Сижу дома, жду друга, который должен ко мне заехать. А он ездит с водителем и любит с мобилы общаться по аське. Пишет сообщение: "Я выхуел". Я сразу интересуюсь, что у него вызвало такую эмоциональную реакцию. Оказывается, это он выехал. Просто буквы с мобильника перепутались...

От "Рэдиссона" спустился по парку вниз. Там здоровенный пешходный мост (с которого я делал предыдущие кадры), и с него можно спуститься метров на 50 по винтовой лестнице на пляж. На мосту дежурит почтенная пожилая дама, которая берет деньги с посторонних. Спросил ее, как мне найти такси и съездить в центр Сочи. (Отсюда, так как мы в Сочи, ехать очень долго - минут, наверное, десять.)

Почтенная дама оживилась и выдала мне визитку. Сказала, что это визитка ее сына, таксиста. Он меня отвезет задешево. А чтобы обратно к "Рэдиссону" я не поднимался - там одни выжиги работают, которые до центра Сочи потребуют аж 500 рублей. (Не скрою, мне было приятно узнать, что хоть где-то в России таксисты охамели еще больше, чем в Москве.)

А если я позвоню ее сыну, объяснила почтеная дама, то он с меня возьмет всего 400 рублей. Ну, 450 - потолок. Но только, сказала дама, посмотрев на часы, вы ему сейчас не звоните. Он сейчас спит. Часа через два звоните.

Я робко сказал, что мне надо сейчас. И тут дама произнесла гениальную фразу. Она уничижительно посмотрела на меня и сказала сурово: "Тогда езжай с этими от "Рэдиссона". Поддерживай капитализм!"

Не, завтра поеду в Лазаревку. Там от одного конца города до другого - полчаса ходьбы. Так что в соседний дом более трехсот рублей таксисты точно требовать не должны.

В субботу ехали с пацанами к друзьям на дачу. Подъезжаем к поселку - стоит здоровый самопальный плакат с надписью "Объезд" и стрелкой влево. Но там всегда прямо ездили - поехали прямо. Уперлись в траншею, пересекающую дорогу. Стали разворачиваться. Смотрим - у ближайшего дома стоит дидусь, наблюдает за нами, дураками, и ржет.

Я вышел поинтересоваться, много ли автомобилистов сначала едут прямо, а потом в объезд. Дидусь сказал, что все, кто по первому разу. Психология у нас, видать, такая.

Сегодня в 09:09:09 09.09.09 ожидал какого-то катаклизма или хотя бы знака сверху. Ничего не произошло. Так я перестал верить в магию чисел.

Встречался в кафе с одним человеком. Пришел раньше, сижу, пью кофе. За соседним столиком сидит какой-то мужик явно за тридцать и девушка - скорее всего, студентка. Беседуют о телесериалах - довольно громко, мне хорошо слышно.

- Мне еще этот рекомендовали, - говорит девушка, - про физиков. Ну, The Gang Bang Theory, - говорит она по-английски, явно рисуясь.

- Вообще он называется The Big Bang Theory, - замечает мужик, - а в Интернете ты, как я понимаю, не только рефераты ищешь...

P.S. Почему "Чунга-чанга"? А там тоже значение термина не сильно коррелировало с детским мультиком.

По совету глубокоуважаемого предпринимателя Тинькова я решил открыть свой собственный бизнес. Прямо в ЖЖ. Этот блог будет монетизирован. Всего $100 в год - и вы сможете подписаться на ценнейшие советы по обучению игре на фортепьяно. Гарантирую, что ровно через год вы получите все советы по этому поводу. А научитесь играть или нет - это зависит исключительно от вашей усидчивости.

Урок первый - демонстрационный. Бесплатный. Не благодарите меня, это просто подарок всему ЖЖ. Потому что я не меркантильный и не люблю кичиться своим богатством. Хотя у меня когда-то был персональный самолет. И "Ламборгини". Правда, "Дьябло", а не "Мурселаго", но это опять-таки потому, что я не люблю выпячивать те три-четыре миллиарда, которые лежат у меня в Монинском филиале Сбера, ячейка 356.

Но давайте уже перейдем к первому уроку.

Итак. У фортепьяно две педали. Как у моего Mercedes-Benz SLR McLaren, а не три, как у того говна, на котором ездите вы. Некоторые пидоры-преподаватели говорят, что на правую педаль фортепьяно нужно нажимать чаще, чем на левую, так я вам скажу - ни черта подобного! Если вы хотите действительно играть на этом гробу, левую педаль нужно нажимать на 300-500% чаще правой! В институтах вам об этом не расскажут, ведь ни один из обучающих вас боровов не заинтересован в том, чтобы вы реально научились играть!

Теперь клавиши. Вообще черных там заметно меньше, чем белых, но об этом преподаватели предпочитают умалчивать, так что никто вам тайну не выдаст, кроме меня. Кроме того, на всяких "курсах повышения самооценки при игре на фортепьяно" вам твердят, что белые начинают и выигрывают - это херня полная! Я лично минимум раз пять начинал черными и все эти двенадцать раз выигрывал!

На этом наш первый урок заканчиваю, чтобы у вас не взорвались мозги от напряжения. Теперь вы понимаете, каких успехов сможете добиться под моим чутким руководством? Не забудьте завтра перевести деньги. И начинайте тренировать правую ногу, чтобы потом без помех нажимать на педаль.

Целую. 

У знакомых намечалась годовщина свадьбы. По этому поводу супруг решил сделать жене царский подарок: заказал номер для новобрачных в одном из лучших отелей Парижа, заранее продумал программу развлечений и купил билеты в "Мулен-Руж" и прочие развлекательные заведения, в номер к их приезду заказал роскошное шампанское, море цветов и фруктов, ну и все такое.

В назначенный день супруги присаживаются на дорожку и отправляются в аэропорт. Регистрируются на стойке, получают посадочные талоны. Проходят погранцов и тут выясняется, что у мужа шенгенская трехлетняя многократка (он ездит за границу очень часто) закончилась пару дней назад. И его, естественно, из страны не выпускают.

Вот это облом. Я бы даже сказал - ОБЛОМИЩЕ!

Стою в поликлинике в очереди на получение страховой карточки. Рядом регистратура. Подходит туда пожилой мужчина - вроде без налета маразма на лице. Спрашивает у тетки в регистратуре: "Скажите, а у вас там расписание врачей по четным и нечетным. Это четные и нечетные дни месяца или четные нечетные дни недели"?

Тетка явно была закаленная годами работы в поликлинике, но и она сразу не нашла, что ответить.

Отмечали день рождения брата. Сидим, едим-выпиваем. Матушка спрашивает: "А ты как домой поедешь?" - имея в виду тот факт, что я уже что-то выпил, поэтому свою машину оставлю у брата. Я отвечаю: "На шахид-мобиле". "А это что?" - интересуется матушка. "Это раздолбанная до полного непотребства шестерка жигулей, где за рулем сидит пожилой кавказец, который почти не говорит по-русски, но зато как бы в знак компенсации совершенно не знает Москву", объясняю я. Типа пошутил.

Собираюсь ехать домой. Выхожу на улицу, ловлю машину. Останавливается раздолбанная до полного непотребства шестерка жигулей, где за рулем сидит пожилой кавказец, который почти не говорит по-русски, но зато как бы в знак компенсации совершенно не знает Москву.

Накаркал. А что было делать? Пришлось на ней ехать. Хотя обычно я в такие машины не сажусь - боюсь, что развалится по дороге.

Кот Тоша сегодня был просто в ударе. Свою способность оказываться под ногами в самое неподходящее для этого время он развил до каких-то фантастических высот. И глубин. Причем стоит кота ногой отодвинуть - он делает резкий маневр, после чего снова оказывается на том же месте в тот же час. Как я сегодня не вылил на него и на себя три литра кипящей воды вместе с макаронами - до сих пор не понимаю!

Кот при этом удостоился ласкового прозвища "Мудозвон". Однако я тут же вспомнил, что звенеть животному, собственно, нечем. Незвенящий он. Так что пришлось извиняться...