Адрес для входа в РФ: exler.bar
Прочитал интервью Андрея Кончаловского, взятое Дмитрием Быковым для "Собеседника". Выдержки даже и приводить не буду - неинтересно. Там Кончаловский бьет себя пяткой в грудь и выдает сентенции в духе всяких киселевых-соловьевых, периодически - все-таки творческий человек - скатываясь до заявлений вроде того, что американские "Три толстяка" скоро захватят всю планету, что, конечно, очень даже ржачно. Ну то есть если раньше Андрей Кончаловский был все-таки вполне самостоятельной единицей и говорил, в общем-то, вполне разумные вещи, то сейчас он стал чистым клоном младшОго братишки.
Почему вдруг такая метаморфоза? Предположение первое, неверное: младший брат покусал старшего отравленной никитосской слюной и старший заболел "патриотическим" бешенством.
Но младший брат-то - вовсе не бешеный. Все это семейство во все года прекрасно приспосабливалось и подкладывалось под любую власть, им было абсолютно без разницы чью жопу лизать, лишь бы от этой жопы исходили всевозможные блага.
Так что второе предположение, более логичное, заключается в том, что Андрею просто пообещали какую-нибудь дольку малую от того денежного насоса, на котором сидит младший братан, ну и плюс, наверное, какой-нибудь театрик или киношечку. Ведь просто так эти люди искусства не кривляются, они ребята умные и очень циничные. Это какой-нибудь московский таксист может Путина любить совершенно бескорыстно, потому что он - всех нагнул, всех поимел и без него нас захватят Три толстяка.
А люди искусства - они люди более тонкие, более прагматичные. Мы не имеем права подозревать их в том, что они это все делают не из корыстного интереса - такого просто не бывает.
Ну а для тех, кто просто не в курсе, кто такой Андрей Кончаловский и что он говорил совсем недавно - вот вам его статья для прочтения. Это, цитирую, "крик и мольба человека, который хочет пробудить свою родину от многолетнего тяжелого сна, пока этот сон не стал смертельным".
Оригинальный-то крик и мольбу уже выпилили, осталась только перепечатка на "Эхе". А то знаете, сначала покричишь и помолишься, а потом появляются другие резоны и тогда сразу, цитирую из нового интервью:
Я чувствую горечь в твоих ламентациях! А у тебя есть альтернатива? Чем дольше он будет править, тем это лучше для России. Россия сейчас единственная, кроме Китая, кто может помешать «трем толстякам» угробить планету. Так что нас они в покое не оставят.
Ой, не оставят, ой, не оставят. Так теперь и будет - сплошная горечь в ламентациях.
P.S. Быков там в интервью, что хорошо видно, сам полностью охреневал от того, что теперь несет Кончаловский. Но выдержал это дело, не сорвался. Профи!
Я раньше Google Photo не пользовался: у меня для хранения текущих фото в облаке служит Dropbox, ну и фото месячной давности я оттуда убираю, храню локально, потому что не вижу смысла хранить в облаке всю файлопомойку с телефона.
А тут думаю - дай попробую, как Google Photo со смартфонными кадрами работает: они вроде и место дают неограниченное, и сами это все каким-то образом организуют, чтобы было удобно пользоваться.
Включил, пользовался где-то с месяц. Вдруг смотрю - смартфон стал разряжаться раза в два быстрее, чем обычно. У меня к концу первого дня использования на Samsung Galaxy S7 edge остается где-то 60-65%, а тут в конце дня - 23%, чего вообще никогда не было.
А на этот случай есть хорошая программка GSam Battery Monitor, в ней все можно посмотреть. Залезаю, смотрю - а и точно, Google Photo, который должен тихонько сидеть где-то в углу и не отсвечивать отжирает 25%, что совершенно недопустимо.
Остановил Google Photo, последил - все нормально, остальные приложения кушают столько, сколько им полагается. Через пару недель снова включил Google Photo - опять несколько дней прожил нормально, а потом снова стал круто жрать батарею. При этом на смартфон фотки делались как обычно - несколько штук в день.
Никто с таким не сталкивался? С чем связано, как лечить? Я пока не разобрался. Не то чтобы мне этот Google Photo был сильно нужен, но просто хочется понять, в чем дело.
Живет в Канаде человек по имени Клайв Купер - вот сайт его студии. Клайв с помощниками делает совершенно невероятные фигурки из тыкв и арбузов. Вот галерея тыкв, вот галерея арбузов.
Посмотрите, какая прелесть!
Тыкву вырезали, к Хеллоуину готовы, однозначно! А, нет, еще надо в магазине конфетами закупиться.
Младший Экслер вчера зажигал. Привели его на обед, он начал рассказывать, как они в школе на перемене бились со старшеклассниками. Мелюзга у старшеклассников что-то там стырила (наверное, мячик), ну и старшеклассники прислали карательную экспедицию. Все разбежались, включая моего партизана, а Жоан убежать не успел. Старшеклассники взяли его за руки за ноги и понесли к себе.
- Тут у меня появилась мысль, - рассказал ребенок, - что надо сделать отвлекающий маневр. И я сказал Эрику, чтобы тот пробежал рядом со старшеклассниками - тогда они отпустят Жоана и побегут за Эриком.
- А чего ты сам-то не побежал отвлекающим маневром? - спрашиваю я.
- Да потому что я сам это придумал, - ответил ребенок. - Раз я придумал, то должен руководить.
Соображает, что характерно!
- Но потом они бросили Жоана и поймали Эрика, - продолжил ребенок, - и тогда я сам побежал делать отвлекающий маневр, ведь Эрик мой друг.
- И что, тебя поймали?
- Нет, меня не поймали. Потому что я во время занятий карате освоил технику сложного бега отвлекающими зигзагами.
Вот не зря он ходил на карате, не зря. Техника сложного бега зигзагами - она кого хочешь поставит в тупик.
Отобедал ребенок, получил право поиграться с айпэдом до выхода обратно в школу. А с айпэдом иногда все заканчивается скандалами, когда ему не хочется откладывать планшет и отправляться в школу. На скандалы следует симметричный ответ - лишение айпэда на этот и следующий день, - и это на некоторое время помогает.
Время выходить в школу, дана команда отложить айпэд и надевать кроссовки. Ребенок страшно недоволен. Выключает айпэд, ложится на диван и заявляет, что он устал и должен поспать. Я ему объясняю, что если он хотел спать, то должен был поспать вместо айпэда. Ребенок лежит. Требую срочно надевать кроссовки и отправляться, а то мы уже опаздываем. Ребенок заявляет, что у него, видите ли, чешется нога, и он не может немедленно встать, пока он не почесал ногу. Продолжает лежать. Я говорю, что за такие выкрутасы он лишен айпэда сегодня и завтра. И что если он сейчас немедленно не оденется, я ухожу без него, а его оставлю одного.
Ребенок нехотя поднимается, надевает кроссовки, ругаясь на каталанском (это для него безопасно, я только испанские ругательства знаю), надевает курточку и выходит вместе со мной из дома страшно недовольный. И далее мне заявляет, цитирую дословно:
- Я пришел в этот мир не для того, чтобы быть твоим продолжением. Я должен пройти свой собственный путь.
Я чуть с лестницы не навернулся, до того это прекрасно прозвучало. Ну явно цитировал какой-то мультик, конечно, но все равно - очень прикольно.
Но это еще ладно. Перед ужином зашли в магазин, ребенок там прикупил себе тыкву, из которой надо сделать традиционную хеллоуинскую маску. На тыкве навешена здоровенная наклейка с рекламой конторы, которая эти тыквы выпускает. Пришли домой, ребенок стал рваться начать вырезать маску из тыквы, но ему объяснили, что мы сейчас садимся ужинать, так что тыквой он займется не раньше завтра.
Тогда ребенок отдирает от тыквы наклейку и торжественно лепит ее на стальную дверцу холодильника. Мы с женой требуем, чтобы он эту штуку немедленно отлепил, ребенок начинает дергать за наклейку - и выясняется, что она отдирается очень плохо, к тому же, оставляет клейкие следы, которые просто так не отчистишь. В общем, маме на ближайшие минут двадцать развлечение: отдирать наклейку и отчищать различными средствами следы от нее.
Разумеется, ребенку устраивается небольшой скандал с предложением сначала думать, а потом делать. Тем более что он уже в своей комнате на стену какую-то аналогичную наклейку налепил, теперь там осталось пятно.
- Так вы же перед тем как меня рожали, - заявляет ребенок, - должны были понимать, что я сначала буду маленький и многие вещи не буду знать, поэтому мне это все надо будет объяснять.
Я ему говорю, что с наклейками ему уже все объяснили на примере испорченной стены в его комнате. И что два раза повторяют только для дурачков, до умных детей должно все с первого раза доходить.
- А вы для чего меня вообще рожали? - вдруг спрашивает ребенок. - Чтобы я был сам по себе или только для того, чтобы я вам коктейли носил?!!
Мы с женой аж онемели. Какие, на фиг, коктейли, мы не пьем никакие коктейли и никогда не требовали от ребенка, чтобы он нам что-то такое приносил. Понятно, что опять какой-то мультик цитировал, иначе откуда там вообще взялись эти коктейли?
Надо будет как-нибудь с ним посидеть, посмотреть эти мультики. Раньше-то он смотрел мультики, которые я ему записывал - там все понятно и известно. А сейчас он смотрит детский испанский канал с мультфильмами. Там тебе и собственный путь, и коктейли приносить. Буду теперь с ним смотреть, а то я так чувствую, что нас еще ждет масса интереснейших заявлений.
Он зверь просто, зверь! Представляете, если ретрансляторы поставить напротив Харькова, да еще и на корабли в нейтральной зоне, а оттуда будет биться за умы украинцев лично Сергей Марков - председатель межкомиссионной рабочей группы по международному сотрудничеству и публичной дипломатии в Общественной Палатке РФ, директор института политических исследований, кандидат политических наук?!!
Да украинцы немедленно начнут массовые самоубийства совершать! Я бы сам совершил массовое самоубийство, если бы напротив Калейи с корабля в нейтральной зоне вещал бы Марков!
Эксперты McAfee Labs обнаружили новый вариант известного банковского Android-трояна Acecard (он же Torec), маскирующегося под Adobe Flash Player, видео-приложение «для взрослых» или кодек/плагин, необходимый для просмотра видео определенного характера. Вредонос не просто похищает данные платежных карт, а просит пользователя сделать селфи с удостоверением личности. В дальнейшем злоумышленники смогут использовать этот снимок для подтверждения доступа не только к банковским счетам, но также к учетным записям жертвы в соцсетях, считают эксперты.
Установившись на системе, Acecard в фоновом режиме мониторит приложения, используемые для осуществления платежей. Когда пользователь пытается открыть одно из них, троян отображает фишинговую страницу якобы Google Play, запрашивающую данные кредитной карты и персональную информацию жертвы (имя и фамилию, дату рождения, номер телефона, а также номер, срок действия и CCV карты).
Получив запрашиваемые данные, троян требует от пользователя завершить фальшивый «трехэтапный процесс аутентификации». Первые два шага предполагают загрузку качественных фотографий удостоверения личности (паспорта, идентификационной карты или водительских прав). На завершающем этапе пользователь должен сделать селфи с удостоверением личности в руках. (Отсюда.)
Ребята, конечно, изобретательные, тут не поспоришь, но, с другой стороны, это надо быть полным идиотом, чтобы устанавливать "видеоприложение для взрослых" или соответствующий "кодек-плагин".
Впрочем, я встречал случаи, когда люди скачивали из файлопомойки и устанавливали на ПК выполняемые файлы "красивые обои", а когда их компьютер загаживался вирусами по самые баклажаны, они совершенно серьезно говорили: "Да как же это могло быть, ведь обои - это просто фотографии"!!!
