Традиционный... ну вы сами догадались

11.12.1999 1183   Комментарии (0)

Традиционный... ну вы сами догадались

Итак, на дворе уже суббота (очень странно... вроде только-только был вторник), так что мы традиционно читаем новости и шаробанимся по web-страничкам, которые я буду иметь честь вам предложить.

Между прочим, я пришел к выводу, что пора брать деньги с обозреваемых сайтов. Долларов по 20 с ресурса, о котором я пишу благожелательно, и долларов по 200 надо драть с владельцев сайтов, которые я ругаю. Шучу, конечно, но разгромные статьи, как давно уже выяснилось, привлекают на сайт намного больше посетителей, чем благожелательные. Но некоторые наивные люди еще пишут мне в письмах: "Алекс. Что-то ты совсем запинал парня. Нельзя же так". А парень в этот момент прыгает от радости, глядя как его сайт вдруг прыгает сразу на 10-20 ступенек в Рамблере, после того как я его раздраконил.

Кстати, о посещаемости. Пустячок, вроде, но вчера на Листовом счетчика общая цифра посещений как-то вот так незаметно перевалила за миллион. Невероятно, но я успел "сфотографировать" это волнующее событие. Вот снимок:

(тут Экслер задумался) Стоп. Что же получается... Если я увидел и "сфотографировал" счетчик в тот момент, когда на нем было как раз 1000000 посещений, значит я и был тем самым миллионным посетитилем? Во дела! Чего только в жизни не бывает. Сам у себя стал миллионным посетителем. Только я до такого мог додуматься.>

Да, чуть не забыл. Мой гневный вердикт о прекращении рассылки текстовой версии web-обзоров - ОТМЕНЕН одним голосом за против нуля голосов против или воздержавшихся. Я подумал, что из-за пары идиотов было бы глупо лишать этих выпусков 12000 подписчиков. Но чтобы обзор действительно было удобно читать, придется делать специальную текстовую версию. Опять мне лишние проблемы предстоят, но чего не сделаешь ради вас, дорогие мои прочитатели!

Теперь о новостях. Как ни странно это в наше бурное время, прошедшая неделя в Интернете не ознаменовалась сколько-нибудь крупными новостями или скандалами. По крайней мере я ни о чем эдаком не слышал. Так что новоститься сегодня не будем, а сразу направим свои интернетошатающиеся шаги к web, в том числе и обзорам.


Если вы по какой-то странной причине не читаете регулярно "Time O'Clock" (http://vesti.ru/tok) Лехи Андреева, я настоятельно рекомендую приобрести эту полезную привычку, тем более, что эти выпуски делаются почти каждый день. Более остроумную подборку новостей, а особенно комментариев к ним, вы вряд ли где-нибудь найдете. Какие, спрашиваете, новости комментирует Леха? Да всякие. Например, вот такие:

Reuters, ЛОНДОН - Неприличный попугай был изгнан с позором из труппы британского театра пантомимы для детей за то, что во время спектакля забыл свою роль и стал вместо этого ругаться матом.

17-месячный амазонский попугай Перси поначалу вел себя хорошо, и как положено сидел на плече Джона Сильвера во время репетиций "Острова Сокровищ" в театре Jakes Ladder Theater. Однако затем он шокировал всю труппу, когда во время спектакля забыл свои строки и пустился в нецензурные импровизации.

Вместо положенного "Пиастры, пиастры!" попугай вдруг стал громко выкрикивать "Пидарасы, пидарасы!" и "Иди в жопу, голубятня!"

Или вот такие:

Reuters, ТОРОНТО (Канада) - Житель городка Лондон в штате Отнарио умер в больнице из-за сильных ожогов, которые он получил, когда работал со своей газонокосилкой во время снежной бури. Упав на землю и горя, он успел прошептать подбежавшему соседу просьбу - пойти и сказать жене горящего, что он ее любит.

Это, кстати, не шутки, а настоящие новости. Но самое главное - это комментарии, которыми Леха снабжает перлы всевозможных новостных агентств. Я намеренно не привожу их здесь, потому что вы обязательно должны заглянуть по ссылочке и обхохотаться так же, как это делаю я всякий раз, когда читаю "Time O'Clock".

Надеюсь, что среди вас нет тургеневских барышень, и вы не падаете в обморок при виде слова "презерватив", который Леха почему-то называет "гандон"? Потому что в "Тайм О'Клоке" Леха вовсе не стесняется в выражениях (что придает его комментариям дополнительный блеск, ибо когда люди умеют употреблять матерные выражения к месту и с большим юмором - это просто кайф.) Конечно, его никогда не примут в "Клуб приличных сайтов" (равно как и Довлатова, Аксенова, Войновича и прочих "матерщинников"), но я уверен, что Лехе на это наплевать с высокой башни.

А хулиган он - несомненный. Но очень веселый. Я специально залез во внутреннюю поисковую систему "Vesti.Ru" (ссылку не дам, потому что поклялся не выдавать рыбные места) и в качестве критерия для поиска (несколько, впрочем, смущаясь) задал мужской половой пенис из восемнадцати букв. Так вот, из найденных 12 ссылок одна принадлежала Елене Муляровой (да и то поисковая система обнаружила термин "страхуй"), а вот остальные одинадцать, где это слово употреблялось в прямом, так сказать, контексте, принадлежало Алексею Андрееву. Пару из них я не могу не процитировать. Кто не может видеть это слово напечатанным на экране, закройте глаза:

Прочитал и сразу придумал ненормативное латышское слово "хуйс". Продаю за 50 рублей, надо кому?

Второе выступление касается очень серьезной проблемы, с которой столкнутся израильтяне:

Газета "Сегодня": Израильское правительство преподнесло миру очередной сюрприз. Пока ученые спорят о том, когда встречать новое тысячелетие - в ночь на 1 января 2000 или 2001 года, в Израиле все давно решено: встречать новое тысячеление неортодоксальным евреям и туристам придется в ночь с 29 января на 30 января. Эту сенсационную новость сообщил корреспонденту "Сегодня" официальный представитель министерства туризма Израиля.

Дело в том, что 31 декабря выпадает на пятницу - священный для религиозного иудея день. В пятницу вечером начинается шабат, который длится до вечера субботы. В шабат еврей не имеет права работать, пользоваться техническими средствами: водить машину, смотреть телевизор... Не положено в шабат и веселиться...

Поскольку основные торжества по случаю наступления нового тысячеления приходятся именно на Иерусалим, у христиан, приехавших встречать Новый год в Иерусалим, может возникнуть масса проблем... Вместо шумного застолья многие незадачливые паломники... получат неработающие лифты, закрытые храмы и пустые дороги.

И пустые краны, да-да. Есть ведь такая народная примета: если в кране нет воды - это шабат.

Кстати, будучи сильно озабочен за судьбу иудеев, которые в Новый год столкнутся с такой ужасной дилеммой, я сообщил об этой проблеме известному талмудисту Носику. Антон, говорю, ты хоть в курсе, что в этом году Новый год приходится на шабат? Носик дал вполне исчерпывающий ответ: "Да и #уй с ним!"


На сайте "Знак рубля" (http://www.directdesign.ru/rur) создатели озабочены фактом отсутствия у нашего родного деревянного своего значка, типа как у доллара или франка. Поэтому там выставлено несколько разных вариантов, за которые вы можете проголосовать. А если обладаете хоть какой-то фантазией, то можете придумать свой значок для нашего деревянного, который хотя и хиленький, но все-таки наш, родной.

Лично я считаю, что нечего долго думать. Рубль должен обозначаться значком "Ы". Тем более, что его легко можно заменить на сходный по написанию латинский.


Довольно забавный сайт, который называется "Знакомство" (http://www.chat.ru/~dvoeznakom/znakomindex.htm). Создатели решили предложить интернетошатающимся методики поведения до знакомства, в процессе такового, в тот момент, а так же в тот момент, когда девушка говорит "Нет" и резким движением бьет вам по этим... как их... миндалинам. Короче, советы на все случаи жизни. Меня очень заинтересовал этот сайт, потому что, как вы помните, некоторое время назад я тоже пробовал свои силы в научном исследовании "Наставление произрастающему поколению".

Так что отправляюсь изучать этот сайт, снабжая, как обычно, найденные тексты своими комментариями.

Раздел "Знакомство". Вначале там обычные "ла-ла-ла, бла-бла-бла", дескать, встречают по одежке, а провожают по умишку, хотя давно уже доказано, что это является бредом сивых кобылкин. Потому что встречают по машинке, а провожают пинком. Или ласково помахав вслед синим (голубым, белым, засморканным) платочком. Но дальше - интересней.

Теперь поговорим о способах и методах знакомств.
Начнем разговор с более сложных ситуаций - Вы и объект не знакомы вообще. Типичная ситуация - вам кто-то понравился на улице и вы хотите познакомиться. Просто подойти и завести разговор - скорее всего ничего не получится. Даже если ваш объект не против - существуют люди вокруг, которые видят, что вы подошли знакомится.
Попробуйте другой способ - подойдите и спросите как пройти куда-либо (вы должны хорошо знать как туда идти). Если ваш объект знает как туда идти - попросите проводить, если не знает - расскажите как идти и предложите проводить. Этим вы убиваете двух зайцев: во первых ваш объект одурачен, не подозревая, что с ним завязывают знакомство, а во-вторых - люди, видевшие начало вашего разговора, прошли вперед и не могут заподозрить вас в чем нибудь дурном. Люди же которые идут вслед, видят, что вы разговариваете и считают вас давно знакомыми (Т.е. не обращают на вас внимания).

С ума сойти, какие советы. Как будто кого-то волнует, что подумают люди вокруг. "Ах, этот молодой человек подошел к девушке, заговорил и вот они уже целуются", - подумала какая-то бабулька в сизом пальто. И что? Да наплевать на эту бабульку, сизое пальто и вообще на всех людей у остановки. Кого волнуют наши с девушкой поцелуи, а? Может быть мы не взасос. И без язычка. Может мы вообще - братья. Или сестры. Так что, ребята, бросьте вы свое лицемерие. Люди на остановке нас ничуть не волнуют. Тем более, что скоро приедет автобус и они начнут давиться так, что им будет вовсе не до наших поцелуев.

Второе. Что за советы вы даете? Цитирую: "Подойдите к девушке и спросите - как пройти туда-то. Если она не знает, расскажите как идти и предложите проводить". (деловито) Это, ребята, что-то вы фигню какую-то сморозили. Как вы себе представляете эту ситуацию?
- Здравствуйте, девушка. Вы не подскажете как пройти в туалет?
- Добрый день, молодой человек. Не подскажу. Я не знаю как пройти в туалет. Я подобными местами не увлекаюсь.
- Что? Вот удача! А я знаю как пройти в туалет. Позвольте я вас провожу?
- Да-а-а-а?!? Ура-а-а! Первый раз встречаю молодого человека, который знает как пройти в туалет. Обязательно меня проводите туда, мне говорили, что в этих заведениях есть много всего интересного. А заодно и люди, которые идут сзади, подумают, что мы уже давно знакомы.

Ну как? Бред? Конечно бред. Впрочем, есть другой вариант развития событий:

- Здравствуйте, девушка. Вы не подскажете когда родился и умер Кромвель?
- Что вы говорите! Он уже умер?
- Конечно! Чтоб я сдох! Точнее, пардон, он уже сдох. Вот те крест!
- Какой вы умный, ну надо же. Может быть вы даже знаете чему равен тангенс угла наклона касательной к графику данной функции?
- Семь, восемь, но это не так уж и важно. Давай я провожу вас в библиотеку, где мы сможем вдоволь позаниматься этим... как его... изучением книги Ленина "Как нам нахрен реорганизовать рабкрин". Только я вас прошу: поцелуйте меня нежно двести тысяч раз, чтобы окружающие подумали, что мы давно знакомы и не осуждали нас на срок до пяти лет с конфискацией.

Читаем дальше:

Если вы едете в транспорте - не пытайтесь заговорить - этим вы вызовите осуждение окружающих и стеснение объекта. 

Ну да, ну да. Окружающие начнут громко протестовать, а объект почувствует неимоверное стеснение в грудях, когда вы попросите ее передать на билетик.

В этом случае, (если вы не спешите конечно) поезжайте до остановки, где ваш объект выходит и при выходе подайте ей руку (Делается расчет на то, что это сейчас не принято и вы выглядите во-первых оригинальным человеком, а во- вторых - джентельменом, для которого это естественно.

Ага. Девушка подумает, что вы хотите вырвать ее сумочку и убежать, поэтому ловким движением ноги выбьет у вас из груди пару литров воздуха, после чего вы упадете на асфальт и будете лежать там скучаючи. Затем вас отвезут в больницу, куда девушка обязательно приедет, чтобы накормить вас апельсинами и признаться, что такого идиота давно уже не встречала. Логично.

вы с приятелем едете в транспорте и видите двух девушек - объектов знакомства (можно незнакомых друг с другом). Подойдите к одной из них (которую выбрали для себя) и скажите: "Извините, мой товарищ хочет познакомится с вашей подругой (просто той девушкой), но он очень стеснительный и не может это сделать сам. Не могли бы Вы представить его ей...". И описываете вашего товарища с лучшей стороны.

Гениально. Вот девушка все бросит и пойдет по просьбе незнакомого типа (я про вас) знакомить товарища незнакомого типа (это я про вас) с незнакомой ей девушкой. Как же, как же. Если та девушка симпатичная, то эта девушка может сама с ней познакомиться и удалиться с ней в обнимку в неизвестном направлении, оставив вас с товарищем ловить осуждающие взгляды окружающих (кстати, а почему вы про гневные взгляды окружающих вдруг позабыли? нехорошо!)

Вообще в случае знакомства на улице женщинам приходится намного сложнее чем мужчинам и нужно быть намного более осторожными и как можно дольше проводить отвлекающие маневры (в наше время наиболее актуален разговор "что, где, почем") чтобы добиться какого-нибудь результата.

Логично. Вот этот разговор:

- Але, мужчина, вы рыбу-то где брали?
- Какую, нафик, рыбу?
- Вон эту, которая у вас из барсетки торчит! Где брали? В гастрономе или в универмаге? И в какую цену?
- Да отстаньте от меня. Это не рыба. Это серебряная кредитка "Американ-экспресс".
- Ух ты, еж твою медь! А я-то, дура, подумала, что это рыба! (и женщина заливается хриплым басистым смехом)

И все. Романтическое знакомство немедленно обеспечено.

В заключении этой главы, хотелось бы напомнить о наличии у каждого человека определенной пространственной зоны. Ее можно разделить на 4 части:

1. Интимная зона. (от 15-46 см.). Из всех зон, эта самая главная, поскольку именно эту зону человек человек охраняет как свою собственность. Разрешается проникнуть в эту зону только тем, кто находиться в тесном эмоциональном контакте. Поэтому в первые минуты, часы знакомства не пытайтесь проникнуть в эту зону. По реакции вашего спутника (спутницы), при Вашем проникновении в эту зону в первые часы, можно косвенно определить на каком эмоционально- психологическом уровне находятся Ваши отношения. Если спутник пускает Вас в эту зону, то можно с точностью 99% сказать, что Ваши отношения находяться на положительном уровне. Если человек отстраняется, не пытайтесь больше проникнуть в эту зону (чем чаще Вы будете проникать в эту зону, тем больше будет расти неприязнь или страх, что оттолкнет вас друг от друга).

2. Личная зона (от 46 см до 1,2 метра). Это расстояние, которое обычно разделяет нас, когда мы находимся на вечеринках.

3. Социальная зона (от 1,2 до 3,6 метра). На таком расстоянии человек обычно находиться при первом знакомстве.

4. Общественная зона (более 3,6 метра). Такое расстояние относиться к большому количеству людей (аудитория).

Гениальная находка! Просто гениальная! Она может в корне перевернуть все наши представления. Вот, к примеру, вечерний прибой в автобусе притиснул вас к шикарной блондинке и ее авоське с яйцами. По ее реакции вы сразу сможете понять, пускают вас в эту зону или нет. Если блондинка скажет: "Шо вы мужчина, усе яйца мине повбывалы", это значит, что она не сильно настроена пускать вас в интимную зону. А если она ласково подмигнет и скажет, что вы можете прижаться к ней поплотнее, потому что из десятка яиц осталось всего два, так что их лучше добить, чтобы не мучились, - значит вы можете расчитывать на положительный уровень взаимоотношений.

Вот такие дела. К сожалению, мне пора срочно отправляться на день рождения к другу, поэтому обзор закончим на промежуточном этапе. Сейчас я первую часть обзора опубликую, чтобы вам было чем заняться в субботний день, а завтра продолжим обзор этого интереснейшего сайта, а заодно еще что-нибудь обозрим, обозреем и рассмотрим прицельно. Договорились? Договорились.

© 1998–2020 Alex Exler
11.12.1999
Назад Вперед

Комментарии 0
Назад Вперед

Информация
Что ещё почитать