А вы знаете, оказывается, далеко не всех идиотов выловили и изолировали от общества. Некоторые еще до сих пор попадаются на свободном выпасе.

Сегодня иду себе по тротуару по направлению к дому, никого не трогаю. Навстречу по тротуару несется парень лет двадцати пяти на велосипеде. Начнем с того, что вообще-то по тротуарам на велосипедах ездить запрещено. Разрешено ездить там, где есть велодорожки или по широким аллеям вдоль моря, где висят соответствующие знаки. По тротуарам на велосипедах не ездят, ездят только по улице.

Но это еще ладно. Этот прекрасный человек не просто едет вниз с горки по тротуару на довольно большой скорости. Он еще и на полной этой скорости тупит в смартфончик. Честное слово! Вот просто несется и смотрит в смартфон. И едет прямо в меня.

Я его заметил довольно поздно и даже не успел ни отпрыгнуть, ни заорать. Только приготовился попытаться треснуть ему ногой по стойке руля - чтобы он на землю сверзился, а не в меня врезался. Шансов на то, что получится, было мало, но что-то сделать надо было.

Буквально в последнюю секунду этот урод соизволил оторвать взгляд от телефона, вильнул рулем и меня все-таки объехал.

Я, конечно, поинтересовался у благородного кабальеро, почему он недостаточно контролирует свою манеру передвижения. По-испански это звучит довольно просто: ¿Qué coño haces, joder?

Ничего не ответил мне благородный кабальеро, а только так и умчался в голубую даль, продолжая тупить в смартфончик. Искренне надеюсь, что себе шею свернет, врезавшись в столб, а не в другого прохожего.

И жалко, конечно, что в Испании по каким-то дурацким причинам не разрешают носить с собой оружие. Этих будущих лауреатов премии Дарвина лучше сразу отстреливать, пока они кому-нибудь шею не свернули.

Выехал на скоростную автостраду. Ограничение - 120 км/ч, дорога достаточно извилистая.

Видите дебила на обочине справа?

И тут дебил, практически никуда не глядя, начинает перебегать скоростную автостраду. По которой машины мчатся со скоростью 120 км/ч. Пришлось оттаптывать педаль тормоза в пол, так бы его точно снес.

Нет, я понимаю, что дебилу жить надоело. Но я-то почему из-за него должен в тюрьму садиться?

Пишу обзор фотоаппарата. Пробиваю на него цены в России. Самые нормальные предложения - в Mediamarkt, "Связном" и "М.Видео".

Захожу с "Яндекса" в Mediamarkt. Да, вот он в наличии. Делаю в поиске еще раз запрос этой модели, чтобы выдали два варианта цветов, получаю вот такое.

Я не через VPN, а с обычного испанского IP. С которого чисто физически не может быть много запросов по определению. Но даже если они и есть - подтверждение того, что я не робот и не зомби-сеть нужно делать ВОТ ТАКИМ ДЕБИЛЬНЫМ ОБРАЗОМ?

Браво, ребята, поздравляю! Что называется - когда мыслям тесно в голове настолько, что мозг уже размазало по черепной коробке. Я много всякого дурдома видел в жизни, но вот такое - это просто пять баллов!

Разумеется, послал этот сайт Mediamarkt куда подальше, зашел на сайт "Связного", нашел в обоих вариантах цветов, поставил в обзоре ссылку.

Что интересно, на сайте испанского Mediamarkt с таким дурдомом за пять лет не столкнулся ни разу. Это, видимо, чисто российское творчество юных и горячих сердец.

Эдгар Запашный, дрессировщик, заслуженный артист РФ, диркетор Большого Московского государственного цирка:

Я тут знаете, что подумал? Меня, как и многих вас, раздражает, что сборная России сейчас поедет под нейтральным флагом. И непонятно, что будет на форме написано. А мое предложение заключается вот в чем: давайте напишем «СССР». Ведь страны такой нет, придраться не к чему, это будет просто символика. Россия является правопреемником Советского Союза. И самое главное, что больше, чем современную Россию, в цивилизации нашей боялись только Советского Союза. Так и пускай дрожат дальше. Пускай боятся дальше. Пускай наши пацаны и девчонки выйдут с гордой надписью СССР и разорвут там всех нафиг. А?! (Отсюда).

Диркетором (так на "Эхе" написано) цирка этому клоуну - в самый раз, как я считаю. Пускай наши львы выйдут с гордой надписью Совок и разорвут Запашному брючину нафиг. Не поможет, но зато почти стихи. И мне интересно, он в голову только ест или еще что-нибудь другое принимает? Мозгов-то там совсем нет, судя по всему.

P.S. А, клоун-то сам - 1976 года рождения. То есть он реальный Совок-то и не видел ни разу в сознательном возрасте. Ну тогда оно, конешно, надо гордиться, рвать всех нафиг и так далее. Тут вопросов нет.

Facebook русскоязычного паталогоанатома из Нью-Йорка. Мне недавно его порекомендовали - подписался, читать очень интересно. Ну и как раз от него - свежая новогодняя история.

Цитирую:

В списке покинвших этот мир увидел двух кадров, причиной смерти которых послужила пробка от шампанского. Пардоньте??? Я никогда о таком не слышал и всегда думал, что это присказка. Ну как может пробка убить человека? А хрен нам, может! В обоих случаях молодые парни, 34 и 22 лет.

Так, короткое отступление от тела и небольшой ликбез. Естественно возникает вопрос, какова же «убойная сила» пробки от шампанского. Будучи задротом-ботаном, я порылся в научной литературе и откопал интересные факты. Оказывается, очередной немецкий физик, Фридрих Балк, сумел измерить давление внутри бутылок и изменение скорости пробок в зависимости от давления. Не обошлось без заумных технологий вроде фотоэлементов и акустических датчиков. И вот что он наизмерял. Давление в бутылке, если ее встряхнуть, как правило, достигает 2,5 атмосфер (прямо как в шинах внедорожника!). В этом случае пробка вылетает со скоростью 40 км/час. Ну а если у вас шаловливые ручки, вы любите салюты из пузырьков и шампанское нагрето, то давление в бутылке может достигать и трех атмосфер. И тогда пробка вылетит со скоростью 100 км/час!!!

И сразу же анекдот вдогонку! Приемная директора. Куча посетителей. Сидят, ждут свою очередь. Секретарша по уши в работе: компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит и скучает, читает желтую прессу. Вслух: «При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км/час!» В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлеченная работой: «Божечки, так и голову оторвать может!!!» Занавес.

Парень, 34 года, финансист (со слов его убитой горем девушки), спортсмен (судя по идеальному телу с 2% содержанием жира, не больше) и красавец (типичная полусмазливая журнальная американская внешность. Тот типаж, который нравится всем, но при этом настолько шаблонный, что не за что зацепиться глазу, поэтому сложно запомнить лицо). Он явно вырос на погибель всем девушкам и воплотил в себе всё великолепие греха. И, пожалуйста, его, человека в самом соку, тоже настигла старуха с косой. Примерно та же история: решил погарцевать перед своей девушкой и её подругами и поспермоточить тестостероном. Изящным движением взялся открывать бутылку Вдовы, той самой, Клико. Может, из-за понтов, может, от бездумья, но вместо того, чтобы следовать предписанию «Минздрав предупреждает: отсутствие мозгов может привести к летальному исходу!» и направить бутылку от себя, он направил ее горлышком прямиком себе в лицо. Под бой курантов произошел праздничный залп! И куда он умудрился попасть? Себе в шею, и не просто в шею, а непосредственно в каротидный синус (как показало вскрытие). Это место расширения внутренней сонной артерии сразу после ее отхождения от общей сонной артерии. Эта зона в принимает участие в обеспечении стабильности артериального давления, работы сердца и газового состава крови. Я не буду углубляться в тонкости анатомии и физиологии нервной системы, это никому здесь не надо. Скажу так: если ударить в эту зону, то результат может быть плачевным. Падает давление, замедляется сердечный ритм и может наступить полная остановка сердца. Эффект сродни повешению или удушению (смотрим детали в моем посте о повешенных). Вспоминаем скорость пробки – и вот в результате мгновенная смерть. Накрываем красавца. Вот его бы в анатомичку: по нему лучше всего анатомию учить! Идеально прикреплены и развиты мышцы. Но пришлось вернуть родственникам. В нашем хит-параде он занимает 3 место.

Следующий на очери 22-х летний представитель нью-йоркской золотой молодёжи. Из отчета выяснил, что он придуривался с друзьями и решил проверить, а что будет, если стрельнуть шампанским в человека. Его «братан», ясное дело, не подумал о последствиях, ведь крутизна превыше всего! Ну и шмальнул в нашего конкурсанта – и попал ему прямиком в висок. Тут прицелишься – не попадешь, а он попал! Ну, чего и следовало ожидать, это ведь пробка, а не из говна пуля, плотный материал, с ускорением летит в висок. Хлобысь! С «убойной силой» пробки мы разобрались. Так в чем же риск? Височная кость довольно хрупка: под ней проходят ветви менингеальных артерий и вен. При травме височной кости осколки могут повредить эти сосуды, и в итоге мы имеем кровотечение. Итак, наш юный гений, вместо того чтобы обратиться за медицинской помощью (при своевременном вмешательстве с этой травмой справились бы на раз), решил принять три таблетки аспирина и запить их шампусиком. Ну, наверное, чтобы в мозгу кровоточило лучше и быстрее. Хлопчик прилег, ибо голова болела, и, как вы уже догадались, прилег он навсегда. Дело закрыто. Отдаем техникам на вскрытие для подтверждения причины смерти. Я ему присуждаю 2 место.

Да уж, Премия Дарвина в чистом виде. В первом случае там вообще все понятно, а во втором, как я понял, в него стрельнули именно по его просьбе.

Это реально очень смешно, цитирую.

Ежегодный итоговый форум действий ОНФ, который пройдет в Москве 18–19 декабря, будет самым масштабным за всю историю движения: на мероприятие приедут более 4 тыс. человек, в основном молодежь, сообщила в четверг, 23 ноября, пресс-служба движения. Впервые у форума будет и название — «Россия устремленная в будущее», где после слова «Россия» нет запятой. Точно так же назывался открытый урок, который провел Владимир Путин в Ярославле 1 сентября, но тогда после слова «Россия» запятая была.

«Мы не хотим ставить запятую после названия нашей страны. После России запятой нет», — заявил РБК источник в руководстве ОНФ.

Они правы. Как же можно после России-то вообще запятую ставить? Это же непатриотично! После России запятой нет. После России - хоть потоп. И вообще правила русского языка придумали всякие жидомасоны, вроде этого Розенталя и всяких там айсбергов-вайсбергов. Отменить. Пусть будет скрепно и духовито - шоб аж в нос шибало.

В общем, такая у нас устремленная в будущее Россия.

Няша-долбаняша и другие прекрасные люди продолжают воевать против фильма, который они не видели. Долбаняша у нас депутат, государственный человек, занимается важным государственным делом.

А у меня есть хорошая мысль. Фильм действительно нужно запретить, но при одном условии: если лично Поклонская вернет государству те 280 миллионов рублей, которые Фонд кино выделил для съемок этой картины. Вот тогда все будет чинно и благородно. Потому что просто "запретить" - это как-то совсем по-идиотски будет выглядеть. А деньги? Кто деньги-то вернет? Вот пусть Поклонская и возвращает, я думаю.

Предприниматель и православный активист Герман Стерлигов открыл в Санкт-Петербурге магазин «Хлеб и соль», в который запрещен вход для гомосексуалов, сообщает «Фонтанка». (Отсюда.)

И чего же, интересно, лишаются несчастные гомосексуалы, спросим мы?

В магазине представлены натуральные товары, произведенные в хозяйстве Стерлигова. Цена за килограммовую буханку хлеба колеблется от 750 до 1650 рублей, килограмм соли стоит 1500 рублей, банка подсолнечного масла — 300 рублей. Всего на прилавках пока около 25 наименований продуктов.

А, понятно. Буханка хлеба за 1650 рублей и кило соли за 1500 - так бы сразу и написали, что магазинчик - для клинических идиотов.

Там, оказывается, не только Николаша замироточил. Там скоро маслобойню можно будет открывать, благоговейно цитирую.

Накануне в программе "Наша страна" на Царьграде депутат Государственной Думы Наталья Поклонская рассказала, что ей позвонили из Симферополя и сообщили, что случилось чудо: замироточили иконы и бюст русского императора Николая Второго, вместе со всей своей семьей причисленного к лику святых в чине страстотерпцев.

Бюст Государя был установлен в сентябре 2016 года у входа в часовню Святых царственных страстотерпцев возле прокуратуры Республики Крым, которую построили на пожертвования сотрудников прокуратуры. По свидетельству очевидцев, обильно мироточит не только бюст, но и иконы, и репродукция фотографии царской семьи, сделанной в доме Ипатьева в Екатеринбурге незадолго до их мученической кончины.

Царьград побеседовал на эту тему со свидетелем чудесных событий - старостой часовни Алексеем.

Как рассказал ранее Царьграду Алексей, чудеса начались 22 февраля, в 6:30, при утренней молитве. Он и другие прихожане пришли в церковь и начали молиться.

"В первую очередь при молитве "Верую в Единого Бога" я заметил, что царская семья - на ней выступают капельки мироточения. Прочитав святую утреннюю молитву, я сдал акафист вместе с одной женщиной - она свидетельница этого чуда. Она со мной начала читать, она верующая, православная христианка. Мы вместе с ней начали читать акафист царственным великомученикам", - рассказал свидетель.

Затем, продолжает он, при чтении акафиста, по окончании, прихожане почувствовали сильнейшее благоухание от царской семьи. Это был не конец: затем посетители часовни заметили, что и Казанская икона Божьей Матери начала очень сильно благоухать и "плакать".

"Мироточение было сильнейшее - весь храм объяло благоухание. Из посетителей еще, по-моему, два человека видели. Потом приехала моя супруга, увидела своими глазами. Много еще людей приехало. Пономарь был. Все видели - благоухало. Мироточение сильное было".

В дальнейшем, по его словам, стали постепенно мироточить иконы - Покрова Пресвятой Богородицы, а днем 3 марта - еще и Владимирская Божья Матерь. "А так благоухает Воскресение Христово, Николай Чудотворец обновляет".

Произошло и другое чудо: под утро 3 марта замироточил и бюст русского императора Николая Второго. Еще до дождя на бюсте проступили маленькие капельки масла. "Потом, когда утром пришел, дождиком немного размыло, - весь бюст государя-императора заблестел. Благоухало очень сильно. Благоухало и до дождя. Даже не то чтобы благоухало. Даже птички сидели на березке и пели песенки".

Собрать капельки оказалось непростым делом. Но многие люди, по свидетельству Алексея, начали исцеляться.

Все видели - благоухало. Даже птички сидели на березке. А многие помазали маслом вавку и исцелились.

Россия. XXI век. Бозон Хиггса и нанотехнологии.

А, вот еще прекрасное - "Репродукция фотографии царской семьи в часовне Святых Царственных Страстотерпцев при прокуратуре Республики Крым".

Репродукция фотографии в часовне при прокуратуре. Охренеть не встать. Чувствую, скоро прокурор замироточит.

Upd:

Наглядная демонстрация огромной разницы между выражениями "прелесть, какая дурочка" и "ужас, какая идиотка".

Зачем, вы спросите, я это вообще запостил? Да чисто поржать с утра субботы, что вы такие напряженные-то? Деушка старается, развлекает всю страну. Лишь бы не курила, как говорится.