Обзор

13.08.2000

Всем привет и все такое. Своя рубашка, как известно, намного ближе к майке, чем другая, поэтому поговорим немного о новостях сайта Экслер.Ру. 

Во-первых, долгожданная (для меня) смена дизайна уже близко-близко. В рамках программы подготовки к этому эпохальному событию (еще бы, сайт состоит почти из тысячи файлов) мне пришлось тряхнуть стариной и сваять программульку, которая сама перебузолила все эти мегатонны ежедневных выпусков и видеозаметок. В результате всего этого сайт переведен на SSI (кто знает - поймет, а кто не знает - счастливые люди), так что все страницы теперь генерятся "на лету" и втискиваются в один единственный шаблон дизайна. И теперь я смогу менять дизайн, как перчатки - хоть каждый день. Заодно сообщаю (вдруг это кому-то понадобится), что файлы выпусков и видеорецензий с расширением html содержат голый текст без всяких дизайнерских абрам-лений. Так что если вызвать, например, сегодняшний выпуск не по имени http://www.exler.ru/ezhe/13-08-00.htm (который генерится в момент вызова), а по имени http://www.exler.ru/ezhe/13-08-00.html, то получите голый текст выпуска без всяких дизайнерских наворотов.>

Когда, спрашиваете, произойдет переход на новый дизайн? Достаточно скоро. Если все будет в порядке, то я планирую сделать это в течение ближайшей пары недель.

Кстати, в рамках той же программы перехода на новый дизайн видеораздел, во-первых - сменил адрес (исправьте, если кто ставил на него ссылку: теперь он располагается по адресу http://www.exler.ru/films/index.htm, а не по адресу http://www.exler.ru/films.htm (старый адрес, впрочем, тоже откликается, но на нем стоит перенаправление на новый)), во-вторых - в нем добавился алфавитный указатель фильмов, в третьих - появился долгожданный рейтинг фильмов.


Немного светских сплетен из первых рук. В нашу сочинскую гостиницу Атлантис (под термином "наша" я подразумеваю кота Бублика и себя) продолжают прибывать всякие эстрадные знаменитости. Впрочем, они редко останавливаются на несколько дней, потому что практически всегда приезжают на гастроли, а график таких поездок у всех них весьма плотный. Зато они почти всегда посещают ресторан, так что я теперь о многих наших знаменитостях сужу как кабатчик - по тому, как они ведут себя за ужином. Мне, в общем, наплевать на то, что и как они поют и танцуют (тем более, что почти все они делают это довольно плохо). Для меня теперь существует только один критерий искусства: прилично себя ведет человек или нет. А все эти радости от "общения со знаменитостями" меня мало волнуют. Тем более, что в моем окружении есть одна безусловная интернетовская знаменитость - кот Бублик, с которым я общаюсь практически каждый день. Конечно, на меня произвел бы впечатление приезд, например, Пола Маккартни, но сэр Пол пока очень занят и на все наши приглашения отвечает какнибудьвдругимразом.

А вообще - очень забавно наблюдать за тем, как ведут себя те или иные знаменитости. Надо сказать, что впечатление часто бывает прямо противоположное тому, что ожидаешь. Например, Богдан Титомир оказался вполне приятным в общении мужиком, а вовсе не гнущим пальцы зазнайкой, как мы почему-то ожидали, базируясь на впечатлениях от его выступлений на эстраде. Он сейчас, насколько я понял, живет в Ростове, занимается диджейством, называет себя "Новый Русский Дед Бород" (а чего, нормально: бывает Дед Мороз, Дед Трава, Дед Фисташковое Мороженое, так почему бы и не быть Деду Бороду) и на своем Хаммере возит целый комплект дискотечной аппаратуры.

Он к нам приезжает уже не первый раз, причем в первый его приезд был один забавный момент... Приезжает на Хаммере Богдан Титомир. Селится в гостиницу. Тихо-спокойно живет, отдыхает, играет на бильярде, но выглядит несколько растерянным. Наконец, в один из вечеров он подходит ко мне и говорит, понизив голос:

- Простите, вы меня что - не узнали?

- Ну как же! - отвечаю я. - Как не узнать прославленного Титомира Байконура! И я узнал, и все работники гостиницы вас узнали и просто счастливы.

- Тогда почему никто и вида не показал, что меня знает? - интересуется Богдан...

Пришлось объяснять, что персонал на этот счет вышколен очень строго: к нам часто приезжают всякие знаменитости, причем приезжают отдохнуть, а кому приятно, если в тебя все время будут тыкать пальцем и просить автографы. Это объяснение Богдана успокоило, и он больше не нервничал.

А в этом году он просто-таки спас целый комплект отдыхающих. Дело было так. Как-то раз вечером в поселке Лазаревское на набережной, которая является местным Бродвеем и где расположены все едальные и увеселительные заведения, внезапно вырубили свет из-за аварии. Разумеется, веселее всего пришлось несчастным отдыхающим, которые в этот момент катались на колесе обозрения, - ведь свет выключили аж на три часа. Воображаю себе эту картину... "Вась, ну пойдем прокатимся разочек! - Мань, да я же только что пива выпил восемь литров. Отойду на минутку, потом прокатимся. - Да ладно тебе, сделаем один кружочек, а отойдешь после этого. - Ну, хорошо..." Бедный Вася. Бедный, бедный Вася. И все те, кто ходил снизу. Впрочем, я чего-то отвлекся.

Так вот, полностью вырубили свет. Все кафе остановили свою работу (готовят-то - на электроплитах), стихла музыка. Но народ приехал отдыхать! Люди выпили водки, закусили шашлыком, который делается на углях и в электричестве не нуждается, и теперь хотят музыки и танцев. А музыки-то как раз и нет. И вот тут на сцене появляется Богдан со своим Хаммером: он подъезжает к набережной, врубает все фары этого автомобиля (там этих фар - я считать умаялся), запускает из машины какой-то убойный музон и проводит дискотеку. Вечер был спасен! Танцевали все, даже несчастный Вася на застывшем колесе обозрения. Впрочем, может быть, Вася не танцевал, а просто переминался с ноги на ногу. 

***

Борис Моисеев - очень приличный человек. Очень, очень приличный. Я не знаю, он просто Щелкунчик или за этим что-то кроется, но Боря несколько раз ужинал у нас в ресторане в компании своей команды, с которой он выступает, и вел себя спокойно и благородно. Тарелками не кидался, официанток (и бармена) за попку не хватал, кота Бублика в бассейн не бросал (а бывало и такое с некоторыми другими посетителями). Так что я не знаю, что он творит на эстраде, но Боря - человек  приличный, говорю это со всей ответственностью.

***

Зато модная группа интернациональные иванушки - это не просто иванушки, а какие-то тучи как люди. Они заявились в составе примерно четырнадцати человек (всякие сопроводители, осветители, бабушки и тетки исполнителей), притащили с собой дешевую водку (у нас не принято в ресторан приносить свои напитки, но этим, видите ли, нормальную водку было пить - слишком дорого), царственным жестом потребовали на всех две порции салата, после чего выразили мне свое недоумение тем фактом, что я, видите ли, не перекрыл ресторан для остальных посетителей, ибо они - великие артисты - оказали нам неимоверную честь своим посещением, и не желают, чтобы в ресторане находились посторонние, которые, видите ли, будут наблюдать, как великие иванушки глушат свою паленую водку и колбасят по ресторану. На что этим "великим артистам" было отвечено, что у нас не богадельня, и что они могут выкатываться вместе со своей водкой, бабушками и куклой Глашей. Кстати, они не выкатились, а вняли голосу моего разума. Хотя вели себя, конечно, безобразно. 

А мне еще пришлось с забора снимать грозди тринадцати- пятнадцатилетних поклонниц, которые готовы были отдать свои молодые жизни за то, чтобы увидеть пьяного "Апполошу", козлящего вокруг бассейна. Одна из них - так просто рыдала в восемь ручьев.
- Чего рыдаешь, дура? - спросил я ее вежливо. 
- Они...
- Ну!
- Они...
- Ну!
- Они - такие красивые, - наконец, выдавила поклонница и к восьмому ручью прибавила еще четырнадцать.

Я посмотрел на этих красавцев - в дупель пьяный Апполонов снял рубашку и скакал вокруг бассейна, периодически падая в кусты, а двое других интернейшнлов валялись мордой в единственных двух порциях салата, - после этого решил, что чего-то не понимаю в этой жизни. 

Жалко, что мой знакомый сочинский Серега в этот вечер был сильно занят и не смог прийти, чтобы построить всю эту гоп-компанию в три-четыре ряда. Он это умеет как никто другой.


Новость вторая. Windows98 на моем компьютере уже давно работала как несмазанная телега (это лечилось периодической переустановкой системы и всех программ, но мне, если честно, совершенно надоело на это тратить время), поэтому я плюнул на все и переполз-таки под Windows2000...

Первая мысль, которая меня посетила после нескольких дней работы с этой системой:  "Почему я не сделал этого раньше?" Давно известно, что у Майкрософта есть всего одна приличная система - WindowsNT. А Windows2000 (которую многие почему-то путают с Windows Millenium Edition) - это и есть дальнейшее развитие WindowsNT. Работает устойчиво, вообще не падает, многозадачка похожа на многозадачку, а не на то безобразие, которое присутствует в Windows95-98. Кстати, 95-я и 98-я очень любили куда-то девать память. Прям как хомячки - куда-то все время ее прятали: то ли за щечку, то ли за диванчик. Причем памяти-то у меня - не мало. 128 мегов. Но работаешь, работаешь, памяти становится все меньше и меньше, программы запускаются все медленнее и медленнее, пока, наконец, Windows сама себе не наступает на всякие интимные места и не заявляет, что программа выполнила недопустимую в приличном обществе операцию, поэтому я, Windows, сейчас упаду со страшной силой, а ты, Экслер, не забудь меня потом поднять.

Вот в Windows2000 таких неприятностей не наблюдается. Сколько в ней ни загружай-выгружай разные приложения - память корректно освобождается и никуда потом не девается.

Какие недостатки? Некоторые устройства и программы отказались под ней работать. Но это вылечилось скачиванием из Интернета драйверов под эту систему. Даже Wacom Tablet со световым пером заработал, хотя поначалу весьма испугал меня отсутствующим курсором мышки: то есть устройство работает нормально, но курсора не видно. При такой системе работа на компьютере превращается в нечто весьма сексуальное.

Говорят, что под Windows2000 не работают какие-то игрушки... Лично мне на это наплевать, так как я вообще не играю в игрушки. А практически все программы, с которыми я обычно работаю, запустились без проблем.

Для тех же, кто боится несовместимости с Windows2000 своих любимых игрищ, Майкрософт выпустила Windows ME (Millenium Edition). Сам я эту систему не ковырял, но с ней поразвлекался Дима Турецкий, которому я в этом плане вполне доверяю. Он пишет, что Windows ME сделана во вполне традиционном майкрософтовском стиле, принятом для очередного развития Windows95: никаких особых новых возможностей не замечено, сделана пара-тройка косметических улучшений, добавлено несколько новых обоев для рабочего стола (по обоям они - большие специалисты), ликвидирована пара старых багов и добавлено штук двадцать новых. Виснет и падает система точно так же, как и Windows98, а может быть, даже и лучше. В смысле, хуже. Так что мастдаище - оно и есть мастдаище.

А еще я водрузил, наконец, Microsoft Office 2000 и долго с ним развлекался. Все-таки, в майкрософте работают одни приколисты. Причем настолько приколисты, что мне приходится в обязательном порядке держать на компьютере одновременно с новыми версиями - старый Word и старый FrontPage. Почему? Объясняю. Старый (97-й) Word приходится держать из-за необходимости переносить word-овские тексты во FrontPage, чтобы получить Html. Потому что из старого Word-а текст после конвертирования получается следующий:

<p align="justify">А еще я водрузил, наконец, Microsoft Office 2000 и долго с ним развлекался. Все-таки, в майкрософте работают одни приколисты. Причем настолько приколисты, что мне приходится в обязательном порядке держать на компьютере одновременно с новыми версиями - старый Word и старый FrontPage. Почему? Объясняю. Старый (97-й) Word приходится держать из-за необходимости переносить word-овские тексты во FrontPage, чтобы получить Html. Потому что из старого Word-а текст после конвертирования получается следующий:</p>

То есть - совершенно нормальный, стандартный html, что и требуется доказать. Зато из Word-а Office 2000 получается следующий кошмар:

<p><span lang="RU" style="mso-ansi-language:RU">А еще я водрузил, наконец, </span>Microsoft<span style="mso-ansi-language:RU"></span>Office<span lang="RU" style="mso-ansi-language:RU"> 2000 и долго с ним развлекался. Все-таки, в майкрософте работают одни приколисты. Причем настолько приколисты, что мне приходится в обязательном порядке держать на компьютере одновременно с новыми версиями - старый </span>Word<span lang="RU" style="mso-ansi-language:RU"> и старый </span>FrontPage<span lang="RU" style="mso-ansi-language:RU">. Почему? Объясняю. Старый (97-й) </span>Word<span lang="RU" style="mso-ansi-language:RU"> приходится держать из-за необходимости переносить </span>word<span lang="RU" style="mso-ansi-language:RU">-овские тексты во </span>FrontPage<span lang="RU" style="mso-ansi-language:RU">, чтобы получить </span>Html<span lang="RU" style="mso-ansi-language:RU">. Потому что из старого </span>Word<span lang="RU" style="mso-ansi-language:RU"> текст после конвертирования получается следующий:<o:p> </o:p> </span>

Что это, спросите, Бэрримор? Это воет собака Майкрософт, чей стон на болотах вусмерть напугал Птицу Баскервилей. Кратко этот кошмар можно охарактеризовать следующим образом: "Вы все козлы, а я - Microsoft Office". И о том, что это майкрософт офис - теперь должны знать все. Никаких шагов в сторону, влево, вправо или взад - не допускается. Возможно, это негодяйство как-то можно побороть, но у меня не получилось. Поэтому единственный разумный способ, который я нашел, это следующий: текст пишется в Word-е Office 2000, далее выделяется, копируется в буфер и переносится в Word 97; там выделяется, копируется в буфер и переносится в html. И только таким образом я получаю обычный, стандартный html, свободный от всяких диких майкрософтовских нововведений.

Идиотизм, конечно, но ничего не поделаешь. При работе с майкрософтовскими продуктами всегда приходится читать заклинания, бить в бубен заячьей лапкой и бегать вокруг компьютера. Иначе эти продукты не победить.

Кстати, насчет бубна. У FrontPage 2000 есть очень забавная мулька. Если в нем создаешь пустую страницу, после чего туда из буфера Word-а вставляешь русский текст, в html он вводится почему-то в Unicode. То есть выглядит примерно так:
&#1088;&#1072;&#1079;&#1074;&#1083;&#1077;&
#1082;&#1072;&#1083;&#1089;&#1103;.
&#1042;&#1089;&#1077;-&#1090;&#1072;&#1082;&#1080;, &#1074;
&#1084;&#1072;&#1081;&#1082;&#1088;&#1086;&#1089;
&#1086;&#1092;&#1090;&#1077;

Мило? Да просто класс! Зато если снова взять бубен и камлать вокруг компьютера, то находится один забавный способ обойти это безобразие: в голую страницу вводите одну единственную русскую букву (я предпочитаю букву "ы"; в принципе, можно любую другую, но я вам рекомендую вводить ее же) , после чего вставляете текст из буфера, и он остается в нормальной кодировке.

Кстати, у FrontPage есть еще забавная манера при определенных обстоятельствах во время сохранения текста перекодировать его в тот же Unicode. Он один раз мне таким образом перекодировал огромный обзор, который я писал часов шесть... Какие я слова при этом говорил... Кот Бублик чуть разрыв сердца не получил, бедняжка.


А теперь переходим к традиционной баннерной галерее. Но сначала я хотел бы немного поругаться. Друзья мои! Я, конечно, благодарен вам за то, что вы своим орлиным взором выискиваете смешные сочетания и берете на себя труд присылать их мне, но скажите на милость, почему вы присылаете такое огромное количество совершенно не смешных баннерочков? По моей статистике, хоть немного забавным оказывается примерно одно письмо из девяти. Остальные - такое ощущение, что вы сохранили первую попавшуюся картинку, после чего отправили ее мне. Не надо больше этого делать, очень вас прошу. У меня сейчас довольно паршивый диалап, и мне не сильно весело вытаскивать мегатонны всякой ерунды. Конечно, я могу чесать язык о любое сочетание, но мы все-таки создаем галерею смешных сочетаний баннеров, а не любых сочетаний баннеров. Так что на будущее - относитесь более требовательно к тому, что присылаете. Смотрите на это все со стороны и задавайте себе вопрос: а действительно ли это смешно. Или я буду вынужден вообще прикрыть эту лавочку, потому что меня вовсе не прикалывает захламлять таким образом свой почтовый ящик и тратить на это столько времени. 

Кроме того, очень прошу: если вы присылаете картинку с парой баннеров, то не надо слать мне полный скриншот экрана. Несколько человек вообще додумались прислать мне картинки 1024х768 в формате bmp - я произнес немало добрых слов в их адрес, дикими усилиями вытаскивая письма более чем в два мегабайта, внутри которых, к тому же, не было ничего забавного. Ребята при этом сопроводили этих монстров небрежными заявлениями, мол, звиняй, дядя Экслер, лениво вырезать баннеры, ты уж сам давай. На будущее, если лениво вырезать баннеры и сохранять их в gif-e или jpg, лучше вообще не трудитесь мне их отправлять. Честное слово, так будет лучше и для вас, и для меня. 

И еще. Присылайте не только сочетания баннеров, но вообще любые забавные (подчеркиваю - забавные) ошибки, описки, опечатки и глупости, которые вы где-либо увидели. Лучше всего, если вы кратенько опишете, чего именно вы там увидели и пришлете просто ссылку на эту страницу.  Скриншот при этом присылать вовсе не обязательно, если, конечно, этот прикол не уникален - то есть его можно повторить. Особенно интересует вопиющая безграмотность. 

И постарайтесь не присылать те сочетания квадратных баннеров, которые уже есть в галерее: понятно, что уже навязший на зубах квадратный баннер с черепом можно считать как бы прикольным в комплекте с любым другим баннером, но вряд ли читателям будет интересно по сто раз это все смотреть. 

И еще немного о том, куда и как все это дело лучше присылать. Желательно все приколы отправлять на адрес fun@exler.ru, причем огромная просьба - слать только тот кусок скриншота, который представляет интерес, причем в формате gif или jpg. 

Вероятно, кстати, что в обзоре галерея появляется в последний раз. Я хочу для нее открыть отдельный раздел.  

Ну а теперь  - приступим...

Michael_Vainshtein прислал забавный кусок нового дизайна сайта Kiss.Ru:

На этом сайте дизайнер имеет явные восточные корни, причем не только говорит подобным образом, но и пишет. "Ай, милый женчин, захади, дарагой! Тебя ждать лучшим мужчин, пайдешь шашлык-машлык кющать и лобио-мобио целый чилограм!"

***

Ilja Berly обнаружил, как реагируют баннеры Теминой системы RB2 на упоминание студии Design.Ru:

Уж не знаю, от какого именно сайта мужика так скривило и позеленело, но ему явно поплохело. Впрочем, может, он просто съел чего-нибудь. 

***

Aleks с помощью баннера уловил задумку гениального режиссера Стэнли Кубрика:

Так что не такие уж они и закрытые, эти глаза!

***

Yuri A.Gubanov прислал аж несколько довольно удачных сочетаний, помогающих нам проникнуть в суть вещей...

Как выяснилось, ворона вовсе не так уж и любит какнуть на шляпу прохожему. Просто у них в лесу с сортирами проблема, да и неотложные дела замучили, так что приходится все делать "на лету"... Но она скучает по нему - большому белому другу!

Та же ворона проявляет глубокое знание психологии самого знаменитого Билли на планете. Она в курсе, что близится очередная публичная демонстрация Windows ME, и Билли не без оснований предполагает, что его любимая система в очередной раз опозорит его и фирму Майкрософт, наступив себе на бейцы и упав в самый ответственный момент. Билли хотел было на демонстрацию отправить кого-то другого, но все сотрудники Майкрософта в один голос ответили: "Хрен тебе, Билли. Ты этот кошмар придумал, ты и отдувайся!"

Кинорежиссер Михалков проявляет о нас трогательную заботу. Как выйдешь, грит в поле, главное - не заблудись. Ищи маяк. А если не найдешь, то или лыжи не едут, или ты просто уже не в состоянии отличить свет маяка от горящих глаз председателя совхоза, обнаружившего тебя в момент отвинчивания колеса у комбайна. Так что один на дело не ходи, советует Михалков. Всегда нужно поставить кого-нибудь на шухере. Впрочем, свою кандидатуру Никита Сергеевич не предлагает. Ему надо снимать "Сибирский цирюльник - 3 или возвращение стриженного Будулая". 

***

Кстати, о Windows... Не хочу вас пугать, но Askar Akimzhanov на просторах Сети обнаружил мрачное баннерное пророчество:

Вот такие дела, ребята. Так что не исключены всякие печальные неприятности с этой системой: то стартер полетит, то шаровая накроется, то печка перестанет греть, то, не дай бог, глушак прогорит и станет реветь, как медведь в цирке. Так что с Windows2000 будьте осторожнее и где попало не заправляйтесь. 

***

Denis Nefedov также уловил некое пророчество по поводу этой системы:

Печально, конечно, но нам, татарам, конгруэнтно. Не поработаем, так хоть поприкалываемся. Впрочем, как я уже говорил, эти мрачные пророчества по поводу Windows2000, вроде, не подтвердились. Работает система. Вот прямо в ей и пишу, родимой. Намедни задачу лопатой прибивал - так она даже и не поперхнулась. Взяла да и прибила. Говорит, чего хочешь, дорогой дядя Экслер, то для тебя и сделаю. А Windows98 многие задачи прибивала в комплекте вместе с собой. Вот такая она прикольная система. Тут уж действительно - оборжаться. 

***

Stanislav Cherepanov с помощью баннеров выяснил ответ на один крайне животрепещущий вопрос:

Так что если в кране нет воды - оно понятно кто виноват, а если в Барселоне днем с огнем не найти ни одного "огнетушителя" с шампусиком - это все Алсу выпила, негодяйская певичка. Ждала она, понимаешь, тебя, ждала, да так незаметно весь шампуньский и выбулькала. И теперь несчастные барселонцы дуют одно пиво. Точнее, много пива. А от пива они икают. Чем создают значительные затруднения туристам всех стран. Вот такая она, Алсу. Пою, говорит, тебя. Это она с "пью" перепутала! "Иногда-а-а-а я жду тебя, шампусик. Иногда я пью тебя. И тогда мне кажется, что летят облачка подо мной... Короче, когда я пьяная, я такая дурная - это что-то!"

***

Пока Алсу лишает несчастных барселонцев шампанского, Domninski Maxim выяснил, в чем оказался замешан Николай Фоменко:

Не все так просто с его приколами, как оказалось. Трудно сказать, когда именно у человека появляются прыщи на теле: во время прослушивания приколов прославленного шоумена или после, но факт - налицо. Баннеры, они ведь никогда не врут!

***

Alex Malinin выяснил некоторые пикантные подробности, касающиеся самого известного карачаево-черкеса:

Видать, труден путь в Москву из Черкесии, поэтому, чтобы не хватил карачун во время путешествия на оленях, Борис Абрамович доверил себя услугам почтовой системы. Опять же - дешевле получается. А копеечка - она счет любит. 

***

Alexan Karapetyan нашел подлинного виновника недавних проблем с сетью МТС:

Не очень понятно, почему Гусинский так веселится. Он что, мобилой не пользуется? Или его настолько достали звонки всяких прокуроров, что гори она огнем, эта мобильная связь?


На этом, к сожалению, пора заканчивать. Почему сегодня ничего не обозрели? Да некуда ходить-то... Не верите? Зайдите в какой-нибудь каталог и ткните на первую попавшуюся ссылку. Ну что, куда попали? На сайт челябинского тракторного завода? Вот видите! Я же говорил.

© 1998–2019 Alex Exler
13.08.2000

Комментарии 0