- А Ленин, - спрашивает младший Экслер, - это имя или фамилия?

- Это псевдоним, - отвечаю я. - Вообще-то его звали Владимир Ильич Ульянов. Ленин - это псевдоним.

- Понял, - говорит ребенок. - Это как у Эминема.

На сайте доктора Комаровского опубликована переводная статья под названием "Виртуальный аутизм — это уже реальность".

Основные моменты статьи, цитирую.

Исследование, проведенное Центром детей-аутистов Румынии, показало, что у 90 % детей в возрасте 2–3 лет триггерным (провоцирующим, запускающим — ред.) фактором развития расстройств аутистического спектра (РАС) стал чрезмерный просмотр (более 4–5 часов в день) телевизионных программ или взаимодействие с другими формами и видами виртуальной реальности.

Для взрослых даже 5 часов просмотра телевидения и интернета в день не становятся повреждающим фактором, но на совсем маленьких детей (возрастом 0–2 года) электронные гаджеты оказывают просто разрушительное действие. Мариус Замфир, психолог и координатор Центра детей-аутистов Румынии, собственно, и придумавший термин «виртуальный аутизм», поделился результатами проведенного им и коллегами исследования: «В большинстве случаев у малышей, которых оставляли более 5 часов перед экранами с виртуальной реальностью, выявлены задержки психомоторного развития и речевых функций, расстройства поведения вплоть до очень серьезных — СДВГ или даже аутизма. Это подтверждалось в 90% случаев при новых обращениях родителей с детьми до 2 лет».

«Самое поразительное то, что практически невозможно отличить «аутизм виртуальный», то есть развившийся вследствие неконтролируемого воздействия на психику ребенка гаджетов, от классического, потому что симптомы совершенно одинаковы. Это отсутствие или затрудненность социализации, устойчивого зрительного контакта, речи, ролевых игр, где ребенок перевоплощается в воображаемого персонажа, а также преобладание повторяющихся слов, фраз, действий и игр — так называемые стереотипии, — акцентирует внимание на проблеме Мариус Замфир и добавляет: — Разница между классическим и виртуальным аутизмом заключается в том, что в первом случае мы говорим о биологическом неврологическом недоразвитии, а во втором — об уничтожении нейроразвития, вызванного воздействием виртуальной реальности. При биологическом недоразвитии синапсы практически не восстанавливаются, но при ненадлежащем их развитии, например, неконтролируемом просмотре гаджетов и почти полном отсутствии живого общения, есть шанс все восстановить, если вовремя заняться стимуляцией нейронных областей ребенка, его правильным развитием».

...

Экраны настолько захватывают внимание и все чувства ребенка, что он уже не может быть внимательным к тому, что происходит вокруг него. Ведь на экране все гораздо ярче, громче и быстрее. Так рождается зависимость от света, шума и картинки, продуцируемых гаджетами, которые тем самым изолируют ребенка, удерживают его от взаимодействия с другими людьми, абсолютно необходимого для развития речи и навыков общения. Чрезмерный шум, свет, быстрота смены кадров (даже в мультфильмах) могут вызывать у ребенка негативные и довольно болезненные эмоции, которые достаточно часто переходят в жестокое и агрессивное поведение, неконтролируемую ярость.

Все это очень похоже на правду. Несмотря на то, что я сам - человек предельно цифровой и за компьютером провожу где-то по 13-14 часов день, но для меня это вовсе не отменяет прогулок и живого общения с семьей и другими людьми. При этом за компьютер совсем плотно я сел где-то в 25 лет. А до этого даже телевизор помногу не смотрел, да и нечего было смотреть по телевизору в Совке, показывали только всякое барахло и порнографию в виде поцелуев взасос советского генсека с генсеками других стран социалистического концлагеря.

Нашему ребенку времяпрепровождение с телевизором, игровой приставкой и планшетом мы очень жестко дозируем. Никаких часовых втыканий в планшет или в экран телевизора. Игрушки-машинки, развивающие конструкторы самых разных видов, прогулки, общение с другими детьми. Да и в школе у них тут загрузка такая, что не разгуляешься - с трех лет дети учатся (сначала в предшколе, но она от обычной почти не отличается, да и проходят занятия в обычной школе) с 9 до 13 и с 15 до 17.

При этом я знаю, что у сына в классе есть дети, родители которых разрешают им все выходные торчать за планшетом и игровой приставкой. Причем одному из них, девятилетнему ребенку, даже разрешают играть в GTA - игру с рейтингом 18+. Все это со стороны таких родителей - очень и очень безответственно, как я считаю.

У нашего до трех лет вообще не было никаких планшетов, а мультики разрешалось смотреть только по полчаса в день. Я совершенно уверен в том, что эти вещи для ребенка нужно четко контролировать и жестко ограничивать. Разумеется, для его же блага. Родителям-то всегда проще, когда ребенок засел за планшетом или телевизором и не отсвечивает. Но это нельзя пускать на самотек - ни в коем случае.


Встретил сына после английских курсов, привел домой. Дома ребенок рассказал, что сегодня был экзамен и он там получил десятку (ну, пятерку по российской системе). В принципе, это круто - его только пару месяцев назад перевели из его группы в старшую, потому что в своей группе он всех обогнал и ему было неинтересно. Теперь в старшей группе сдал на отлично. Ну, молодец.

Ребенок сидит за ужином и рассказывает, насколько он крут. Что очень странно: вот я, например, никогда не рассказывал, насколько я крут, я всегда старался находиться в тени старших товарищей.

- А почему бы, - спрашивает ребенок, - мне не взять фамилию Пятерочкин, раз я так хорошо сдал экзамен?

- Серьезно? - спрашиваю я его. - Ты хочешь взять фамилию Pyatyorochkin, которую ни один испанец не произнесет, да и не поймет, что это вообще за зверь такой? И чем вообще тебе не нравится фамилия Eksler?

- А Eksler, - спрашивает ребенок, - это крутая фамилия?

- Не знаю, - отвечаю я, - насколько крутая, но это фамилия сефардских евреев, у которых в свое время королевишна Исабель назанимала денег на святое дело Реконкисты (то есть изгнания арабов с Иберийского полуострова), а потом решила, что отдавать деньги она не хочет, поэтому евреев изгнала на фиг.

- Ясно, - сказал ребенок. - А нам какая-нибудь компенсация за это полагается?

И тут я понял, что мой сын разбирается не только в английском языке.

Сын проявлял большой интерес к освоению компьютера, ну и я для него приспособил свой старый комп - хорошо, что так и не продал. Сначала он изучал устройство компьютера, потом засел за текстовый редактор - готовил какой-то доклад для школы. Далее стал учиться пользоваться Google Maps, потом в Youtube стал искать ролики всяких испанских-каталанских певцов. (У меня там, разумеется, стоит защита, чтобы он в Youtube не нашел какого-нибудь Киркорова - потом замучаешься ребенку объяснять, что откуда берется, хотя он и так в курсе.)

И так как колонок у этого компьютера нет, он стал слушать звук через наушники. И нам с супругой это все не понравилось: одно дело - изучение компьютера, другое - просмотр всяких роликов, которые он и так смотрит на планшете и в телевизоре, причем этот просмотр для него довольно жестко ограничивается по времени - и по чисто медицинским показателям, и для того, чтобы у него оставалось время почитать книжки и поиграть в игрушки.

Так что ребенку было заявлено: компьютером он пока пользуется только для работы, для изучения программ, а не для просмотра роликов.

Этот компьютер стоит в моем кабинете, так что обычно он за ним сидит в моем присутствии.

Вчера что-то поздно вышел на прогулку и вернулся на час позже. Прихожу в кабинет - сын сидит за компьютером. На экране висит текстовый редактор - правда, лист там девственно чист. И только парашют наушники на голове, которые он то ли забыл, то ли не успел снять, выдавали в Штирлице русского шпиона. Попалился.

Обсуждаем с младшим Экслером переход Неймара в "Париж Сен-Жермен". Ребенок возмущен тем, как это вообще Неймар мог оставить лучшую команду мира "Барсу" и перейти в какой-то дурацкий "Париж Сен-Жермен". Кто его вообще знает, этот "Париж Сен-Жермен"?

Я ему объясняю, что Неймар хочет развития своей карьеры, ведь кто в "Барсе" игрок номер один? Конечно, Месси, отвечает младший Экслер. А после него кто идет, спрашиваю я? Ну, отвечает ребенок, тут сразу и не скажешь: Неймар, конечно, крут, но Пике и Иньеста его слегка обгоняют по рейтингу.

Вот видишь, говорю я, там всегда первый - Месси, а Неймар даже скорее всего и не на втором, а на третьем-четвертом месте. А в Париже он на каком месте?

Ну, отвечает ребенок, скорее всего, будет номер один.

Вот и получается, говорю я, карьерный рост. И привожу старинную русскую поговорку о том, что лучше быть первым парнем в деревне, чем вторым в городе.

Что такое деревня, спрашивает ребенок? А и правда, он же и не знает, что такое деревня. Он там был только один раз, когда ему было полгода.

Лучше быть первым в Калейе, адаптирую я, чем вторым в Барселоне.

Теперь понятно, говорит ребенок.

Где родился, зачем-то совершенно некстати вспоминаю я другую пословицу, там и пригодился.

Неймар вообще-то бразилец, говорит ребенок. (Он, разумеется, знает, откуда каждый игрок "Барсы" и где он играл до "Барсы".)

А где не родился, импровизирую я, там еще больше пригодился.

Русские народные пословицы - они такие, гибкие!

Младшему Экслеру в айпэд разрешают играть только час в день: 15 минут утром, полчаса днем в обед, 15 минут вечером. Есть договоренность, что он на айпэде сам выставляет таймер и когда время заканчивается - айпэд выключает. Иначе на следующий день айпэд не получит.

И он уже привык сам выставлять таймер и сам следить.

Вчера в обед выставил таймер на полчаса - играет. В какой-то момент смотрю на часы - а уже почти сорок минут прошло.

- Эй, - говорю ребенку, - а что это айпэд уже не выключен? Почти сорок минут уже прошло.

- Сейчас идет добавленное время, - объясняет ребенок, не моргнув глазом.

- Что это за добавленное время?

- Мама сказала, чтобы я шел в ванную посморкать нос. Я засек - это три с половиной минуты.

- Ну, хорошо. А остальное откуда?

- Ты просил сбегать на третй этаж принести твой телефон. Это еще две с половиной минуты.

- Ну, ладно. Но это шесть минут.

- Еще мама прыскала мне лекарство. Это полторы минуты.

- Семь с половиной минут.

- Ну, - говорит ребенок, - и до десяти минут судья округлил. Имеет право.

Я заржал и простил эти десять минут. Потому что главное - уметь вовремя отболтаться. В этом сынок пошел прямо в папашу евойного.

Ребенок услышал разговоры о том, что компьютер дурит и папе нужен новый компьютер, после чего собственноручно сделал компьютер и вручил его родителю на день рождения. Вот он, шикарный новый комп, причем еще и с вакомовским планшетом с пером (иллюстрации рисовать, у меня рядом с компом такой лежит).

Причем комп-то - не просто так! Там все по-честному: внутри всякие платы с проводами!

- А меня сегодня, - сказал младший Экслер, - на уроке истории религии похвалили. Я больше всех тянул руку и больше всех отвечал.

- И что, все время правильно отвечал? - интересуюсь я.

- Не всегда, - честно признался младший Экслер. - Но я старался.

- А что спрашивали?

- Про Иисуса Христа спрашивали. Где он родился.

- Насколько я помню, в Назарете.

- Нет, он родился в пещере недалеко от Вифлеема, - объяснил ребенок. - Мама и папа Иисуса Христа пошли из Назарета в Вифлеем - чтобы Иисус Христос родился по месту их рождения. А там был праздник, поэтому все гостиницы были заняты. Ну и Богоматери пришлось рожать в пещере.

- Сплошная антисанитария, - говорю я.

- Зато туда пришли три короля, - рассказал ребенок. - Они знали, что должен родиться Иисус Христос, поэтому принесли всякие подарки.

(В различных переводах эти три достойных джентльмена именуются то волхвами, то королями, то магами.)

- И какие же подарки они принесли? - интересуюсь я.

- Золото они принесли, - объясняет ребенок. - Тогда золото очень ценилось.

- А еще?

- А еще сосочку.

- Какую сосочку?

- Для младенца, - сказал ребенок. - Иисус же был совсем маленький. А маленькому нужна сосочка. Вот они и принесли.

- Ну что, - спрашиваю ребенка, - гулять сегодня вместе пойдем?
- Боюсь, что ничего не получится, - отвечает этот карапуз озабоченным тоном. - У меня сегодня каталанский, потом я позвал в гости Дану - сам понимаешь, буду занят. Ну и вообще сегодня дел - полно!

Чувствую, в следующий раз уже просто так не спросишь, надо будет сначала записаться на прием.

Младший Экслер вчера зажигал. Привели его на обед, он начал рассказывать, как они в школе на перемене бились со старшеклассниками. Мелюзга у старшеклассников что-то там стырила (наверное, мячик), ну и старшеклассники прислали карательную экспедицию. Все разбежались, включая моего партизана, а Жоан убежать не успел. Старшеклассники взяли его за руки за ноги и понесли к себе.

- Тут у меня появилась мысль, - рассказал ребенок, - что надо сделать отвлекающий маневр. И я сказал Эрику, чтобы тот пробежал рядом со старшеклассниками - тогда они отпустят Жоана и побегут за Эриком.

- А чего ты сам-то не побежал отвлекающим маневром? - спрашиваю я.

- Да потому что я сам это придумал, - ответил ребенок. - Раз я придумал, то должен руководить.

Соображает, что характерно!

- Но потом они бросили Жоана и поймали Эрика, - продолжил ребенок, - и тогда я сам побежал делать отвлекающий маневр, ведь Эрик мой друг.

- И что, тебя поймали?

- Нет, меня не поймали. Потому что я во время занятий карате освоил технику сложного бега отвлекающими зигзагами.

Вот не зря он ходил на карате, не зря. Техника сложного бега зигзагами - она кого хочешь поставит в тупик.

Отобедал ребенок, получил право поиграться с айпэдом до выхода обратно в школу. А с айпэдом иногда все заканчивается скандалами, когда ему не хочется откладывать планшет и отправляться в школу. На скандалы следует симметричный ответ - лишение айпэда на этот и следующий день, - и это на некоторое время помогает.

Время выходить в школу, дана команда отложить айпэд и надевать кроссовки. Ребенок страшно недоволен. Выключает айпэд, ложится на диван и заявляет, что он устал и должен поспать. Я ему объясняю, что если он хотел спать, то должен был поспать вместо айпэда. Ребенок лежит. Требую срочно надевать кроссовки и отправляться, а то мы уже опаздываем. Ребенок заявляет, что у него, видите ли, чешется нога, и он не может немедленно встать, пока он не почесал ногу. Продолжает лежать. Я говорю, что за такие выкрутасы он лишен айпэда сегодня и завтра. И что если он сейчас немедленно не оденется, я ухожу без него, а его оставлю одного.

Ребенок нехотя поднимается, надевает кроссовки, ругаясь на каталанском (это для него безопасно, я только испанские ругательства знаю), надевает курточку и выходит вместе со мной из дома страшно недовольный. И далее мне заявляет, цитирую дословно:

- Я пришел в этот мир не для того, чтобы быть твоим продолжением. Я должен пройти свой собственный путь.

Я чуть с лестницы не навернулся, до того это прекрасно прозвучало. Ну явно цитировал какой-то мультик, конечно, но все равно - очень прикольно.

Но это еще ладно. Перед ужином зашли в магазин, ребенок там прикупил себе тыкву, из которой надо сделать традиционную хеллоуинскую маску. На тыкве навешена здоровенная наклейка с рекламой конторы, которая эти тыквы выпускает. Пришли домой, ребенок стал рваться начать вырезать маску из тыквы, но ему объяснили, что мы сейчас садимся ужинать, так что тыквой он займется не раньше завтра.

Тогда ребенок отдирает от тыквы наклейку и торжественно лепит ее на стальную дверцу холодильника. Мы с женой требуем, чтобы он эту штуку немедленно отлепил, ребенок начинает дергать за наклейку - и выясняется, что она отдирается очень плохо, к тому же, оставляет клейкие следы, которые просто так не отчистишь. В общем, маме на ближайшие минут двадцать развлечение: отдирать наклейку и отчищать различными средствами следы от нее.

Разумеется, ребенку устраивается небольшой скандал с предложением сначала думать, а потом делать. Тем более что он уже в своей комнате на стену какую-то аналогичную наклейку налепил, теперь там осталось пятно.

- Так вы же перед тем как меня рожали, - заявляет ребенок, - должны были понимать, что я сначала буду маленький и многие вещи не буду знать, поэтому мне это все надо будет объяснять.

Я ему говорю, что с наклейками ему уже все объяснили на примере испорченной стены в его комнате. И что два раза повторяют только для дурачков, до умных детей должно все с первого раза доходить.

- А вы для чего меня вообще рожали? - вдруг спрашивает ребенок. - Чтобы я был сам по себе или только для того, чтобы я вам коктейли носил?!!

Мы с женой аж онемели. Какие, на фиг, коктейли, мы не пьем никакие коктейли и никогда не требовали от ребенка, чтобы он нам что-то такое приносил. Понятно, что опять какой-то мультик цитировал, иначе откуда там вообще взялись эти коктейли?

Надо будет как-нибудь с ним посидеть, посмотреть эти мультики. Раньше-то он смотрел мультики, которые я ему записывал - там все понятно и известно. А сейчас он смотрит детский испанский канал с мультфильмами. Там тебе и собственный путь, и коктейли приносить. Буду теперь с ним смотреть, а то я так чувствую, что нас еще ждет масса интереснейших заявлений.