Web-обзор

12.11.2000 548

Всем привет. Сразу быстренько пробежимся по новостям, а затем тут же отправляемся бороздить интернетовские пространства в поисках новых и прекрасных сайтов (или, быть может, старых и жутких, - это уж как повезет). 

Как сообщает Internet.Ru, американская компания VeriSign, занимающаяся регистрацией доменов в зонах com, net и org, начала регистрировать названия доменов в китайской, японской и корейской транслитерации. Это прецедент, между прочим! Страны со своими национальными алфавитами долго боролись за право называть домены на собственном языке, и вот теперь, как выяснилось, процесс сдвинулся с мертвой точки. Будем надеяться, что через какое-то время наша кириллица тоже попадет в поле зрения мировой общественности, и мы увидим, наконец, домены: www.водка.ru, www.хочупива.ru, www.балалайка.ru и загадочное www.всемвсепофиг.ru. >

Впрочем, не следует полагать, что теперь перед пользователями вновь откроются "сладкие имена", которые в латинской транскрипции уже давно заняты теми, кто вовремя подсуетился. Хапперы - они же не дремлют. Как только будет разрешено регистрировать домены с русскими именами, тут же начнется война киберсквотинговых роботов, которые первые несколько месяцев настойчиво будут столбить все более-менее нормальные названия доменов прямо по словарю Ожегова. Впрочем, русский язык - он не зря назван великим и могучим. Это в английском языке не такое большое количество общеизвестных синонимов. А в русском - хоть залейся. Отберут у нас водка.ру - сделаем выпить.ру, клюкнуть.ру, квакнуть.ру, врезать.ру, вмазать.ру и так далее. Список можно продолжать до бесконечности. Так что обломитесь, господа киберсквоттеры! Русские имена - не сдаются!


Студия Лебедева объявила о том, что отныне будет писать слово "Интернет" с маленькой буквы, потому что, цитирую, "Интернет уже давно стал такой же привычной вещью, как радио, телевидение и телефон. Вам же не приходит в голову писать “телефон” с заглавной? Вот то же самое и с интернетом”".

Ни в коем случае не собираюсь оспаривать право Студии Лебедева на самоопределение в вопросе написания слов, однако считаю, что эту проблему  нужно рассматривать более глубоко и всесторонне. Сейчас на эту тему беседовать не будем, но я уже подготовил по данному поводу статью, которая будет опубликована 15-го ноября в моей авторской колонке издания Обозрение.Ру.

Кстати, об "Обозрении"... Многие пользователи жаловались на то, что Netscape версии 4.7 (вроде, проблемы были только с этой версией) очень криво показывает сайт "Обозрения". Спешу сообщить, что дизайнеры сайта выяснили, что именно Netscape не нравится, и теперь сайт нормально выглядит во всех версиях Netscape (с MSIE проблем не было с самого начала).


Борис Бердичевский предлагает всем присылать для его коллекции различные забавные опечатки, встреченные в книжках. Сейчас у него собрано не так много опечаток, но среди них есть весьма забавные. Вот, например:

Однако всем было интересно попасть на необычную, похожую на холм возвышенность, возникшую вдруг на раввине.

***

Было также много научных сочинений и трупов по естественной истории.

***

Там же еще приводится отсканированная страничка из настоящей детской книжки, изданной в Москве немаленьким тиражом (как удалось выяснить, автор стихов - Тим Собакин). Обычная такая книжечка с детскими стихами и картинками. Вот стихотворение, которое называется "Родина" (на страничке Бориса можете убедиться, что я ничего не придумал):

Родина

Был мороз.
Причем довольно жуткий - 
аж вода в пруду покрылась льдом!
А по льду толпой ходили утки, 
злые и голодные притом. 

Обратился к уткам я:
- Простите,
нет у вас ни пищи,
ни жилья.
Отчего вы, утки, не летите
в дальние и теплые края?

- Оттого, -
мне утки отвечали, - 
что пускай цветет там ананас,
в тех краях умрем мы от печали,
потому что Родиной для нас
служит именно этот замерзший пруд,
кря-кря.

Поборов урчание в желудке,
я подумал нежно:
"Е-мое...
Вот они - простые наши утки!
Вот оно - Отечество мое!"

И пошел,
нетвердо ставя ногу,
даже позабыв ее обуть.

И луна светила мне в дорогу, 
И звезда указывала путь.

(авторская орфография и оформление полностью сохранены)

Ну как? По-моему, просто супер! Такой милый детский стишок - это что-то. А уж "нетвердо ставя ногу, даже позабыв ее обуть", да еще и внезапно начавшаяся ночь на дворе ("луна светила мне в дорогу")... Впрочем, после "урчания в желудке" и "нетвердой ноги без обувки" что хочешь привидится. 

Учитесь, ребята, как надо стихи на зимней рыбалке сочинять. Принял свои законные пару литров водки на печень населения - и пиши детские стихи. Потом опубликуют. В книжке. Настоящей. С картинками. 


Полезная ссылочка. Полная библиотека расширений имен файлов, сопоставленная с порождающими данные расширения программами. То есть попался вам на диске файл с расширением, например, anm... Windows его не опознает и говорит, что, мол, кроме как в ноутпаде, который ничего хорошего не покажет, открыть не могу. А вы - шасть в эту библиотеку, после чего выясняете, что anm - это расширение анимационного файла (то есть в нем что-то будет бегать, прыгать и демонстрироваться), созданного в программе Deluxe Paint Animator. Далее вам остается только найти эту программу и насладиться тем безобразием, которое записано в данном анимационном файле. Удобный сервис, между прочим. Очень удобный. 


Леонид Каганов просит своих читателей ответить на вопросы очень важной анкеты, результаты которой могут повлиять на обороноспособность страны. Леонид гарантирует, что ответы будут сохранены в АБСОЛЮТНОЙ тайне. Если какие-то вопросы покажутся вам чересчур личными - вы можете на них не отвечать. 


Кстати, о Линуксе... В прошлом обзоре я рассказывал о хохме под названием MSLinux, после чего получил несколько писем с вопросами - что же такое Linux, и чем он отличается от привычного, хотя и падучего Windows.

Рассказываю совсем кратко (тем более, что я в этом вопросе совсем не специалист). Linux - это операционная система, разработанная человеком по имени Линус Торвальдс (вы его видите на фотографии). Создание данной системы произошло, по словам Линуса, в известной мере случайно. Поначалу Linux даже не была полноценной операционной системой. Просто Торвальдс купил себе новый компьютер, но у него не было денег на покупку хорошей коммерческой операционки, а загонять себя в рамки ДОС или Windows он не хотел. Он написал программу, под управлением которой работал новый компьютер, потом развивал ее все дальше и дальше, и потихоньку Linux превратился в весьма приличную операционную систему. И тут Торвальдс сделал гениальный ход: он стал бесплатно раздавать Linux всем желающим, а кроме того - полностью открыл все исходные тексты системы (это называется распространение программы по принципу open sources - открытые исходники). То есть любой программист, любая фирма могли взять исходные тексты Linux, адаптировать их под свои нужды и задачи, после чего начать их использование. Или довести Linux до уровня коммерческого продукта и начать его продажи (чем сейчас и занимаются фирмы Red Hat Software, Caldera Systems и другие). Причем сам автор - Линус Торвальдс - это только приветствует. 

Такой подход к распространению операционной системы, разумеется, вызвал настоящий бум, потому что: во-первых - это действительно хорошая и устойчивая система, во-вторых - она распространяется бесплатно, в-третьих - любой желающий может копаться в ее коде и модифицировать системы под себя на уровне исходных текстов, что весьма привлекательно. 

И Торвальдса сейчас называют "могильщиком Майкрософта", намекая на то, что его система буквально с каждым днем приобретает все больших и больших приверженцев, которым надоели бесконечные глюки майкрософтовских продуктов. 

Конечно, те версии Linux, которые сейчас существуют, не так доступны обычным пользователям, которые привыкли к тому, что Windows ставится практически сама, дает пользователю определенный набор инструментов и далее, вроде, ничего больше не требует, кроме периодической перезагрузки компьютера, когда Windows очередной раз выполнит недопустимую в приличном обществе операцию. Но открытость исходников и поощрение Торвальдсом попыток сделать из Linuxa нормальный коммерческий продукт, позволяют надеяться, что в довольно скором времени Linux сможет составить очень достойную конкуренцию майкрософтовским программам. Ну, как говорится, и замечательно!

Где еще почитать об этой системе? Набирайте интуитивные адреса - www.linux.ru и www.linuxcenter.ru.


Post Master прислал мне стихи. Причем обо мне. Поскольку обо мне редко пишут стихи (ведь есть более достойные объекты - любовь, кровь, морковь и дядя), я решил опубликовать этот несомненный перл в данном выпуске. Итак, как сказал сам автор творения, - сейчас покажу всем критикам, что такое НАСТОЯЩАЯ графомания:

Навел на Экслера курсор-
Любим народом, щелкнут мышью.
Гордыни напрочь он лишен, хоть в Интернете и не лишний.
Обозреваем, обозрим и обозрительно бесстрастен,
Предстал под номером ОДИН,
И список «ЗРИ» над ним не властен....

Ну как? Я, если честно, плакал. А Бублик - так просто изрыдался весь так, что его пришлось подвесить за шкирку сушиться, а он закапал весь паркет и тот вздулся. Тот - это паркет вздулся, а не Бублик. Бублик сейчас похож на крысу.

А фразу "Любим народом, щелкнут мышью" я распечатал огромными буквами и повесил над столом. "Щелкнут мышью" - это действительно гениально. Завидуйте! Кто еще из вас "щелкнут мышью"?


Отправляемся на очень правильный ресурс под названием "Записки доброго стоматолога". Вроде, звучит оксимороном  - "добрый стоматолог", но тем не менее - это факт. 

Ведь что делать, если, не дай бог, заболели зубки? Вообще-то полагается их лечить. Но мы предпочитаем страдать. Страдать громко или тихо, явно или тайно, с битьем посуды или с раздаванием пинков всем окружающим. Между тем, надо просто обратиться к врачу. Желательно - к хорошему врачу, потому что совершенно не имеет значения - добрый или злой будет стоматолог, но хороший или плохой - вот это влияет на многое. 

Я за свою жизнь перевидал много разных врачей. В основном, плохих. Была даже тетка, которая увидела у меня самый обычный зубной камень (небольшой нарост кальция на зубе, который счищается в пять минут) и стала орать, что я, дескать, уже умер и пора заказывать гроб. Был мужичок, которые тихо-мирно угробил мне два зуба, заставив испытать какие-то совершенно невероятные мучения. 

После этих деятелей я года два не ходил к зубным, в результате чего по своим зубам мог совершенно точно определять погоду с точностью до градуса: от плюс пяти и до минус сорока у меня непрерывно болели зубы, причем уровень боли зависел от температуры. 

А потом я совершенно случайно попал к врачу, у которого лечусь уже лет 10. Меня туда тащили не просто на аркане, а под конвоем с автоматами. К креслу приковали цепями, а входную дверь закрыли снаружи и ключ сразу выкинули... Вот тогда я понял, что такое хороший стоматолог. Потому что после этого я вообще забыл о том, что такое больные зубы, и что такое бояться посещения зубного. Я к нему периодически заезжаю - где-то раз в год и как бы между прочим. Причем когда я к нему заезжаю, у меня за неделю до этого не появляется гнетущей мысли: через неделю - К ЗУБНОМУ. Я об этом просто не вспоминаю. Вспоминаю только в тот день, когда надо идти. Прихожу, сажусь, рассказываю последний анекдот, при необходимости лечу зубы (это значит, что немножечко засыпаю, пока он там возится), но такая необходимость возникает довольно редко. И я вообще забыл, что такое БОЯТЬСЯ ЗУБНОГО ВРАЧА. 

Так что, друзья, ищите врача. Ищите хорошего зубного врача - это намного важнее, чем искать женщину. Хотя найти хорошую женщину - это тоже важно, но сейчас не об этом. 

Итак, мы говорим о сайте доброго стоматолога. Посетите этот ресурс, не пожалеете. Все сделано с большим юмором, но главное - советы, которые добрый стоматолог вам  дает на своей странице, весьма полезны и могут избавить вас от многих часов или, не дай бог,  дней мучений. 

Мне нет необходимости как-то хохмить, представляя этот сайт, потому что добрый стоматолог (его зовут Агаджанян Эмиль Гургенович) сам обладает отличным чувством юмора, и читать его тексты - истинное удовольствие. Вот, для примера, самое начало статьи "Как узнать стоматолога ближе":

С выбранным доктором Вам еще жить и жить (в зависимости от величины запустения в ротовой полости). Поэтому нелишним будет наладить с ним сразу теплый душевный контакт (я не имею в виду ничего предосудительного, хотя это, конечно, Ваше с ним личное дело :)). Впечатление о Вас складывается с того момента, как Вы в первый раз всунули челюсть в дверной проем, открыли ее и что-то сказали. После того как Вы в зависимости от уровня воспитания, поздороваетесь, наступает момент, когда Вы должны опознать Вашего суженого. Чаще всего это делается путем обзывания его по фамилии. Если бы Вы знали, как советский пациент может окрестить любимого доктора, то предварительно долго заучивали бы правильное произношение. Если учесть, что у каждого кабинета висит табличка с четко пропечатанным названием доктора или докторов, когда их много, то возникает предположение, что объявление коммунистами всеобщей грамотности населения было очень преждевременным. Никого не хочу обижать, но когда доктора с и так весьма стеснительной фамилией Харина объявляют во всеуслышание доктором Рожиной, а ни в чем не виноватого Вахрамеева - Абортмахером, то будет неудивительно, если у доктора сложится сразу предвзятое отношение к изобретательному пациенту! Это не шутки, клянусь Вам, причем список я могу продолжать очень долго. В некоторых поликлиниках врачи даже ведут записи подобных откровений. Прочтите фамилию внимательно заранее. Если с этим проблемы, то спросите в коридоре, лучше посмеются там, чем заскрипят зубами в кабинете.

Заинтересовались? Тогда вперед - на сайт доброго стоматолога. Честное слово, не пожалеете. И развлечетесь, и узнаете много действительно полезной информации. 


Очень классный сайт под названием www.analizfamilii.ru. Вот ни за что не догадаетесь, что на нем предлагается. Что? Неужели догадались? Анализы собирают? Ну, в общем, да. Только не те анализы, о которых вы, девушка, подумали. Там фамилии анализируют. Фамилии, имена, торговые марки и всякое такое, причем анализируются на основе фоносемантического анализа. То есть вам рассказывают о том, как ваша фамилия (имя, торговая марка) воспринимается остальными людьми. 

Потрясающая народная забава, между прочим. Я тут же побежал тестироваться, и вот что получилось. Сначала ввел свою скромную фамилию Экслер (ясный пень, чего мне еще вводить). Получил (все высылается на e-mail) следующий результат (там целая страница с графиками, но я даю только самую суть):

Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Экслер

Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25 возможных:
мужественное, храброе, большое, величественное, хорошее, простое, безопасное, громкое, красивое, гладкое, холодное, сильное, медленное, длинное, округлое.

***

Я прям аж весь загордился! 15 признаков из двадцати пяти (у некоторых бывает, что нет вообще ни одного признака), причем мужественное, холодное и медленное - просто невероятно сильно выражены. Приятно, черт возьми, когда тебя правильно оценивают! 

Затем отправил на анализ кота Бублика. Правда, не всего кота, а только его имя. И получил такой потрясающе точный результат, что просто похолодел:

Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Бублик

Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25 возможных:
мужественное, храброе, большое, величественное, хорошее, громкое, грубое, яркое, холодное, сильное, активное, быстрое, подвижное, короткое, могучее.

***

Ведь это же вылитый Бублик! Причем те же 15 признаков (чисто количественно)! Мужественное - точно! Грубое - несомненно! Только он может так грубо орать, когда я на него сажусь, потому что он не слезает с моего кресла. Но самое главное, что меня привело просто в шок - КОРОТКОЕ! Откуда эти ученые знают, что Бублика кастрировали, и что короткое - самый что ни на есть подходящий термин?  Ну откуда?

Думаете, они всем выдают похожие результаты? Черта с два! Все по науке, я проверял. Вот отправил я им фамилию одного знакомого человека...

Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Перепиндищенский

Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25 возможных:
женственное, трусливое, маленькое, низменное, тихое, нежное, тусклое, слабое, быстрое, короткое, хилое.

***

Фантастика! Все подноготную его вызнали. Откуда они знают, что Коля сменил пол и стал нежной женщиной? Причем стервозной - просто до безобразия. Впрочем, до смены пола он тоже был не фонтан, но стервозный мужик - это еще полбеды. Его, в конце концов, можно треснуть по голове чем-то тяжелым. А стервозная женщина? Что с ней-то делать? Только драть ее кошками, причем по возможности - мужественными и короткими, как Бублик. 

Разумеется, не смог я удержаться от того, чтобы не отправить на анализ фамилию Пупкин:

Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Пупкин

Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25 возможных:
трусливое, маленькое, низменное, тихое, шероховатое, тусклое, слабое, быстрое, короткое, угловатое, хилое.

***

Супер! Просто супер! Я поражен и потрясен! Отправляем на анализ фамилию Рабинович, и если он окажется хитрый, я снимаю не только шляпу, но и что-нибудь еще. На выбор!

Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Рабинович

Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25 возможных:
весёлое, яркое, подвижное.

***

Хмм... Хитрости нет. Но зато - веселый, яркий, подвижный! Таки-так оно-таки и есть-таки! 

Так что моя шляпа осталась при мне. Но сервис действительно очень интересный и забавный. Протестируйтесь! Узнайте, как сотрудники (жены, любовницы, домработницы или гаишники) воспринимают ваше имя, кличку или фамилию. Это все очень интересно. 

Кстати, ненавижу, когда меня называют моим первоначальным именем - Алеша. Интересно, с чем это связано? Сейчас проанализируем:

Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Алеша

Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25 возможных:
хорошее, простое, доброе, красивое, горячое, округлое, могучее.

***

Простой, добрый, хороший... Ну точно! Вовсе не про меня! Я совсем не простой, вовсе не добрый и уж тем более не хороший.  


Гвоздь сегодняшней программы - гениальный сайт "Веб-дизайн на Bagsoft.Ru". Что такое bagsoft - не очень понятно, если честно. В английском языке такого термина не существует. Bag - это, вообще говоря, сумка. Soft - мякоть, мягкий или нежный, но этот же термин означает "программное обеспечение" (сокращенно от слова software). 

Или создатель сайта просто не силен в английском и неправильно написал термин "bug". Bugsoft - это звучит гордо. Bugsoft- это глюкавое программное обеспечение. Потому что термин "bug" означает не только жука, таракашку или миниатюрное подслушивающее устройство, но еще и ошибку в программе. Так что Bugsoft - довольно хорошее название. Кстати, оно весьма коррелирует с содержимым сайта. Первый раз вижу, чтобы название так подходило содержимому. Прям мистика какая-то... 

Ладно, давайте ознакомимся с сайтом поближе. На первый взгляд, "Веб-дизайн на багсофт" - это обычная кошмарная домашняя страничка, на которой - НУ КОНЕЧНО - неизвестный Вася Пупкин важно поучает народ, как именно следует делать стандартные кошмарные домашние странички, пример которой вы можете увидеть прямо на сайте учителя в виде сайта учителя. То есть учит web-дизайну и web-программированию. 

В общем, обычное дело. Любой Вася Пупкин, открывая свою страничку, поначалу учит дизайну всех остальных. И только после этого учится сам. Если, конечно, такое желание у него вообще когда-нибудь возникнет. Впрочем, хватит теоретизировать, давайте знакомиться...

Во-первых, безвестный автор очень любит слово "описует". Например, цитирую, "урок который описует основную структуру документа, и разные манипуляции над шрифтами". Я думал, что это случайная описка, но данный термин встречается везде. Вероятно, Вася Пупкин (на сайте нет имени, поэтому будем называть его именно так) желает придать своему слогу старорусский стиль. Хотя и в старорусском, если я ничего не путаю, такого слова не было. 

Во-вторых, при заходе на сайт, у вас принудительно открывается второе окно, причем мало того что открывается, так оно еще и обновляется раз в несколько минут, показывая баннеры. Кошмарная порнотехнология в чистом виде. За такое надо отрывать руки (ну и голову заодно). 

В-третьих, тексты, приведенные на сайте... Впрочем, лучше почитаем и насладимся. 

---

Итак, вы написали свою первую страничку, конечно она не блестает, но это первый и самый сложный этап, когда вы должны врубится в структуру документа

Вы, наверное заметили, иногда то, что вы пишете игнорируется.

Заметте что броузер сам переведёт вывод на следущюю строку если строка будет занята.

"<p align="center">Етот текст появитса в середине!</p>"
"<p align="right">Етот текст появитса в справо!</p>"
"<p align="left">Етот текст появитса в слево!</p>"
---

А это - просто хит сезона: "Как зделать текст прописным, жырным, подчоркнутым".

Там еще есть раздел "Советы". Их лучше читать целиком, но вот несколько цитат:

---

Одна из основных проблем веб-дизайнера, заключается в том что на ваш сайт будут заходить люди с разным разрешением монитора, различают такие основные разрешения: 640*480, 800*600, 1024*768 . Вобще это спорный вопрос, но на разрешение 640*480 можно не ориентироватся так как таких людей очень мало, и они уже думаю прывыкли к "дыбильному" дизайну.

Второй и не менее важной проблемой есть проблема совместимости разных броузеров, есть много разных броузеров которые еще в добавок различаются версиями. Так некоторые броузеры не поддерживают: JavaScript, CSS или поддерживают более старую версию HTML. Если невозможно с этим броузером работать, отправте его на страницу с надписью, в роде - "Ваш броузер слишком стар для этой страницы.", или зделайте несколько версий страниц для разных броузеров что более профисионально.

Так что не перенасычуйте страничку графикой, или большым количеством баннеров.

---

Все. Больше не могу. А то я профисионально перенасычую страничку большым количеством блестающиго текста, который зделается жырным и подчоркнутым.  


Ладно, пора заканчивать. Удачных всем выходных, понедельника и вторника. А в среду у многих произойдет какое-то хорошее событие. Ну или просто денег дадут. Вы мне верьте, я же со звездами общаюсь. А звезды - они все знают. 

Кстати, напоследок - картина, которую мне прислали Ольга Таевская и Александр Чижов (создатели известных интернетовских журналов WWWoman и Cooler). Картина называется "Экслер с котом Бубликом просматривают фильм ужасов":

© 1998–2019 Alex Exler
12.11.2000

Комментарии 0