Свадебное путешествие Лелика (продолжение II)

02.02.2001 3598   Комментарии (0)

Свадебное путешествие Лелика (продолжение II)

[начало | предыдущий выпуск]

После этой пьянки Лелик аж пару дней мучился головной болью, горстями глотал аспирин, совал голову под кран и клялся здоровьем Макса, что больше в рот не возьмет ни капли, так что разговор о поездке в Амстердам и заключении брака у него как-то сам собой выветрился из памяти, а если и вспоминался, то как дурной сон, а не что-то реальное.

Однако жизнь не стояла на месте и скоро сама, в лице своего представителя, напомнила о данном Леликом обещании. Примерно через неделю после этой знаменательной пьянки, когда хмель из головы Лелика выветрился окончательно, к нему в офис по важному делу заехал тот самый Славик, присутствовавший при разговоре Лелика с Максом в виде бесчувственного тела, изредка подававшего признаки жизни.>

Славик работал менеджером в одной из туристических фирм, и Лелик в свое время познакомил его со своим руководством, так что теперь именно Славик занимался вопросами отдыха руководящего состава фирмы. В настоящий момент Славик готовил программу двухнедельного отдыха леликовского генерального директора, поэтому и приехал к ним в офис, но генеральный был занят процессом поглощения пищи (то есть - обедал), так что Славик болтался в кабинете Лелика, изрядно его этим раздражая. Лелик попробовал было посадить Славика за один из свободных компьютеров, чтобы тот поиграл в "Lines" или "Tetris" и не мешал, но тот настолько привык общаться с клиентами, что не обратил на игры никакого внимания, а донимал Лелика разговорами.

Вне пьянок Славик был безумно говорлив и надоедлив, поэтому Лелик предпочитал с ним общаться только после того, как Славик принимал на грудь несколько рюмок горячительного, которые обладали приятной способностью уменьшать его говорливость ровно на порядок. Но сейчас Славик был при исполнении и совершенно трезв, поэтому от его трескотни у Лелика уже разболелась голова.

- Кстати, зря твой этот... как его... Гена собрался на Тенерифе, - болтал Славик. - Чего там сейчас делать? Купаться и загорать? Так это можно делать где угодно. Я вообще не понимаю, зачем богатые люди ездят в такие тоскливые места. Вот мы с тобой - другое дело. Мы с тобой - люди весьма среднего достатка, поэтому и ездим отдыхать-тосковать в в Турцию, на канарские Тенерифы или даже в Сочи. Валяемся на пляже, жрем водку, купаемся, загораем и мажемся кремом от ожогов. И везде болтаемся с женами, которых надо выводить на пляж, прогуливать по пляжу, днем таскать на обед, а вечером выводить на дискотеку, где тебе даже выпить нормально не дают, потому что ее, видите ли, надо вести обратно в номер, когда только-только начинается самое веселье. Кто вообще придумал с женой ездить на отдых? Это же все равно, что в Тулу со своим самоваром!

- Ну да, - рассеяно сказал Лелик, ковыряясь в настройках операционной системы, - Особенно я езжу отдыхать. С женами.

- Тебя я привел для примера, - объяснил Славик.

- Ну и напрасно, - пожал плечами Лелик. - Ты же знаешь, что я не женат.

- Для примера мы считаем, что ты женат, - нашелся Славик. - И вообще - при чем тут жены? Я говорю, что богатый человек должен отдыхать экзотично! У него же денег - вагон. Так зачем переться в отель, валяться на пляже и лупить виски с утра до вечера, когда все это он может делать дома и даже по месту работы?

- А что ты предлагаешь богатым людям? - заинтересовался Лелик.

- Динамичный отдых, - торжественно сказал Славик, - который запоминается надолго. Богатый человек должен ездить во всякие таинственные места, чтобы поохотиться, побродить по сельве и саванне, попасть в плен к людоедам, словом, чтобы адреналина, бродившего по жилам, хватило потом на сотню разборок с бандюками и налоговой.

- Интересный у тебя подход, - приподнял брови Лелик. - Получается, что богатый человек за свои же деньги должен покупать себе неприятности?

- Ты, Лелик, не врубаешься, - снисходительно ответил Славик. - Неприятности - это когда кирпич на голову упадет или теща погостить приедет. Богатый человек должен покупать себе приключения, а не неприятности. Врубился? Только приключения способны его в полной мере расслабить и подготовить к тяготам большого бизнеса. А валяние на пляже - это отстой полный. Это только для нас с тобой, простых людей.

- Я смотрю, - сказал Лелик, - у тебя прям целая теория.

- А то! - загордился Славик. - Между прочим, я уже многих уговорил. Народ в такие места ездил - ты даже не знаешь, что это все существует.

- И что? - интересовался Лелик. - Всем понравились приключения?

- Еще как! - воскликнул Славик. - Потом ни о каком другом отдыхе и не мечтают. Они же кроме адреналина получают еще шикарную возможность пальцы перед дружками расставлять. Представляешь, собирается эта компания в бане, начинают делиться воспоминаниями, кто сколько на отдыхе литров виски выпил и сколько девушек трахнул. А мой клиент эдак небрежно говорит: "Да что вы все о выпивке и о бабах, как свиньи. Вот я - катался по Амазонке и охотился вместе с племенем М'буду". Представляешь? Народ сразу оживляется, начинает спрашивать, сколько он слонов и кенгуру шлепнул...

- Кенгуру в Америке не водится, - заметил Лелик.

- А где они водятся? - опешил Славик.

- В Австралии, - сказал Лелик.

- Ну так я и сказал, что он катался по Амазонке в Австралии, - рассердился Славик. - Чего ты меня сбиваешь?

- Амазонка - в Америке, - так же спокойно объяснил Лелик. - А слоны - в Африке. Кенгуру - в Австралии.

- Ты меня унизить хочешь? - спросил Славик, и лицо его потемнело. - Мол, у нас, высокородных, высшее образование, а я тут - тварь необразованная, да?

- Ну ладно тебе, ладно... Завелся, как заяц-энерджайзер, - стал успокаивать его Лелик. - Лично мне - наплевать, на кого он охотился: на слонов, крокодилов или бушменов.

- А что за зверь такой - бушмен? - заинтересовался Славик.

- Неважно, - ответил Лелик. - Маленький пушистый зверек. И что дальше?

- Дальше... - начал было Славик, но тут дверь кабинета Лелика открылась и туда вошел отобедавший генеральный Гена.

- Здравствуйте, Геннадий Викторович, - фальшиво-радушным голосом сказал Славик, и Лелик удивился, насколько изменился голос приятеля при виде клиента. "Профессионал", - подумал Лелик, который всегда уважал профессионалов.

- Ты заказал? - без всяких приветствий спросил Славика Гена, который в общении со всяким сервисом был крайне суров, надеясь таким образом, что его испугаются и не обманут. Но, как Славик уже много раз объяснял Лелику, именно самых суровых клиентов "парят" больше всего, потому что опытный менеджер любого клиента видит насквозь.

- Конечно, заказал, - любезно улыбаясь, ответил Славик. - Но я вам еще раз настоятельно рекомендую подумать над своим выбором, ведь отдых на Канарах - это такая тоска...

- Видишь ли, родной, - нетерпеливо перебил его Геннадий, - я эту твою волынку о невероятных приключениях, охоте и встречах с людоедами слышу уже раз двадцатый. Невероятных приключений мне вполне хватает на работе, а с налоговой инспекцией я как раз встречался на прошлой неделе. Поэтому мне нужно только одно: тихо и спокойно валяться на пляже, попивая коктейли, и чтобы ни одна живая душа ко мне не приближалась ближе, чем на пять метров.

- Ну, как скажете, - не стал спорить Славик, доставая из портфеля какие-то бумаги. - Желание клиента - закон. Вот ваши бумаги и билеты. Как вы и просили, две недели на Тенерифе на двоих в пятизвездном отеле в южной части острова на вас и вашу очаровательную жену.

- Стоп, - сказал Геннадий. - Какую, к черту, жену?

- Ну, - опешил Славик, - вы же заказывали две путевки.

- И что, - продолжал допрос набычившийся Гена, - там стоят две одинаковые фамилии?

- Н-н-нет.. д-д-да... не помню... нет, вспомнил, разные! - сказал Слава. - Но я думал, что ваша жена просто носит девичью фамилию... Знаете как бывает? Жена не берет фамилию мужа и...

- Ты слишком много думаешь, - внушительно сказал Гена, забирая бумаги из рук Славика. - Тебе это явно вредно. В следующий раз много не думай, - посоветовал он, направляясь к двери. - Лучше вообще не думай, - сказал Гена и вышел из кабинета.

Друзья некоторое время помолчали.

- Мда-а-а-а, - наконец, сказал Лелик. - Тоже мне, менеджер экстра-класса. Амазонку не впарил, а уж про прокол с женой я вообще молчу. Даже я такой ляп не допустил бы никогда в жизни. Теперь Гена с тобой больше работать не будет. Для него упоминание о жене - ковыряние в открытой ране.

- Подумаешь, - защищался Славик. - И на Солнце бывают пятна.

- У тебя там не пятна, - объяснил Лелик. - У тебя там целый протуберанец. Причем на всю голову сразу.

- Мне неприятен этот разговор, - сказал Славик и надулся. 

[продолжение]

© 1998–2021 Alex Exler
02.02.2001

Комментарии 0