Типа web-обзоры, хотя на самом деле - ничего подобного

07.11.1999 1179   Комментарии (0)

Типа web-обзоры, хотя на самом деле - ничего подобного

"Вот снова праздник детворе, ликует пионерия", - с пафосом прочитал Экслер, посмотрел в зеркало, вспомнил себя в коротеньких штанишках и   пионерском галстуке... и заплакал. Потом вспомнил себя в постели с секретарем комитета комсомола школы (это была женщина, не волнуйтесь; сенсаций не будет) и заплакал еще пуще. То ли от чувствс-с-с-с, то ли от ностальгии, то ли просто дым в глаз попал.>

К чему это пафосное вступление? А к тому, что у нас сегодня типа праздник. Какой, впрочем, праздник и что мы на самом деле празднуем - не знает никто. Раньше, в смысле до подорожания водки, мы праздновали очередную годовщину великой октябрьской социатлетической эволюции. Кстати, даже нам - тупым школьникам - в голову сразу приходил вопрос: почему революция была в октябре, а празднуем мы в ноябре? Учителя смущались и несли какую-то чушь про сдвиг точки весеннего равноденствия и доплеровское смещение в инфракрасной области спектра, но все прекрасно понимали, что здесь кроется какая-то загадка.

Затем революцию отменили. Оказалось, что она вовсе не принесла долгожданное освобождение народам Севера, да и центральные россияне тоже себя как-то не очень хорошо чувствовали, мотаясь в Москву за колбасой. Да и москвичи почему-то считали, что они не очень хорошо живут, стоя в очереди за туалетной бумагой. А вот приезжие всегда с ненавистью смотрели на очереди за туалетной бумагой, логично рассуждая, что раз москвичи выстаивают за этим предметом домашнего обихода, значит, пардон, есть чем... А вот в провинции подобные радости населению были недоступны.

Потом пришла ускоряйка, вырубили виноградники и вся страна дружно встала в очередь за водкой. Празднование ВОСР сразу отменить не решились, потому что народ с одной стороны не очень хотел праздновать какой-то там ВОСР, но с другой стороны - свой законный праздник отдавать не желал. Поэтому мудрая партия... тьфу... Президент издал указ о том, что 7-е ноября отныне считать днем примирения и согласия. А вот с кем примирения и с кем согласия - не уточнил. Так что мы до сих пор не в курсе, с кем мы примиряемся и с кем соглашаемся.

Лично я ни с кем примиряться и соглашаться не желаю, потому что я - воинственный, как кактус. Так что я сегодня традиционно отмечаю День Независимости Намибии, с чем вас и поздравляю. По этому поводу сегодня будет поднята рюмочка в компании с Норвежским Лесным (http://www.karabistr.ru/nl). Кстати, Лесной, ты мне обещал позвонить днем, а сейчас уже почти вечер. Так что немедленно позвони. Кстати! У меня появилась шикарная идея! Сейчас я проверю, читает Лесной мои выпуски или нет. Он говорит, что читает, но я почти уверен, что врет. (торжественно) Итак, Лесной, если ты читаешь этот выпуск, захвати с собой бутылку содовой, а то у меня виски есть, а содовой нету. Вот теперь если я открою дверь и увижу тебя без содовой, тут-то и пойму, что ты меня не читаешь. Ловко я придумал?

Кстати, социологи провели опрос "какой праздник мы сегодня отмечаем?" и получили следующую картину (всероссийский опрос ВЦИОМ): годовщину ВОСР - 36%, день памяти жертв революции - 5%, день примирения и согласия - 14%, не помню - 43%. Так что половина россиян даже и не задумывается - чего сегодня празднует. Главное, есть повод выпить. Лично я двумя руками за такой подход! Какая разница, за что пить? Важен сам процесс.

Так... С праздником я поздравился, теперь можно и web-обзор делать. Выпивать еще рано (я никогда не пью раньше вечера, потому что выпив могу написать что-нибудь не то), завтракать - поздно, так что почему бы нам не прогуляться по web-просторам, или не почитать мои впечатления от гульбы по этим веб-просторам. Правильно? Вон тот мужик чуть за компьютером не заснул. Мужи-и-и-ик. МУЖИК! Не спи! Рано еще. Пойдем по Интернету шататься, тыщу байт ему в килобайте!


Кстати, забыл еще вот о чем рассказать. У нас приближается 2000 год. "У нас" - я имею виду по всей земле-матушке. А люди спорят. Люди спорят до хрипоты, до седьмого пота и десятого стакана. Люди даже вредят членам друг друга, обсуждая проблему, которая не стоит выеденного яйца страуса или даже крокодила.

Рассказываю все по порядку. Приходит ко мне вчера один старый знакомый. Мы с ним видимся не то чтобы часто... Ну, где-то раз в полгода. Может быть, два раза. Вот сидим мы с ним за бутылочкой дешевого испанского красного вина (я не очень понимаю, почему красное испанское вино должно быть обязательно дешевым, но мой друг - профессиональный испанец Ян Розенфельд - утверждает, что самый кайф - это именно дешевое испанское красное вино) и беседуем о том, о сем. О чем могут беседовать за стаканчиком вина два взрослых мужчины, один из которых работает журналистом, а другой - гинекологом? Разумеется, об Интернете и всяком новом софте. Выпили мы пяток бутылочек дешевого красного испанского вина и собрался друг уходить. Перед дверью мне был задан вопрос: когда мы увидимся в следующий раз. И я ему сдуру ответил, что если мне лично вдруг не потребуется срочная гинекологическая помощь, то увидимся мы с ним где-нибудь в начале третьего тысячелетия.

И вот тут друг разорался со страшной силой. Как, заорал друг, ты со мной собираешься встретиться не раньше чем через год? Я ответил, что ничего подобного, потому что до начала третьего тысячелетия остается всего-навсего полтора месяца. И вот тут, как оказалось, я выпустил джина из виски. Потому что друг разделся (в смысле, снял пальто и ботинки), потребовал шестую бутылочку дешевого испанского вина (кстати, надо бы мне с испанских виноделов начинать деньги за рекламу брать), взял бумагу с карандашом и принялся мне доказывать, что третье тысячелетие и 21-й век начинаются вовсе не в 2000 году. А в 2001 году 1 января в 0 часов 00 минут пополудни.

Кстати, я все эти хохмы отлично знаю. При мне два мужика подрались прям в очереди за портвейном, споря на эту же тему. Тут вся соль в том, что нулевого года как бы не существует. То есть десятый год (с ноликом) есть, сотый есть, тысячный есть, а нулевого - фигу. То есть в тот момент, когда в Назарете родился Самый Знаменитый Еврейский Мальчик - действовало еще старое летоисчисление. Какой-то был трехтысячный год, если я не ошибаюсь. Позже летоисчисление во многих странах начали привязывать как раз в этому рождению. И сторонники 2001 года считают, что нулевого года не было. Что бы сразу первый. Поэтому, дескать, и новое тысячелетие, и новый 21-й век начинаются 1-го января 2001 года.

Вот такие доводы. Видали? Нулевого года у них не было. Лично я с этим не согласен. Как это не было нулевого года? А куда он делся? У всех есть нулевой год. Когда мы рождаемся, у нас обязательно есть нулевой год. Мы отмечаем нам один годик, когда нам уже есть ОДИН ГОДИК, между прочим. Когда мы этот годик уже прожили. А куда дели нулевой год у младенца Христа? Где свидетели, в конце концов? Если мне представят человека, который скажет: "Да. Экслер. Я был там. Я видел, как сразу начался первый год от Рождества Христова, а нулевого не было. Вот тебе в этом крест", тогда я еще и поверю. А когда мне с пеной у рта доказывают, что нулевого года не было, поэтому мы все должны отсчитывать с 2001-го, я позволю себе не поверить. На мои робкие доводы, что когда мне исполнился 30-к, все поздравляли с началом четвертого десятка, приятель ответил, что я дурак и что он вовсе не собирается что-нибудь доказывать такому идиоту.

Между прочим, у кучи компьютеров 1-го января 2000-го начнется самый настоящий нулевой год. Вы что, сторонники 2001 года, уже компьютерам не доверяете?

Короче, мы оба остались при своем мнении. 1-го января лично я собираюсь отмечать начало третьего тысячелетия. Мне наплевать, когда его собираются начинать отмечать остальные. Даже если по телевизору (который я не смотрю) все телеведущие в один голос скажут, что 1-го января 2000 года вовсе не начинается новое тысячелетие, даже если все академики страны дружно скажут то же самое, лично для меня оно начнется 1-го января 2000 года. Я вам обещаю, что начну его именно тогда. И никто меня на остановит! Коня можно на скаку остановить! У слона можно на бегу хобот оторвать. Но остановить Экслера, который твердо намерен встретить 1-го января 2000 года начало третьего тысячелетия - невозможно. Он его встретит, улыбнется радостно и скажет: "Здравствуй, начало третьего тысячелетия. Это я - Экслер. Как дела?"


Ну вот. Опять ничего не обозрел. Опять нес какую-то чушь. Впрочем, как и всегда. А-а-а-а-а... Завтра же у нас выходной. Значит завтра обзор и сделаю. Хватит уже халтурить, в конце концов. Сайты ждут. Сайты дождутся. Удачного вам отмечания праздника сегодня и легкого вам похмелья завтра. Кстати, очень хорошо помогает таблеточка аспирина и стаканчик кефира. А я сегодня много пить и не собираюсь. Хотя, с другой стороны, Лесной же приедет... Ладно, там видно будет.

© 1998–2020 Alex Exler
07.11.1999

Комментарии 0