В чем мое отличие от бесконечных "10 самых интересных вещей с Aliexpress", "20 самых полезных вещей с Aliexpress" и "50 самых крутых гаджетов с Aliexpress", которые буквально заполонили страницы самых различных изданий? (Кстати, у вас не должно сложиться впечатление, что я это как-то осуждаю - совсем наоборот: времена тяжелые, выживать этим изданиям как-то надо, а среди того, о чем они пишут, временами попадается что-то полезное.) Мое отличие в том, что когда я вижу что-то реально интересное и полезное, то я это обязательно сам покупаю и потом собственноручно это все тестирую - чтобы уж если какое-то устройство рекомендовать, то хоть твердо зная, как оно работает. Потому что, во-первых, на Ali для многих товаров представленной информации бывает недостаточно, ну и, во-вторых, там может быть написано одно, а в использовании получается совсем другое. И, кстати, голая статистика - примерно четверть устройств, которые я заказываю на Ali, или имеют проблемы с качеством, или работают не так, как ожидалось - соответственно, я их выкидываю и о них не пишу.

К чему эта преамбула? В очередной раз просматривая "200 невероятно крутых домашних устройств на Ali", обратил внимание на очень полезное, на мой взгляд, домашнее устройство - защищенную кружку для горячих напитков Xiaomi Fiu. Меня эта тема очень интересует, причем по нескольким причинам. Во-первых, я сам за компьютером в течение дня всегда пью чай, так что рядом со мной постоянно стоит кружка с горячим напитком. Во-вторых, у меня есть ребенок, который нередко заходит ко мне в кабинет поболтать или что-то спросить, и я всегда очень боюсь, что он эту кружку, не дай бог, опрокинет. Поэтому у меня с того момента, как младший Экслер вообще начал ходить, выработался инстинкт: когда он заходит в мой кабинет, я чашку с чаем переставляю под монитор, чтобы он до нее не дотянулся. В-третьих, эту чашку я могу случайно опрокинуть сам, что по крайней мере пару раз уже случалось, причем один раз я ее опрокинул самым неприятным образом - себе, так сказать, на штаны (это называется - эмоционально поговорил по телефону). Слава богу, оба раза чай был уже остывший, а то если, не дай бог, вот так на штаны опрокинуть горячий чай - это уже не шутки, тут можно получить такие повреждения, последствия которых могут потом аукаться очень долго.

Ну и, помнится, на меня в свое время очень подействовала история, которую я прочитал на своем же форуме. Точно такая же, как и у меня, семья: жена, маленький сын, муж, работающий дома на компьютере. Муж - так же, как и я - постоянно за компьютером пьет горячий чай. Причем любит, чтобы чай был погорячее. В один очень несчастный день в его комнату пришел сын, которому тогда было что-то там года три-четыре. В общем, я уже не помню, как такое произошло, но ребенок неосторожно взмахнул рукой и опрокинул чашку прямо на себя. А в эту чашку несколько минут назад налили свежезаваренный чай. Несчастный ребенок получил серьезные ожоги, его потом долго лечили и это было ужасно. Историю эту мама ребенка и изложила на форуме - в качестве предупреждения. Потому что подобные вещи нужно хорошо понимать. Одно движение - и проблемы потом на годы.

Так вот, что это за кружка и почему она безопасная? Она имеет вот такую конструкцию.

С накрытой крышкой кружка становится непроливайкой, но это совершенно не главная функция. Главное - магическая присоска на дне кружки, которая не дает ее сдвигать ни в одном направлении, кроме вертикального. Случайные же опрокидывания кружки - это именно боковое воздействие, от которого кружка защищена.

Но это в теории. Давайте смотреть, как оно работает на практике.

Упаковка.

Сама кружка. И выглядит здорово, и пользоваться очень удобно - ручка отлично сделана.

Внутри - изолированный стальной контейнер. Наливаешь полную кружку кипятка - ручка и внешняя поверхность кружки, даже верхняя часть, не просто не греются, а остаются полностью холодными.

Ну и самое главное - волшебная подставка-присоска.

Как это работает? Совершенно шикарно работает. Кружка просто ставится на стол, не нужно делать никаких дополнительных движений. И при этом ее практически невозможно сдвинуть с места ни в одну сторону - только вместе со столом. При этом когда ее просто поднимаешь вверх строго перпендикулярно столу - она легко поднимается и при этом не нужно прикладывать никаких усилий сверх обычного. Ну и если накрыть кружку крышкой, то ее можно как угодно наклонять - жидкость не выливается.

Вот ролик, в котором я показал, как это в реальности работает. Стол с кружкой сдвинуть можно. Саму кружку - нет.

Цена вопроса - 1499 рублей. Двадцать три бакса. Стоит таких денег безопасность и здоровье? На мой взгляд, еще как стоит, я бы за нее и в пять раз дороже заплатил. Как вспомню ту историю на форуме и как вспомню, как я ее на себя опрокинул - да ну его на фиг, такие развлечения, вот что я вам скажу.

Так что компании Xiaomi - в очередной раз зачет и искренняя благодарность. У меня уже целый набор крайне полезных домашних вещей от этой компании, они используются каждый день ("Особенно электроштопор для вина", - заметил кот Бублик.) и работают отлично.

P.S. Но, кстати, должен предупредить об одной вещи, с которой я сам однажды накололся. У меня есть специальные термостаканы для кофе, в которых также изолированный внутренний контейнер: в нем кофе долго остается горячим, при этом внешняя поверхность стаканов всегда холодная. Так вот, тут срабатывает один рефлекс: берешь в руки холодный стакан и чисто подсознательно считаешь, что кофе в нем уже остыл. А он - кипяток. Я так один раз обжегся, теперь все время стараюсь не забывать, что с такого рода стаканами-кружками надо хорошо помнить, что внутри может быть очень горячий напиток. Но, кстати, обратный рефлекс выработался очень быстро и больше я ни разу не обжигался.

Upd: Прикольно, даже на вертикальной поверхности держится. Но недолго - через некоторое время отлипает.

Upd: Просили измерить точный объем, а то, мол, на Ali нередко завышают. Измерил. Если наливать не до упора, чтобы не проливалось, то ровно 450 мл, то есть очень похоже.

Хорошая новость! Ждем теперь, когда реально введут: eSIM - штука очень удобная. В Испании уже вовсю работает, хотя в большинстве отделений сотовых операторов сотрудники об этом, как правило, и понятия не имеют. Но если прийти и стребовать, они позвонят в центральный офис, им там объяснят, после чего вам выдадут обычную симкарту, к которой приложен QR-код eSIM: его нужно отсканировать, чтобы загрузить eSIM, например, в айфон. 

Замминистра цифрового развития Олег Иванов сообщил, что в России появится нормативная база для внедрения eSIM. Она будет доработана до конца 2019 года и сделает технологию законной.

В Минкомсвязи считают, что менять законодательство для eSIM не нужно. Вместо этого, ведомство подготовит декларацию соответствия модуля российским требованиям использования средств связи. Чтобы начать пользоваться встроенной SIM-картой, нужно будет отсканировать QR-код с номером, выданным оператором.

Отмечается, что российским операторам не нужно будет строить инфраструктуру для новой технологии. Однако по закону при смене номера или оператора SIM-карту нужно менять, но в Минкомсвязи ещё не придумали механизм смены номера в eSIM.

eSIM — интегрированный в смартфон модуль, который работает как обычная SIM-карта. Эта технология уже внедрена в Apple Watch 4, iPhone XS и XR, Google Pixel 3, различных планшетах и умных часах. В России eSIM косвенно запрещена законом «О связи», так как привязка номера к модулю считается клонированием SIM-карты. (Отсюда.)

Проверял что-то на Ali, краем глаза заметил в рекомендациях часы. За два с чем-то доллара. Причем еще и вроде как не совсем помойно выглядящие - вот они. За два с чем-то доллара! Часы! С кожаным, как там написано, ремешком. Я такой ремешок как раз недавно для Amazfit Stratos заказывал, этот ремешок на Амазоне стоил 19 евро! А тут часы с ремешком. За два с чем-то бакса!

Не выдержал, заказал. Мне же надо знать, в чем хохма! Как это - часы за два бакса? Это что - муляж, что ли?

Приехали. Разумеется, не в коробочке, а просто в пакетике. Можно заказать и в коробочке, но за нее придется, сука, доплатить один доллар, а жаба - она душит, жаба-то! Тут часы два доллара стоят, что я - за упаковку 50% стоимости часов должен платить, что ли? Нет уж, пусть в пакетике.

Вот они, голубоньки.

Смотрю - а стрелка-то секундная не идет, значит, муляж, как я и думал! Но кому может понадобиться муляж часов? Чтобы два раза в сутки показывали абсолютно точное время?

Смотрю - под кнопкой перевода стрелок какая-то пластиковая заглушка стоит. Вытащил заглушку, нажал на кнопку - часы пошли. Они, сука, ходят. Они - часы! И они на руке даже вполне терпимо смотрятся. 

Ну, думаю, наверняка за сутки будут уходить минут на десять. Выставил время по электронным часам, положил на трое суток тестироваться. За трое суток - минута в минуту. (Секунды не сравнивал.)

Ремешок тут не может быть кожаный, но вообще похож. Сравнил с ремешком за 20 евро - по структуре очень похож, по цвету слегка отличается.

Не, понятно, что у этих часов две вторых кнопки - фиктивные, они только для вида, и два маленьких циферблата - нарисованные, тоже только для вида.

Но они, сука, за два доллара с ремешком. И они идут. Причем идут довольно точно. У них даже крышка снимается и батарейку можно заменить.

Вы мне можете объяснить, как они это делают? Как можно продавать работающие часы с ремешком за два доллара?

Как они ухитряются бесплатно доставлять из Китая в Россию/Испанию копеечные проводочки - я понимаю. Там идет огромный поток целыми контейнерами, которые и растамаживаются контейнерами. Но одно дело - проводок за три евро, а другое - часы за два бакса.

Как, Холмс, как?!!

Сразу предупреждаю - жуткая история. Леденящая кровь.

Короче говоря, во время своих очередных скитаний по бесконечным пространствам Aliexpress наткнулся я на электрический дозатор для мыла от Xiaomi. А я как раз давно такой хотел: ну не люблю я нажимать на ручной дозатор обычного жидкого мыла, к тому же оно там подается в концентрированном виде - как-то это все неинтересно и нет в душе гармонии. Хотелось чего-то умного, электрического, чтобы поднес руку, а тебе хоп - и мыла туда набузолили, причем уже взбитого, чтобы моему высочеству не напрягаться, а иметь время порешать мировые проблемы или подумать о Шопенгауэре, мыло в дышло его лошадке.

Заказал, приехало. Коробочка симпатишная, ничто не предвещало.

Внутри - дозатор, контейнер, инструкция.

У контейнера крышка снимается (ее надо повернуть), внутрь заливается жидкое мыло.

В дозатор нужно вставить батарейки (в комплект не входят) и закрыть крышкой.

Ну вот, все готово. Красивая, полезная в хозяйстве вещь. Я в предвкушении.

Снял крышку с контейнера, налил доверху жидким мылом, поставил на место. Приготовил бутылку шампанского для первого спуска на воду дозатора.

Подношу к нему руку, а он что-то крякает неразборчиво и выдает мне порцайку мыла, которой можно помыть разве что один палец. Да и то - мизинец. И не весь, а только фалангу.

"Але, что за черт"? - вежливо говорю я и начинаю исследовать устройство: может, там где-то размер порции можно менять? Нет, нигде нельзя менять, устройство простое, как две копейки: подносишь руку, тебе выдают порцайку. Но она ничтожно маленькая!

И пришел я в расстройство. Первый раз меня так разочаровала компания Xiaomi, обычно-то у них бытовые устройства (и не только они) - очень даже качественные и работают, как полагается.

И что, думаю, мне теперь о ней писать? Рекомендовать не могу, устройство конкретно жлобское, мыло практически не выдает. Могу только поругаться и посетовать на то, как жесток этот мир.

Но, слава богу, дошло до меня, что все-таки надо почитать инструкцию. Она, конечно, на китайском, но я уже так давно работаю с китайцами, что иероглиф "Терпение" от иероглифа "Постижение" отличаю уже на раз.

Полез изучать. И точно, там китайским по белому написано: наполните контейнер жидким мылом на четверть, а остальное долейте водой.

Вылил три четверти мыла, долил водой и... все заработало так, как полагается, видеоотчет прикладываю!

Слава богу, все окончилось хорошо. А то я уже чуть было не разочаровался в Xiaomi! Но нет, они еще на коне! Реабилитировались.

Ну и мораль очевидна! Читайте, дети и взрослые, инструкции, когда что-то работает не так! Оно очень даже нелишнее!

P.S. Кстати, такой дозатор еще и экономный. На одну порцию взбитого мыла у него уходит раза в четыре меньше концентрата, чем при использовании обычной упаковки. Понятно, что миллионы на этом не сэкономишь, но тем не менее - по крайней мере сама штука в конце концов окупится и станет приносить непрерывную прибыль. А там уже и Tesla можно купить, я думаю. 

Как надо покупать тюльпаны на 8-е марта? Правильно, в бутонах. Чтобы они распустились через день-другой и вновь подарили эстетическое наслаждение. Тюльпаны в бутонах на 8-е марта - эстетическое наслаждение от факта вручения. Распустившиеся бутоны через день-другой - эстетическое наслаждение от факта их распущенности. Кажется, что все вокруг дышит покоем и гармонией, правильно? Пока, по крайней мере, подлый кот Бублик не решит поохотиться на цветочки. А поставлю-ка я их на шкаф.

Сетевой продуктовый магазин "Меркадона" в соседнем городке, куда я обычно езжу, почему-то оказался закрыт: то ли по случаю дня рождения алькальда города, то ли по случаю четвертого дня весны - не знаю. Важен сам факт - закрыто. А мне нужно позарез, продукты дома закончились. 

Пришлось переться в большую "Меркадону", которая расположена на другом конце нашего городка. А я туда не люблю ездить. Во-первых, заметно дальше и всегда пробки из-за светофоров. (Ха-ха, скажут москвичи, пятиминутное затруднение этот зажравшийся называет "пробки".) Во-вторых, несмотря на то, что это вроде бы одна сеть, в той "Меркадоне" нет нескольких видов продуктов, которые я всегда покупаю. В-третьих, там шлагбаум и выезд по специальным талонам, которые выдают на кассе, а они нередко глючат и тогда приходится расталкивать машины, которые скопились за тобой, и с позором идти снова на кассу. Ну и, в-четвертых, там бывают серьезные очереди на кассах. Уж и не знаю, почему. В нашей "Меркадоне" как что-то скопилось - кассирша тут же берет трубку и объявляет на весь магазин: "Сеньора Монтсе, вас ждут на кассе" или "Сеньор Анхель, пройдите, пожалуйста на кассу", после чего в течение полминуты появляется Монтсе или Анхель, либо же они сразу оба два - и малейшие очереди тут же разгребаются. В этой "Меркадоне" - не так. Тут нужно постоять. Ну, ладно, постоим за правое дело. В конце концов, жрать-то хочется.

Набрал тележку, покатил к кассе. Работают три кассы. У двух - по два-три человека с полными тележками, у крайней кассы - две дамы с тележкой, но это не тележка, а целая ТЕЛЕЖИЩЕ - набита до упора, причем еще и с большой горкой, как Вавилонская башня. Но смотрю, тележка уже наполовину выложена на конвейер, а тут с этим делом обычно быстро, поэтому встаю за дамами.

Дамы по типажу, а главное - по как минимум вдвое умноженным габаритам - из Латинской Америки, сто процентов. Явно мама и дочка. Габариты у них совершенно одинаковые, из серии "вы, нивроко, дама с весом в обществе", при этом мама одета достаточно неброско - какие-то серые джинсы и темная блузка, - а дочка - в ослепительно розовых леопардовых лосинах (я так понимаю, что художник, создавший этот шедевр, вдохновлялся не обычным леопардом, а Розовой пантерой) и в блузке легкомысленной расцветки "осень в бескрайних лугах Нечерноземья". Впрочем, за что люблю Испанию, так это за то, что тут, во-первых, никого не парит, что, куда и зачем надевать, а, во-вторых, всем конкретно наплевать на то, кто что  думает по поводу их внешнего вида. И это, я считаю, правильно. Я об одежде упомянул просто для того. чтобы вы могли представить эту парочку.

Зачем ее представлять? Потому что дальше я поприсутствовал на примерно двадцатипятиминутном представлении, которое выдали эти достойные дамы.

Прежде всего, даже во время закладки продуктов на ленту, они не прекращали вести активную общественную жизнь - обе непрерывно болтали по телефону. Мама с какой-то из подруг обсуждала недопустимое поведение Игнасио, который, видимо, оправдывая свое имя - был просто огонь: хулиганил вовсю, периодически совершал преступления против супружеской верности, с работы сразу бежал в бар, из бара в другой бар - в общем, вел себя как настоящий мачо. О чем получили полное представление покупатели на всех трех кассах, потому что рассказывалось это довольно громко. Причем мама во время беседы по телефону продолжала медленно выкладывать на ленту лос продуктос, однако во время волнующего рассказа об особо пикантных прегрешениях Игнасио, дама вместе с продуктом замирала в воздухе и закатывала глаза. Прегрешений было много, так что продукты выкладывались довольно медленно.

Точно так же - ананас от пальмы недалеко падает - вела себя девчушка: ей было на вид лет восемнадцать-двадцать. Она беседовала с подружкой, та ей, судя по всему, докладывала об аналогично свинском поведении ее дружка Маноло (это мои предположения), так что  девушка на весь магазин орала: "Да ладно! Да не может быть! Да иди ты! Ипать-колотить! (Тут употреблялся знаменитый и употребляемый повсеместно и всеми, величественный Joder.) Да не усрется ли он с такого мотоцикла?!! (Совершенно типичное испанское выражение, кстати: "шо ты усрешься", que te cagas.)". На девушку была возложена важная миссия укладывать уже пробитые продукты в сумки. Но сумки стояли в бесконечной дали на полу рядом с кассой, нагибаться девушке было довольно сложно в силу некоторых физических особенностей, поэтому она брала продукт, во время разговора задумчиво смотрела на него, а потом неожиданно отпускала продукт в свободное падение в сумку. Ну, надо сказать, что разбиваться там особо было нечему, но помяться оно все могло. Впрочем, мама на это не обращала никакого внимания, у нее еще было полно продуктов в корзинке, которые надо было выгрузить.

Вся эта веселуха продолжалась минут десять-пятнадцать. Я сначала просто ждал, потом, когда у ленты освободился какой-то кусок и кассирша туда поставила табличку "Следующий покупатель", я сдуру начал выкладывать свои продукты, после чего сбежать уже не мог. Да и не хотел, мне интересно было досмотреть это представление до конца.

Кассирша сначала безучастно смотрела, как дамы развлекаются подобным образом, потом стала посматривать на хвост, который уже скопился за мной, после чего начала подбадривать мамашу и дочку сначала жестами, а потом и словесными призывами. Помогло не сильно: что мама, что дочка смотрели на кассиршу стеклянными взглядами, будучи поглощенными разговорами, и на призывы никак не реагировали. 

Наконец-то мамаша загрузила все продукты на ленту и кассирша их провела через аппарат. Со стороны дочки на поддоне кассы скопилась такая вавилонская башня, что она заняла сразу обе половины поддона (там обычно деревянной палкой можно отделить часть продуктов и освободить место для следующих, но в данном случае этот номер не проходил никак). Я, кассирша и вся очередь ожидали, что мамаша сейчас ринется на помощь дочурке и поможет разгрести эту башню, но мамаша, счастливо выполнив свою часть работы, и вовсе отошла куда-то в сторону, продолжая разговаривать. А дочурка продолжала обсуждать Маноло и по одной штуке перебрасывать продукты в сумки. Уже порядком раздраженная кассирша (миловидная и приветливая каталанка, она там давно работает, я ее знаю) выбила чек и стала им размахивать, привлекая внимание мамаши. Мамаша секунд тридцать продолжала разговаривать, смотря на чек непонимающим взглядом, после чего до нее видать дошло. Она что-то сказала собеседнице, положила наконец трубку и подошла к кассе. На чеке, как сейчас помню, фигурировала сумма в €171. (Она дублируется на мониторе.) Мамаша медленно полезла в сумочку, достала оттуда кошелек, открыла кошелек, некоторое время растерянно смотрела туда, а потом произнесла по-испански, но абсолютно с интонациями великолепной Ольги Картунковой: "Ой, а чо это? У меня тут только двадцатка"!

Кассирша терпеливо продолжала ждать. Мы все продолжали ждать. Мамаша надолго задумалась над тем, как решать внезапно возникшую проблему: накупила кучу продуктов, а в кошельке одна двадцатка. Наконец она повернулась к дочке и спросила: "Эухения! Эухения, милая, у тебя бабки-то есть"?!! (По-испански деньги на сленге называются "pasta" (паста), это звучит как: "Tienes pasta"? Меня как-то так спросили, я решил, что мы будем варить макароны. Оказывается, это просто бабки.)

Эухения продолжала разговаривать по телефону, закатывая глаза и возмущаясь подлым Манолито. Мамаша замахала рукой перед лицом дочери, привлекая внимание. Та на нее посмотрела недоуменно, но от телефона все-таки оторвалась. Мамаша повторила вопрос, Эухения полезла в свой кошелек, долго там рылась и выудила 50 евро. Больше у нее не было. То есть нужно было еще 101 евро. Почему никто из них не достал карточку - понятия не имею. Может, они из секты нелюбителей карточек, я не знаю.

- И чо? - спросила кассирша.

(Совершенно гениальная испанская фраза, которая интонационно может произноситься со множеством смысловых оттенков: "¿Y qué?")

Мама с дочкой посмотрели друг на друга длинными взглядами. Что делать, было написано на их лицах, откуда взять бабки?!!

Наконец дочка решительным жестом подняла телефон, сбросила звонок и стала звонить некоему Эстебану, который то ли ее брат, то ли ее дружок - я понятия не имею. Короче говоря, Эстебану за каких-то пять минут растолковали ситуацию и объяснили, что они две беззащитные женщины стоят с горой продуктов и без денег, так что он пускай быстро тащит свою задницу в Меркадону, но только не одну задницу, а еще и со 101 евро, понял? Эстебан, судя по всему, ответил утвердительно, так что Эухения опустила трубку.

- Что с оплатой? - снова спросила кассирша.

Эухения кратко доложила ситуацию. У них денег не хватает, но отзвонен Эстебан, Эстебан достанет динэро и привезет. Все будет в порядке, не извольте беспокоиться.

- Он когда приедет, - продолжала допытываться кассирша, - прямо сейчас?

Эухения объяснила. Нет, прямо сейчас - вряд ли. Он живет в соседнем городе, кроме того, ему надо сначала достать бабки, доехать до "Меркадоны". Но он парень шустрый, так что сегодня точно приедет, вот тебе крест!

- Ладно, - говорит кассирша, - оставляйте продукты, чек остается у меня. Как приедет - заплатите, получите продукты.

И тут происходит самое интересное! Мамаша вместе с дочкой синхронно молча разворачиваются и идут к выходу. Напоминаю - на поддоне кассы лежит целая гора продуктов, которые Эухения (мы теперь знаем, как ее зовут) не переложила в сумки. И они себе спокойно пошли восвояси.

- Але, чикас! - заорала кассирша. - А продукты-то, ходэр, кто за вас будет в сумки складывать, ходэр двадцать раз по голове?!!

Мама с дочкой оборачиваются и у них на лицах совершенно искреннее удивление. Как это, как бы спрашивает их взгляд, а ты сама - безрукая, что ли?

Тут кассирша уже не выдерживает и начинает достаточно экспрессивно им высказывать все, что она думает о данной ситуации. Что они заняли кассу почти на полчаса, что они задрали своими телефонными разговорами, что они задрали своими продуктами и вообще своим идиотским поведением. Причем кассирша от волнения перешла на каталанский, так что они мало что поняли. Впрочем, я уверен, что они и на испанском бы мало что поняли - весь анализ поведения этих особей не позволял надеяться на хоть какое-то понимание.

- Быстро убрать все с поддона, - прокричала кассирша на испанском и стала пробивать мои продукты, которые я сразу после аппарата подхватывал и кидал в свою сумку, потому что места на кассе не было совсем.

Мои продукты пробили, я расплатился и ушел. Все это время мамаша с дочкой очень и очень неспешно перекладывали продукты в сумки, параллельно решая сложнейшую задачу их эффективного размещения, потому что меркадоновыских сумок у них было две, а чтобы туда вместить все купленное - таких сумок требовалось штук семь, не меньше. В результате они оставшиеся продукты просто свалили кучей обратно в тележку, причем я видел, как мамаша  торжественно водрузила двухлитровую бутыль с кока-колой на бок лежащей литровой пластиковой бутыли с моющим средством, отчего та сразу весело и доброжелательно потекла, но мне этот цирк с лошадками, если честно, уже наскучил, поэтому я пошел к машине.


Какая, вы спросите, здесь есть мораль? Мораль есть и она такова:

Как же хорошо быть бестолковым!

Вы доводите до бешенства, до истерики кучу народу, при этом с вас - все как с гуся вода. Вам пофиг. Вы даже не понимаете, чем недовольны все эти люди. Потому что вы, бестолковые тупоголовые идиотские кретины, живете в своем внутреннем мире полнейшей нирваны. И вам при этом хорошо. А все окружающие от вас страдают. Но так им и надо, правильно?

Друзья рассказали. Сначала - сама короткая история.

Летели они из Жироны в Москву авиакомпанией "Победа". При этом зная, что в "Победе" теперь онлайновая регистрация бесплатная, а за регистрацию в аэропорту надо дополнительно платить (для зарубежных рейсов), они заранее зарегистрировались в онлайне и имели посадочные на руках. Но у них с собой был багаж сдавать, поэтому им все равно надо было на стойке сделать drop-off.

Но получилось так, что они сначала прождали поезд в метро, затем опоздали на пару минут на автобус из Жироны, в результате чего приехали в аэропорт уже тогда, когда стойка регистрации была закрыта - буквально перед их носом. Однако выяснилось, что так как у них на руках были посадочные, то они могли сдать багаж прямо на посадке в самолет - им об этом сказала сотрудница "Победы", которая еще находилась у закрытой стойки.

Ребята сами с чемоданами прошли секьюрити (разумеется, в этом случае из чемоданов могут изъять все, что запрещено проносить с собой, но у них там ничего такого не было: только маникюрный набор, который изымать не стали), прошли паспортный, пришли на посадку и сказали "А вот и мы с багажом на сдачу". С них взяли штраф по 45 евро за каждый несданный чемодан (можно было заплатить карточкой), чемоданы они оставили у трапа и отправились в самолет.

После чего благополучно прилетели в Москву и получили багаж в целости и сохранности как обычно на ленте. Да, они потеряли по 45 евро. Но выиграли неизмеримо больше. Если бы их развернули у стойки регистрации, то они бы попадали на: полную стоимость новых билетов, оплату транспорта до Жироны и обратно, оплату гостиницы, оплату питания и так далее. То есть теряли бы где-то по 350 евро с носа плюс время. А тут заплатили только 45 евро и улетели вовремя!

Имейте в виду, мало ли, какие опоздания могут быть. Оказывается, при этом еще можно прорваться, вариант есть.


Теперь внимание - вопрос. А такое вообще действует только у "Победы" или у каких-то других авиакомпаний есть что-то аналогичное? Потому что я, например, помню, что мы как-то в Лас-Вегасе, зарегистрировавшись, получив посадочные и сдав багаж, простояли 1,5 часа на секьюрити, опоздали на посадку и самолет с нашим багажом улетел без нас. Правда, это совсем другой случай. 

Также я по Европе постоянно летаю со сделанным в онлайне посадочным (он просто в телефоне в виде QR-кода) и салонным багажом, так что эти стойки регистрации обычно просто не вижу: я сразу иду на секьюрити, потом на посадку и все. Но в данном случае есть нюанс - у них были чемоданы на сдачу. И оказывается, даже в этом случае (пока это выяснилось только для "Победы") с ними можно пройти без стойки регистрации и сдать багаж уже на посадке, заплатив определенный штраф.

Что скажете? Есть такое у других авиакомпаний? Прям интересно.

Интереснейшее исследование Алексея Надежина по поводу того, как производители дурят потребителей с указанием мощностей светодиодных ламп - "Светодиодное враньё невиданных масштабов".

 

Я недавно писал о том, как мы с Руденко пробовали старое белое вино. При попытке открыть бутылку десятилетнего "Шардоне" мой любимый электропробочник не справился - там пробка стала крошиться и вытащить ее можно было только цыганским пробочником, благо он у меня тоже всегда под рукой.

Вчера попытался открыть электропробочником бутылку вина, но что-то пошло не так: штопор ввинчивается только наполовину, после чего застывает - и все. Неужели его какая-то бутылка "Шардоне" так расстроила, подумал я, что он взял и сломался? Я его ведь купил в августе прошлого года, он еще и года не прожил.

Но потом все выяснилось. Оказывается, у пробочника внутри застрял кусок той самой пробки. Поэтому он и не работал. Я его же реверсом этот кусок вытащил, проверил - все шикарно открывает. Пробочник реабилитирован.

И еще раз - вот прям рекомендую для тех, кто бутылку вина открывает не раз в месяц. 1658 рублей на Ali, доставка с российского склада. Заряжается через microUSB, одного заряда хватает бутылок на семьдесят. И мощный - у меня открывает почти все, один раз только не справился с очень жесткой пластиковой пробкой, но ее вообще только цыганским штопором и удалось вытащить. (Цыганский штопор приобрести, кстати, тоже очень даже имеет смысл. Штука дешевая, двести с чем-то рублей, а в некоторых случаях - совершенно незаменимая. На Amazon это называется "Two prong cork puller".)

Слушайте, я только пережил тот факт, что девочка за стеной в доме справа стала учиться на скрипке, хотя это уже нанесло сильную психологическую травму. Но теперь девочка в доме слева начала учиться играть на трубе - ДА ЧТО Ж ТАКОЕ-ТО! Причем обе девочки занимаются на третьем этаже, чтобы не доставать домашних. А у меня кабинет на третьем этаже и все это счастье - мне одному!

Теги
видео 2187
кино 1113
СМИ 1023
софт 652
авто 302
РЩД 266
еда 264
вино 236
calella 15
тмп 11
шоу 5
coub 2
РКН 2
тип 2
WTF 1
еды 1
ПГМ 1
Что ещё почитать