Продолжение субботнего web-обзора

12.12.1999 1269   Комментарии (0)

Продолжение субботнего web-обзора

Итак, как говаривал мой любимый литературный герой Карлсон, "продолжаем разговор". В том смысле, что продолжаем знакомиться с сайтом "Знакомство" (http://www.chat.ru/~dvoeznakom) (каламбур получился совершенно непреднамеренно.)

Раздел "Знакомство" мы уже посетили. Теперь отправляемся в раздел "Объекты для знакомства". В этом разделе мы тоже обнаружим весьма интересные научные исследования, а я возьму на себя смелость их немного прокомментировать:>

Первая и наиболее распостраненная -

нужно выйти замуж любой ценой. С такими можно поддерживать отношения некоторое время. Но с течением времени отношения с ними усложняются, они требуют каких либо обещаний и действий, свидетельствующих о серьезности намерений. С ними хорошо только сначала, они готовы ради вас на все, хотя эта готовность может несколько осложнять вашу да и ее жизнь. С женщинами такой категории проще всего бороться полунамеками на то, что вот-вот поступит предложение.

Ага. "Уж полночь близится, а замуж невтерпеж". Действительно, с такими женщинами лучше бороться полунамеками. Например, "Дорогая. Как ты думаешь, кому сегодня вечером я может быть соберусь сделать предложение?"

С таким объектом можно прожить довольно продолжительный период жизни (хотя обычно не больше 20-30 лет), но все время требуется производить какие-то действия, свидетельствующие о серьезности намерений. Подобные действия могут быть совершенно разные. Например, не реже раза в год рекомендуется покупать галстук. Тогда любимая подумает, что вы уже твердо намереваетесь жениться. Или, к примеру, раз в полгода - чистить ботинки. Все эти мелкие свидетельства приближающейся свадьбы буду радовать подругу, и она ради вас сделает все, что вы пожелаете.

Вторая категория -

женщины, не желающие чего-либо серьезного в данный момент времени. Знакомство с ними часто сопряжено со значительными трудностями. Начальные этапы очень сложны с точки зрения отношений между собой. Обычно они не разделяют "С милым и в шалаше рай". Хотят сначала иметь базу для совместной жизни. Знакомство с ними тянется обычно долго, но без излишней чуственности с их стороны и уступок друг другу.

Что и говорить, очень тонкое наблюдение. Хотя и совершенно неправильное. Насколько я могу судить, если женщина не желает ничего серьезного в данный момент времени, то познакомиться с ней - проще пареной репы. Даже проще очищенного апельсина. А при чем тут "база для совместной жизни" - я вообще не понял. Да и знакомство с ними тянется обычно недолго, зато с большой чувственностью, потому что каждое свидание - как в последний раз. Короче, этот абзац явно показывает, что автор совершенно не знаком с такой разновидностью женщин.

Дальше - просто писк:

Третья категория -

девочки после 20 лет. Самая тяжелая категория для общения. Страдают большим количеством комплексов. Знакомство без серьезных намерений не рекомендуется, а зачастую просто опасно для здоровья. Обычно они как и первая категория стараются выйти замуж. Они обладают всеми недостатками первой категории значительно более усугубленными.

Из этого интереснейшего заявления сразу можно вычислить возраст автора исследования: он находится в промежутке от 16 до 20 лет. Или после 75.

Как он посмел так плохо сказать о девочках после 20 лет? Он вообще встречался с ними? Общался? Подумаешь, комплексами они страдают. Можно подумать, что ты не страдаешь комплексами! Возьми ее за руку, усади рядом с собой, поставь медленную музыку, погладь по коленочке, расскажи о творчестве Мопассана, предложи перейти в горизонтальное положение, потому что сидячее негативно влияет на позвоночник, после чего расскажи последний анекдот, а в тот момент, когда девочка будет заливисто хохотать, ласково и нежно овладей ею. Ручаюсь, она ничего и не заметит. Да и твоему здоровью ничего такого не грозит. Разве что несколько участится пульс, но это - обычное дело после рассказывания анекдотов.

Понял? Так что руки прочь от этой категории и хватит клеветать на них! Девочки после 20 лет - я за вас! Не обращайте внимания на гнусные инсинуации!

("Девочки после 20 ему не угодили, - продожал бурчать Экслер. - Я же тебя не называю "мальчик после 17-ти"...)

Четвертая категория -

женщины, знакомящиеся ради спортивного интереса, наиболее легкая в общении категория. С ними легко знакомиться и легко расходиться. От них нельзя ждать чего-нибудь серьезного.

Нет, ну это просто антинаучно! Что значит "нельзя ждать чего-нибудь серьезного"?!?!?! А спортивные достижения? А прыжок с люстры, сопровождающийся приземлением точно на кота Барсика? А поза "Шесть на девять / восемь на двенадцать"?

И пятая категория -

женщины, злые на всех и знакомящиеся с целью причинения наибольшего вреда противоположному полу. Знакомство с этой категорией возможно, но нужно точно знать, когда пора сматывать удочки. Желательно это сделать до того как это сделают они. Знакомство с ними преследует обычно те же цели - месть.

Как говорит dz, "Детский сад, трусы в горошек". Ты сам-то когда-нибудь видел женщину, знакомящуюся с целью причинения вреда противоположному полу? Я тебя уверяю, что если женщина хочет причинить вред противоположному полу, они и знакомства дожидаться не будет. Просто сразу треснет по этим... как их... миндалинам, и все дела. Но даже если она хочет познакомиться с подобной целью (например, довести знакомство до постели, а потом - раз: резко собраться и уйти), то в данном случае все зависит от нас, мужиков. Если женщина вдруг выскакивает из твоей постели, как пробка из бутылки и убегает, то это значит только одно: или ты забыл побриться, поэтому исцарапал все ее очки от Версаче, или поставил на магнитофоне "Manowar" вместо Селин Дион (ненавижу.) Понял?

Так. Устал я уже немножко от этого сайта, так что сейчас пробежимся галопом по Европам.

Раздел "Параллельная жизнь":

Под этим имеется ввиду поддержание близких отношений с несколькими особями противоположного пола.

Наиболее сложной задачей является не проговориться об этом. Несколько советов:

  • Они не должны быть знакомы между собой, это может повлечь случайное открытие общего знакомого (вместо свидания с одной нужно спасаться бегством от двух).

  • Желательно не ходить с ними в одни и те же места, кроме опасности встречи общих знакомых есть опасность спутать похожие ситуации.

  • Желательно, чтобы они имели разные имена, так труднее спутать ситуации.

  • Желательно иметь не очень много параллельных знакомых возрастает вероятность запутаться и в один прекрасный момент остаться в одиночестве.

Ну не бред? Конечно бред. Почему? Да потому что во все времена существовал только один надежный способ встречаться сразу с двумя женщинами. Точнее, одно условие подобных встреч. Какое? Полностью противоположное тому, что пишет автор. Эти женщины должны иметь ОДИНАКОВЫЕ имена! И все! Проблем больше нет! Никаких!

Напоследок, раздел "Бегство или если вам все надоело":

Часто возникают моменты, в которых нужно избавиться от человека, но сказать ему об этом нельзя по некоторым причинам.
Причины могутбыть различны - начиная от нежелания скандала и кончая тем, что нравится подруга.

  • Самый простой способ - попросить кого-нибудь отбить этого человека и создать все условия для этого. Отрицательным моментом является поиск человека, могущего взять на себя такую роль и выдержать скандал.
  • Другим, более простым способом (но хуже работающем) является разочарование в вас. Это достигается намеками на пагубные привычки, наклонности и выделением своих отрицательных качеств (лень, эгоизм, снобизм, скупость) в большей степени, чем есть на самом деле. Этот путь относительно долог.
  • Еще путь связан с разыскиванием компромата и иммитирования сильной ревности. Разрыв отношений наступает с вашей стороны в связи с изменой (хотя бы и мнимой) другой стороной.
  • Людям, которые много ездят, проще всего исченуть на некоторое время и не подавать о себе знать. По появлении долго оправдываться невозможностью связи, а потом снова исчезнуть. Через некоторое время на вас обидятся и восстановить отношения вы уже не сможете (что и требовалось доказать).

Мда... Ну и способы. За такое надо бросать к пираньям, однозначно. Как вам это нравится: "самый простой способ - попросить кого-нибудь отбить этого человека". Ни фига себе простой способ! А путь "намеков на пагубные привычки", который "относительно долог"? Бред!

Рецепт от дяди Экслера. Если вам необходимо расстаться с девушкой, которая вам надоела, все можно сделать в течение десяти минут. Зовете ее в гости. Наливаете бокал вина, просите прощения за то, что вам нужно быстренько позвонить по телефону. Делаете вид, что звоните и произносите следующий диалог:
- Але. Толян, это ты? Ну что? Переправили? Надеюсь, через колумбийскую границу? Ну хорошо. Сколько? Две тонны? Что-то многовато. А чего переправляли? Коноплю? Вы что, с ума там все посходили? Я же сказал - не заниматься такой дешевкой, а брать только тяжелые наркотики. Кто принял решение? Сергей? Отправляй к нему бригаду, и чтобы уже завтра я плакал на его похоронах. Что? Он тоже выслал бригаду? Куда? Ко мне? Ну и наплевать. У меня тут живой щит есть, так что ничего у него не получится.

Если во время подобного разговора девушка не исчезнет из вашей квартиры со скоростью первого школьного занятия любовью, значит она - круглая дура, а где еще в наше время найдешь такую прелесть? Держитесь за нее обеими руками. Правда впоследствии ей все-таки придется признаться, что вы - не наркоторговец, что чревато двумя оплеухами и расцарапанной щекой, но за все в жизни приходится платить, не так ли?

Вот такой милый сайт. Конечно, советы там даются достаточно - как бы это помягче выразиться, чтобы меня снова не стали упрекать в грубостях - некомпетентные, но у вас же есть я! А я всегда помогу в трудную минуту.


Заглянем на сайт "Интерактивный сонник" (http://www.sonnik.net.ru). Не секрет, что многие из нас видят сны. Некоторые - даже каждый день. Врачи говорят, что вид сна, эмоциональная его окраска, сюжет и цветовая гамма - зависят от чисто физиологических или физических факторов. Например, если вы на ночь скушали седло барана с трюфелями, а заели все это трехлитровой банкой варенья, то ночью ждите кошмаров. Если же вы последний раз кушали в обед, а на ночь в качестве противозачаточного средства употребили стакан кефира или таблетку пургена, то ждите светлых и радостных снов, только не забывайте просыпаться, чтобы посетить известное заведение. В теплом и душном помещении, как считают медики, снятся черно-белые и невыразительные сны. А в холодной комнате со свежим воздухом вам приснится нечто фантастическое по буйству красок. Но так считают врачи.

Мистики и оккультисты полагают, что сны нам присылаются свыше (или сниже, или сбоку) всякими таинственными силами, чтобы о чем-то нас предупредить. Лично я считаю это полным бредом, так как мне часто снятся довольно яркие и запоминающиеся сны, но их толкования никогда не сбывались. Вспоминаю один случай из своей юности. Мне было лет двадцать, и вдруг в течение дней пяти мне начали звонить всякие знакомые девушки, с которыми я не общался достаточно давно. Все они спрашивали о моем здоровье и рассказывали, что во сне видели меня убитым. Причем все как одна говорили, что я лежал, истекая кровью, с ножом в боку. Я уже подумал, что мне пора наведаться к французской королеве и стибрить у нее брильянтовые подвески, но потом вспомнил, что во Франции уже давно нет никакой королевы и загрустил. Пришлось готовиться к близкой смерти. Я подарил брату свои джинсы, отдал десять рублей, которые брал в долг и раздал свои конспекты лекций. Но следующая неделя прошла спокойно. И следующая. Тогда я обратился к толкователям снов, которые мне объяснили, что подобные сны как раз означают, что у меня в жизни произойдет что-то хорошее. Я было обрадовался, но брат джинсы так и не отдал (из-за чего я пропустил очень важное свидание), да и лекции никто мне возвращать не собирался, так что я провалился на экзаменах и был вынужден отправляться на год работать в столовую "Ледокол" (об этом периоде моей жизни вскорости будет написан целый роман.) Так что я перестал верить толкователям снов и теперь сны наблюдаю только для приятного времяпрепровождения, тем более, что ночью просто так спать скучно.

Вернемся к сайту. На нем вы можете задать какое-то слово из ваших снов, нажать на кнопочку и получить толкование. Впрочем, словарь там пока небольшой. Термин "птеродактиль" они не знают, а на "летающий крокодил" выдали такую гадость, что я был просто в гневе.

Впрочем, не обязательно вводить термин, а можно просто выбрать сначала направление сна: "Кошмар", "Радость", "Событие" и так далее, чтобы дальше методом последовательных итераций (откуда у меня подобные термины всплывают, не пойму) по словам конкретизировать ваш сон и получить редкостные по кретинизму предсказания.

Примечание: термин "кретинизм" вовсе не относится к создателям сайта (который выполнен достаточно стильно) а просто характеризует мое отношение к толкованиям снов вообще.


Один из прочитателей заметил, что в моих выпусках довольно часто употребляется игра "Lines" и прислал ссылочку на сайт "Цветные Lines в Сети" (http://members.xoom.com/ColorLines) от Евгения Гаврилова, где вы можете прямо в Интернете насладиться этой безусловно популярной игрой. Кстати, игра сделана весьма красиво, стильно и насыщена всякими полезными штучками-дрючками. Лично мне понравилось и я даже - о чудо! - в нее поиграл.

А почему в моих выпусках упоминается игра Lines? Да потому что, по моим исследованиям, это самая популярная офисная игра у секретарш и всяких офисных работников. Настоящий бич начальства и менеджеров. Конечно, Тетрис и Пасьянс тоже удерживают весьма плотные позиции, но Lines их значительно превосходит. Так что если хотите увеличить производительность вашей фирмы на 100-200 процентов, просто сотрите эти игры с компьютеров ваших работников и запретите их восстанавливать под страхом страшной казни в соковыжималке. Впрочем, тогда не исключена глобальная забастовка, сопровождающаяся значительными жертвами среди работников компьютерного отдела (или, как его иногда совершенно несправедливо называют, - "Вычислительного центра"), но это уже не мои проблемы.


Просто полезная информация. Читатель по имени Chief (chief@hot.ee) прислал цветовую гамму для популярного e-mail-редактора TheBat! (www.ritlabs.com), которая, как он считает, значительно снижает утомляемость глаз, если приходится много работать с e-mail-ом. Вот так выглядит сама гамма:

А вот ее параметры на случай, если захотите себе поставить такую же:

фон - 64/128/128
текст - 255/255/255
отмеченный фон - 73/148/148
отмеченный текст - 255/255/179
цитата - 255/210/166
ссылка - 255/175/96


Кстати, важное объявление. Проект "народная повесть", о котором я недавно писал, развивается вполне планомерно. Я получил более 40 писем от прочитателей, которые готовы отдать весь свой литературный талант для участие в этом эпохальном мероприятии. Так что проект обязательно скоро будет запущен. Не беспокойтесь, я о нем забывать не намерен. Есть только одна проблема: этот проект никак не вписывается в нынешний дизайн, так что в скором времени дизайн будет несколько изменен под новые задачи. Кроме раздела "Народная повесть" на сайте Exler.Ru появится новый раздел "Приемная дяди Экслера", где я буду отвечать на ваши вопросы, давать советы, рекомендации и вообще - всячески менторствовать максимально ироничным образом.

Обращаю особое внимание, что ни один из этих разделов не призван заменить "Еженастроенники". Они как выходили, так и будут выходить. Остальные разделы будут дополнительными, но никак не замещающими.

Кстати, по поводу дизайна... Некоторые web-дизайнерские студии мне подготовили варианты нового дизайна, но, к моему большому сожалению, я до сих пор не могу сказать, что хоть в одном из них увидел именно то, что меня устраивает на 100%. Может быть беда в том, что я не могу толком выразить словами свое видение этого дизайна?

Но на всякий случай, попробую еще раз. Итак, как я вижу новый дизайн сайта Exler.Ru:

1) Максимально "легкий" и текстовой. Сайт посещает несколько тысяч человек в сутки, поэтому он должен очень быстро грузиться. Из графики на нем может быть только небольшой логотип Exler.Ru. Меню - только текстовое. Я уже говорил, что наиболее, на мой взгляд, подходящий дизайн для Exler.Ru - это нечто вроде дизайна Яндекса.

2) Максимальная совместимость с операционными системами и разными броузерами (в нынешнем варианте шрифт выпусков мелковат для пользователей Макинтоша и плохо смотрится под юниксом.) Максимальная ширина сайта - 620 пикселов. Я не хочу создавать неудобства пользователям с разрешением 640х480 (они составляют примерно 6% посетителей.)

3) Начало текущего выпуска (скажем, первый абзац) должен быть виден на главной странице сайта со ссылкой на весь выпуск. Остальные выпуски на главной странице должны выглядеть так же, как и сейчас. Все раздела "рассказы", "ссылки" и так далее сохраняются (только для них надо будет придумать новый дизайн) и добавляется два новых раздела меню "Народная повесть" и "Приемная дяди Экслера".)

4) Самое главное. Пора уже перейти от рукотворчества к нормальному внутреннему техническому оборудованию сайта. Это значит, что я должен иметь возможность не ручками готовить очередную страничку с выпуском, а вбивать текст в специальную форму, которая бы автоматически формировала новый выпуск и выкладывала его в определенное время (наконец-то выпуски начнут появляться в 00:01 часов, а не тогда когда мне это взбредет в голову.) Все программирование сайта должно быть сделано на Perl-е (это одно из ограничений хостинга.) Все страницы сайта должны "подверстываться" к меню (include), чтобы в любой момент времени меню можно было дополнить или изменить.

5) Баннеры. На главной странице сайта баннер оставляется только внизу. Квадратные баннеры (RB2) если впишутся в дизайн, то их можно оставить, если не впишутся - убираем. На текущем выпуске баннер есть и сверху, и снизу (как и сейчас.)

6) Надо сделать новую гостевую книгу. Чего не хватает по сравнению с нынешней:
     а) Возможность добавлять мои комментарии к записям книги (сейчас же мне приходится делать новую запись, что очень неудобно.)
     б) Автоматическое архивирование записей при достижении определенного объема.

Вот такие пожелания. Зачем я это все здесь написал? А потому что ОБЪЯВЛЯЕТСЯ НАРОДНЫЙ КОНКУРС. На лучший дизайн сайта Exler.Ru. Пора уже заняться этим вопросом серьезно.

Программирование - дело десятое. Это можно сделать в последнюю очередь. Может быть я даже сам сподоблюсь, хотя уже давно потерял вкус к этому делу (да и времени нет). А вот сам дизайн - очень нужен. Я знаю, что среди вас, мои прочитатели,  есть дизайнеры-любители, дизайнеры-профессионалы и представители довольно крупных дизайнерских студий. Попробуйте свои силы на таком капризном клиенте, как я. Если уж вы меня, пардон, удовлетворите, то остальные клиенты будут просто плакать от восторга.

Уточняю сразу, чтобы не было лишних вопросов. Если вы действительно возьметесь попробовать сделать новый дизайн для Exler.Ru, вы это делаете на свой страх и риск, потому что:
а) Ваш вариант может мне просто не понравиться.
б) Этим занимаетесь не только вы.

В процессе разработки можно задавать мне любые вопросы и показывать промежуточные варианты. Народного голосования по вариантам дизайна не будет, но я обязательно сделаю большой и подробный обзор всех вариантов дизайна, которые будут сделаны. Так что в любом случае ваши усилия не пропадут даром.

Что будет победителю, точнее, создателю (лям) того дизайна, который я выберу:
1) Всенародная слава и известность как дизайнеру сайта Exler.Ru.
2) Постоянная реклама этого дизайнера (студии) на Exler.Ru с применением всех превосходных эпитетов (если дизайн будет стоить того.)
3) Может быть даже заплачу сколько-нибудь немножечко денежек, если дизайн уж очень понравится. Много не обещаю (сам не Рокфеллер, хотя и не Иов), но, как говорится, чем смогу. Хотя я думаю, что основной фактор - это реклама вас у меня. Сайт, если не очень скромничать, весьма посещаемый.

Вот такие дела. Для начала нужно сделать вариант главной страницы. Все от нее зависит. Кстати, если вы специализируетесь только на графике, попробуйте сделать логотип (небольшой) Exler.Ru. Какой - я сам не знаю. Полагаюсь на вашу фантазию.

Да, и еще. Если вы не хотите отталкиваться от нынешнего дизайна сайта, а предложите свой - очень хорошо. Мне главное - функциональность, легкость, универсальность, стильность. Никаких графических наворотов не нужно. Хохм - тоже не нужно. Хохмы содержатся в тексте, а не в дизайне. Стиль и простота - это главное.

Так что если хотите попробовать свои силы - вперед. Еще раз повторяю, что отвечу на любые уточняющие вопросы. Желательно письма на эту тему присылать на exler@exler.ru с subj-ем "design".

Заранее спасибо всем, кто откликнется. Если же никто не откликнется (во что лично я просто не верю), то я смертельно разочарован. А вам надо видеть меня смертельно разочарованным? Это, между прочим, жуткое зрелище!


Ладно, пора заканчивать. Удачного вам воскресенья. Много пейте, потому что завтра тоже выходной день. Точнее, праздник, хотя кому или чему - я не в курсе. Я редко интересуюсь подобными проблемами, потому что для меня в работе не существует ни выходных, ни праздников.

© 1998–2020 Alex Exler
12.12.1999
Назад Вперед

Комментарии 0
Назад Вперед

Информация
Что ещё почитать