Попугаи на бульвар прилетели. (с) Дурацкая фраза

20.01.1999 1430
Попугаи на бульвар прилетели.
(с) Дурацкая фраза

Вот оно как! Мессир Паравозов принял справедливую критику в свой адрес и опубликовал опровержение. Впрочем, я всегда знал что он - человек благородный, как всякий Гражданин и Паравоз.   Так что теперь эта страничка с полный правом может называться "Обычная Кошмарная Дикая Страничка". Я горд, честное слово, даже в глазах что-то забулькало от чувств. Кстати, забавно получается: Паравозов дает в очередном выпуске ссылку на меня, я даю в очередном выпуске ссылку на Паравозова... А ты, любезный читатель, не зациклишься по этим ссылкам-то циклиться? Смотри, осторожнее! Так и самому можно виртуальной личностью стать. Попадешь в порочный круг: Паравозов, Экслер, Паравозов, Экслер, Паравозов, Экслер, Паравозов, Экслер, Паравозов, Экслер... Хорошо еще, если на диалапе сидишь и связь внезапно оборвется... После этого надо будет часок отдохнуть, стереть особенно изощренным способом (через FCB) все букмарки, потом осторожненько сконнектиться, немедля зайти на анекдоты и забыть про всякие обозрения, web мне на язык. А уж если у тебя этот... как его... перманент? В смысле - IP... Ладно, не будем о грустном.

Во-первых, посмотрите - как Рома Воронежский развлекся с моими Паравозов-News").

Во-вторых, сегодня, как я и собирался вчера, поговорим о всяких любимых домашних животных. Для начала, милое письмо Черс-кого на эту тему:

...
Знаю я эти мышеловки... У одной моей очаpовательной знакомой завелся мышонок. Hу, она долго эpотично визжала - как она его боится. Чеpез полгода наступило 8 маpта, и я таки подаpил ей мышеловку (pазумеется, оклеив ее пленкой под каpельскую беpезу и посеpебpив все эти ужасные железки).

Hу так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яpостный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное "не останавливайся!" вдpуг сменяется на подозpительное "а почему он так пищит, если он умеp?" Пpоклиная всех мышей, включая "Genius"овских, иду в кухню. Еще бы он не визжал - "бедняжка пpищемил лапку". Пока я думаю - чем бы его пpистpелить, она с кpиками "о боже!" и "бедненький!" начинает тоpопливо одеваться. Да! Пpямо сейчас она отвезет его в ветлечебницу! А я могу оставаться дома, если я такой гад и у меня нет сеpдца.

В общем, домой мы веpнулись уже утpом. Я сделал все,   pазве что не дал этому сеpому паpазиту свою кpовь. Тепеpь он гоpдо восседал в коpобке из-под "Рафаэлло" с конфетой пеpед носом, а лапку ему забинтовали так искусно, словно ветеpинаp pаньше был ювелиpом. Она пpижимала коpобку к гpуди и шептала "пpости!".
* * * * *
Чеpез полгода мы случайно встpетились на птичьем pынке. Она искала для Рафаэлло невесту.

Вот так оно в жизни бывает! (Экслер возмущенно выпивает очередную - очередную, после чего пытается продолжать)...

Много! Много перенесло благодарное человечество от неблагодарных животных и скотинистых тварей. Не знаю - как вам, а лично я больше всего ненавижу комаров. Этих истинных мучителей рода и падежа человеческого. Остальные особи (я имею в виду: тараканов, мышей, крыс, тещ и желтых муравьев) ведут себя более-менее прилично. У каждой популяции (я имею, в том числе и в виду, - популярной эпиляции) есть только один способ вредить всем половинам человечества. Тараканы, к примеру, громко топают (особенно с похмелья человечества), но не кусаются (в любом состоянии человечества). Мыши тоже громко топают (в том же состоянии человечества, как и в случае тараканов) и вызывают взвизгивающий рефлекс у прекрасной половины человечества. Но постольку-поскольку мужественная половина человечества может проявить истинное благородство по отношению к прекрасной половине человечества в момент взвизгивания (что нам блестяще продемонстрировал в своем письма Чер-ский), эта способность данных особей вызывает даже одобрение у мужественной половины человечества. Пример номер два. Мужчина сидит с женщиной на диванчике и склоняет ее совершить процесс, направленный на продолжение рода прекрасной, или мужественной половины человечества. Женщина пока не соглашается и твердо сидит на своем на диване. Мужчина нервничает, так как скоро должна появиться мужественная половина женщины, которая, вероятно, сама захочет совершить этот процесс, и не очень оценит местонахождение в данной точке пространства другой половины мужественной половины человечества. Почему? Простая математика: мужественная половина + мужественная половина +  женственная половина= полтора человечества. Непорядок? Однозначно! Поэтому любая мужественная половина стремится умножить на ноль другую мужественную половину, встреченную ею у прекрасной половины, чтобы не допустить искажения человечества. (Я понимаю, что не все читатели смогут оценить этот прекрасный пассаж. В действительности, я часто чувствую себя одиноким на вершине Олимпа. И дело даже не в том, что лифт не всегда работает)
Ладно, я что-то увлекся. Продолжим разговор о реально мерзких особях. Нет! Не о тещах сейчас речь! О комарах. Чем плохи комары? Только одним: они нарушают старейший договор между вредоносными тварями и всевозможными половинами человечества. Что гласит этот договор? Вреди (раздражай, надоедай, доставай, озлобляй, оскорбляй, возбуждай, поедай, разъедай, расшибай, прогоняй, догоняй, выставляй) - только одним каким-то спобом. Любым! Самым мерзким (подлым, негативным, некорректным, раритетным, подхалимским, разгильдяйским, негодяйским, националистическим), но одним. Все негодяйские животные враги благодарного человечества - свято соблюдают этот контракт. Все! Кроме - комаров! Казалось, чего еще этой негодяйской Божьей твари надо? Пьет кровь? Пускай пьет! Как будто у человечества мало других тварей (иногда - совсем не Божьих), которые пьют его красную (у некоторых - голубую или розовую) кровь и закусывают жирными кровяными тельцами человечества: политические враги, идеологические враги, близкие родственники, далекие знакомые, тещи (я повторяюсь, но это - от нервов; окончания у нервов стали слабые; экие они стали нервные, эти окончания), начальство, руководство, профсоюзы... я уж молчу о налоговых инспекторах! Весь мир перед ними, комарами! А что они себе позволяют еще позвОлить? Зудят! Зудят с полным пренебрежением ко всем женевским соглашениям.
Вспомните себя летом! Лежите вы дома, укрывшись одеялом, под теплым боком жены (мужа, любовника, начальника, секретарши, продюссера, рок-звезды, случайного попутчика, соблазнителя, осла или коровы), только-только проваливаетесь в блаженную пучину сна, как вдруг - ОН! Комар! Начинает зудеть над ухом, и весь ваш сон отправляется в Лету в поисках других, более восприимчивых к его сетям субъектов. А вам завтра рано вставать. А вам завтра надо подняться ни свет, ни Заря, ни другие бытовые услуги! А спать так хочется, как в первый раз! А если вы еще и до конца не проснетесь? Вспомните - какие способы избавления от этих зудящих субъектов вы придумывали в таком полуспящем состоянии? Я собрал статистику! Самое интересное, что полуспящий человек рассматривает только два варианта:
1) Наполнить квартиру водой под самый потолок, чтобы вся пучина поглотила эти подлые создания..
2) Поджечь всю квартиру, чтобы она выгорела дотла, заодно поглотив этих кошмарных тварей.

Врать не буду, способы вполне хороши. Но, поскольку я научным образом исследовал эту проблему, могу предложить еще несколько удачных вариантов:

1) Включите пылесос, направив его раструб в сторону комаров. Не надейтесь, что пылесос их сможет засосать. Пылесос в данном случае - отвлекающий маневр, так как эти негодяи начинают быстро-быстро молотить крыльями и летят в сторону от раструба, оставаясь, таким образом, на месте. НО! Когда вы резко (это надо проделать очень резко) выключаете пылесос, комары, под воздействием центробежной силы, летят вперед, врезаются в стены или окна и падают замерство с сотрясением мозга. После этого милых животных надо собрать и отвезти всем скопом в какую-нибудь паршивую городскую больницу, где им по ошибке вырежут аппендицит, и комары помрут в страшных мучениях, чего мы в данном случае и добиваемся.

2) Надо очень резко и очень громко заорать: "ВСТА-А-А-А-А-А-А-АТЬ! СМИ-И-И-И-И-ИРНА-А-А-А-А!". Комары немедленно складывают крылышки, падают на пол и разбиваются об ваши тапки. Тапки следует заблаговременно расставить по всей квартире.

3) Попробуйте ввести себе в вену какой-нибудь сильнодействующий наркотик. Комары насосутся вашей крови, забалдеют, возомнят себя слонами, после чего им следует предложить пролезть через игольное ушко, а так как у всех особей сразу получится это сделать (поначалу, пока наркотик не до конца подействовал), предложите им немедленно отправляться к чертовой матери за нобелевской премией, указав им на дверь. Поскольку они, забалдевши, полностью посчитают себя слонами, в дверь они пролезть не смогут, так что простоят всю ночь у входа, пытаясь засунуть хоботом голову за ногу, а в таком  состоянии они зудеть не смогут. И ваша ночь будет приятной и бесшумной.

4) Изучите в совершенстве метод квакания лягушки на болотистой кочке и воспроизведите его в ночИ. Если воспроизведение будет близким к тексту, комары сами улетят на кухню и будут там всю ночь прятаться за холодильником  дожидаясь, пока вы не нырнете в тину.

5) Этот способ базируется на биологии. Дело все в том, что комары живут примерно сутки. Поэтому на каждом из залетевших в дом комаров проставляйте дату и время. Часов в 12 ночи переставьте часы на восемь утра и включите будильник. Часть комаров немедленно помрет, не в силах противоречить биологическим нормам. Таким образом ваша задача упростится наполовину.

6) Пригласите всех комаров в гостинную, включите им "Санту-Барбару", не забыв рассказать содержание предыдущих серий. Ручаюсь, что они на всю ночь вас оставят в покое.

7) Повесьте на окно плакат: "Комарам сюда вход ВОСПРЕЩЕН!". Далее ловите неграмотных комариных идиотов безграмотных, проведите с ними ЛИКБЕЗ (ЛИквидацию БЕЗграмотного комарья), читая вслух Пелевина "Жизнь насекомых". Если они после этого не возбудятся и не улетят в окно в поисках неуловимых Джо Кукеров, считайте меня последним могиканином и можете поставить у меня за спиной любую табачную лавку, web мне по всей роже.

8) Включите на магнитофоне какой-нибудь "кислотный" музыкальный мастур-бенц, после чего комары начнут тупо колотить в экстазе башкой по потолку, а затем тихо помрут в страшных мучениях, так как эта музыка предполагает сотрясение головного мозга, а комарам сотрясать нЕчего. Под влиянием этой... хмм... музыки они стрясают пыль со своих ног, но их биологическое развитие не позволяет жить без этой пыльцы, которой они оплодотворяются из суток в сутки (по-английски это звучит изящнее: from time to time). Жестокий способ борьбы я предложил! Жестокий! Но ЦЕЛЬ - оправдывает средствА!

У меня есть еще масса способов покончить с экстазом этих недругов рода человеческого, но я приберегу их для следующих выпусков. Вполне возможно, что комары читают эти мои еженастроенники. А зачем перед ними открывать сразу все рукава с картами? Подождем. Может кто-то из читателей сможет предложить что-то новенькое! Может кто-то из них изобрел еще более изощренные способы остановки этих бесчинствующих комариных меньшинств! Кто знает? Я жду Вашей реакции. В конце-концов - это кусается нас всех. Если никто так и неоткомарирует на мои эпи-столярные-пистолярии, я выдам все свои козыри. Но немного позже. У нас еще есть время. Немного. До лета. До лета всех этих комаров! (истово) До лета всех этих комаришек!

Целую! Экслер!

P.S. "Кончаю! Стыдно перечесть!" (с)М.Ю.Пушкин.

P.P.S. (Экслер поет на манер Льва Лещенко) Комарей российский - славный птах, открывает песнь свою этим мерзким жужжжа-а-а-аниеммммм...

© 1998–2019 Alex Exler
20.01.1999

Комментарии 0