Если парни всей Земли,
под предводительством
мудрого американского
президента...
(песня Эммериха и Девлина) 

Яркий солнечный день. Режиссер Роланд Эммерих сидит у окна, прихлебывая коктейль, а его давний друг и соавтор Дин Девлин внимательно читает какой-то журнал.

- Дин, - внезапно заговорил Эммерих. - Скажи мне, пожалуйста...

Молчание.

- Не понял, - несколько раздраженно говорит Эммерих.

- Что ты не понял? - поднимает на него глаза Девлин. - Ты просил сказать "пожалуйста"? Я тебе и сказал - "пожалуйста". Чем ты недоволен - не понимаю.

- Вообще-то, - немного помолчав, отвечает Эммерих, - "пожалуйста" - это просто такой вежливый оборот.

- Я в курсе, - говорит Девлин и снова утыкается в журнал.

- Ты даже так и не послушал, о чем я хотел тебя попросить, - начинает сердиться Эммерих.

- Да знаю я, знаю, - отвечает Девлин. - Ты хотел обсудить со мной сценарий блокбастера, который предлагает снять компания "Шестнадцатый век Фокс".

- "Двадцатый век Фокс", - поправляет его Эммерих.

- Какая разница? - пренебрежительно машет рукой Девлин.

- Я действительно хотел обсудить с тобой сценарий, - заявляет Эммерих, - но если ты будешь меня игнорировать, я обсужу его с кем-нибудь другим. Тем более, что я уже почти все продумал, и надо будет его только написать.

- Ладно, я слушаю, - отвечает Девлин, откладывая в сторону журнал.

- Короче, - начинает Эммерих и громко прихлебывает коктейль.

- Это все? - язвительно спрашивает Девлин, пытаясь дотянуться до журнала.

- Не все, - торопливо отвечает Эммерих. - "Фокс" хочет что-нибудь фантастическое, но вместе с тем патриотичное и круто спецэффектное.

- И ты хочешь, чтобы на "универсального солдата" напали какие-нибудь "чужие", а он их замочил? - поинтересовался Девлин.

- В принципе, почти так, но намного масштабней, - отвечает Эммерих. - В опасности будет вся Земля, а в бою против захватчиков примет участие сам президент.

- Интересно, - говорит Девлин и перестает тянуться к журналу. - Давай, излагай.

- Значит так, - сказал Эммерих, наливая себе следующую порцию коктейля. - К Земле подлетела космическая саранча, которая захватывает миры, объедает их и потом летит дальше.

- А бравые летчики поливают ее дустом? - попытался догадаться Девлин.

- Ничего подобного, - ответил Эммерих. - Саранча - это образный термин. Чужие представляют собой человекообразных уродцев...

- Это хорошая фраза, - одобрительно кивнул Девлин.

- В каком смысле? - вопросительно посмотрел на него Эммерих.

- Не обращай внимания, - ответил Девлин, - продолжай.

- Короче, - заторопился Эммерих. - Это человекообразные негодяи, вроде тех, которые в свое время разбились где-то в пустыне. Ну, помнишь, по телевизору рассказывали, как военные их забрали изучать?

- Помню, помню, - нетерпеливо подтвердил Девлин. - Ты продолжай.

- И вот эти негодяи летят прямо на Землю. Причем летят на огромных кораблях, диаметром миль в пятнадцать.

- Ого, - присвистнул Девлин. - Это же можно целый город накрыть.

- Хорошая мысль, - образовался Эммерих. - Они как раз города и накроют. Нью-Йорк, Вашингтон, Чикаго...

- А что, - недовольным голосом спросил Девлин, - они накроют только Америку?

- Да нет, конечно, - заторопился Эммерих. - Еще Москву, Париж, Лондон и Зиндельфинген...

- А этому-то за что досталось? - полюбопытствовал Девлин. - Насколько я помню, Зиндельфинген - это же маленький городишко под Штутгартом, где ты учился в школе.

- Именно, - кровожадно сказал Эммерих. - Пусть его раздолбают к чертовой матери вместе с фрау Мюллер - моей учительницей немецкого.

- Ну, как скажешь, - согласился Девлин. - Фрау Мюллер так фрау Мюллер.

- И вот, - продолжил Эммерих, - все население Земли в панике, потому что пришельцы продемонстрировали свои враждебные намерения.

- Каким образом? - полюбопытствовал Девлин.

- Да раздолбали десяток городов, - объяснил Эммерих, - вот все и поняли, что это - намек.

- Логично, - согласился Девлин. - А куда смотрит наш любимый президент?

- Вот он-то и будет ключевой фигурой, - обрадовался Эммерих. - Наш президент - военный летчик, который участвовал в войне в Персидском заливе. Это молодой парень, лет сорока. Он мудр, скромен, обаятелен и великодушен.

- Не многовато ли для президента? - засомневался Девлин.

- Нормально, - удовлетворенно сказал Эммерих. - Я всегда о таком мечтал.

- И что дальше? - заторопил его Девлин, который явно заинтересовался проектом.

- Дальше захватчики шваркнули по городам своим синхроквазионным гиперконвертером, - продолжил Эммерих.

- Как это будет выглядеть? - уточнил педантичный Девлин.

- Да просто в середине тарелки откроется лючок, оттуда вырвется луч и взорвет все нахрен, - объяснил Эммерих.

- Логично, - согласился Девлин. - И обойдется это недорого. А президент? Не пора ли ему сказать свое веское слово?

- Президент поначалу идет на поводу у всяких тупоголовых военных и цэрэушников, - объяснил Эммерих. - Они насылают на пришельцев самолеты с ракетами, но у тех - непробиваемое защитное поле плюс куча всяких мелких летающих тарелочек, которые разносят нашу авиацию вдребезги. Последняя надежда землян, - почти проорал Эммерих, размахивая стаканом с коктейлем, - ядерная бомба, но и она не пробила защиту. Короче, тупик полный, весь земной шар в панике и скоро всем настанет полный пердимонокль.

Тут Эммерих замолчал и стал жадно прихлебывать коктейль. Девлин некоторое время подождал, а затем спросил:

- Так я не понял, президент придумает чего-нибудь или нет?

- Придумать должен не президент, - сказал Эммерих. - Придумает у нас какой-нибудь яйцеголовый, ученый. Придумает ученый, осуществит какой-нибудь бравый летчик, а президент пошлет в жопу всех этих военных и цэрэушников и сам возглавит атаку.

- Я пока не понял, - признался Девлин, - чем они будут атаковать, если даже ядерное оружие не помогло.

- Яйцеголовый додумается, как отключить защитное поле, - объяснил Эммерих.

- Ну и как? - поинтересовался Девлин. - Мне самому интересно.

- Да какая разница? - отмахнулся Эммерих. - Например, воздействовать на них песней Элвиса "A Fool Such As I"...

- Думаешь, схавают? - усомнился Девлин. - Может, все-таки придумать что-нибудь более техническое? Например, вирус какой-нибудь...

- Сибирскую язву?

- Да нет, - досадливо сказал Девлин. - Компьютерный вирус, который отключит систему защиты. Ну помнишь, я тебе как-то показывал на своем компьютере, как Windows падает.

- Так она у тебя, вроде, падала без всякого вируса, - вспомнил Эммерих.

- Ну да, - согласился Девлин. - Но у инопланетян, вероятно, операционка покрепче. Вот ученый и придумает вирус, который заморозит защитную систему противника минут на десять. За это время народ всего мира объединит свои усилия и под мудрым руководством американского президента раздолбает марсианцев вдребезги пополам.

- Идея хорошая, - согласился Эммерих. - Беру тебя в соавторы. Только ты скажи, как они этот вирус захватчикам в компьютер засунут.

- Все очень просто, - вдохновенно сказал Девлин, глаза которого увлеченно загорелись. - У американских военных в пустыне хранится захваченная давным-давно летающая тарелка. Раньше она не работала, но когда подлетела эта инопланетная хрень, все включилось. И вот теперь на этой тарелке ученый должен залететь в их основной корабль и загрузить вирус.

- Очень натянуто, - пожаловался Эммерих. - Ученый ни в жисть не разберется, как эта хрень летает.

- Значит отправим с ним какого-нибудь нашего бравого летчика, - рассердился Девлин. - Что ты как маленький?

- Думаешь, летчик тоже быстро разберется, как управляется эта штуковина? - продолжал сомневаться Эммерих.

- А почему ему не разобраться-то? - пожал плечами Девлин. - Тоже мне, бином Ньютона. Например, летчик участвовал в первом бою против тарелки и видел, как она маневрирует. Значит разберется.

- Ну хорошо, - согласился Эммерих, - а дальше что?

- Дальше они летят на этой тарелке к основному кораблю, залетают внутрь и грузят вирус в компьютер, - объяснил Девлин.

- Как грузят-то? - заорал Эммерих. - Лопатой?

- Зачем лопатой? - пожал плечами Девлин. - Сразу видно, что ты не разбираешься в компьютерах. Через модем грузят.

- А почему они с Земли не могли через модем загрузить? - поинтересовался Эммерих.

Девлин задумался. Эммерих терпеливо молчал.

- С Земли сигнал слишком слабый, - наконец нашелся Девлин, и Эммерих поднял вверх руки - мол, перед такими аргументами я полностью пасую.

- Так вот, - продолжил окрыленный Девлин, - вирус загружен, защита отключена. Президент передал по всему миру, что наши парни сейчас отключат защиту, поэтому надо атаковать. Лучшие летчики под руководством президента...

- Постой, - сказал Эммерих. - Лучших летчиков уже всех раздолбали.

- Ну, пускай объявят всеобщую мобилизацию и обучат кого можно летать на F-18, - махнул рукой Девлин.

- Это за пару-то часов? - снова усомнился Эммерих.

- Да хоть за 15 минут, - твердо сказал Девлин. - Время военное. Рассусоливать нечего.

- Ладно, согласен, - сказал Эммерих, - и что дальше?

- Эскадрилья летит на тарелку и мочит ее ракетами. Мелкие тарелки наши бравые летчики сшибают, как кегли.

- Но тут тарелка опять открывает свою гиперквазионную пушку, - загорелся Эммерих.

- И один из летчиков, старый ветеран, - подхватил Девлин, - повторяет подвиг Льва Толстого - направляет самолет прямо в пушку. И все взорвалось к чертовой матери. Престарелый генерал говорит сыну ветерана: "Сынок, ты должен гордиться своим папашей". Зрители рыдают.

- Идея, врать не буду, классная, только, по-моему, его звали как-то по-другому, - неуверенно говорит Эммерих. - Не Лев Толстой. То ли Достоевский, то ли Могильный...

- Без разницы, - пренебрежительно машет рукой Девлин. - Фамилий мы называть не будем.

- Подожди, - говорит Эммерих, - там же было еще пятнадцать таких кораблей, размером с город.

- Их всех раздолбали войска народов мира, - объяснил Девлин, - вдохновленные подвигом нашего президента. Мы еще сможем показать трогательные моменты: например, евреи с арабами садятся в один самолет и воюют рука об руку.

- Мудро, - согласился Эммерих. - А наш ученый и летчик? Погубим или пускай возвращаются героями?

- Конечно, пускай возвращаются героями, - великодушно говорит Девлин. - Они же с тарелкой полностью освоились, так что мужики заложат в основной корабль бомбу и свалят оттуда к чертовой матери. На Земле их встречают с цветами, и к ученому возвращается жена, которая ушла, потому что ученый месяцами забывал мыться.

- Класс, - удовлетворенно говорит Эммерих. - Получится настоящий блокбастер. Только надо добавить какие-нибудь знаковые моменты.

- Это ты добавляй, - говорит Девлин. - Ты это лучше умеешь.

- Во-первых, - вдохновенно начинает Эммерих, - основной бой будет четвертого июля - в День Независимости, чтобы вместе с нами этот праздник стали отмечать во всем мире.

- Мудро, - согласился Девлин.

- Во-вторых, - продолжил Эммерих, - надо будет для политкорректности напихать туда всяких негров и евреев, чтобы показать Америку многонациональным государством. Пускай, например, еврей будет этим бравым летчиком, а негр...

- Постой, - остановил его Девлин. - Еврея надо сделать ученым, а летчиком - негра. Так будет логичнее. Негр все время шутит и курит сигары. Кстати, на его роль можно будет взять этого рэппера - Уилла Смита. Помнишь парнишку, который играл в "Плохих парнях"? Он довольно прикольный.

- Согласен, - ответил Эммерих. - Он и запросит немного. А на роль еврея кого возьмем?

- Китайца, - пошутил Девлин, и они с Эммерихом разразились хриплым смехом.

Когда два друга отсмеялись, Эммерих сказал:

- Только нам нужно какого-нибудь классического еврея, - сказал Эммерих. - Он у нас будет правоверный еврей. С этой дурацкой кепкой на башке и с Кораном в руке.

- По-моему, - неуверенно сказал Девлин, - евреи на башке носят что-то другое.

- Да наплевать, - отмахнулся Эммерих. - Спросим у консультантов. Короче, пригласим Майка Дугласа - и все дела.

- Да ну, - скривился Девлин. - Майк хотя и еврей, но больше похож на какого-то мачо, чем на книжного червя. Да и запросит - половина бюджета уйдет. Давай этого пригласим... как его... Голдблюма.

- Это бывший муж красотки Дэвис? - задумчиво спросил Эммерих. - Я не очень помню, где он играл...

- В "Мухе", - ответил Девлин.

- Ну, значит летать умеет, - пошутил Эммерих, и друзья опять засмеялись. - А цэрэушника сделаем поляком - каким-нибудь Немчинским...

- Роланд, - решительно сказал Девлин, - я в курсе, что ты не любишь поляков, но давай все-таки соблюдать корректность. Обвинения в излишней корректности мы переживем элементарно, а вот в некорректности - это уже значительно хуже и влияет на сборы. Так что мы его сделаем вроде как поляком, но фамилию тщательно замаскируем. Пускай будет какой-нибудь Нимцики - никто и не догадается.

- Ладно, решено, - согласился Эммерих. - Главные герои есть, скелет сюжета есть, садись выписывать детали и диалоги. Мы с тобой такое кинцо отбабахаем, вся Америка попкорном подавится.

***

Очень милый фильмец, степень дебильности которого стоит между отметкой "невероятный отстой" и "трескучая пурга со спецэффектами". Причем, что интересно, начинается это все довольно терпимо: красиво напали инопланетяне, Земля в огне и готовится к решающему бою. Сюжет разбивается на несколько параллельных линий, повествующих о судьбах американского летчика (Уилл Смит) и его боевой подруги, скромного кабельщика, ученого в душе (Джефф Голдблюм), жена которого ушла работать в администрацию президента, летчика-пропойцы (Рэнди Куэйд), который спасет Америку, и других действующих лиц.

Однако примерно на третьей части фильма сценаристы то ли перекурили марихуаны, то ли случайно лишний раз послушали американский гимн, но картина превращается в ТАКУЮ тошнотворно-пафосную клюкву, что это даже не отдельное клюквенное дерево, а целая плантация. За идею с "вирусом", который надо "запустить в компьютер инопланетян", Эммериха с Девлином надо, безусловно, убивать на месте, потому что несколько сотен компьютерщиков на планете Земля задохнулись от приступов безумного хохота, и фирмы лишились своих лучших специалистов.

Мысль о том, что простой американский летчик сядет в летающую тарелку, предназначенную для спрутообразного жителя какой-то отдаленной планеты, и тут же научится ею управлять - милая, но несколько неправдоподобная. Кроме того, не очень понятна судьба остальных четырнадцати кораблей, размером с город, если нью-йоркский вариант вся Америка уничтожала под предводительством самого президента, да и уничтожила только благодаря героическому пропойце, который лет пятнадцать летал на "кукурузнике", а потом за 15 минут освоил управление самолетом F-18.

Впрочем, нет смысла подробно рассматривать все натяжки и нелепости в сценарии. Ведь это - фантастический боевичок, где не может быть ничего правдоподобного. Но меня в который раз раздражает то, что зрителей держат за полных кретинов. Впрочем, я, вероятно, совершенно не прав, а правы Девлин с Эммерихом, потому что "День Независимости" собрал в прокате чуть ли не миллиард долларов, а это значит, что народ все хавает.

Фильм, конечно же, получился совершенно отстойный. Если за первую половину еще можно поставить четверку с минусом, то за вторую - выше минус пятнадцати ставить не за что. Президент смотрится настолько умилительно-тошнотворно, что я бы на месте настоящего президента завел бы на создателей "Дня Независимости" дело об оскорблении и все такое прочее. Но это я, а настоящий президент, вероятно, весьма доволен тем, что его показали таким, молодым, благостным, боевым, честным и вовсе даже не трахающим практиканток в овальном кабинете.

Уилл Смит смотрится довольно прикольно, и его присутствие в фильме хоть чуть-чуть скрашивает всю эту бредятину. Голдблюм мне вообще нравится как актер, но ему тут досталась такая идиотская роль (ученого-"вирусятника"), что можно только посочувствовать.

Короче говоря, классический попкорновый боевик, пронизанный с ног до ушей невероятным сопливым пафосом, который можно смотреть только на большом экране, налившись под завязку пивом и налупившись попкорна. Да и то - может стошнить где-нибудь ближе к концу. Так что вы осторожнее.

***

P. S. Я долго думал, почему мне понравился "Армагеддон", который, в общем-то, представляет собой примерно такую же развесистую клюкву, а "День независимости" - нет... Вероятно, потому, что "Армагеддон" представляет собой непрерывный стеб от начала до конца (чему в немалой степени способствует Брюс Уиллис), а в "Дне независимости" Эммерих с Девлином пустились в свой любимый бесконечный пафос. И даже присутствие действительно прикольного Уилла Смита не может в должной мере компенсировать идиотизмы сценария. Слишком мало Уилла Смита, слишком мало. И слишком много слюнявого президента. Жалко, что его не загрыз нафик какой-нибудь веселый марсианин...