Испанская ария князя Игоря: вылет

[начало]

Подготовка

С подготовкой к поездке у меня все сложилось удачно. В издательстве как раз недавно вышла моя новая книжка, предыдущая пошла уже на третью допечатку тиража и в издательстве были настолько довольны, что даже выплатили довольно крупный аванс под новую повесть, которую я только собирался начать писать. Причем я бы не подписал договор, если бы в нем были прописаны какие-то жесткие сроки и штрафные санкции, но в издательстве прямо сказали, что они заключают этот договор и выплачивают аванс для того, чтобы я с этой повестью не пошел в другое – то самое – издательство, с которым они напрямую конкурировали. Меня их условия устраивали, аванс был нелишним, так что можно было отправляться в поездку.

Надо было звонить Рубику, пробовать зазвать его с нами. Вероятность того, что он согласится, была минимальной: Рубик каждое лето обычно и так отправлялся в Испанию, но по делу – «путанить», как он говорил. «Путанство» заключалось в том, что Рубик в качестве гида-переводчика возил по стране туристов, а они его имели так, как ни одну путану те же туристы не имели. Зато за лето Рубик очень прилично подзарабатывал к своей ставке университетского преподавателя, а кроме того, раскатывал по стране, пил сангрию, объедался паэльей – в общем, дай бог каждому, как говорил Рубик.

По телефону я ему звонить не стал – Рубик редко сразу отвечал на звонок, потому что обычно был или на паре в универе, или с кем-то индивидуально занимался. Поэтому я ему написал в скайпе – изложил предложение Игоря и спросил, не сможет ли он составить нам компанию. Ну вдруг у него что-то совпадет – мы были бы рады.

Я понимал, что если отправляться надолго, то без хотя бы одного человека с испанским нам не обойтись – я знал, что по-английски в Испании даже в туристических местах мало кто разговаривает – чай, не северяне. А у Рубика был не просто испанский – он этим языком владел фактически в совершенстве. Мне-то трудно было понять, на каком уровне он общается, но как-то раз Рубик привез в Москву каких-то очередных испанцев, стал им делать культурную программу – Большой Театр, Третьяковка, сауна с бабами, - ну и на сауну заодно и меня зазвал, так как мы с ним очень дружили. Во время приятного времяпрепровождения в сауне один из испанцев оказался не особым любителем женщин шаговой доступности, ну и так как он вполне неплохо говорил по-английски, мы с ним долго выпивали и болтали. Я тогда как раз воспользовался случаем и спросил у этого Хавьера – как он оценивает уровень Рубика.

Хавьер ответил, что когда он с Рубиком познакомился в Барселоне, то был уверен, что Рубик – каталонец. Худой, невысокий, черноволосый, да и особенности произношения в испанском у него были похожи на каталонца, как сказал Хавьер. А когда он узнал, что Рубик – русский и что испанский у него совсем не родной, а благоприобретенный, то был просто в шоке.

С того момента за уровень испанского у Рубика я был спокоен: уж если испанец его принял за своего, то тут вопросов вообще нет. Ну и, кроме того, Рубик преподавал испанский в университете. Причем, по слухам, дрючил своих студентов так, что только зачетки летели во все стороны, однако его там любили за веселость натуры и склонность к очень колоритным и наглядным примерам при изучении языка.

Рубик перезвонил через полчаса.

- Ты будешь смеяться, - сказал он вместо приветствия – Рубик очень легко относился ко всяким условностям и не любил зря тратить время, - но, как ни странно, я с вами вполне могу поехать.

- Ну так супер, - обрадовался я. – А как же твое ежегодное «путанить» в Испании?

- Помнишь я тебе про одного олигарха рассказывал, который активы в Испанию переводит и решил быстро научиться испанскому?

- Ну да, помню.

- Так вот, я же с ним весь год занимался. Оно, конечно, не в олигарха корм, но дело не в этом: он мне за то, чтобы я к нему приезжал на Рублевку три раза в неделю такие деньги платил, что мне даже неудобно сказать, какие именно.

- Что, вот прям по двести баксов за занятие?

- Да все пятьсот, - сказал Рубик с плохо скрываемой радостью. – А что, я его за язык не тянул. Он меня и не спрашивал. Предложил по пятьсот за занятие, а я что – буду сопротивляться, что ли?

- Правильно, - сказал я. – Какой дурак будет сопротивляться? Ну, в смысле, только дурак и будет сопротивляться.

- В общем, - сказал Рубик, - я за этот год столько денег скопил, что теперь хочу летом скататься по Испании в свое удовольствие – без этих гребаных туристов, puta madre. Достали! А с пацанами-то интереснее.

Я благоразумно не стал ему говорить, что ездить в компании с Игорем – там любые туристы покажутся тише воды и ниже травы или наоборот, - поэтому просто выразил слова благодарности и восхищения и спросил, когда он вообще готов лететь.

- Да дня за три-четыре я все дела разгребу, - пообещал Рубик, ну и мы распрощались, договорившись держать руку на пульсе, причем на одном и том же.

***

Игорь позвонил через пару дней обсудить перелет. И, как всегда, не смог сразу перейти к делу.

- Привет, Гарри Лодер, - сказал он после того, как я снял трубку.

- Что за Гарри Лодер?

- Комик такой, - объяснил Игорь. – В прошлом известный. Про него Стивен Ликок писал.

- Что за Стивен Ликок?

- Ты чего темный-то такой, - удивился Игорь, - а еще писатель? Это же известный в прошлом писатель.

- Так я же сам писатель, а не читатель, - ответил я. – Не знаю я всех поголовно писателей. Их там знаешь сколько? Так этого писательского добра – читать не перечитать.

- Во-во, ответ в духе Саши Курицына, - сказал Игорь. – Я не бегун, я бодибилдер.

- Никто не понимал твоего интереса к поделкам этого клоуна, - заметил я. – Только время терять.

- А ты просто не врубаешься, что Курицын – это чистой воды примитивизм. Раздел искусства. Вот ты, например, Пиросмани знаешь?

- Не, такое вроде не пил. Только Киндзмараули, - подразнил я Игоря.

- Ну ты совсем тормоз, - возмутился Игорь. – Это же художник. «Миллион алых роз» помнишь?

- «Миллион алых роз» написал Пахмутов на слова Добронравовой, - припомнил я.

- Ничего подобного. Это Раймонд Паулс на слова Вознесенского.

- Да ради бога. Ну и где там какой-то Пиросмани и при чем тут вообще Курицын?

- Это история была про художника Пиросманишвили. Он ухаживал за одной танцовщицей, а она на него даже и не смотрела. Тогда он перед ее домом свалил кучу тюков с алыми розами.

- Ну и дурак.

- Конечно, дурак. Но речь-то не об этом. Пиросмани был примитивистом, рисовал на клеёнках.

- Я тоже рисую на клеёнках. Меня Александра за это несколько раз чуть не убила.

- Ну, Пиросмани явно рисовал лучше тебя. Хотя и очень примитивно. Это был примитивизм, понимаешь? Направление искусства.

- А при чем тут Курицын?

- Ну так его фильмы – тот же примитивизм, - сказал Игорь. – Дурацкие, предельно наивные. Я когда их смотрю – буквально плачу, до того это трогательно.

- Твои проблемы, - сказал я. – Между прочим, мы вообще-то должны билеты обсудить. А то мне еще работать.

- Можно подумать, мне не работать, - фыркнул Игорь.

- Короче, что с билетами?

- Есть вариант на лоукостере из «Домодедово» в четыре утра. Не очень удобно, зато дешево.

- Вот за что не люблю богатых людей, - сердито сказал я, - так это за то, что им надо обязательно найти самый паршивый вариант, потому что – «зато дешево».

- Так мы поэтому и богатые, - сказал Игорь, - потому что умеем экономить. Не то что вы, нищие писатели, готовые спустить последние деньги, а потом лапу сосать.

- Ты имей в виду, что к оскорблениям я практически невосприимчив, - заметил я. – И вы можете сколько угодно летать вашими чертовыми лоукостерами из этого чертового «Домодедово» в четыре утра, а я себе, как нищий писатель, возьму нормальный билет на «Аэрофлот» и полечу днем из «Шереметьево». Я вам не студент какой-нибудь – в четыре утра из «Домодедово» лететь. Имел я это «Домодедово» во все отверстия их самолетов.

- Ладно, ладно, раскипятился, - примирительно сказал Игорь. – Я тоже не такой фанат в «Домодедово» тащиться. Сейчас гляну, что там с «Аэрофлотом», перезвоню тогда.

- Ну давай, - сказал я, - только гляди внимательно.

И повесил трубку.

Он перезвонил через двадцать минут и сказал, что, как ни странно, «Аэрофлот» из «Шереметьево» в нормальное время дает билеты за вполне разумную цену, но только билеты будут на через семь дней. И если хочу лететь с ним и частью компании, то он тогда возьмет и на меня. Я против этого не возражал и еще попросил взять билет на Рубика, чтобы мы уж все вместе летели.

- Кстати, - сказал Игорь, - Ленка Бакушева попросила разрешения взять с собой свою подругу. Ты как, не против?

- Понятия не имею, я же подругу не знаю совсем. Но ты имей в виду, что подруга, скорее всего, эдакий крокодильчик.

- Борзеющий?

- Скорее всего, нет. Просто крокодильчик.

- Почему это?

- Игорь, ну ты же знаешь старый закон, - сказал я. – Красивые девушки всегда в подруги берут крокодильчиков – чтобы выгодно оттеняться на их фоне. А Ленка хотя и стервоза, но тетка эффектная, как ни скажи.

- Эффектная, да, - согласился Игорь. – Я тебе даже честно скажу: у меня после школы с ней был роман. Кратковременный. Если быть точным - двухдневный. Который очень быстро перешел в роман по переписке. Потому что с нашей дорогой Леночкой постоянно рядом находиться – невозможно совершенно. Даже если ты находишься в статусе очень временно любимого мужчины.

- Ну так это и так было известно, - сказал я, - тоже мне, бином Ньютона.

- А ты у нее тоже был в статусе любимого мужчины? – удивился Игорь.

- Бог миловал, к счастью.

- Повезло тебе. Кстати, - неожиданно сказал Игорь, - она вообще довольно фригидная, что интересно.

- Мне-то это зачем знать?

- Ну так, просто к слову пришлось.

- Кстати, - сказал я, - когда пчелиный трутень начинает спариваться с маткой, его половые органы взрываются и он сам погибает. При этом его гениталии остаются внутри матки и осуществляют оплодотворение.

- И нафига мне это знать? – спросил Игорь.

- Да так, просто к слову пришлось.

- Мои гениталии нигде внутри не оставались, - признался Игорь, - по крайней мере – надолго и отдельно от меня, так что нет причин для беспокойства.

- Мы, кстати, начали-то с подруги Ленки, - напомнил я. – Которая, скорее всего, крокодильчик.

- Да и фиг бы с ней, - решил Игорь. – Я думаю – пускай берет, нам-то что?

- А у тебя что там машина будет – резиновая?

- Машина будет по обстоятельствам, - объяснил Игорь. – Если народу будет больше, кто-то возьмет отдельную машину, делов-то. Ту же Ленку заставим взять отдельную тачку под нее и подругу.

- А она себе такое может позволить?

- Гарик, да ты что? – удивился Игорь. – У Ленки денег намного больше, чем у меня. У нее же своя линия косметики, причем очень успешная. Она лимузин с водителем может нанять на всю поездку, без проблем.

- Ну, я-то не слежу за вашим миром богатых людей, - сказал я. – Мы, скромные писатели, живем в своем скромном мире.

- Это правильно, - заметил Игорь, - так проблем меньше. В общем, я как возьму билеты, так тебе сообщу.

- Договорились.

Вылет

Как собираться в поездку на один-два месяца – я не знал. Знал только, что в карманы одежды и сумок обязательно нужно рассовать пяток пластиковых карточек, взять с собой ноутбук, симкарту для поездок, фотоаппарат и смартфон. Остальное, в принципе, можно было купить на месте, поэтому я сборами особо не парился. Так, покидал что-то в чемодан, уложив сначала самое главное, а там, подумал – разберемся, чай, не в первый раз.

В аэропорт я приехал в назначенное время. Игорь, как глава экспедиции, был уже на месте, рядом с ним стоял очень тучный мужчина в маленьких черных очках в круглой оправе. Я сразу понял, что это тот самый загадочный адвокат Гоша, которого Игорь хотел взять в поездку. На мой взгляд, он точно выглядел как стопроцентный адвокат. Только такой человек мог просиживать часами среди полок, на которых стоят фолианты с различными законами, а по вечерам вкушать вкуснейшие блюда в шикарных ресторанах, думая о том, как он наконец-то приедет домой и начнет ухаживать за своими орхидеями. Впрочем, орхидеи вроде были у домашнего детектива Ниро Вульфа. Но тот тоже был мужчина в теле и любил хорошо поесть.

При взгляде на Гошу сразу хотелось слопать огромную свиную ножку, зажаренную на гриле, запивая ее литрами красного вина и заедая жареной картошечкой из огромного ведра. Ну или съесть огромную тарелку огненно-острого борща-борщечка, запивая его ледяной водочкой, после чего сидеть в полной нирване, вкусно пахнув борщом и водкою, размышляя о вечном и о том, чего бы такого вкусного съесть часов через пять, когда наступит время, настанет час.

Вот такой у него был вид – уютный, домашний, сытый, расслабленный и раблезианский. Я любил таких людей. Я и сам, в принципе, был бы такой, но мне таким стать мешала слишком эмоциональная и деятельная натура.

- Гарик, привет, - сказал Игорь, пожимая мне руку. – Знакомься, это мой адвокат – Гоша.

- Буэнас диас, - сказал Гоша, пожимая мне руку. – Как там она аста маньяна?

- А фиг знает, если честно, - ответил я. – как она поживает. Я ее сегодня еще не спрашивал.

- И это правильно, - сказал Гоша. – Ну что, друзья, – предложил он, сразу беря быка за рога, как это, вероятно, было принято в Испании, - как адвокат нашего дорогого Игоря, я предлагаю отправиться в кафе-бар «Восток» и там выпить гомеопатическую дозу пива – кружечек пять-семь, не больше.

- Гош, Гош, - забеспокоился Игорь, - давай сначала наших дождемся. А потом по пиву, вину, да чему угодно – нам по Испании кататься, там все будет литься рекой.

- Ну, как скажешь, - с явным сожалением в голосе сказал Гоша. – Мое дело – предложить. А уж если кто не слушает мои ценные адвокатские советы, тот об этом очень сильно пожалеет.

- Кстати, где Рубик? – спросил меня Игорь. – Он сам добирается?

- Да сейчас приедет, - сказал я, - он на такси собирался.

Игорь, выслушав это, начал оглядывал аэропортовские пространства, но вдруг взгляд его остановился в одной точке и застыл. И взгляд его было очень странным - Игорь явно увидел что-то, чего он никак не ожидал увидеть.

Я повернулся в направлении этого взгляда – и тоже застыл: к нам приближалась Ленка, рядом с которой шла ее подруга. А интересно во всем этом было то, что подруга выглядела на порядок эффектнее даже Ленки, которая, с чем было не поспорить, при всей своей невероятной стервозности и даже хамоватости была очень и очень недурна собой. Но тут рядом с ней шла дама, похожая на прекрасную испанку со старинных картин. Ей только не хватало традиционного испанского платья с широкой юбкой. Правильные черты лица, большие карие глаза, смуглая кожа и совершенно чудесные длинные вьющиеся черные волосы – это как-то не было похоже на того крокодильчика, которого мы ждали.

- А, - коротко сказала подошедшая Ленка, глядя на меня, - Шмаронсончик. Сколько лет сколько зим.

- Знаешь, Лен, - спокойно сказал я, - коверкать фамилию – это как-то слишком примитивно даже для тебя. Я понимаю, конечно, что в тебе изысканности – как в стакане с кефиром, но зачем уж так-то подставляться?

- Да ладно, Гарик, я же типа шучу, - сказала Ленка и даже вроде как слегка смутилась, что для нее обычно было несвойственно. – Чего-то ты стал обидчивый какой? Раньше такой не был.

- А я раньше был совсем другой, - объяснил я. – Ты меня просто давно не видела.

- Кхм… - привлек к себе внимание Игорь. – Лен, а ты нас со своей подругой познакомишь?

- Черт, точно, - ответила Лена. – Это меня обидчивый Аронсон отвлек. Знакомьтесь, это Ада. Ада – это Игорь, обидчивый - Гарик Аронсон, ну и еще один чувак в очках, имени которого я не знаю.

- Гоша, - густым баритоном сказал Гоша и протянул Аде руку.

- Очень приятно, - сказала Ада, улыбнувшись, и пожала Гоше руку.

Голос у нее был очень интересного бархатного тембра, при этом слегка хрипловатый, что звучало очень экзотично

- Игорь, - сказал Игорь, протягивая Аде руку, которую она тоже пожала, но уже ничего не сказала.

- Гарик, - сказал я и руку тоже протянул, хотя первоначально этого делать не собирался.

Но тут уже было неудобно отрываться от коллектива.

- Кстати, - сказала Ленка, - Ада – моя родственница. Дальняя. Троюродная сестра.

- Или четвероюродная, - сказала Ада, внимательно разглядывая всю нашу компанию.

Определенно, она была очень красива. При этом, в отличие от Ленки, чью красоту сильно портили ее манеры, Ада выглядела вполне доброжелательной и нестервозной. Впрочем, посмотрим, подумал я. Первое впечатление – оно может быть обманчивым.

- Ну, - сказал Игорь, - ждем еще Гамлета с Иркой и Рубика – ну и тогда вся компания в сборе.

- Кстати, - спросил я Игоря, - а Серега что – не сподобился?

- Проект у него, - скривившись, сказал Игорь. – Такой проект, что даже я его не уговорил поехать. Все, пропал парень.

В этот момент со стороны входа появился Рубик, который тепло поздоровался со мной и Игорем, а потом его представили всем присутствующим. Прикольно было наблюдать за тем, что Рубик явно сразу заинтересовал Ленку, но на самого Рубика это не произвело ни малейшего впечатления. Он вообще был очень сам себе на уме и там никогда нельзя было понять, кто на него произведет впечатление. Он со всеми общался очень ровно, ну и разве что мне, как очень старому другу, периодически типа как приоткрывал душу, хотя я понимал, что из подвалов души Рубика черпаю дай бог небольшую кастрюльку, а то и маленький ковшик. Рубик, при всей своей кажущейся открытости, был человеком очень загадочным.

У Игоря зазвонил телефон.

- Да, Гамлет, да, дорогой, вы где? – спросил Игорь. – Ну так мы, дорогой, на вылете стоим, какого хрена вы делаете на прилете, Гамлет, со всем уважением, чью-то бабушку?

- Сейчас придут, - сказал Игорь с явным раздражением, засунув телефон в карман. – Полезли зачем-то на прилет. На черта?

Гамлет с Иркой появились через пять минут. Гамлет, как всегда, был огромен, расплывался улыбками и тащил за собой два чемодана: один небольшой – видимо, его, - и второй огромный–преогромный - видимо, Ирки. Ирка шла рядом, неся небольшой рюкзачок, и взгляд у нее был устало-сердитый. Ирка была хорошая, мы с ней ладили. Просто у Ирки была непростая судьба: она зачем-то полюбила шикарного Гамлета и зачем-то его на себе женила. Хотя Гамлет по определению был мужчина глубоко полигамный и жениться ему было противопоказано.

Но Ирка истово тащила свой крест, пытаясь оградить Гамлета от внесемейных контактов, и мы ее за это уважали – ну, просто за мужество. Потому что занятие это было совершенно безнадежное. Но мы и Гамлета хорошо знали. Он реально очень любил Ирку и своих двух дочурок от Ирки. Но при этом он не мог не угощаться и в других ресторанах – такая уж у него была натура. Если бы не Иркина целеустремленность, Гамлет давно бы развелся и пустился бы в свободное плаванье, но Ирка ему прощала некоторые прегрешения, поэтому они так и оставались вместе. А нам нравилось то, что Ирка с Гамлетом хотя и находилась постоянно на боевом дежурстве и строго отслеживала любые поползновения мужа куда-то в сторону, но, по крайней мере к нам, старым друганам, которые были и ее старые друганы, относилась нормально и нас ее общество никак не напрягало.

- Какие люди, - сказал Гамлет, подойдя к нашей компании и начиная изо всех сил жать мне руку, чем меня очень удивил.

- Принц, - сказал я, - мое почтение. А чем вообще заслужил?

- Я твои книги прочитал, - сказал Гамлет. – Не все, две. Очень душевные, понравились. Я даже друзьям рассказал, что с тобой знаком.

- Спасибо, - ответил я, - очень рад. Я старался.

- И я прочитала, - сказал Ирка. – Ну, нормально. Только русским язычком-то тебе надо как-то заняться, дружочек.

- А что с ним не так, с русским-то моим язычком? – спросил я, но потом вспомнил, что Ирка закончила педагогический и давно уже преподает русский и литературу.

- Очень примитивный у тебя язык, дружочек, - сказала Ирка. – Классики не так писали.

- Так я ж вроде и не классик, мне можно.

- А так классиком никогда и не стать, - торжественно сказала Ирка.

- Да мне как-то и не больно-то и хотелось. Мне и категории «Наши современники, которых мы скоро забудем» - вполне достаточно.

- Вот поэтому, - торжественно сказала Ирка, - тебя в школах изучать и не будут.

- Да не дай бог, - испугался я, - чтобы меня изучали в школе. Никому такого не пожелаю.

- Але, - сказал Игорь, который явно заревновал к тому, что разговор переключился на мою скромную персону, - ну что – пошли регистрироваться, раз все собрались? Времени осталось мало, так что подхватили чемоданы и – вперед.

Мы подхватили чемоданы и отправились на стойку регистрации.

Как обычно, там была жуткая очередь, причем аэрофлотовские клиенты, наши сограждане, далеко не все собирались уныло дожидаться, когда придет черед регистрироваться. Самые умные из них выстроились в большой хвост к стойке регистрации бизнес-класса, а когда началась регистрация и самый что ни на есть реальный бизнес-класс выяснил, что перед ними стоит человек двадцать из эконома – разразился небольшой скандал, который персонал авиакомпании быстро затушил, выгнав из очереди всех экономов и пригласив господ из бизнеса зарегистрироваться.

Проблемы была в том, что выгнанные экономы уже назанимали очередь в нашей экономической очереди, а мы их обратно как-то и не особо были настроены пускать. Некоторые из шустрых экономов куда-то прорвались, но те несколько особей, которые занимали сразу перед нами, между нами и позади нас, были нами посланы – разумеется, со всем уважением. И они даже спорить особо не стали, потому что Гамлет, когда он этого хотел, умел смотреть таким взглядом, что его начинала бояться даже Ирка. Которая в Гамлете мало чего боялась, включая возможную насильственную смерть Офелии.

Все хорошее когда-нибудь заканчивается, поэтому мы наконец зарегистрировались, сдали вещи в багаж и отправились на паспортный контроль.

А я, кстати, паспортный контроль всегда не любил и боялся. Это же такая тонкая материя. А вдруг где-нибудь в компьютере у этого пограничника написано, что я когда-то там где-то там два-три года назад выкинул какую-то симкарту, а на ней начали накапливаться деньги, так что я теперь должен сетевому оператору аж пятьсот шестьдесят рублей, поэтому меня не выпустят за границу. Или лет пять назад какой-нибудь "БББ"-банк прислал мне кредитную карточку, которую я не получил и не активировал, но по ней начало капать за обслуживание, так что я теперь "БББ"-банку должен три тысячи рублей и меня опять-таки не выпустят.

И это были небеспричинные страхи. С моими значительно более состоятельными друзьями на моей памяти происходили подобные истории – то долги по давно забытым симкартам, то еще что-то… Один мой друг вообще попал в совершенно дикую ситуацию. У него с женой надвигалось двадцатилетие семейной жизни. Он, как человек очень и очень небедный, приготовил на двоих чудесную поездку на Лазурный берег, забронировал номер люкс в «Негреско» в Ницце, арендовал шикарный автомобиль, заказал в номер букет цветов и шампанское, а когда они проходили паспортный контроль, выяснилось, что там всплыла неоплата каких-то старых симкарт, так что его не выпустят. Он тогда чуть с ума не сошел. Сумма долгов была на несколько порядков ниже того, что он терял, если они не полетят. Он эти долги был готов компенсировать прямо на месте любыми способами, включая самые экзотические, однако ему сказали, что он должен разбираться с оператором сотовой связи, а в выезде было отказано.

Он тогда решил все вопросы за два дня, причем так, чтобы на контроле его наверняка выпустили – это стоило почти как вся поездка. Они поехали и, в общем, наверное, насладились отмечанием годовщины, но…

В общем, не любил я эти паспортные контроли, не любил.

Впрочем, в этот раз обошлось. Паспорт отсканировали, сурово посмотрели в глаза покидающего родину, штампик шлепнули – иди, Гарик, гуляй по заграницам, как бы сказали мне.

После прохождения паспортного все собрались у большого магазина Duty Free.

- Ну что, – спросил адвокат Гоша, - в кабак?

- Да можно, - согласился Игорь, - только тут цены какие-то дикие на всё.

- Зато в Duty Free цены нормальные, - объяснил Гоша. – Я предлагаю купить вина здесь, найти кабак, там взять поесть и оттянуться с нашим вином. В этих кабаках алкоголь покупать – это совсем для идиотов.

- Отличное предложение, - обрадовался Гамлет, - сразу видно знающего человека!

- Так они не разрешат свой алкоголь принести, - заметил Игорь Гоше.

- Как твой адвокат, - сказал Гоша, - я предлагаю не париться этой проблемой. Идите ищите кабачок, я пойду возьму винца.

С Гошей никто спорить не стал, мы миновали магазин Duty Free, нашли какой-то кабачок, где официанты ходили в подтяжках, на которых были нацеплены странные цветастые значки, расселись там и заказали всякой разной еды – от салатов для дам до антрекотов для джентльменов, ибо время уже было обеденное. Из напитков заказали только воду и какую-то шипучку, при этом попросили принести побольше стаканчиков.

Гоша пришел через десять минут, неся в руках две сумки с покупками. Оттуда он достал шесть бутылок с очень приличным испанским вином – собственно, я его хорошо знал, это было самое продаваемое испанское вино в мире «Marqués de Cáceres», - поставил их под стол, а одну бутылку приготовился было разлить.

- Стоп, это что такое? – спросил Гоша, глядя на наши пластиковые стаканчики. – Это что – мы должны хорошее вино пить из этого дурдома?

- Кстати, да, - поддержал его Игорь, который тоже был фанат всяческих питейно-едальных традиций. – Но я не знаю, что делать, мы же у них вино не брали. Да и вино у них тут, как ты понимаешь…

- А не волнует, - сказал Гоша, чье лицо было чернее тучи. – Меня за такие вещи из коллегии адвокатов могут выгнать, я сейчас все решу.

Гоша отправился к стойке, некоторое время о чем-то побеседовал с парнем, стоящим за стойкой, после чего вернулся, а с ним пришла девушка, несущая на подносе восемь бокалов с каким-то белым вином. Она эти бокалы расставила на наших столах.

- Красное тут совсем отстой, - объявил Гоша, - я взял по бокалу шардоне. Скорее всего, дурдом полнейший, но мы сейчас быстренько уничтожим это шардоне, не пропадать же добру, а потом приступим к Маркесу нашему де Касерасу.

- Мой адвокат, - сказал Игорь всем присутствующим, явно этим обстоятельством гордясь.

Мы сдвинули бокалы, выпили шардоне, поставили бокалы. Винцо, на мой взгляд, было так себе, но это была только прелюдия, поэтому можно было не переживать.

- Кстати, а чем открывать-то будем? – спросил Игорь Гошу, показывая на бутылки, стоящие под столом. – Я свой-то пробочник в поездку почему-то не взял. Теряю былую легкость, кстати.

- Ты имеешь дело с профессионалом, - сказал Гоша, после чего достал из кармана официантский пробочник. – Я без этого инструмента из дома и не выхожу. А то мало ли что.

- Профессионала видно сразу, - снова восхитился Гамлет, которого Гоша и правда явно восхищал.

Гоша быстро открыл бутылку красного, разлил ее по четырем бокалам, после чего открыл вторую бутылку и разлил по остальным бокалам.

- Ну, - сказал Игорь, поднимая бокал, - за нашу отличную поездку по испанской земле. Вздрогнем, как говорят испанцы.

- Они говорят – салют, - сообщил Рубик, который до этого в разговоры не вступал. – Ну или чин-чин.

- Ну, значит, вздрогнем салютом, - согласился Игорь – и все выпили.

- Кстати, - снова сообщил Рубик, - в Каталонии есть застольное пожелание, которое очень похоже на русское «Чтобы с потенцией было все нормально и с финансами тоже благополучно».

- Не знаю, как с потенцией, - заметил я, - но когда я пил с испанцами в Севилье, они за столом постоянно орали что-то вроде «Вверх, вниз, в центр, в себя» - и бокалами это показывали.

- Есть такое, - согласился Рубик, - «арриба, абахо, аль сентро, адентро». В компаниях такое выкрикивают, бывает.

- Ну, - сказал Гоша, доливая себе вина и поднимая свой бокал, - нужно уважать законы чужого монастыря. Выпьем по-испански. Вверх, вниз, в центр, в себя, господа!

Мы под руководством Рубика проорали эти слова по-испански, после чего на нас обернулись все посетители заведения, и выпили за Испанию и процветание на ее благословенной земле всех нас скопом. И чтобы с финансами и всем остальным тоже было благополучно.

Официантка, которая пришла забрать ненужную посуду и которая приносила нам бокалы, сразу заметила, что в бокалах явно постороннее вино.

- В нашем заведении, - строго сказала она, - запрещено пить алкоголь из Duty Free.

- Да не вопрос, - сразу откликнулся Гоша. – А скажите мне, милая дама, у вас в меню «Маркес де Касерес» есть?

- Вроде нет, - ответила официантка.

- А мы же взяли у вас восемь бокалов шардоне, которое недостойно целовать даже пятки нормального шабли, так? – поинтересовался Гоша.

- Было дело, да, - подтвердила официантка.

- И покушать тоже взяли?

- Вовсю.

- Так что же, и вы нам после этого не простите маленький каприз того, что мы выпили бутылочку «Маркеса», который у вас не продается? – спросил Гоша и взгляд его выражал живейший интерес.

- Ребят, я не против, - сказал официантка, сраженная этой безупречной логикой. – Просто начальство требует. Вы просто бутылки на стол не ставьте, ладно?

- Ни за что, - подтвердил Гоша, - бутылки все под столом. Начальство не заподозрит.

- А сколько у вас их там? – удивилась официантка.

- Да, слушай, одна-две – короче говоря, не больше шести, - обнадежил ее Гоша.

- Ну, вы аккуратнее, - сказала официантка и отправилась в сторону барной стойки.

Гоша разлил еще две бутылки. Все чокнулись и пригубили, после чего поставили бокалы на стол.

Я вообще обожаю это состояние, когда едешь в какую-нибудь развлекательную поездку и при этом перед самолетом выпиваешь с друзьями. Да пусть даже с утра. Тем более что обычно с утра и получается. Можно, конечно, выпивать и одному, что я проделывал неоднократно, но с друзьями значительно веселее, тем более что понимаешь, что тебе дальше с этими же людьми и кататься.

Обычно днем я не выпиваю, но тут предстоит поездка, мы сидим в кабачке тесной компанией, нам друг с другом хорошо – по крайней мере, на данный момент, - впереди путешествие – это незабываемо. И прям даже и лететь уже никуда не хочется – так бы сидел и сидел с этими прекрасными людьми. Впрочем, такое состояние к третьему бокалу уже проходит.

- Ну что, посадку объявили, - через некоторое время сказал Игорь, - который на правах главного следил за объявлениями в аэропорту. – Встаем, двигаем.

Мы попросили счет, официантке щедро дали на чай за вникание в положение и понимание ситуации, после чего отправились на посадку.

В самолете Игоря что-то развезло, он собрался поспать, так что мы его усадили к окну, а сами болтали с Рубиком, сидевшим рядом, и с Гошей, который оживленно принимал участие в беседе, сидя в кресле через проход от нас. Два раза мимо нас с надменным видом продефилировала Ленка, отправлявшаяся в туалет и обратно, но мы на нее не обратили ни малейшего внимания, чем, надеюсь, ее должным образом обидели.

Один раз мимо нас попытался было пройти Гамлет, но Принц услышал часть разговора, пожелал принять в нем участие, так что потом еще час стоял в проходе, обсуждая животрепещущие вопросы, периодически хохоча на весь самолет.

Голова Ирки с задних рядов периодически встревожено выглядывала морковкой, когда она слышала голос мужа, но так как рядом с нами никаких активно участвующих в разговоре женщин не наблюдалось, Иркина морковка, успокоившись, тут же превращалась в картошку – то есть возвращалась обратно в живительную почву авиационного кресла.

Через пару часов полета Гоша возжелал было снова выпить. Он призвал под свои очи стюардессу, выяснил, что в самолете можно прикупить по одной бутылочке 0,18 на брата, после чего сосчитал нас четверых, приплюсовал к нам пару рядов, включая Ленку, снова гордо и независимо возвращающуюся из туалета, на что никто из нас опять не обратил ни малейшего внимания, после чего стюардесса принесла нам двенадцать маленьких бутылочек, получила от Гоши деньги и попросила только сильно бутылочки на столиках не кучковать.

- А то, мальчики, - сказала стюардесса, плотоядно глядя на нашего дорогого Гамлета, - меня тогда накажут.

Гамлет было взглядом показал, что он миловидную стюардессу и сам готов наказать где угодно и как ей будет угодно, но тут из-за задней спинки кресел снова всплыла негодующая морковка головы Ирки – вот ведь почуяла, что значит, опыт – после чего Гамлет сразу потух, вспомнив, что тут уж слишком ограниченное пространство.

Мы дружно расчмокали эти двенадцать бутылочек, причем одна даже досталась Игорю, которого всеобщее чмоканье разбудило, так что посадка в аэропорту Барселоны была встречена совершенно благодушно.

[продолжение]

Комментарии 43
Кстати, странно, что тетка с "собственной линией косметики", крутой адвокат, репетитор, зарабатывающий по 500 в день строго не в рублях, и владелец офтальмологических сервисов - почему-то летят экономом. Хотя у богатых свои причуды, конечно...
05.06.18 15:43
0
У меня немало довольно состоятельных друзей и знакомых. Большинство из них летает экономом. Они поэтому и богатые, что просто так деньги не тратят.
11.06.18 18:33
0
"Я вообще обожаю это состояние, когда едешь в какую-нибудь развлекательную поездку и при этом перед самолетом выпиваешь с друзьями. "
Однажды мы с друзьями пошли в поход, но палатку так и не поставили. Утром были удивлены и обескуражены.
13.04.18 22:04
0
Возьму на вооружение: «арриба, абахо, аль сентро, адентро». А для крепкого (самогона) можно использовать или только для благородных вин?
13.04.18 22:01
0
Можно, это же не для конкретного напитка, а для конкретного факта совместной выпивки ;)
14.04.18 13:18
0
а куда пропал мой коммент? неужели ты интерпретировал мой комплимент как оскорбление и вычистил его?
12.04.18 23:31
0
Как оскорбления я интерпретирую только комменты с однозначными оскорблениями от всяких уродов. И более ничего ;)
13.04.18 00:27
0
опять глюки - после написания мой предыдущий коммент появился сразу, после (повторенной несколько раз подряд) перезагрузки страницы уже не показывался. после написания второго коммента появился опять.
12.04.18 23:35
0
Да там изредка глюки с кешом. Вроде все побороли, но прорываются иногда.
13.04.18 00:25
0
про (в т.ч. твой) сознательный выбор или, точнее, осознание себя (пусть ты и просишь не путать тебя с лирическим героем) в качестве примитивиста - я, недавно, знакомому, в ответ на продолжительные придирки к использованным мною терминам и формулировкам как неточным, сказал, что осознаю себя как "ученого(-)гопника" (сознательно хочу тут, как в истории про "хатуль мадан", выразить двусмысленность, непередаваемую в немецком языке, - и как "кот ученый", и как (несвершивсийся) академик) - очень эрудированного осознанного невежду, не совсем умеющего и _не желающего_ по-научному точно передавать смысл мыслей, что он за почти 15 лет знакомства должен был давно понять. не был услышан. уважаю людей, осознающих свое "несовершенство" и не стремящихся доказать другим свою крутость. вторая глава понравилась больше первой, жду продолжения :)
12.04.18 22:48
0
Ну здорово, я рад ;)

Я тоже просто нащупываю. Но я понял, что народу нравится, когда оно на глазах рождается - хоть как-то, хоть косое и кривое. Поэтому решил как раньше - сразу публиковать, а там уже следовать в заданной парадигме ;)
13.04.18 00:26
0
"но только билеты будут на через семь дней."
"на через" это опечатка или так Игорь говорит? :)
Bug
12.04.18 14:44
0
Это так Игорь говорит ;)
12.04.18 15:10
0
"Я вообще обожаю это состояние, когда едешь в какую-нибудь развлекательную поездку и при этом перед самолетом выпиваешь с друзьями. "
Полностью разделяю и поддерживаю - очень точно переданно чувство.
12.04.18 09:57
0
А дальше?
12.04.18 09:32
0
В следующую среду.
12.04.18 11:04
0
Спасибо за повесть - интересно, с юмором, и герои все жизненно-настоящие. Любопытно про Гарика: в какой степени этот персонаж автобиографичен?
11.04.18 19:04
0
Ну, очевидно, что в известной степени биографичен, однако все равно не имеет смысла путать автора с его лирическим героем ;)
В блоге, в шапке этой статьи почему то нет линка на комментарии. Если зайти на сайт - есть. А если зайти в блог - нету.
11.04.18 15:36
0
Потому что это просто анонс, а не шапка статьи.
11.04.18 16:07
0
А с точки зрения быстрого доступа к комментариям из блога есть разница?
Вот Ликбез - "Как не потерять ценные файлы". - тоже не комментариев, значит, наверное, анонс. Вот Кинорецензия: О чём говорят мужчины. Продолжение, линка на комментарии нет, значит не анонс.
В общем непонятно.
11.04.18 16:40
1
В блог идут анонсы статей. Комментарии пишутся к статьям, а не к анонсам, поэтому в статьях комментарии есть, а в анонсах нет.
11.04.18 19:27
0
Троюрдная сестра.
- Или четвероюрдная
Гамлет и Иркой появились через пять минут
Гоша отправился к стойку

Taк и задумано или всё-таки очепятки?:)
11.04.18 14:20
0
Поправил, спасибо.
11.04.18 14:30
0
Вероятность того, что он согласится, была минимальный
11.04.18 14:17
0
*минимальный* - очепятка.
11.04.18 14:18
0
- Ты и вы нам теперь не простите
Не особо понял, о чем речь.
11.04.18 13:01
0
хорошее вино пять из этого дурдома
11.04.18 11:02
0
Мы скоро прикрутим собственный сервис указания на опечатки.
11.04.18 11:35
1
Мы скоро прикрутим собственный сервис указания на опечатки.


А он будет по каждой опечатке писать тебе комментарий?
11.04.18 14:44
0
Да в какую-нибудь скрытую ленту будет писать. И защиту поставим от идиотов. Это, кстати, оказалось очень просто, когда движок свой.
11.04.18 15:12
0
Не понял смысла комментария.
11.04.18 11:11
0
Опечатка. Замени "пять" на "пить".
11.04.18 11:25
0
Дошло, спасибо.
11.04.18 11:34
0
Серега в пролете, обидно. Надеюсь, Гоша и Принц его заменят достойно :)
11.04.18 10:44
0
Ну Алекс же говорил что достал его Серега этот, тюфяк тюфяком! Да и вообще новый главный герой или новые главные герои, гораздо лучше.
11.04.18 10:56
0
Именно. Вот Гарик Игорю спуска не даст. Ну и вообще интересно посмотреть на Игоря с несколько другой стороны ;)
11.04.18 11:01
0
Гоша - он особенный ;)
11.04.18 10:54
0
"Испанская ария князя Игоря: вылет"

Сначала подумал, что речь идет об актуальном вылете: вчерашнем матче Рома-Барса )
11.04.18 10:30
1
;)
11.04.18 10:36
0
"Никто не понимал твоего интереса к поделкам этого клоуна"

Никогда.
11.04.18 08:39
0
Так это же примитивизм. Далее по тексту.
11.04.18 09:26
0
Понял :)
11.04.18 09:38
0