Обзор и новости

25.06.2000

Привет, привет, привет!

Помните, как в песенке поется: "И даже пень в весенний день березкой снова стать мечтает..." Пень-то, конечно, пнем, а вот с котом Бубликом происходит что-то неладное. Совсем офонарел Бубель. Тем более, что прошла весна, настало лето, за что спасибо сами знаете кому. На Руси и в Финляндии уже даже отметили праздник середины лета - эдакий медиум у нас получился.>

На Руси этот праздник называют "Иван Купала", хотя, как мне сообщили из достоверных источников, изначально он назывался "Купала" и никаких иванов там не было. Уже позже, когда православие стало работать над уничтожением языческих праздников, за что я на них обижен до сих пор, на этот день был назначен праздник Иоанна Предтечи. Но славяне, как обычно, ко всему относились достаточно легко, поэтому объединили праздник "Купала" с именем Предтечи, от чего получилось весьма несостыкующееся с точки зрения конфессий сочетание "Иван Купала". Так что если вы хотите этот праздник называть правильно - по-старославянски, тогда зовите его просто "Купалой". (Кстати, все эти интересные сведения почерпнуты от Parker-а.) А вот в Финляндии, как сообщает наш резидент в этой стране Александр САМ Малюков, данный праздник называется  Ёханнус (Johannus), что на русский язык переводится как Йохан Палыч. 

С другой стороны, нам, татарам, абсолютно конгруэнтно как называются эти праздники, потому что суть его одна: обнаженные девушки и юноши (и люди постарше) залезают в речки (в российском варианте) и в озера (в финском варианте) плещутся там, веселятся и временами очень даже предаются любви. Ну не прелесть? Конечно прелесть! И этот праздник у нас отменили, варвары! 

Так, о чем это я? Опять растекся мюслями по тарелке, что со мной периодически бывает. А-а-а-а, вспомнил. Я о Бублике говорил. С котом творится что-то неладное. Не хочет больше со мной смотреть фильмы. Точнее, на начало приходит и даже лежит у меня на коленях, но где-то в середине фильма, когда идет самая интрига, Бублик срывается с места и выскакивает в окно, хотя я ору, как резаный: "Бубель! Не убегай! Вот сейчас голую кошку будут показывать!" Представляете? Совсем кот ополоумел. А с кем я буду делиться своими впечатлениями?

Кстати, меня часто спрашивают, какой породы кот Бублик. Отвечаю. По-моему, бультерьер. Или бутлегер. Я точно не помню. Во всяком случае жрет он, как диплодок и археоптерикс вместе взятые. 

Ладно, чего я вас гружу своими проблемами? Давайте поговорим о новостях. 


Новость первая напрямую к Интернету не относится, но затрагивает мою любимую тему, которой посвящено немало моих произведений... 

Гаишники! Они, кровопивцы!  Как сообщает Gazeta.Ru (фотография взята оттуда же), депутаты, наконец, приняли новую главу административного кодекса о наказаниях за нарушение ПДД. Гаишники (понятно, что они уже называются как-то по-другому, но я их буду продолжать называть по-старому) весьма рьяно проталкивали новый вариант кодекса, где значительно ужесточались штрафы за нарушения. Однако депутаты, вероятно, вспомнили, сколько раз они сами и их водители страдали от этих кровопивцев, поэтому глава была принята в намного более мягких формулировках, чем хотелось рыцарям свистка и взятки. И даже сам Главный Гаишник В. Федоров ничего с этим не смог поделать. 

Так что же такого приятного ожидает нас, водителей, в этом новом кодексе? Самое главное - гаишник больше не имеет права задерживать права в качестве гарантии уплаты штрафа. Думаете, это существенный момент? Еще как существенный. В Москве, конечно, задержание прав для водителя означает только то, что ему придется потерять какое-то время на очередь в гаишных коридорах, чтобы потом отдать корешок об уплате и получить права обратно. А вот в некоторых других городах (там, где гаишники понятия не имеют о федеральных законах и не собираются их соблюдать), эта процедура значительно усложнена, и водители боятся изъятия прав, как огня, потому что знают, что вызволять их придется целый рабочий день, а может быть, и значительно дольше. 

Но и это еще не все. Наиболее пикантной является ситуация, когда, например, москвич нарывается на гаишников в другом городе или на трассе. Если гаишник не желает брать штраф "на месте", или он, как обычно, вымогает взятку, которую водитель не желает платить, гаишник изымает права. Причем вроде бы, в этом ничего страшного нет. Гаишник обязан права сдать в соответствующий отдел, откуда их должны переправить в московское гаи, откуда водитель их получит обратно по обычно схеме. 

Но большинство водителей прекрасно знают, что на практике бывает совсем не так. Рассказываю историю, которая случилась со мной. Прошлым летом я уезжал из Сочи в Москву. Собирался лететь на самолете, поэтому сам себя вез на машине в аэропорт, а жена Мария сидела рядом. В городе Сочи я был остановлен в совершенно непонятном месте совершенно непонятного вида гаишником. Тот был без нагрудного знака и чуть ли ни в пижамных штанах. У него не было ни жезла, ни семафорчика. Остановил он меня энергичным взмахом руки, а на вопрос - кто он такой и чего ему надо, сообщил, что я ему должен уплатить штраф в 120 рублей за то, что Мария не пристегнута ремнем (я сам был пристегнут). При этом гаишник совершил массу должностных нарушений:
1) Остановил меня в неположенном месте. 
2) Был не по форме одет и не имел нагрудного знака. 
3) Явно вымогал взятку, потому что штраф за подобное нарушение составляет половину МРОТ, причем без вариантов.

Я уже говорил, что сочинские водители боятся гаишников и всячески перед ними заискивают, поэтому сочинские гаишники обнаглели - дальше некуда. Поэтому они искренне ненавидят москвичей, которые откровенного хамства и вымогательства не переносят и просто посылают это быдло куда подальше. Именно туда я этого урода и послал. Причем еще дальше, чем вы думаете. В результате у меня изъяли права и составили протокол, в котором я изложил все очень аккуратно и подробно. В Москве гаишник с таким протоколом вылетел бы с работы в тот же день. Причем я это утверждаю со всей ответственностью, потому что прецеденты были. В Сочи же с ним ничего такого особенного не случилось. Причем этот гаишник принес мои права в свою контору и сказал, что это - права москаля, поэтому надо сделать так, чтобы он - москаль - их никогда больше не увидел. 

Далее я вернулся в Москву и три месяца аккуратно заходил в свое ГАИ, чтобы узнать, не пришли ли мои права (без особой, впрочем, надежды на успех). Наконец, в ГАИ мне признались честно, что из Сочи права вообще никогда не приходят. На вопрос, что мне делать, милая дама сказала, что у меня два варианта:
1) Ехать в ГАИ и брать у них справку о том, что мои права таки были отправлены в Москву. С этой справкой мне права восстановят без экзаменов. 
2) Не ехать в Сочи, написать заявление, где объясняется ситуация, но для восстановления прав потребуется сдать экзамен на правила. 

Видали? Получается, что эта гаишная харя (извините, что я его так мягко называю, просто я дал слово не ругаться матом в обзорах) у меня забрала права за то, что не был пристегнут пассажир, я три месяца ходил в московское ГАИ и теперь должен еще и экзамены сдавать, чтобы права восстановить? Нормально, да. К счастью, у меня есть хорошие друзья в Сочи и права мне вернули. Причем выяснилось, что будь у меня чуть менее хорошие друзья, этих прав я бы не увидел никогда, как своих ушей, потому что сочинские гаишники решили нарушить все существующие законы, чтобы этот проклятый москаль понял, что такое не платить взяток их сотрудникам. 

Вот именно по этой причине я так обрадовался, что депутаты наконец-то додумались лишить гаишников их главной страшилки, которая большинство водителей заставляет становиться мягкими, покладистыми и без звука раздавать взятки. 

Поймите меня правильно. Я вовсе не против наказаний за нарушения ПДД. Наоборот, я считаю, что они должны быть намного более жесткими, как это принято во всем мире. Чтобы очередная бандитская рожа сто раз подумала - выезжать ли ему на встречную полосу или проезжать ли на красный свет светофора, над чем сейчас они не сильно задумываются, потому что сто-двести рублей в зубы ближайшему гаишнику, и тот еще честь отдаст и вслед палочкой помашет (не надо говорить, что я это придумываю; я эти картины видел уже много раз). Между тем, в цивилизованном мире его за подобное нарушение лишили бы прав сначала на месяц, затем на пару лет, а потом и просто в тюрьму посадили, как злостного нарушителя. А у нас... У нас эти бравые гаишники берут взятки. Их этому учат. Они для этого на дорогу поставлены. 

Так что посмотрим, что они придумают в связи с новым кодексом, который изрядно испортит им жизнь. Но что-нибудь они обязательно придумают. Я верю в них!

А чтобы не заканчивать этот раздел на такой пафосной ноте, я хочу дать вам ссылочку на очень симпатичный сайт, посвященный как раз этой теме - ГАИ И МЫ. Ведет этот сайт хороший человек, который называет себя дядя Витя. 

"ГАИ И МЫ" делится на несколько разделов: 
1) Полезная информация (горячие новости от ГАИ, как проходить инструментальный контроль и так далее). 
2) Советы дяди Вити (многочисленные и очень полезные советы самого дяди Вити о том, как себя вести в тех или иных затруднительных дорожных ситуациях, а также при встрече с ГАИ или иными службами, причем все эти советы даются на основе собственного опыта дяди Вити; настоятельно рекомендую почитать).
3) Мастерская (всевозможные технические советы и рекомендации автовладельцам, нечто вроде FAQ-а). 
4) Ответы на вопросы (FAQ по различным ситуациям, когда сотрудники ГАИ неправомочно требуют с вас денег или задерживают документы). 
5) Советы юриста (советы профессионального юриста по поведению во внештатных и штатных ситуациях, связанных с нарушением ПДД). 

И закончить эту тему  я бы хотел несколькими избранными анекдотами на водительскую тему, почерпнутые из 6-го раздела этого сайта - "Юмор из жизни". 

ГАИшный патруль останавливает автомобиль и старший патруля - лейтенант обращается к водителю: 
- Та-а-а-к, скорость превышаете, будем составлять протокол! 
- Да нет, ничего я не нарушал, да у вас и радара нет ... 
- Сержант Радар! Как ехал данный гражданин? 
- Вжик-к-к! 
- А с какой скоростью на данном участке надлежит ехать? 
- Ж-ж-ж-ж-ж- .... 

 

* * *

Трамвай проскочил перекресток на красный сигнал светофора, следом за ним рванула гаишная машина. Из нее доносится по мегафону: 
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь! 
 

* * *

Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и оформляют протокол ДТП. Старший из них пишет на бланке: Протокол об утопании автомобиля ... 
Вдруг остановился, подумал, зачеркнул написанное и начертал: Протокол об утопии 
автомобиля .... Подумав еще немного исправил: Протокол о вхождении автомобиля в воду и не выходе из нее .... 

  * * * 

Заявление начальнику 5-го МРЭО ГАИ ЦАО г. Москвы от старшины патрульно- постовой службы Иванова И.И. "В связи со свадьбой старшей дочери прошу Вас оказать мне материальную помощь". Резолюция начальника ГАИ на заявлении: "В связи со свадьбой дочери выдать старшине Иванову И.И. дорожный знак - ограничение скорости 40 км/час сроком на один месяц и дорожный радар". 


А вот новость уже из мира Интернета. Знаменитый Dz-Online объединился с Яндексом. Так что новый адрес Dz-Online выглядит как http://dz.yandex.ru. Под это дело сайт сразу обзавелся новым дизайном (см. скриншот), который делала Студия Лебедева в лице Ромы Воронежского

Причем Рома стилизовал дизайн dz-online под мульфильм "Желтая подводная лодка". Что ж, мне новый дизайн, в принципе, понравился. По крайней мере он лучше, чем старый, который мне не нравился вовсе. Хотя лично я не люблю, когда дизайн статей растягивается на весь экран. Я люблю, когда статья идет в четкой таблице, то есть представляет собой как бы страницу книги. Тогда ее удобнее читать. Впрочем, хозяин, как известно, барин. 

Кроме того, радостно, что dz-ое издание объединилось с таким крупным проектом. Надеюсь, что теперь dz сможет не размениваться на что-то еще, а всего себя посвятит работе над своим проектом, который уже давно завоевал большую популярность по всему Интернету. Вы же знаете, я большой поклонник авторских проектов (то есть тех, которые делает один - два человека). А таких проектов (имеется в виду известных и посещаемых) в Рунете - раз-два и обчелся. Причем dz-online был чуть ли ни одним из первых (разумеется, я имею в виду те проекты, которые еще существуют на сегодняшний день).

Как объявили на Яндексе (и это вполне соответствует действительности), слияние этих двух проектов вылилось в обмен 100% акций АО "Dz-online" на определенный пакет акций Яндекс. Семья Завалишиных очень верит в перспективность развития Яндекса, поэтому предпочла взять оплату своих акций не деньгами, а именно акциями Яндекса. Что ж, я думаю, что они правы. Яндекс очень здорово развивается и работают над ним приятные и умные люди. 

Вообще такое объединение - шаг довольно закономерный. Никто из владельцев крупных персональных проектов не в состоянии тащить свое детище много лет, не получая за это приличных денег. Если уж заниматься подобным проектом, то заниматься только им, причем за это, разумеется, надо получать достойную оплату. Поэтому объединение с крупным ресурсом, который обеспечит и оплату, и необходимую сервисную поддержку - просто необходимо, чтобы держать проект на должном уровне. Так что я очень рад за dz-та с Женей и надеюсь, что это объединение скажется на dz-online крайне благоприятно.

Причем любой инвестор понимает, что совершенно нет смысла использовать подобный авторский ресурс для решения своих политических или еще каких-то задач (кроме, конечно, обычной рекламы), потому что ценность авторского ресурса и заключается именно в авторском подходе и неангажированности. 


Кстати, Exler.Ru тоже предстоит нечто подобное. Правда, я не собираюсь слезать с домена Exler.Ru и переползать под кого-то, но уже оговорены определенные условия, на которых сайт Exler.Ru некоторым образом начнет совместно работать с проектом List.Ru (что, в общем-то, вполне ожидаемо, ибо я уже год сам работаю на этот проект). А совместная деятельность заключается в том, что Лист возьмет на себя разработку моего нового дизайна, а главное - современного технического наполнения сайта Экслер.Ру, потому что его техническая несовершенность (прямо скажем - убогость) мешает и мне, и вам, дорогие мои прочитатели. Впрочем, об этом нет смысла подробно рассказывать, потому что в июле, надеюсь, сами все увидите.      

А вы заметили, что у List.Ru постепенно меняется дизайн и навигация? Это только начало. Пользователей данного каталога ждет масса новшеств и очень интересных сервисов. Один из них уже появился. Это плагин, который любой пользователь может скачать на свой компьютер, установить, после чего слева в броузере (плагин разработан для MSIE от 4-й версии, то уже есть beta-версия плагина под Netscape) появится панель с древовидной структурой, на порядок улучшающая и ускоряющая работу с каталогом List.Ru. Попробуйте, не пожалеете. 


Очень симпатичный ресурс, ссылочку на который подкинул NewsPepper (они по одной из новостей делали свои знаменитые "кодировки"). Сайт называется Лапша.Ру и занимается тем... 

Чем, как вы думаете? Вон та девушка слева хочет сказать. Давай, милая, не стесняйся. Чего? Рассказывает о проблемах сексуальных меньшинств? А у тебя с этим проблемы? Нет? С той поры, как ты из юноши стала девушкой? Ай, маладца! Нет, не надо меня целовать. Даже в щечку. Я у нас до отвращения традиционный. Нет, милая. Точнее, милый. Тьфу, запутался. Короче говоря, не об этом рассказывает Лапша.Ру. 

Кто еще хочет сказать? Ты, мальчик? А ты, случаем, не бывшая девушка? Ну хорошо. Слушаем тебя. Рассказывает о различных макаронных изделиях? Тоже не угадал. Кстати, мальчик, лично я тебе рекомендую самому меньше задумываться об этих изделиях. А то я тебя вблизи всего и разглядеть-то не могу. Переходи на мясо с овощами и будешь такой же стройный, как и я. Чего? Не такой уж я и стройный? Тоже верно. Просто я это мясо с овощами ем 12 раз в день, вместо трех, и по килограмму, вместо 200 грамм. Так что я тоже не подарок. Ладно, садись, мальчик, вон на те пять стульев. 

Ну что? Никто не угадает? Друзья, ну включите хотя бы первую степень ассоциаций! Ну, бабуля, давай! Покажи этим перцам, где раки свистят. Что говоришь? Лапшу нам на уши вешают, масоны проклятые? Ай, молодец, бабулька! Все правильно. Именно вешают лапшу. Только они не масоны. Это я, бабуль, масон. Потому что люблю творчество Герберта фон Караяна. А он был масон - ого-го какой масон. Даже дирижировал, плотно сжав два пальца на правой руке, чтобы все остальные масоны поняли, какой он масонистый масон. Все, бабуль, садись. Чего говоришь? Какой приз? А-а-а-а-а, приз! Вот тебе приз, бабуль. Книга "История масонства". Читай, бабуль, наслаждайся.    

Итак, сайт Лапша.Ру. Кстати, они на самом деле вовсе не вешают нам спагетти на ушные раковины. Просто на этом сайте вы найдете новости, предназначенные для органов слуха, хотя читать эти новости вы будете органами зрения. Создатели данного ресурса собирают все интересные, забавные, неожиданные и оригинальные новости, чтобы преподнести их вам. Причем отбор новостей делается очень грамотно (создатели сайта - примите мои комплименты). Нет зацикливания на всякой чернухе, криминале, откровенной бредятине и прочих "радостях" жизни, на которых так любят зацикливаться всякие "мегаполисы" и "собеседники", а есть просто всякие забавные и интересные новости. 

Все это делится на следующие разделы: "технология", "происшествия", "здоровье", "спорт", "природа", "интервью". В каждом из них вы найдете что почитать, так что весьма рекомендую. 


Обозрение "ОКО" (Очень Конструктивные Обзоры) возродилось на новом адресе - http://www.oko-review.com, но сейчас они больше ориентируются на рассылку, нежели на посетителей сайта. Так что по указанному мною адресу ничего, кроме формы подписки на их новую рассылку, вы не найдете. 


Распространители троянов (вирусов, которые маскируются под какую-то программу или поставляются с какой-то программой) нашли новую мульку. Не так давно все средства массовой информации писали о вирусе "I love you", который залюбил насмерть тысячи почтовых баз по всему миру, так этим пакостникам настолько понравилась эта идея, что я у себя из почтового ящика вылавливаю примерно пятидесятый образец подобного творчества. Вот один из них, который мне приходит уже раз в двадцатый (на все мои адреса, которых довольно много):
Я никогда не пыталась познакомитьсЯ в интернете, но решилась попробывать. Живу в Москве, учусь. Мне 19 лет. Не знаю, чего мне не хватает, может просто общениЯ , а может ласки и вниманиЯ. Я даже не знаю, что о себе написать, вроде не дура, а не могу. Я достаточно критично (то есть себе не нравлюсь) отношусь к своей внешности, но предоставлю тебе оценить ее.(ехе- это слайд шоу)  

К письму, как водится, приложен выполняемый файл, содержащий довольно пакостный вирус. Что показывает этот файл при запуске - я не в курсе, потому что его не запускал и не собираюсь. Впрочем, мы все прекрасно помним о том, что ни в коем случае, никогда и ни под каким видом мы не запускаем выполняемые файлы, полученные из Интернета. Даже если это письмо пришло от папы, мамы, любовника, любовницы, Президента или Алена Делона. Просто не запускаем и все! И невыполняемые файлы также открываем с осторожностью, потому что имя файла может выглядеть следующим образом: "show.jpg       exe". То есть файл только маскируется под графический, а на самом деле он выполняемый. Впрочем, умные почтовые редакторы, вроде моего любимого TheBat!, сами вас предупредят о том, что выполняемый файл маскируется под графический.

Кроме того, мы с особой осторожностью относимся к письмам, полученным от неизвестных нам людей. Если мы не можем понять, от кого это письмо, то лучше его убить от греха подальше. Потому что в лучшем случае это спам (непрошеная реклама),  а в худшем - письмо с вирусом. И уж никогда не клюем на такую дешевку, о которой я рассказал чуть выше. Я вас уверяю, что если какая-то девушка и захочет затеять с вами переписку, то она сделает это совершенно другим способом. Подобные же нежданные письма свидетельствуют только о том, что это на 100% троян. Их следует убивать сразу, причем максимально болезненным для письма образом. 

Казалось бы, десятки тысяч людей, которые раскатали слюни по всей клавиатуре, получив письмо "I love you" и схватив после этого компьютерный триппер, должны были успокоиться и уже не реагировать на подобные "хохмы"... Черта с два! Ловятся снова и снова. Ну что за народ? Причем по этим письмам видно все за версту: в качестве поля "To" указывается или "Незнакомец", или еще какой-то адрес, отличающийся от вашего, что сразу свидетельствует об одном печальном факте: письмо разослано по десяткам тысяч адресов, так что это "признание в любви" из серии одновременной игры в шахматы с летальным исходом. 

Берите, в конце концов, пример с меня. Я этих троянов получаю каждый день - несколько штук. Причем часть из них направлены прямо на меня - то есть приходят без кросспостов на один из моих реальных адресов, и текст письма составлен специально для меня. Я такие перлы получал - это что-то! Раз пятьдесят рыдал над совершенно потрясающими признаниями в любви, но ни разу так и не запустил выполняемый файл, показывающий "признающуюся" в обнаженном виде. Хотя они очень старались (под термином "они" я называю этих уродов несомненно мужского пола, которые изготавливали эти дешевки). Кстати, ребята, постарайтесь все же писать эти признания с меньшими грамматическими ошибками. Потому что фраза "я всю ночь праплакала в падушку" меня несколько коробит. 

Так что, дорогие прочитатели, во-первых - бойтесь данайцев, даров приносящих, а во-вторых - бойтесь молодых дурочек, которые признаются вам в любви и сопровождают это все своим слайд-шоу. Потому что это вовсе не молодые дурочки, а совсем даже дурачки с весьма вывихнутыми мозгами. Может быть, их можно еще спасти двухведерной клизмой, но у меня нет времени и желания этим заниматься. Пускай этим занимаются соответствующие органы. Вон, кого-то из вирусописак и распространителей уже сажают - туда им и дорога. Может, остальные поумнеют. 


Вот вам два забавных скриншота, которые ухитрился изловить Юрий Нестеренко. По поводу первого из них Юрий тревожится, не начнут ли теперь меня беспокоить секс-меньшинства, потому что...

А второй скриншот полон несколько черного юмора, но так уж совпало:


Напоследок, не могу не порадовать вас письмом, которое я получил от некоего Димы Туркина в ответ на публикацию свой статьи "Число зверушки или человечество любит пугаться", которая была написана специально для журнала "Карман".  

Дима, как видно невооруженным глазом, решил, что для нормального самообразования вполне достаточно каждый день читать газету "Завтра" и ходить на собрания баркашевцев или чего-нибудь аналогичного. Что из этого получилось - читайте сами. Я вас уверяю, что это не хохма, и я вовсе не сам это все написал, чтобы вас развлечь. Обидно, конечно, что Дима после всех этих "завтр" и тому подобного заболел паранойей и еще одной очень опасной болезнью, при которой полностью сглаживаются мозговые извилины, и человек уже сам думать не в состоянии, а только повторяет то, чем его пичкают мелкие фюреришки самых уродливых и мерзопакостных модификаций, но уж так у него сложилось. Мне Диму, конечно, жаль, потому что эта болезнь принимает весьма неприятные формы и лечится с большим трудом, но я же не могу тратить свое время на то, чтобы лечить подобных дим. 

Поэтому мне остается только повеселить вас тем бредом, который он мне прислал. Разумеется, я получил от него добро на публикацию этого письма (Дима в ответ сообщил срывающимся голоском, что ему нечего скрывать свои убеждения, в чем я с ним немедленно согласился, потому что своих убеждений у Димы вовсе нет, а он просто как марионетка (кем он, собственно, и является) повторяет чужой параноидальный бред), так что наслаждайтесь:

---
Господин А. Экслер!

Я имел несчастье прочитать Вашу статью "Число зверушки или Человечество любит пугаться". Одного названия достаточно, чтобы понять: статья не только не порадует читателя литературными достоинствами, а, напротив, оскорбит его
неуместной пошлостью и иронией уровня давно не чищенного общественного туалета, неуместной тем более, что затронута в статье тема, касающаяся нас всех.

Опустив вступление (которое только подтверждает худшие подозрения читателя,
увидевшего заголовок), перейду сразу к основному содержанию статьи.

"Вот не живется человечеству спокойно без того, чтобы не щекотать себе нервы
любой выдумкой, любой бредятиной, которые каждый день так услужливо
подбрасывают нам средства массовой информации. Причем давно замечено, что чем неправдоподобней выглядит очередная страшилка, тем большее распространение она получает".

Наши доблестные СМИ услужливо подбрасывают нам лишь информацию в духе "все
хорошо, прекрасная маркиза". Или Вы, г-н Экслер, пугаетесь тех потоков патоки,
которые льются с телеэкранов и газетных страниц (в чем я сомневаюсь, хотя и не
считаю Вас рыцарем без страха и упрека), или Вы, будучи в здравом уме и твердой
памяти, совершенно сознательно льете помои на тех, кто хотя бы пытается
осветить реальное положение вещей. Дальнейшее содержание Вашей статьи
опровергает первое предположение; ничего не остается, как принять как
единственно возможное второе.

Народ давно уже не верит СМИ давно. С тех самых пор, как они изоврались вместе
с власть предержащими. Не верят ни откровенно сионодемократическим ОРТ и НТВ, ни "почти нейтральному" РТР, ни газетам всех мастей. Страшилок в них нет давно если не считать выставления противостоящих власти доисторическими монстрами с топором в одной руке и кистенем в другой. И Вы сами это знаете. Так что давайте не будем врать про роль СМИ в распространении страшилок.

"Обыватели не могут без страшилок, потому что в их крови катастрофически не
хватает адреналина". Вы новости по ТВ хоть иногда смотрите, г-н Экслер? Тут и
Чечня, тут и катастрофы, тут и стихийные бедствия. А то еще США начнет громить православных сербов... В наши дни о нехватке адреналина в крови может толковать только тот, кому на все это наплевать, кому "своя рубашка ближе к телу".

Хамски утрированный диалог двух телезрительниц тоже пропущу, хотя напрашивается интересный вывод: если "НАРОД ВСЕ СХАВАЕТ" (ниже в Вашей статье), то, выходит, интеллектуальный уровень этих телезрительниц Вы относите не просто к персонажам Вашего пасквиля, а ко всему народу.

Опасения, связанные с наступлением 2000-го года, имели под собой реальнейшее
основание: пресловутая "проблема 2000". Других страхов - не припоминаю.

А от реальных или мнимых страхов, связанных с 2000-м годом, Вы переходите к
главной (по крайней мере, я так понял) мысли статьи: пресловутое "число зверя",
вынесенное Вами с неподобающим случаю зубоскальством в заглавие статьи, дает
Вам сомнительное, но все же основание поиздеваться над Православием.

Я, как и все православные, признаю, что печать Антихриста не есть некий
материальный символ, а представляет собой добровольное отречение человека от
благодати, также и печать Христова - не внешний знак, а благодать, получаемая
при крещении. Но нельзя не заметить, что во крайней мере во внешней символике
"число зверя" упорно и настойчиво вводится в нашу жизнь.

На досуге рассмотрите хорошенько штрих-код на упаковка любого товара. Вы
увидите в начале, середине и конце штрих-кода две тонкие параллельные линии,
которые служат для контроля считывания информации. Это - шестерки второго сета (в котором цифры кодируются набором линий; первый сет - набор арабских цифр под соответствующими им линиями). Найдите где-нибудь в первом сете шестерку и посмотрите, как она кодируется во втором сете. Вы убедитесь: шестерке соответствуют две тонкие параллельные линии, а так называемые "параллели безопасности" - три шестерки, знаменитое "чисто зверя".

И именно это обстоятельство - а не Ваше "он меня посчитал" - не дает гражданам
принять личный идентификационный номер. Он неприемлем для православных.

Не поливайте грязью национальные духовные ценности Русской Нации! Отрабатывайте свои сребреники, не оскорбляя Русских! Мы живем не в завоеванной стране, где победитель может разрушать духовные устои побежденного.

Кроме того, полезность пропагандируемой Вами идеи весьма и весьма сомнительна.
Представьте следующую ситуацию: человек идет по криминально опасному району.
Если он будет внимателен, то сможет, если на него нападет бандит, поставить
блок или уклониться, а затем нанести ответный удар. А тут появляется некий г-н
Экслер, и говорит ему: "Да чего ты беспокоишься! Нет тут никаких бандитов! Бред
сумашедшего все это! Никто не сможет успешнее набить вам морду, чем вы сами" и
так далее в том же духе. Если прохожий послушается подобного совета, его без
труда любой сможет оглушить одним ударом. А может - кто знает - и сам советчик не прочь воспользоваться тем, что бдительность прохожего усыплена.

Если Вы хотите узнать побольше, пользуясь Вашей терминологией, страшилок - в
целях написания очередных пасквилей подобного рода или из академического
интереса - прочтите книгу Ю. Воробьевского "Путь к Апокалипсису: стук в Золотые
Врата". И опровергайте в дальнейшем "бред" фактами, а не пошлыми шуточками
третьего сорта. Может, на идише или иврите подобные плоскости Вам подобных
записных хохмачей и выглядят остроумно, но не на Русском языке, языке
многократно предупреждавших нас св. Сергия Радонежского, св. Иоанна
Кронштадтского, митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского Иоанна (Снычева) и многих других, которые, в отличие от Вас, предупреждали, что "тайна
беззакония уже в действии".

Д. Туркин (turkin_de@mail.ru)
---

Ну как? По-моему, просто гениально, хотя безумно узнаваемо. Прям из серии "Мне семьдесят восемь лет, но я все еще девушка". Разумеется, комментировать этот бред я не буду, а хочу просто ласково сказать Диме: отучайся, парень, говорить от своего имени за всю русскую нацию. Я тебя уверяю, что все твои любимые "завтра", баркашовы, климовы и прочие параноики вовсе не имеют права говорить от ее имени. 

И еще, Дима, упаси тебя Боже смотреть на шведские стенки, матроски и штакетники заборов. Ведь число зверя проникло и в них. А теперь, прощайте, Дима. Отправляйтесь пешком в эротическое путешествие и не засоряйте больше мой почтовый ящик. 


Кстати, меня часто спрашивают, как я обычно реагирую на подобные письма? Просто игнорирую или все-таки отвечаю? Разумеется, на письма такого типа я никогда не отвечаю серьезно, потому что у меня нет времени заниматься вправлением мозгов этим ущербным людям, но у меня есть два варианта ответа. Первый - ответ из книги гениальных Стругацких "Сказка о тройке". Помните, там Выбегалло придумал потрясающую формулировку, которой можно ответить на любое письмо? Вот эта формулировка:

"Уважаемый ___________! Мы получили и прочли ваше интересное письмо. Сообщаемые вами факты хорошо известны науке и интереса для нее не представляют. Тем не менее мы горячо благодарим вас за ваше наблюдение и желаем вам успехов в работе и в личной жизни".

По-моему, очень мило и доходчиво. А есть еще две карточки, составленные мною, которые я применяю еще со времен Фидо. Первая:

Доpогой ___________________!

Ваши пpоблемы тpонули меня до глубины души. Hи pазу в жизни мне не пpиходилось слышать о тpудностях, ужаснее Ваших. Возьмите эту каpточку, как знак моего глубочайшего сочувствия. Ваш А. Экслер 

Вторая предназначена для откровенных параноиков (чтобы они не забились в истерике):

Доpогой ___________________!

Вы совершенно вправе сердиться! 
Ваше мнение безусловно имеет право на существование!  
Возьмите эту карточку как знак моего признания всей непреложности данного факта!
Ваш А. Экслер

Понравилось? Берите и пользуйтесь. Мне не жалко.


© 1998–2019 Alex Exler
25.06.2000

Комментарии 0