Маленький web-обзор

29.02.2000

Маленький web-обзор

Сегодня быстренько пробежимся галопом по Европам, в смысле - web-ом по Рунетам, чтобы разгрести-таки редакционную барсетку. Задачи у нас чисто познавательные, так что растекаться мюслями по тарелке не будем.

Михаил Коченков из глубины сибирских руд (почему руд? а-а-а-а, это стихотворение такое было) радует проектом "Записки Webанутого" (http://www.irnet.ru/kochenkov). Вот не люблю я эти кокетливые названия сайтов: мол, webанутый я, поэтому строго не судите, ногами громко не бейте и вообще - читайте осторожно, чтобы не поперхнуться ("То-то ты сам себя графоманом-одиночкой называешь!" - не выдержало подсознание. "Ну и что?" - отвечаю я. - Называю. Но вовсе не из кокетства, а из этого... как его... короче говоря, мне можно"). >

Так вот. Михаил клевещет на себя. Не знаю, в какую сторону он webанутый и как это отражается на его броузере, но на сайте представлены его произведения в различных литературных жанрах (рассказы, стихи, случаи из жизни, заметки и даже переводы с французского (Михаил сам, как оказалось, перевел один из романов Сан-Антонио). Все это написано приятным, легким и современным языком, так что я с удовольствием ознакомился с творчеством Михаила.

Вот как он сам формулирует причину создания этой страницы:

Несколько слов о настоящем проекте. Зачем я сделал этот сайт? Знаете, все кругом серо, уныло, неухожено, нечисть разная на улицах...
Я, конечно, понимаю, что если хочется чего-то большого и чистого, следует просто-напросто взять слона и основательно его помыть. Но в Сибири сделать свой сайт куда легче, чем найти самого завалящего слона. Разве что мамонта можно откопать, да и то отмороженного.
Иногда хочется простого общения - это, наверное, главная цель моего мини PR-проекта. Пускай по мылу, в чате или посредством аськи (33740552), но нужно чаще встречаться...

Вот так вот. "Нужно чаще встречаться". Михаил еще просто не наступал на эти грабли. Он не знает, что общаться можно в чатах. А вот когда открываешь собственный проект, да еще и состоящий из твоих же произведений, через некоторое время все общение будет сводиться к длинным объяснениям - что именно автор (то есть он) хотел сказать в своем последнем произведении, почему не поставлена запятая перед слово "дык" и с какой стати текст статей дается черным на белом а не зеленым на ультра-фиолетовом, что безусловно приятней для глаз.

Впрочем, шучу я, шучу. Далеко не все письма такие. Приходит масса интересных, умных и приятных писем, читать которые - истинное удовольствие. И сразу хочется отвечать... Отвечать обстоятельно, подробно, излагая все детали и снабжая свой же ответ многочисленными комментариями. Но при этом сразу понимаешь, что если будешь так отвечать даже на 5% писем, то на сайт уже времени не останется, а следовательно - поток писем будет уменьшаться, уменьшаться, пока не прекратится совсем. Вот такой замкнутый круг получается.

К чему это я? Да просто информация для Михаила и всех тех, кто хочет создать посещаемый персональный ресурс. Если начинаешь серьезно заниматься своим интернетовским проектом, то будь готов к тому, что общения будет все меньше и меньше. Это занимаясь обычной кошмарной домашней страничкой можно сутками пастись в форуме и гостевой книге, переписываясь с Коляном, Толяном и Мегадестроером,  которые хвалят твою страничку или ругают. А как только посещаемость переползает за 200 человек в сутки (что является прямым следствием серьезной работы со своим ресурсом) , то начинается уже не общение, а сольные выступления. Вот такие дела.

Так, что-то я отвлекся, а между тем нужно посетить хотя бы пару разделов сайта. Начнем с некоторых фразочек из "записной книжки":

Сегодня - 1-е сентября. Малыши идут в школу. Вспоминаешь себя. Раньше мы тоже несли в школу букеты. Теперь мы ходим с коньяком, а наши дети с цветами. Впоследствии мы будем с валидолом, а наши дети с коньяком. Потом мы умрем, и наши дети будут приходить к нам с цветами, коньяком и валидолом. Спираль...

Иностранец: - Как это у вас в России говорят?... А... а... вот, встречают по смокингу, а провожают по голове, да?

Большой мастер по Маргаритам.

Китайская фондово-инвестиционная компания МММ АО Цзедун.

Д-р Подвезко на дежурстве поверх операционного костюма носил авторучку на веревочке. На вопрос медсестры “Доктор, это у вас что, свистулька?”, отвечал:” Нет, писулька.”

Из обращения министра финансов Италии к парламенту страны:
- И долго буду тем любезен я народу, что чувства добрые я лирой пробуждал...

В ЖДБ главврач Вельм проводит общебольничную планерку. Говорит, говорит, говорит. Все скучно, но все внимают. Только зав. анестезиологией Батурин сидит и, не обращая ни на кого внимания, делает себе маникюр, т.е. стрижет ногти щипчиками (“Быть можно дельным человеком и т. д...”) В тишине аудитории - только монотонная речь оратора и не менее монотонные методичные щелчки. Причем последние слышны громче. Вельм не выдерживает, прерывается и недовольно замечает:
- Сергей Михайлович, вы не могли бы стричь ногти в другом месте?
На что анестезиолог Привалов индифферентно реагирует с последнего ряда:
- А они у него в другом месте не растут!

Маша, рассказывая о своей работе:
- Ты знаешь как приятно когда раздеваешь тетку, а она в красивом белье...
- Знаю.
После этого меня бойкотируют три дня.

Из откровений Михалыча:
- Встретил приятную девицу, решил развлечься, она согласна. Для начала зашли в кафе, я выпил. Потом купили с собой. В итоге так напился, что проявил известную непростительную мягкотелость...

И это только маленькая часть. С остальными фразами и маленькими историями можете ознакомиться у Михаила на сайте. Равно как и с рассказами, которые я очень рекомендую почитать.

Нам уже пора двигаться дальше, так что напоследок - одна небольшая история, которая произошла с Михаилом:

КОНЦЕРТ В СОПРОВОЖДЕНИИ “Grand Cherokee”

    Третьего дня в каком-то музыкальном киоске я купил дочери аудиокассету с самыми популярными детскими песнями, типа “Кузнечика”, “Песенки ослика” и т.д. Ну ладно, купил и купил. Дочке уже пора.
    По дороге домой решил протестировать кассету в машине. Распечатал, вставил в магнитофон, еду, слушаю...
    И так это меня забрало!... То же “Радио Nostalgie”, только из детства. На светофоре со мной ровняется “Grand Cherokee”, по самую крышу набитый бритоголовой братвой.
    На улице тепло, а посему окна в обеих машинах открыты. Я слышу как у братвы в танке соловьем заливается “Научись играть на гитаре...” (действительно бы не мешало), а они волей-неволей вникают в "...друг тебя не бросит, лишнего не спросит...".
    Светофор длинный, гляжу, братва заинтересовалась. Я бы тоже на их месте заинтересовался: в потрепанной “Тойоте” сидит бородатый бугай и с блаженным видом в такт детским песенкам трясет головой. Ну, понравилась, видать, песня гопникам. Они только ее, очевидно, на свой язык перевели: "...друг тебя не кинет, лажу не задвинет..." Да Бог с ним, главное проняло людей искусство.
    Тронулись, проехали двести метров - следующий светофор. Опять бок о бок с “Чирком”. Тут и песня сменилась... Братве ужасно понравился пассаж про доморощенного киллера “Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой”, правда, кривым отмазкам про “а я дедушку любил...” они, как люди опытные, не поверили...
    Третий светофор ознаменовался печальной историей о том как “напали на козлика серые волки” Интерес аудитории был неподдельным - надо же! опять менты какого-то козла замочили, беспредельщики!
    Перед четвертым светофором я заметил, что джип теперь специально пристраивается ко мне, одергивая несогласных с таким толкованием ПДД строгим "ты чё, лох в натуре, беды хошь?"
    Беды никто не хотел, и поэтому четвертый, пятый и шестой светофоры без особых помех явили восхищенной публике соответственно: “Песню медвежатника” ("на медведя я друзья выйду без испуга, если с другом буду я..."), “Песенку о забитой стрелке” ("под злобное рычанье, под грустное мычанье, под дружеское ржание" etc...) и, наконец, “Балладу о наркоте” ("он ел одну лишь травку...").
    В пути мы слегка подружились. На наиболее шумном перекрестке один из пацанов даже дружелюбно попросил: "слышь, фраер, докинь децибел, а то не ясно что там дальше с отморозком!". "Мороз снежком укутывал, смотри не замерзай" было встречено аплодисментами.
    Но, всему бывает конец, закончился и наш импровизированный концерт. В качестве занавеса выступил полосатый жезл инспектора ГАИ, отсекший зрителей от оркестровой ямы. А я уже подъезжал к дому.
    Минут через двадцать, опять возвращаясь этой же дорогой, я наблюдал сцену у гардероба, которой, как известно, и заканчиваются все представления: братва - ноги на ширине плеч - понуро стояла в очередь к гардеробщику, который снимал мерку а четверо его коллег препровождали меломана в воронок.
    Желая на бис сделать приятное, я добавил громкость и окрестность огласились жизнеутверждающим:

Не стойте и не прыгайте,
Не пойте, не пляшите,
Там где идет строительство
Или подвешен груз!

    Грузом (к соответствующей статье УК) служил арсенал, грудой сваленный рядом...

(с) Михаил Коченков

 


 

Очаровательный толстяк Лори ищет подругу жизни. О себе - тихий, неконфликтный, обладаю, несмотря на малый размер, широкой душой. Если вы видели симпатичную девчонку, похожую на меня - расскажите ей обо мне, быть может, она согласится скрасить мое одиночество? Пишите - lori@sergeax.gu.ru. Очень надеюсь на вашу помощь. Спасибо. Вот моя фотография - http://www.sergeax.gu.ru/lori.asp

Думаете, совсем Экслер с дуба рухнул - размещает теперь в обзорах брачные объявления? Ну да, каюсь, разместил, но здесь мы имеем дело с нетипичным случаем. Лори - это енот. Ну помните, тот самый Крошка Енот, у которого от улыбки хмурый день светлей, а вовсе не от стограммульки? Так вот выросло животное, и у него теперь возникли инстинкты. Нет, стограммульками оно не увлекается. Ему просто нужно общение, и по возможности - не только духовное. Так что если у кого завалялась дома енотовидная самочка, которая готова скрасить одинокие вечера экс-крошки Енота, отпишите по вышеприведенному адресу. Спасите животное, которому теперь свет белый не мил. Оно же не человек, поэтому сексуальное напряжение спортом или кандидатской диссертацией снимать не умеет. А эротические фильмы с голыми енотками кинопромышленность еще не выпускает.

Но вот тут мне подсказали, что ни фига он не енот, а вовсе даже лемур... Ну и что? Какая разница? Енот, лемур - все божьи твари! Так что требуется подружка лемурка, а не енотка. И не надо меня корить за ошибку. И на солнце бывают пятна.


Хороший человек, который называет себя Хаим Поц (я не знаю, почему он себе взял такой псевдоним, но это его святое право), сваял сайт, где в удобной форме представлена нашумевшая и очень симпатичная книга Иосифа Раскина "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса" (http://www.eho.hotmail.ru). Я не буду рассказывать о том, что это за книга, потому что лучше Аркадия Арканова на эту тему не скажешь (привожу лишь несколько фраз из его вступления к этой книге):

Итак, мы получили еще одну книгу, которая вызовет ожесточенные споры, как в частной беседе, так и в официальной полемике. Опять мат! Сколько можно! И. т. п.

Я не призываю читателя непременно пользоваться матюгами "ежеминутно, ежечасно, всемирно и в массовом масштабе"... Кажется, так говаривал В. И. Ленин, правда, по другому случаю. Но я и не сторонник выхолащивают языка до такого искусственного состояния, когда при слове "жопа" человек будет падать в обморок, как любит говорить мой друг В. М. Владин. В конце концов, неприятие мата в обществе - это всего лишь условность, и люди ее сами себе придумали. Замените нецензурное значение женского полового органа на какое-нибудь другое, например на "хлюпа", придайте ему неприличный смысл, внедрите это в умы подрастающего поколения, и через двадцать лег слово "хлюпа" тоже нельзя будет произносить в обществ.

Л. Н. Толстой, если не ошибаюсь, в своем творчестве лишь однажды употребил слово "говно", да и то через "г" с точками. Лев Николаевич - великий писатель и "зеркало русской революции".

Юз Алешковский, если не ошибаюсь, в своем творчестве два раза обошелся без мата. Алешковский - замечательный писатель и зеркало русского "разговорного" языка.

Иосиф Раскин попытался собрать и обобщить нецензурные и околоцензурные анекдоты, касающиеся очень маленького и одновременно очень большого периода нашей с вами жизни.

Конечно же, эту книгу надо прочитать всем, кто не считает, что уголовники и деревенские мужики должны общаться языком тургеневских барышень, и не падает в обморок при виде терминов "ж#опа" и еще чего-нибудь похлеще. Прочитать ее можно на сайте Хаима Поца, а я же вам раскрою один маленький секрет.

Дело в  том, что на этом сайте можно гадать. Ну, гадать или получать ответы на свои вопросы - не суть важно. Делается это так. Загадываете желание (или задаете вопрос), после чего просите кого-нибудь из хорошо к вам относящихся родственников сказать букву, номер строки слева (от одного до десяти) и номер анекдота (от одного до десяти). Давайте попробуем, для примера.

Итак, загадываю вопрос: "Правильно ли я делаю, что выпускаю свою книгу?"

- Маша! Скажи мне букву и две цифры от одного до пяти!
- Зачем?
- Для экслеримента.
- Все бы тебе экслериментировать, экслериментатор. Ну "Ж", 6 и 4.
- "Ж"? Вот сейчас точно чего-нибудь будет про "жидовскую морду".
- Не надо сразу думать плохое. Может быть, повезет и будет что-нибудь про "жопу"...
- Спасибо, утешила. Вопрос, вообще-то, был про мою книгу.
- Ну ты прочитай сначала, а не разводи ляй-ляй конференцию.

Читаю. Раздел "Жизнь".

"Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой сплетнице города"  Юлиан Тувим

Кхм... И что это, интересно, значит? Ладно, там видно будет. Хорошо еще, что не "жопа". А то я бы расстроился.

Так что, как видите, книга Иосифа Раскина (и сайт Хаима Поца) может не только доставить немало приятных минут, но еще и выступить своего рода Оракулом. Попробуйте, не бойтесь. В конце концов, не на "Капитале" же Маркса гадать...

Кстати, когда я читал эту книгу, сделал один забавный скриншот. Вот он:

Ну как? Особенно забавно смотрится Путин с надписью "Тут еще более 1000 таких приколов" в сочетании с анекдотом внизу. Будем надеяться, что это не окажется печальным пророчеством.


Везет мне сегодня на юмористические проекты. Следующий сайт, который я обязательно рекомендую посетить, это "Шутник на обочине" (http://sadovsky.newmail.ru) Александра Садовского. Не буду лукавить и говорить, что вот, случайно забрел, какой-то Садовский, кто такой - знать не знаю, ведать не ведаю, почитал, ну, типа, и вы зайдите, потому что по-русски и даже текст не желтый на белом.

На самом деле я давно знаю Сашу Садовского. Знаю как человека, наделенного прекраснейшим чувством юмора и умеющего это чувство юмора реализовать в виде собственных произведений - афоризмы, забавные фразы, рассказы и забавные наблюдения из жизни. И все это представлено у него на сайте, куда любой может зайти, почитать и за это никто не потребует денег. На самом деле я настоятельно рекомендую побывать на сайте у Александра, потому что там вы действительно найдете отличные авторские юмористические произведения. Между прочим, в Интернете таких страниц очень немного. Обычно на юмористических сайтах представлены только бесконечные "приколы от Фоменко" и анекдоты, которые циклически кочуют с сайта на сайт, поэтому я очень радуюсь, когда нахожу страницы, подобные "Шутнику на обочине".

А сейчас быстренько посетим раздел "Фразы" на сайте Александра... Вам же выдана ссылка, так что вы уже имеете полную возможность в свободное время внимательно и не торопясь ознакомиться с этим приятным ресурсом.

Вот несколько фраз, которые мне больше всего понравились:

Плывут пароходы — привет Мальчишу!
Пролетают летчики — привет Мальчишу!
Пробегают паровозы — привет Мальчишу!
А пройдут санитары — укол «Мальчишу»!

Хоть мне и стыдно, но решился написать. Угадайте, как в два часа ночи я прочел название АО «Пенздизельмаш»?

Сексуальная революция — это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

Как в паре сапог определить самку? Самка сильнее истоптана.

Каждый испорчен в меру своих возможностей.

Если джентельмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!

Губин исполнил песню «Мона Лиза». Эта та же «Лиза», но в моно-звучании.

Шаман племени Зоркий Сглаз.

Умом Россию не понять, рулеткой русской не измерить...

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!


Александр Малюков (http://www.ezhe.ru) прислал два забавных скриншота.

Верх сайта

Низ сайта

Предупреждение прямо в точку. "На сайте присутствует ненормативная лексика - Чехов. "Дама с собачкой". Видать, собачка чего-то такое гавкнула очень неприличное.

А на втором скриншоте прям социальная реклама - "Экслер.Ру + Фоменко.Ру + Ловерс.Ру = Отдых в Турции"


Ладно, пора заканчивать. Напоследок, пара очередных кадров из зимнего Сочи. Я на этой неделе собираюсь обратно в Москву, так что скоро эти фотошедевры прекратятся. После этого буду вас радовать фотографиями заснеженной Москвы...

Снова выпал снежок

"На территории парка выгул собак запрещается". Правильнее было написать "На территории парка запрещается разводить рыбок".

Закат. Я люблю краткие и лаконичные комментарии.

Сочинский максимализм. На всех полулитровых бутылках с минеральной почему-то написано 1,5 литра. Видать, специально для экспорта. Еще меня особенно поразил вариант лазаревской минеральной воды, которая называется "Лазаревская lights". А? Супер! Я так понимаю, что "лайтс" - это когда на ведро водопроводной воды кладется не пачка соды, а только половина.

© 1998–2019 Alex Exler
29.02.2000

Комментарии 0