Рейтинг Экслера: 0,0
- Режиссер:
- Роланд Эммерих
- В ролях:
- Уилл Смит, Джефф Голдблюм, Билл Пуллман, Рэнди Куэйд
Если парни всей Земли,
под предводительством
мудрого американского
президента...
(песня Эммериха и Девлина)
Яркий
солнечный день. Режиссер Роланд
Эммерих сидит у окна, прихлебывая
коктейль, а его давний друг и соавтор
Дин Девлин внимательно читает какой-то
журнал.
- Дин, - внезапно заговорил Эммерих. - Скажи мне, пожалуйста...
ALIGN="JUSTIFY">
Молчание.
- Не понял, - несколько раздраженно говорит Эммерих.
- Что ты не понял? - поднимает на него глаза Девлин. - Ты просил сказать "пожалуйста"? Я тебе и сказал - "пожалуйста". Чем ты недоволен - не понимаю.
- Вообще-то, - немного
помолчав, отвечает Эммерих, - "пожалуйста"
- это просто такой вежливый оборот.
- Я в курсе, - говорит Девлин и снова утыкается в журнал.
- Ты даже так и не послушал, о чем я хотел тебя попросить, - начинает сердиться Эммерих.
- Да знаю я, знаю, - отвечает Девлин. - Ты хотел обсудить со мной сценарий блокбастера, который предлагает снять компания "Шестнадцатый век Фокс".
- "Двадцатый век Фокс", -
поправляет его Эммерих.
- Какая разница? - пренебрежительно машет рукой Девлин.
- Я действительно хотел обсудить с тобой сценарий, - заявляет Эммерих, - но если ты будешь меня игнорировать, я обсужу его с кем-нибудь другим. Тем более, что я уже почти все продумал, и надо будет его только написать.
- Ладно, я слушаю, - отвечает Девлин, откладывая в сторону журнал.
- Короче, - начинает Эммерих и
громко прихлебывает коктейль.
- Это все? - язвительно спрашивает Девлин, пытаясь дотянуться до журнала.
- Не все, - торопливо отвечает Эммерих. - "Фокс" хочет что-нибудь фантастическое, но вместе с тем патриотичное и круто спецэффектное.
- И ты хочешь, чтобы на "универсального солдата" напали какие-нибудь "чужие", а он их замочил? - поинтересовался Девлин.
- В принципе, почти так, но
намного масштабней, - отвечает Эммерих.
- В опасности будет вся Земля, а в бою
против захватчиков примет участие сам
президент.
- Интересно, - говорит Девлин и перестает тянуться к журналу. - Давай, излагай.
- Значит так, - сказал Эммерих, наливая себе следующую порцию коктейля. - К Земле подлетела космическая саранча, которая захватывает миры, объедает их и потом летит дальше.
- А бравые летчики поливают
ее дустом? - попытался догадаться
Девлин.
- Ничего подобного, - ответил Эммерих. - Саранча - это образный термин. Чужие представляют собой человекообразных уродцев...
- Это хорошая фраза, - одобрительно кивнул Девлин.
- В каком смысле? - вопросительно посмотрел на него Эммерих.
- Не обращай внимания, -
ответил Девлин, - продолжай.
- Короче, - заторопился Эммерих. - Это человекообразные негодяи, вроде тех, которые в свое время разбились где-то в пустыне. Ну, помнишь, по телевизору рассказывали, как военные их забрали изучать?
- Помню, помню, - нетерпеливо подтвердил Девлин. - Ты продолжай.
- И вот эти негодяи летят
прямо на Землю. Причем летят на
огромных кораблях, диаметром миль в
пятнадцать.
- Ого, - присвистнул Девлин. - Это же можно целый город накрыть.
- Хорошая мысль, - образовался Эммерих. - Они как раз города и накроют. Нью-Йорк, Вашингтон, Чикаго...
- А что, - недовольным голосом спросил Девлин, - они накроют только Америку?
- Да нет, конечно, -
заторопился Эммерих. - Еще Москву, Париж,
Лондон и Зиндельфинген...
- А этому-то за что досталось? - полюбопытствовал Девлин. - Насколько я помню, Зиндельфинген - это же маленький городишко под Штутгартом, где ты учился в школе.
- Именно, - кровожадно сказал Эммерих. - Пусть его раздолбают к чертовой матери вместе с фрау Мюллер - моей учительницей немецкого.
- Ну, как скажешь, - согласился
Девлин. - Фрау Мюллер так фрау Мюллер.
- И вот, - продолжил Эммерих, - все население Земли в панике, потому что пришельцы продемонстрировали свои враждебные намерения.
- Каким образом? - полюбопытствовал Девлин.
- Да раздолбали десяток городов, - объяснил Эммерих, - вот все и поняли, что это - намек.
- Логично, - согласился Девлин.
- А куда смотрит наш любимый президент?
- Вот он-то и будет ключевой фигурой, - обрадовался Эммерих. - Наш президент - военный летчик, который участвовал в войне в Персидском заливе. Это молодой парень, лет сорока. Он мудр, скромен, обаятелен и великодушен.
- Не многовато ли для президента? - засомневался Девлин.
- Нормально, - удовлетворенно сказал Эммерих. - Я всегда о таком мечтал.
- И что дальше? - заторопил его
Девлин, который явно заинтересовался
проектом.
- Дальше захватчики шваркнули по городам своим синхроквазионным гиперконвертером, - продолжил Эммерих.
- Как это будет выглядеть? - уточнил педантичный Девлин.
- Да просто в середине тарелки откроется лючок, оттуда вырвется луч и взорвет все нахрен, - объяснил Эммерих.
- Логично, - согласился Девлин.
- И обойдется это недорого. А президент?
Не пора ли ему сказать свое веское
слово?
- Президент поначалу идет на поводу у всяких тупоголовых военных и цэрэушников, - объяснил Эммерих. - Они насылают на пришельцев самолеты с ракетами, но у тех - непробиваемое защитное поле плюс куча всяких мелких летающих тарелочек, которые разносят нашу авиацию вдребезги. Последняя надежда землян, - почти проорал Эммерих, размахивая стаканом с коктейлем, - ядерная бомба, но и она не пробила защиту. Короче, тупик полный, весь земной шар в панике и скоро всем настанет полный пердимонокль.
Тут Эммерих замолчал и стал жадно прихлебывать коктейль. Девлин некоторое время подождал, а затем спросил:
- Так я не понял, президент придумает чего-нибудь или нет?
- Придумать должен не
президент, - сказал Эммерих. - Придумает
у нас какой-нибудь яйцеголовый, ученый.
Придумает ученый, осуществит какой-нибудь
бравый летчик, а президент пошлет в
жопу всех этих военных и цэрэушников и
сам возглавит атаку.
- Я пока не понял, - признался Девлин, - чем они будут атаковать, если даже ядерное оружие не помогло.
- Яйцеголовый додумается, как отключить защитное поле, - объяснил Эммерих.
- Ну и как? - поинтересовался
Девлин. - Мне самому интересно.
- Да какая разница? - отмахнулся Эммерих. - Например, воздействовать на них песней Элвиса "A Fool Such As I"...
- Думаешь, схавают? - усомнился Девлин. - Может, все-таки придумать что-нибудь более техническое? Например, вирус какой-нибудь...
- Сибирскую язву?
- Да нет, - досадливо сказал
Девлин. - Компьютерный вирус, который
отключит систему защиты. Ну помнишь, я
тебе как-то показывал на своем
компьютере, как Windows падает.
- Так она у тебя, вроде, падала без всякого вируса, - вспомнил Эммерих.
- Ну да, - согласился Девлин. - Но у инопланетян, вероятно, операционка покрепче. Вот ученый и придумает вирус, который заморозит защитную систему противника минут на десять. За это время народ всего мира объединит свои усилия и под мудрым руководством американского президента раздолбает марсианцев вдребезги пополам.
- Идея хорошая, - согласился
Эммерих. - Беру тебя в соавторы. Только
ты скажи, как они этот вирус
захватчикам в компьютер засунут.
- Все очень просто, - вдохновенно сказал Девлин, глаза которого увлеченно загорелись. - У американских военных в пустыне хранится захваченная давным-давно летающая тарелка. Раньше она не работала, но когда подлетела эта инопланетная хрень, все включилось. И вот теперь на этой тарелке ученый должен залететь в их основной корабль и загрузить вирус.
- Очень натянуто, - пожаловался Эммерих. - Ученый ни в жисть не разберется, как эта хрень летает.
- Значит отправим с ним
какого-нибудь нашего бравого летчика, -
рассердился Девлин. - Что ты как
маленький?
- Думаешь, летчик тоже быстро разберется, как управляется эта штуковина? - продолжал сомневаться Эммерих.
- А почему ему не разобраться-то? - пожал плечами Девлин. - Тоже мне, бином Ньютона. Например, летчик участвовал в первом бою против тарелки и видел, как она маневрирует. Значит разберется.
- Ну хорошо, - согласился Эммерих, - а дальше что?
- Дальше они летят на этой тарелке к основному кораблю, залетают внутрь и грузят вирус в компьютер, - объяснил Девлин.
- Как грузят-то? - заорал
Эммерих. - Лопатой?
- Зачем лопатой? - пожал плечами Девлин. - Сразу видно, что ты не разбираешься в компьютерах. Через модем грузят.
- А почему они с Земли не могли через модем загрузить? - поинтересовался Эммерих.
Девлин задумался. Эммерих терпеливо молчал.
- С Земли сигнал слишком слабый, - наконец нашелся Девлин, и Эммерих поднял вверх руки - мол, перед такими аргументами я полностью пасую.
- Так вот, - продолжил
окрыленный Девлин, - вирус загружен,
защита отключена. Президент передал по
всему миру, что наши парни сейчас
отключат защиту, поэтому надо
атаковать. Лучшие летчики под
руководством президента...
- Постой, - сказал Эммерих. - Лучших летчиков уже всех раздолбали.
- Ну, пускай объявят всеобщую мобилизацию и обучат кого можно летать на F-18, - махнул рукой Девлин.
- Это за пару-то часов? - снова усомнился Эммерих.
- Да хоть за 15 минут, - твердо
сказал Девлин. - Время военное.
Рассусоливать нечего.
- Ладно, согласен, - сказал Эммерих, - и что дальше?
- Эскадрилья летит на тарелку и мочит ее ракетами. Мелкие тарелки наши бравые летчики сшибают, как кегли.
- Но тут тарелка опять открывает свою гиперквазионную пушку, - загорелся Эммерих.
- И один из летчиков, старый
ветеран, - подхватил Девлин, - повторяет
подвиг Льва Толстого - направляет
самолет прямо в пушку. И все взорвалось
к чертовой матери. Престарелый генерал
говорит сыну ветерана: "Сынок, ты
должен гордиться своим папашей".
Зрители рыдают.
- Идея, врать не буду, классная, только, по-моему, его звали как-то по-другому, - неуверенно говорит Эммерих. - Не Лев Толстой. То ли Достоевский, то ли Могильный...
- Без разницы, - пренебрежительно машет рукой Девлин. - Фамилий мы называть не будем.
- Подожди, - говорит Эммерих, -
там же было еще пятнадцать таких
кораблей, размером с город.
- Их всех раздолбали войска народов мира, - объяснил Девлин, - вдохновленные подвигом нашего президента. Мы еще сможем показать трогательные моменты: например, евреи с арабами садятся в один самолет и воюют рука об руку.
- Мудро, - согласился Эммерих. - А наш ученый и летчик? Погубим или пускай возвращаются героями?
- Конечно, пускай
возвращаются героями, - великодушно
говорит Девлин. - Они же с тарелкой
полностью освоились, так что мужики
заложат в основной корабль бомбу и
свалят оттуда к чертовой матери. На
Земле их встречают с цветами, и к
ученому возвращается жена, которая
ушла, потому что ученый месяцами
забывал мыться.
- Класс, - удовлетворенно говорит Эммерих. - Получится настоящий блокбастер. Только надо добавить какие-нибудь знаковые моменты.
- Это ты добавляй, - говорит Девлин. - Ты это лучше умеешь.
- Во-первых, - вдохновенно
начинает Эммерих, - основной бой будет
четвертого июля - в День Независимости,
чтобы вместе с нами этот праздник стали
отмечать во всем мире.
- Мудро, - согласился Девлин.
- Во-вторых, - продолжил Эммерих, - надо будет для политкорректности напихать туда всяких негров и евреев, чтобы показать Америку многонациональным государством. Пускай, например, еврей будет этим бравым летчиком, а негр...
- Постой, - остановил его Девлин. - Еврея надо сделать ученым, а летчиком - негра. Так будет логичнее. Негр все время шутит и курит сигары. Кстати, на его роль можно будет взять этого рэппера - Уилла Смита. Помнишь парнишку, который играл в "Плохих парнях"? Он довольно прикольный.
- Согласен, - ответил Эммерих. - Он и запросит немного. А на роль еврея кого возьмем?
- Китайца, - пошутил Девлин, и
они с Эммерихом разразились хриплым
смехом.
Когда два друга отсмеялись, Эммерих сказал:
- Только нам нужно какого-нибудь классического еврея, - сказал Эммерих. - Он у нас будет правоверный еврей. С этой дурацкой кепкой на башке и с Кораном в руке.
- По-моему, - неуверенно сказал Девлин, - евреи на башке носят что-то другое.
- Да наплевать, - отмахнулся Эммерих. - Спросим у консультантов. Короче, пригласим Майка Дугласа - и все дела.
- Да ну, - скривился Девлин. -
Майк хотя и еврей, но больше похож на
какого-то мачо, чем на книжного червя.
Да и запросит - половина бюджета уйдет.
Давай этого пригласим... как его...
Голдблюма.
- Это бывший муж красотки Дэвис? - задумчиво спросил Эммерих. - Я не очень помню, где он играл...
- В "Мухе", - ответил Девлин.
- Ну, значит летать умеет, -
пошутил Эммерих, и друзья опять
засмеялись. - А цэрэушника сделаем
поляком - каким-нибудь Немчинским...
- Роланд, - решительно сказал Девлин, - я в курсе, что ты не любишь поляков, но давай все-таки соблюдать корректность. Обвинения в излишней корректности мы переживем элементарно, а вот в некорректности - это уже значительно хуже и влияет на сборы. Так что мы его сделаем вроде как поляком, но фамилию тщательно замаскируем. Пускай будет какой-нибудь Нимцики - никто и не догадается.
- Ладно, решено, - согласился Эммерих. - Главные герои есть, скелет сюжета есть, садись выписывать детали и диалоги. Мы с тобой такое кинцо отбабахаем, вся Америка попкорном подавится.
***
Очень милый фильмец, степень
дебильности которого стоит между
отметкой "невероятный отстой" и
"трескучая пурга со спецэффектами".
Причем, что интересно, начинается это
все довольно терпимо: красиво напали
инопланетяне, Земля в огне и готовится
к решающему бою. Сюжет разбивается на
несколько параллельных линий,
повествующих о судьбах американского
летчика (Уилл Смит) и его боевой подруги,
скромного кабельщика, ученого в душе (Джефф
Голдблюм), жена которого ушла работать
в администрацию президента, летчика-пропойцы
(Рэнди Куэйд), который спасет Америку, и
других действующих лиц.
Однако примерно на третьей части фильма сценаристы то ли перекурили марихуаны, то ли случайно лишний раз послушали американский гимн, но картина превращается в ТАКУЮ тошнотворно-пафосную клюкву, что это даже не отдельное клюквенное дерево, а целая плантация. За идею с "вирусом", который надо "запустить в компьютер инопланетян", Эммериха с Девлином надо, безусловно, убивать на месте, потому что несколько сотен компьютерщиков на планете Земля задохнулись от приступов безумного хохота, и фирмы лишились своих лучших специалистов.
Мысль о том, что простой
американский летчик сядет в летающую
тарелку, предназначенную для
спрутообразного жителя какой-то
отдаленной планеты, и тут же научится
ею управлять - милая, но несколько
неправдоподобная. Кроме того, не очень
понятна судьба остальных четырнадцати
кораблей, размером с город, если нью-йоркский
вариант вся Америка уничтожала под
предводительством самого президента,
да и уничтожила только благодаря
героическому пропойце, который лет
пятнадцать летал на "кукурузнике",
а потом за 15 минут освоил управление
самолетом F-18.
Впрочем, нет смысла подробно рассматривать все натяжки и нелепости в сценарии. Ведь это - фантастический боевичок, где не может быть ничего правдоподобного. Но меня в который раз раздражает то, что зрителей держат за полных кретинов. Впрочем, я, вероятно, совершенно не прав, а правы Девлин с Эммерихом, потому что "День Независимости" собрал в прокате чуть ли не миллиард долларов, а это значит, что народ все хавает.
Фильм, конечно же, получился
совершенно отстойный. Если за первую
половину еще можно поставить четверку
с минусом, то за вторую - выше минус
пятнадцати ставить не за что. Президент
смотрится настолько умилительно-тошнотворно,
что я бы на месте настоящего президента
завел бы на создателей "Дня
Независимости" дело об оскорблении и
все такое прочее. Но это я, а настоящий
президент, вероятно, весьма доволен тем,
что его показали таким, молодым,
благостным, боевым, честным и вовсе
даже не трахающим практиканток в
овальном кабинете.
Уилл Смит смотрится довольно
прикольно, и его присутствие в фильме
хоть чуть-чуть скрашивает всю эту
бредятину. Голдблюм мне вообще
нравится как актер, но ему тут
досталась такая идиотская роль (ученого-"вирусятника"), что можно только
посочувствовать.
Короче говоря, классический попкорновый боевик, пронизанный с ног до ушей невероятным сопливым пафосом, который можно смотреть только на большом экране, налившись под завязку пивом и налупившись попкорна. Да и то - может стошнить где-нибудь ближе к концу. Так что вы осторожнее.
***
P. S. Я долго думал, почему мне понравился "Армагеддон", который, в общем-то, представляет собой примерно такую же развесистую клюкву, а "День независимости" - нет... Вероятно, потому, что "Армагеддон" представляет собой непрерывный стеб от начала до конца (чему в немалой степени способствует Брюс Уиллис), а в "Дне независимости" Эммерих с Девлином пустились в свой любимый бесконечный пафос. И даже присутствие действительно прикольного Уилла Смита не может в должной мере компенсировать идиотизмы сценария. Слишком мало Уилла Смита, слишком мало. И слишком много слюнявого президента. Жалко, что его не загрыз нафик какой-нибудь веселый марсианин...
Зрелищность | 4 |
Актерская игра | 3 |
Режиссерская работа | 2 |
Сценарий | -274 |
слюнявая фантастика со спецэффектами
только для прикола