчитать, - снова завредничала Вика.

- Викусь, имей совесть, - возмутился Игорь. - Там капель пятнадцать, не меньше! Можешь выпарить лимонад и пересчитать!

- Ну ладно, - сменила гнев на милость Вика. - Тебе я верю. А Жлобюше - не верю.

- Еще раз назовешь меня Жлобюшей, зараза, испорчу всем праздник. Тебе - в первую очередь, - тихим голосом сказал Андрей. Вика вместо ответа молча уткнулась в свой стакан.

- Итак, господа и дамы, - преувеличенно бодрым тоном сказал Игорь, разливая напитки, - приступаем к дательной части нашего заседания. Завтра мы уезжаем. Позвольте от вашего имени поблагодарить этот отель и всю гостеприимную турецкую землю скопом за прекрасный отдых и вполне пристойные еду и напитки. Правда, за местный коньяк, а тем более водку, надо убивать на месте все трудоспособное население, но зато все остальное - просто на высоте, поэтому никого убивать не будем. Предлагаю выпить, - с этими словами Игорь поднял стопку с текилой. Остальные сидящие за столом также подняли свои бокалы, чокнулись и выпили.

- О, - сказал Игорь удовлетворенно, - наконец-то. Наконец-то мы что-то хряпнули.

- Текила в лимонаде совсем не чувствуется, - тихим мерзким голосом заметила Вика.

- Молчи, грусть, - сказал Андрей. - Скажи спасибо хоть за это. Я знаю, что у меня слишком доброе сердце и что я об этом сегодня еще сильно пожалею.

- Как я забалдею, если не чувствую текилы в лимонаде? - сварливым голосом спросила Вика.

- Не боись, - ответил Андрей. - Твой организм сам разберется. Если уж у тебя от кефира крышу сносит, значит, организм и без тебя все прочувствует.

- А у меня организм почувствовал, - вдруг вступила в разговор "графиня" и глуповато хихикнула. - Прям тепло такое пошло, - объяснила она.

- Во-во, а я что говорил? - обрадовался Игорь. - У данного напитка есть такое свойство - сразу тепло на душе становится. Поэтому аристократы его и любили. Кстати, - заметил Игорь, - настоящие аристократы между первой и второй большой перерыв не делают. Это запрещено Женевской конвенцией. Ну-ка, все взяли бокалы...

[продолжение ]

(все выпуски "Отдых в Турции")

© 1998–2019 Alex Exler
22.06.2004

Комментарии 0