Web-обзор и новости

27.08.2000

Всем привет и все такое. Вот и лето, увы, заканчивается. Хотя лично для меня оно, вроде как, еще и не начиналось. Работал, работал, а лета так и не увидел. Если бы разочек не сходил в горы и пару раз на море - вообще бы не заметил, что вокруг крутились летние месяцы. Вот так всегда - ты пашешь, а жизнь пролетает мимо свистящим паровозом.

И что я видел за это лето? Превращенный администрацией в неимоверную помойку поселок Лазаревское и залитую смогом Москву! Больше ничего! Пора мне, видимо, выбирать себе какие-нибудь другие места для проживания. Что-нибудь более экологически чистое. Какую-нибудь Карелию, например... Впрочем, там, говорят, комаров полно. А я Приказом 130  от 25 июля 2000 года Министерства Российской Федерации по связи и информатизации "О порядке внедрения системы технических средств по обеспечению оперативно-розыскных мероприятий на сетях телефонной, подвижной и беспроводной связи и персонального радиовызова общего пользования", операторы связи (в том числе - интернет-провайдеры) обязаны приобретать и устанавливать специальные технические средства и оборудование, предназначенные для проведения оперативно-розыскных работ. Читай, для подслушивания, перехвата разговоров и электронных писем.>

То есть сотрудников операторов связи (нас в данном случае интересуют провайдеры) напрямую обязывают содействовать установке и введению в эксплуатацию этих средств, хотя вообще-то это недопустимо. То есть, конечно, если они сами изъявят горячее желание всячески этому содействовать - тогда понятно. Но без их желания - уж извините. Вам надо - вы, ребята, сами и ставьте.

Второй пикантный момент заключается в том, что Приказ 130 предусматривает введение в действие технических средств, которые явно касаются конституционных прав нас с вами. При этом нельзя сказать, что в Приказе так уж явно говорится о том, что отныне сотрудники ОВД и ФСБ могут вот так вот запросто перехватывать любые электронные письма и подслушивать любые разговоры, ибо там все же ссылаются на Закон "Об оперативно-розыскной деятельности", однако если внимательно прочитать Приказ 130, то становится понятно, что все возможности для подслушивания нас и перехвата наших писем для соответствующих служб создаются, а вот никакой системы контроля за этим - просто не предусмотрено. Как? А вот так.

Смотрите... Провайдеров обязывают приобретать соответствующее оборудование и всячески способствовать его установлению. Вы все поняли? Не службы сами устанавливают это оборудование, а провайдеров заставляют приобретать это оборудование и всячески способствовать его установке и вводу в эксплуатацию. Вы точно поняли что означает эта фраза? Думаете, провайдер будет платить за оборудование из своего кармана, раз спецслужбы почему-то не берут это на себя? Черта с два! Из своего кармана будем платить за это мы сами! Так что если через месяцок ваш провайдер начнет с вас дополнительно снимать 3-5 баксов в месяц за, например, "новый вид услуги по поддержке почтового ящика" - не сомневайтесь в том, что вы таким образом начинаете оплачивать ту самую аппаратуру, которая призвана перехватывать и дешифровывать ваши электронные письма.

Это, кстати, самый вопиющий момент в данном приказе. Нормально, да? На нас собираются возложить расходы по установки аппаратуры слежения за нами же. Очень мило!

Второй пикантный момент заключается в том, что, как я уже говорил, все возможности для прослушивания и перехвата создаются, а никакого контроля за этим не предусмотрено. Провайдеров никто не собирается ставить в известность - у кого, как и в течение какого срока службы будут перехватывать сообщения. Вообще-то за этим должна следить прокуратура, однако эта служба будет заниматься данной проблемой только в том случае, если от вас поступит заявление о нарушении ваших конституционных прав. А оно не поступит, потому что вы никогда не узнаете о том, что вас прослушивают или перехватывают ваши письма.

С другой стороны, истерию тоже нагнетать не надо. Наверняка у ФСБ и МВД масса других дел, чем сидеть и сутками копаться в письмах какого-нибудь Пети Мокина: "Слышь, чувак, я тут новое мастдаище поставил, так оно мастдайней старого!", "Познакомлюсь с юной красивой девушкой для создания лесбийской пары. О себе - 60-90-120, брюнетка с порочными наклонностями", "Блин, мужики, ну киньте кто-нибудь последний сервис пак!", "Zdarova, Mikola. Kak tam v Americe? Negri ne dostali?...

На самом деле - все, вроде, логично. В цивилизованных странах спецслужбы имеют возможность осуществлять прослушивание телефонных разговоров и перехват электронной почты. Но, во-первых, никто при этом не требует от граждан самих оплачивать подобную аппаратуру (сверх тех налогов, которые они платят, ведь именно эти деньги и должны идти на оплату такой техники). Во-вторых, никогда работников услуг связи не заставляют в обязательном порядке помогать в установке этой аппаратуры. С какой вообще стати? Спецслужбам нужно - пускай они и устанавливают. Тем более, что отдельно платить за это никто не собирается. Мало того, что всю эту аппаратуру устанавливают за счет нас, причем не из налогов, а еще и дополнительно заставляют за это платить, так еще и работники средств связи должны тратить свои знания и рабочее время на то, чтобы выполнять работу спецслужб.  Ну и в-третьих, в цивилизованных  странах существует довольно жесткая система контроля над средствами прослушивания и перлюстрации корреспонденции, которая не зависит от соответствующих спецслужб. Делается это для того, чтобы спецслужбы не стали "вещью в себе" и не контролировали сами себя, что обычно приводит к полному "правовому беспределу". Приказ 130 открывает широчайшее поле для этого самого беспредела, потому что обязанности всех остальных там расписаны очень четко и жестко, а вот системы контроля над деятельностью спецслужб нет никакой.

Знаете, на что это похоже? На то, что завтра выпустят приказ, в котором будет говориться примерно следующее:

"Я, Министр Контроля Над Гражданами, повелеваю: с 1 октября 2000 года у каждого окна квартир, в которых проживают граждане РФ, установить по видеокамере наружного наблюдения. Оплату за установку и стоимость самих видеокамер наблюдения должны внести сами квартиросъемщики. Установку этих камер производить силами ЖСК в обязательном порядке. От ответственных квартиросъемщиков требуется всяческое содействие работникам ЖСК в установке камер, как-то: предоставлять табуретки, раскладные лестницы и отвертки, а также по мере сил и возможностей развлекать установщиков видеокамер пением.

При этом я, Министр, заверяю простых граждан, что никакие их конституционные права не будут нарушены, потому что спецслужбы будут включать эти камеры только в том случае, если появится подозрение, что вы по ночам варите самогон или трахаетесь в неустановленной законом позе или без презерватива.

Контроль над четким соблюдением спецслужбами конституционных прав граждан возлагаю на спецслужбы. Если вдруг спецслужба заметит, что она нарушает чьи-то права, то спецслужба должна сама себе сделать ай-яй-яй и больше так не делать.

Министр Контроля Над Гражданами - Кривомозгов И.А.".

Еще раз повторяю: установка подобной аппаратуры слежения вполне оправдана и даже необходима. Но это должны делать сами спецслужбы и за счет бюджета, а не за счет нас с вами. Мы свои налоги уже заплатили. Причем немаленькие налоги. И второе: должен существовать четкий контроль за подобной деятельностью спецслужб. Чтобы не было так, что "кого хотим - того и слушаем, перехватываем его корреспонденцию и переговоры; и никто нам не указ, никто об этом знать не знает, ведать не ведает".

Так что, как и обычно, дополнительными обязанностями (в том числе и материальными) нас нагрузили, а вот по поводу соблюдения хоть каких-то прав - спецслужбы (и Министерство Связи РФ в лице господина Реймана, который давно уже рвется "регулировать" Интернет) позаботились только о себе. Но не о нас. Впрочем, оно и понятно. Нафига мы им нужны...

Что делать? Разные способы существуют. По телефону говорить эзоповым языком, на ночь плотнее задергивать занавески и окуривать дымом квартиру, создавая помехи web-камерам, а проблема с e-mail решается вообще элементарно: заводите на каком-нибудь hotmail.com почтовый ящик на имя Васи Пупкина и еще на всякий пожарный используете PGP-шифрование для общения с особо важными корреспондентами (TheBat!, кстати, для использования PGP настраивается практически мгновенно, и вы можете использовать всю мощь современных средств кодирования без каких-либо временных или моральных затрат). Вот теперь пускай перехватывают и дешифруют годами. Флаг в руки и барабан в соответствующее место!

Второй способ, который поможет как бы обозначить свою гражданскую позицию, предложен на сайте Либертариума (кстати, там вы найдете массу материалов по этой теме): вам предлагается обратиться в судебные органы с исковым заявлением по поводу механизма введения СОРМ-а в предприятия услуг связи и в частности - по поводу Приказа 130. Образец искового заявления прилагается. Что ж, не самый худший способ протеста, да еще и вполне конституционный, в отличие от Приказа 130.

Ну что, будем протестовать? Конечно! Увы, кроме нас самих за нас никто этого не сделает. Господин Министр Связи свое отношение к нам уже высказал этим приказом, давайте теперь выскажем свое отношение к господину Министру.


На необозримых просторах пока еще нерегулируемого чиновниками Интернета появился новый забавный сервис, который призван помочь вам найти своих одноклассников или институтских одногруппников. Система, в общем, довольно простая: или сразу отправляетесь искать своих однокашников по городу, номеру школы, году окончания, или просто вводите свои данные в надежде, что через некоторое время вас неожиданно найдет Серега, которого вы еще в детском саду лупили колготками, или Ленка, с которой вы так сладко целовались под бюстом Ленина, или Мишка, который вам до сих пор должен три рубля, или Мариночка, у которой даже в те годы был такой внушительный бюст...

Многие, впрочем, не очень понимают, зачем вообще заниматься поисками одноклассников... Ведь давно понятно, что Мишка три рубля так и не вернет, Мариночка уже давно растолстела так, что ее пятый размер потерял всякую привлекательность, поцелуи Леночки уже не будут такими сладкими без бюста Ленина, а Серега еще с детского сада затаил по отношению к вам такую лютую ненависть, что с ним придется выпить несколько литров водки, чтобы избежать кровопролития, а это вредно и для печени, и для физиономии, потому что жена тоже должна выразить свое отношение к алкоголезависимой встрече двух старых друзей...

Написал я это все и подумал: а действительно - нафига искать однокашников? Конечно, лично мне интересно, как у кого сложилась судьба. Но они же прямо все равно не скажут. Начнут врать, а это - неинтересно. Я был на паре встреч одноклассников (потому что в восьмом классе перешел в другую школу, так что заканчивал как бы два средних учебных заведения) - врали очень многие поголовно. Точнее не врали, а фантазировали и очень сильно преувеличивали. Те, кому не надо было фантазировать и преувеличивать - на встречу просто не пришли. А те, кто пришли, за редкими исключениями врали так, что даже я поддался этому коллективному безумию и рассказал, что уже давно работаю испанским летчиком, зашибаю кучу песет и по вечерам танцую в кордебалете. Кстати, многие поверили.

С другой стороны, интересно хотя бы посмотреть, насколько изменились ребята, которых ты последний раз видел десять, пятнадцать, двадцать лет назад. Ведь по школе еще ничего нельзя было определить в плане дальнейшего развития событий. Бывшие школьные отличники имеют обыкновение потом быстро спиваться и превращаются в бомжей. Бывшие школьные хулиганы работают слесарями на заводе, женятся на какой-нибудь мегере и превращаются в лысоватых забитых мужиков с огромным пузом. Бывшие школьные красавицы или ужасно дурнеют, или превращаются в проституток со всеми вытекающими. Бывшие страхолюдины неожиданно становятся эффектнейшими и уверенными в себе женщинами, так что становится стыдно, что ты ее в свое время называл "коровой" и дергал за косички. Бывшие забитые мальчонки, имя которых даже никто из класса и не помнит, становятся директорами крупнейших банков, и их фотографии часто мелькают в газетах и журналах. Забавный парнишка, который все школьные годы был жутким трепачом и болтуном - внезапно становится очень богатым человеком и приезжает к тебе на "Порше" именной сборки. При этом выясняется, что языком он уже давно не болтает, а все больше молчит. А твой секретарь комитета комсомола уже давно вышла замуж за араба и теперь вовсю воюет с евреями. Хотя раньше не воевала, а вовсе даже дружила. Причем очень тесно.

В общем, много всего забавного выясняется. Возможно, ради этого и стоит поискать своих одноклассников. Столько всяких неожиданностей выяснится - это что-то!


Помните любимый прикол компьютерщиков древности, когда они на АЦПУ (алфавитно-цифровое печатающее устройство - нечто вроде одного огромного принтера, одного на всех) выводили всякие портреты, составленные исключительно с помощью букв и символов? До сих пор в некоторых квартирах встречаются подобные распечатки Джоконды, героев различных мультфильмов и даже мишки в сосновых лесах...

А сейчас эта народная забава потихоньку перекочевала и в Интернет. Вот здесь вы сможете найти аналогичную картинку, которая выглядит очень прикольно. Разумеется, это вовсе не графика (потому что тогда не было бы понятно, в чем здесь "ха-ха"), а чистый HTML - то есть вся картинка сделана исключительно с помощью манипулирования размерами и цветами различных символов. Дождитесь ее загрузки и полюбуйтесь. Она недолго грузится. Голый текст все-таки.


На сайте Вадима Артамонова, который называется На грани иронии, опубликована пародия на Руслан Курепин  недавно тоже разразился пародией на мои видеозаметки, но я в нее как-то не врубился. Впрочем, говорят, что пародируемому пародия на себя вовсе не должна нравиться. Это, дескать, признак того, что пародия удалась. Поэтому мне самому трудно судить, так что решайте сами - удалась или нет. 


Юрий Нестеренко придумал новую мульку. Почему программисты могут призывать на помощь бета-тестеров для тестирования своей программы, спрашивает он, а романисты - не могут? Вот и решил Юрий свой новый роман запустить в так называемое бета-тестирование. То есть вы заходите вот сюда, читаете его новый роман и присылаете затем Юрию свои замечания. Какие? Да всякие! Начиная от всевозможных "ча-ща пиши с буквой ы" до "Юрий! Почему в третьей части романа главный герой по имени Кортасар сжимает в своих пылких объятиях прекрасную Минерву, хотя во второй части романа вы пишете о том, что Минерва произвела операцию по смене пола и стала Минькой-партизаном?"

Что и говорить, идея довольно забавная. Только, Юр, надо бы особо дотошным читателям придумать какой-нибудь приз. Что они - зря, что ли, будут бороздить твой роман, выискивая несогласованное подлежащее или некорректно использованное надглагольное деепричастие? Учреди какое-нибудь звание, типа: "Самый дотошный читатель романа "Мечи и орали". Или "Самый глазастый читатель романа "Мечи и кристаллы". Или "Самый въедливый читатель романа "Быки и Коровы". Ну и так далее...

А идея, повторяю, забавная. Посмотрим, клюнут ли на нее читатели.


Рекомендую посетить очень приятный проект, который называется... хмм... никак он не называется. Ладно, назовем его Корректорский сайт, а посвящен он, как легко догадаться, всяким опискам, опечаткам, нелепостям и прочим перлам различных изданий.

Создательница сайта (насколько я понял, ее зовут Юлия Потемкина) заботливо разбила все эти приколы на всевозможные разделы по месту нахождения приколов или по их типу.

Вот избранные перлы, которые мне понравились больше всего (остальные вы сможете почитать на сайте):

Это из серии "Автора"

Отзовитесь, гарниры!

Молдавской национальности, работоспособности и производительности.

Одновременно с школьными сатиновыми штанами возникла девочка Тая.

Экстремисты с десятым днем запоя на лице.

Две родинки возле правого виска девушки весело прыгнули в сторону.

Евреи и так достаточно пострадали от всякого рода органов.

Самки научились откладывать яйца без участия самцов, как Дева Мария от святого духа.

Книга, посвященная во многом покойному поэту.

Но на таможенном посту нет не только женщин - даже собак.

Единственный год, когда я не работала, а рожала.

Дамы были смелыми, взобрались на бескрайнюю волосатую плоть...

А это из раздела "Очепятки"

Здравоохренение.

Пердизиум Верховного Совета СССР.

Прогроз погоды.

Посидеть за кашкой кофе.

Измельчаем несколько ягод рыбины.

Почитать на лаврах.

И претерпели муки Христа на кресле.

Затем на стол Клинтона легла утренняя водка ЦРУ.

Упопленники.

Подоврать основы денежного оборота.

Благостояние.

Железнорожники.


Ладно, на этом пора заканчивать. Баннеризмов сегодня не будет, потому что для них выделяется отдельный раздел, который скоро появится. Почему отдельный раздел? Да потому что читатели у меня стали капризные - ужас просто! Распустил я всех со страшной силой. Этим не нравятся еженастроенники, а нравятся обзоры. Этим не нравятся обзоры, а нравятся видеозаметки. Этим нравятся обзоры, но не нравятся баннеризмы. Этим нравятся баннеризмы, но не нравится пиво с воблой... Короче говоря, чтобы меня больше не мучили, в ближайшее время все разнесу по отдельным разделам. Причем на каждый из них будет отдельная подписка. Web-обзоры уйдут в отдельный раздел со своей подпиской (при этом, вероятно, они будут появляться чаще раза в неделю, хотя я пока ничего не обещаю), баннеризмы уйдут в свой раздел с подпиской, так что на морде останутся только еженастроенники. И еще -  в ближайшее время я все-таки открою новый раздел, который давно намеревался создать.  Он будет называться: "Приемная дяди Экслера". Там я буду публично отвечать на любые вопросы, которые вы будете задавать.

Всем - счастливых выходных.

Парень с кондитерской фамилией.

Комментарии 1
Клево! 8 лет назад, оказывается, были свои «жадноклассники».
02.01.09 03:01
0