- Вождь, я понял, в чем причина кризиса нашего
племени! У нас плохие имена!
- Да как же плохие?!! Вот меня, например, зовут
Твердая Рука. Мою жену - Грациозная Лань.
Моего сына - Быстроногий Олень.
Так что ты не прав, Дурно Воняющий Бизон.
Индейский анекдот в тему
- Сколько ты принимаешь?
- Не так много, но в последнее время
стал принимать больше.
Ключевой диалог фильма
Ник давно уже задавался вопросом:
такой ли уж плюс для них телефонистка,
не способная выговорить "алло"
без бронхиальных судорог?
Кристофер Бакли. Здесь курят
Сид: Я был воспитан в еврейской вере, но потом обратился в нарциссизм.
Ну, вот снова: каждый раз одно и то же,
ну просто с ума можно сойти. Сколько бы
молока вы ни лили в кукурузные хлопья, его всё
равно слишком много. Вы думаете, что можете
отмерить точное количество молока.
Меряйте, читайте инструкцию - ничего не
поможет; всегда его слишком много,
абсолютно всегда, всегда! С ума можно
сойти, твою мать! Вы думаете: сейчас
подсыплю хлопьев - и будет в самый раз!
Но если насыпать слишком много, они
начинают хлюпать. И вот вы жрёте, и жрёте,
и нажираетесь как свинья, и всё равно
не вкусно, потому что молока слишком много, -
каждый раз одно и то же! Вы льёте и льёте,
льёте и льёте, пока больше уже не влезает,
чтоб я сдох. Ну что за жизнь?..
Теперь я понял технологию закоса под Линча.
Берешь сценарий четырехчасового фильма и
из него пунктиром вырезаешь ровно половину.
Получается двухчасовой Линч.
Кот Бублик
Манфред: И что, ты все еще думаешь, что эта
девочка может быть мне парой?
Сид: Разумеется. Она - это тонны веселья, а в тебе этого
веселья - ни на грамм. Она отлично тебя дополняет.