Шутливые XP постельных клерикалов

19.11.2002 1873   Комментарии (0)

За прошедшие выходные я раз пятьдесят вспоминал строчку из старой песни, в которой поется: "Густой туман спустился на болота, где ждут своих тетерок глухари..." Не знаю, какие там тетерки, глухари и болота, а вот такого тумана в Москве и ближайших округах я не видел с самого рождения и даже, по-моему, немного раньше. Просто караул какой-то. Самое интересное заключалось в том, что мне пришлось в субботу отмахать на машине сотню километров от Москвы утром и сто километров обратно - ночью. И если при дневном свете в этом густом тумане можно было различить хотя бы ближайшие две-три машины, то ночью я уже не видел даже переднюю часть капота своего автомобиля.

Теперь я знаю, что такое экстремальная езда. Это когда пилишь по дороге со скоростью 80-100 километров в час (медленнее ехать было совсем противно), а единственным ориентиром среди густого молока вокруг является еле заметная лента белой разделительной черты. В общем, это было очень забавно. Хотя и напряжно. Но я доехал живым, так что все в порядке, и мы с легкостью можем перейти к обычному веб-обзору...


Споры по поводу того, коснулась ли нога американцев Луны, или же это все была грандиозная мистификация - не прекращаются по сей день. Об этом снято несколько фильмов, написано несколько десятков, если не сотен, статей. Вот здесь вам предлагается посмотреть, как там утверждается, полный вариант кусочка съемок о том, как Нил Армстронг спускается на Луну. В приведенном фрагменте видно... Впрочем, сами смотрите, что там видно... 

Что думаю я сам по этому поводу? Безотносительно к данному клипу (который легко может оказаться имитацией или фальшивкой), я почти уверен, что американцы или не были на Луне, или же делали облет земного спутника, но не спускались на поверхность, - так что мы имеем дело с грандиозной мистификацией... Что ж, шоу было классное, это нельзя не признать... 


На сайте "Технопарки, экономика и бизнес" есть один раздел, в котором выложена статья из неназванного американского учебника по экономике. Статья называется "Управление проектами". Первая страница текста представляет собой аккуратно изложенную теорию работы над проектами, причем, вообще говоря, над любыми. Потому что это только со стороны кажется, что разработка некоего проекта не требует предварительного исследования и серьезной подготовки. А оно требует, я вас уверяю, еще как требует.

Правда, бывают другие крайности - когда нужно сделать что-нибудь простенькое, однако под эту задачу строят какие-то сложнейшие схемы и создают бешеное количество всякой документации, и этим усложняют проект просто на порядок. 

Однако в общем случае при разработке любого крупного проекта нужно четко знать, как и что.

Так вот о том - как и что - и написано в этой статье. Если вы ее прочитаете, то сможете четко себе представлять, как планируются и создаются различные проекты - от написания романа до построения туннеля под Ла-Маншем.

В этой же части статьи приводятся довольно забавные "Законы управления проектами", которые очень похожи на знаменитые "Законы Мерфи". Вот, например:

  • Ни один важный проект не начинается вовремя, не укладывается в бюджет и завершается не теми людьми, которые его начали.

  • Проекты быстро выполняются до уровня готовности 90% и навечно замирают на этом уровне.
  • Когда все идет хорошо, значит, что-то пойдет наперекосяк.
  • Когда дела идут хуже некуда - хуже есть куда.
  • Если дела идут на поправку, значит, вы чего-то не учли.
  • Никакую систему нельзя полностью избавить от ошибок. Попытки отладить систему неизбежно приводят к появлению новых ошибок, искать которые еще тяжелее.

В общем, довольно полезная статья, если вы работаете или собираетесь работать менеджером. Если вы не собираетесь работать менеджером, тогда тоже прочитайте эту статью, чтобы слегка посочувствовать несчастным руководителям проектов.

Однако главное в этой статье - вовсе не начало. Самое забавное - это вторая часть статьи, где дается очень подробное и четкое описание механизма оценки и реализации суперпроекта, которые называется - "Сделать завтрак в постели". Ну да, есть цель - Сделать завтрак в постели. Есть конечный результат - Завтрак в постели из вареного яйца, тоста и апельсинового сока. Есть четко разработанные критерии успеха (завтрак должен быть пристойный и свежий, а для выполнения проекта нужно затратить как можно меньше людских и материальных ресурсов), а также поставленные задачи. После этого вас ждет почти совершенная плановая документация по реализации данного суперпроекта, в которую включены: график декомпозиции работ, оценка сроков и ресурсов, вероятностные оценки, отношения и зависимости, выявленные ограничения, влияние ресурсов на изначальный план, оценка трудозатрат, оптимизация трудозатрат, оптимизация проекта по качеству, таблица отслеживаемых показателей, таблицы профилей затрат и отчет управления по стоимости. Я уж молчу о сетевом планировании, методике критического пути выполнения работ, сетевом графике проекта подготовки участка, логических диаграммах, операциях в узлах сети графов решений, схеме материально-технического оснащения, различных профилях ресурсов сети решений и так далее.

Из всего этого следует, что суперпроект подачи завтрака в постель вряд ли когда-нибудь может быть реализован в силу чрезвычайной сложности поставленной задачи. Логично? Вполне.

Покажите эти несколько страниц расчетов жене, когда она от вас ясным воскресным утром потребует завтрак в постель, после чего можете перевернуться на другой бок и спокойно продолжайте спать. Никакого завтрака ей уже не захочется. Вот это и есть - отличное практическое применение всей стройной теории управления проектами.


Не совсем юное поколение должно хорошо помнить весьма симпатичный сборничек под названием "Физики продолжают шутить". Насколько я помню, физики всегда именно продолжали шутить, потому что сборника, где бы они начинали это делать, в природе не существовало. Однако даже дискретно и стохастически продолжающиеся шутки физиков были веселы и забавны, поэтому сборник с удовольствием читали не только сами физики, но и лирики, спортсмены, рыболовы, учителя и аппаратчики ориентации органического стекла. Неважно, что не-физики не все понимали в этом высоконаучном и высокотехнологичном юморе, но книжка была настольной у многих школьников и большинства студентов - это неоспоримый факт. 

Так вот, на сайте электронной библиотеки "Наука и техника"  вы сможете найти сборник "Физики продолжают шутить" прямо в его изначальной физической шутливой сущности, переведенной в широченное прокрустово поле томительных гиперссылок и загрузочных html-таблиц. 

Достаточно прочитать всего несколько статей, чтобы понять: эти тексты не устарели ни на грамм. Различные советы, приводимые там, сейчас можно использовать так же, как и двадцать лет назад. Вот, например, маленькие советы по поводу того, как нужно себя вести на лекции:

Усядьтесь в кресло как можно глубже, голову склоните слегка вперед (это освобождает язык, он висит свободно, не затрудняя дыхания). Громкий храп выводит из себя даже самого смиренного оратора, поэтому главное – избегайте храпа, все дыхательные пути должны быть свободными. Трудно дать четкие инструкции по сохранению во сне равновесия. Но чтобы голова не моталась из стороны в сторону, устройте ей из двух рук и туловища прочную опору в форме треножника – еще Архимед знал, что это очень устойчивое устройство. Тем самым уменьшается риск падения на пол (а ведь выкарабкиваться из-под стола обычно приходится при весьма неприятном оживлении публики). Так у вас и голова не упадет на грудь, и челюсть не отвалится. Закрытые глаза следует прятать в ладонях, при атом пальцы должны сжимать лоб в гармошку. Это производит впечатление напряженной работы мысли и несколько озадачивает оратора. Возможны выкрики во время кошмаров, но на этот риск приходится идти. Просыпайтесь медленно, оглянитесь и не начинайте аплодировать сразу. Это может оказаться невпопад. Лучше уж подождите, пока вас разбудят заключительные аплодисменты.

Как видите, все это актуально и сейчас. Любой дурак может на лекции заснуть так, чтобы это было заметно всей аудитории, и чтобы оскорбленный этим морфейным выпадом преподаватель навсегда занес его фамилию в список опечаток. А ты попробуй заснуть нежно, тихо и незаметно. Заснуть так, чтобы демонстрировать неусыпное внимание и напряженную работу мысли. Это - искусство. Это - не каждому дано...

www.n-t.ru/ri/fz - физики продолжают шутить, как и двадцать лет назад. Что интересно, как и двадцать лет назад, это так же смешно...


От физического юмора перейдем к юмору юридическому. Правда, здесь исповедуется несколько другой подход.  В отличие от физиков, которые шутят сами по себе, юристы шутят суконным языком своих официальных документов. Потому что у юристов есть совершенно умопомрачительные законы, которые действуют до сих пор, они пишут документы, которые невозможно читать без истерики, они высказываются на лекциях, оставаясь совершенно серьезными, они практикуют, выдавая совершенно умопомрачительные перлы.

На сайте "Юрклуб" вы найдете рубрику "Юридический юмор", которую вполне имеет смысл почитать, чтобы насладиться юридической мудростью по полной программе. Особенно рекомендую рубрику высказываний преподавателей юрфака СпбГУ. Если не знать, кто это произнес, может показаться, что нам предлагают фразы из школьных сочинений. Цитирую:

  • Закон – нормативный акт, имеющий такое название.
  • Смертная казнь – это временная мера наказания.
  • Космос построен по принципу колобка
  • Насильник добросовестно заблуждался о возрасте жертвы.
  • Несут как уголовную, так и административную, так и ответственность.
  • Органы местной власти знают, что жена – это супруг.

Компьютерщики, порывшись в этом разделе, будут в совершеннейшем восторге от решения Октябрьского суда города Омска "О признании, что американская корпорация "Майкрософт" в полном объеме несет ответственность перед потребителями за свои программные продукты, купленные... на Царицинском рынке города Москвы". Это совершенно реальное судебное решение, по которому с "Майкрософт" до сих пор пытаются взыскать совершенно дикую сумму в размере, по-моему, двадцати тысяч рублей. Почитайте, вам понравится.

Но самый блеск - это, конечно, совершенно реальное постановление об отказе в возбуждении уголовного дела, написанное инспектором РОВД N-ской области. Подчеркиваю, что документ совершенно официальный. Цитирую:

Я, участковый инспектор Н-ского РОВД УВД N-ской области капитан милиции М, рассмотрев заявление гр. Н-ской, которая проживает в пос. Малая Бича по ул. Колхозная:
УСТАНОВИЛ:


что гр. Н-ская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что гр. Н-ская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в реку Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в реку Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности поселка Малая Бича и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.

Руководствуясь ст.ст. 113 и 5 п.1 УПК постановил:

1.В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. П-ской отказать, о чем ее уведомить.

Участковый инспектор Н-кого РОВД УВД NN области капитан милиции М.

lawyerclub.kodeks.net/docs/humor - почтим память поросенка минутой горестного хрюканья.


На сайте "Научный атеизм" есть довольно забавный раздел, который называется "Гарри Поттер и гадкие клерикалы". В нем собраны сообщения о реакции различных церковных деятелей на эту сверхпопулярную детскую книгу. Как и следовало ожидать, церковники не слишком-то одобрили похождения юного мага и его друзей. Большинство из них ориентируется на довольно старый постулат, который в сталинские времена звучал, как: "Мы Пастернака не читали, но решительно осуждаем". Так же и церковь. Они эти детские книжечки не читали. Но знают из анонсов и журнальных статей, что речь там идет о волшебстве и магии, а это пропаганда конкурирующих фирм, значит - запретить.

Причем, разумеется, такой отклик со стороны церкви поступает далеко не только в России, но и в Германии, США, Австралии, Арабских Эмиратах и так далее. В любой стране, охваченной поттеризмом, находится несколько церковных деятелей, которые вздымают свой трубный глас против этого порождения дьявола в лице Роллинг Стоунз... пардон, в лице Ролинг Джоан.

В России против очкастого парнишки активно выступает отец Михаил Першин, возглавляющий, между прочим, департамент по работе с молодежью в московской епархии. Отец Михаил, вероятно, силен в математике, потому что он даже взял себе за труд раскрыть книгу и подсчитать, сколько раз там упоминаются выражения: "злые духи", "колдун", "волшебник" и так далее. Впрочем, отец Михаил все-таки не очень силен в математике, потому что он оперирует понятиями "тысячи и тысячи", а точных данных не открывает.  Так вот, отец Михаил видит в книге рекламу соперничающих организаций. Он так прямо и говорит, цитирую: "Когда кто-то, кому недостает религиозных знаний, читает "Гарри Потера", он сразу же начинает мыслить понятиями и концепциями этой книги и в своем поведении берет пример с персонажей этой книги, пытается решать свои проблемы, как они. Я сомневаюсь, что после этого он вернется в Церковь".

Духовенство на Западной Украине целиком согласно со своим российским мракобе... пардон, коллегой. Они тоже заявляют, цитирую: "...это пропаганда сатанизма и поднятие авторитета дьявола в обществе".

В Свердловской области пресс-секретарь Екатеринбургской епархии Борис Косинский назвал всероссийскую премьеру фильма о Гарри Поттере во время Великого поста - тем самым искушением, с которыми человек сталкивается на протяжении всего времени поста, и призвал воздержаться от просмотра фильма, который пропагандирует враждебные православной церкви оккультные практики.

В Германии несколько депутатов бундестага от Христианско-демократического союза потребовали вообще запретить показ фильма, потому что он, цитирую, "разрушающе воздействует на детские умы".

Ну а в Арабских Эмиратах эта книга так просто изъята из библиотеки. За что? Объясняю. За унижение, которым на страницах книги подверглись арабы и мусульмане. Каким образом? Элементарно. Палестина в книге именуется Израилем. Поэтому по требованию Министерства образования книга изъята из школьных библиотек.

Впрочем, круче всего с юным волшебником расправляются в Штатах. Но там многие общественные и религиозные деятели уже давно свихнулись на так называемой политкорректности, херрасменте и свободы личности сходить с ума любым удобным этой личности образом. Поэтому пастор церкви Сообщества Христа Джек Брук чисто по-христиански призвал прихожан сжечь эту богомерзкую книжку, что и было сделано на торжественном всепрощающем религиозном собрании 31 декабря 2001 года. В некоторых других штатах книга попала в черный список школьных библиотек. Профессор Элизабет Хейлман, эксперт в области образования, обнаружила в книге "примеры дискриминации по половому признаку". А преподобный Дуглас Тейлор возглавил свою паству на крестовый поход против книг, видеокассет и дисков с этой книгой, и его блудливые... пардон, заблудшие овечки рвали и кромсали всю эту мерзость, становясь практически святыми в своем праведном гневе.

Так что, как видите, маленький Гарри не всем по душе. Невероятно, но это факт.

www.atheism.ru/special/harry_potter - почитай о том, как маленького мальчика боятся взрослые клерикалы


История создания знаменитейшей операционной системы Microsoft Windows звучит вовсе не как красивая и завораживающая сказка. Точнее, это красивая и завораживающая сказка о совершенно гениальных маркетинговых способностях Билла Гейтса, однако сама система первоначально... Впрочем, давайте кратко отследим все этапы Большого пути.

В 1985 году Билл Гейтс создает первую графическую оболочку для IBM-совместимого персонального компьютера, которую он называет Windows 1.0. Разумеется, и до Windows были графические оболочки - MacOS, X-Window, так что Индию вместо Америки Гейтс не открыл. Первое оконное произведение "Майкрософт" было кривое, косое и, в общем-то, толком не работало.

Через пару лет фирма "Майкрософт" выпустила следующую версию - Windows 2.0, которая от первой мало чем отличалась и работала так же пакостно.

Весной 1990 года вышла версия Windows 3.0, с которой и началось победоносное шествие "Майкрософт" по планете, потому что третья версия была уже похожа на нечто вполне удобоваримое, а графический интерфейс после убогости стандартного DOS'овского текстового режима 80х25 символов радовал шириной, простором и совершенно другим уровнем восприятия. Тем не менее у этой версии была очень слабая многозадачность, а также весьма невысокая устойчивость, поэтому основной операционной средой Windows 3.0 так и не стала. 

Примерно в те же годы была разработана и выпущена мощная сетевая версия этой системы, которая называлась Windows NT. Как гласит легенда, в "Майкрософт" призвали программистов со стороны, специализирующихся на создании многозадачных сетевых систем, и дали им задание: "Сделать так, чтобы снаружи было как Windows, а внутри было круто". Что интересно, получилось. Программисты всего мира любили материть третьи версии Windows, однако плохие слова об NT приходилось слышать довольно редко. Впрочем, NT не сильно подходила под домашнее применение, потому что была заточена исключительно под корпоративные задачи и имела довольно большое количество различных несовместимостей с продуктами под DOS и третью Windows.

В июне 1995 года вышла совершенно революционная, по мнению "Майкрософт", версия под названием "Windows 95". Она сама по себе являлась полноценной операционной системой и содержала бешеное количество всяких багов, глюков, дырок и тому подобных особенностей, которые доводили компьютерщиков-профессионалов до исступления. Впрочем, именно тогда "Майкрософт" по полной программе использовал действительно гениальные маркетинговые идеи Гейтса и его помощников, в результате чего Windows 95 практически монополизировала рынок персональных компьютеров. Впрочем, у обычных пользователей, которые всерьез считали Windows95 оболочкой для игры "Пасьянс" и текстового редактора Word, новая система особых проблем не вызывала, а перезагружать компьютер пару раз в день из-за постоянных зависов системы - они привыкли довольно быстро.

В 1998 году вышла Windows 98, в которой было исправлено штук пять старых ошибок и добавлено пара десятков новых. Она была получше, чем Windows 95, но и к ней была масса претензий.

Однако к 2000 году в "Майкрософт" наконец сообразили, что нужно сделать. Они практически отказались от невероятно кривого движка Windows 98, и всю ставку сделали на железобетонную Windows NT, которой заметно добавили совместимости и дружественности интерфейса для простых пользователей, в результате чего появилась, пожалуй, наилучшая на данный момент версия майкрософтовской операционной системы, которая называется Windows 2000. Она обладает очень большими достоинствами и незначительными недостатками. И даже компьютерщики, плотно познакомившись с этой системой, продолжали материть Билла Гейтса уже по инерции. Серьезно придраться там было не к чему.

"Майкрософт", правда, все-таки продолжила линейку Windows 98, выпустив мертворожденное дитя для мазохистов и параноиков под названием Windows ME, однако в 2002 году успех Windows 2000 был продолжен не менее, а, может быть, даже более удачной версией, которая называется Windows XP.

И сейчас Windows XP безраздельно господствует на рынке, причем, что приятно, уже вполне заслуженно.

К чему вся эта история Windows в комиксах? К тому, что на сайте www.winall.ru вы найдете, как там обещают, все о Windows XP. Ищите. Кто ищет, тот всегда найдет. А сайт и правда весьма полезный и познавательный.


На этом прощаюсь, удачной вам недели. "Си ю" - как говорят американцы, стремясь подчеркнуть сию минуту временного расставания.

© 1998–2020 Alex Exler
19.11.2002

Комментарии 0