Прислали ссылку на Инстаграм Hypnomotion, в котором выкладывают анимацию, сделанную из LEGO.

Посмотрите, как классно сделано! И сколько же времени на такое уходит!

По соцсетям репостят. Явно сделано не без помощи ИИ. Но придумано и воплощено офигенно.

В Пиксаровском варианте. Прикольно сделано.

Я, кстати, собираюсь посмотреть.

Проханов тут выдал. Какие заводы организуются на полях сражений - не очень понятно, но мне удалось представить Проханова, брезгливо отворачивающегося от влажного пупка Филиппа Киркорова и нюхающего аромат надетого на член Vacio носка.

Судя по всему, грустит старичок, тоскует. Чего-то ему в этой жизни не хватает.

Специальная военная операция, где среди грохота батарей, стонов раненых, молитв и проклятий Россия выходит на новый уровень своего исторического существования, — там, на полях сражений, открываются великие смыслы русской истории! Там, на полях сражений, эти смыслы превращаются в поведение людей, в организацию заводов, в Победную культуру. Ещё будут случаться голые вечеринки. Ещё нас позабавят несвежие телеса Ксении Собчак. Ещё мы брезгливо отвернёмся от влажного пупка Филиппа Киркорова. Ещё вдохнём блудливый аромат надетого на член носка. Эта культура осквернения, культура извращения, культура тлетворных ядов будет отступать!

После того как Бориса Акунина в РФ внесли в список экстремистов и террористов, в соцсетях стал пробегать забавный текст под названием "Розыгрыш". Его автором называли Д. Зотикова из Хайфы. Я видел несколько вариантов - вот самый полный, но, на мой взгляд, избыточный. Привожу тот вариант, самый короткий, который мне попался в первый раз - он самый правильный, на мой взгляд.

Актера Сергея Безрукова арестовали прямо в гриме сразу после кинопроб на роль писателя Александра Дюма старшего. Два мрачных типа держали за руки, а третий, видимо старший, только спросил:

- Вы снимались в фильме по роману объявленного террористом Бориса Акунина?

- Да, - пискнул в ответ Безруков. - Но кто тогда мог только предположить...

Подъехала неприметная черная "Волга". Сергея посадили на заднее сидение между двумя прежними типами и машина тронулась. Ехали долго, Сергей уже решил что его везут за город и там заставят копать себе могилу. Но автомобиль внезапно остановился возле киностудии "Мосфильм". Сергея вывели из машины. Он с сопровождающими вошел в здание и увидел как по коридору ведут окровавленного человека. Это был актер Федор Бондарчук. Который прохрипел проходя мимо:

- Серега, признайся лучше сразу.

И плюнул на пол кровью. У Безрукова затряслись поджилки в коленях и потек грим. Пока Сергея вели длинными коридорами он успел увидеть Егора Бероева, Владимира Машкова, Костю Хабенского, Гошу Куценко, Дмитрия Певцова и Олега Меньшикова. Они были все в крови. Меньшикова люди в штатском тащили за ноги и его голова стучала по кафельному полу. А у Гоши Куценко из черепа торчал топор.

"Все, буквально все они снимались в фильмах по ставшему только что террористом писателю Акунину", - догадался Сергей.
И тут он попал на съёмочную площадку. Там увидел виселицу. Возле которой на стуле стоял с повязкой на глазах сам... Сергей вздрогнул от неожиданности. Это был Никита Сергеевич Михалков. "Похоже, что его пытали", - подумал Сергей. И точно. Подошедший человек в штатском затушил окурок на голове великого режиссера, который перед этим послушно нагнулся, и сказал:

- Ну что, дурилка картонная, будешь признаваться в измене Родине?

- Я, я буду, - закричал Сергей. - Меня спросите!

Тут внезапно зажглись софиты, и Сергея окружила толпа радостных людей в окровавленных одеждах. Они кричали:

- Розыгрыш, розыгрыш!

Хлопали пробки от шампанского, лакеи накрывали длинный стол всякими яствами, режиссер Михалков весело хохотал, а Гоша Куценко размахивал вынутым из черепа топором.

"Розыгрыш", - подумал Сергей Безруков и упал в обморок. А на следующий день его арестовали уже по-настоящему.
 

Д.Зотиков. Хайфа

 Rudolph the Red Nosed Reindeer на бутылках и колокольчиках от рождественских свитеров - самое правильное исполнение!

Ничего трогательнее про "голую" вечеринку Ивлеевой я не читал. Прекрасные стихи утащил отсюда.

Вот живем мы, простые пацаны разнополые
У нас, что ни день - то поминки.
А эти устраивают голые
Вечеринки.

Я реально возмущен этой акцией
Оскорбляющей мои традиции и так далее
Особенно возбудил  репер ВАЦИО
С носком надетым на гениталию.

В трудное и счастливое время Специальной Военной Операции
Когда мы меняем курс мировой истории
Они ничего не придумали лучше, чем без штанов собраться и
Безобразие там устроили.

Я расцениваю  как идеологическую диверсию
Зрелище бриллиантами украшенной жопы
Показанной мне, живущему на 20-ти тысячную пенсию
И противостоящему агрессии Америки и Европы.

Это же просто служение дьяволу
Аду и агрессивному Израилю
А у меня все носки дырявые
Фиг их наденешь на гениталию.

Короче, не жизнь, а чисто херня
Денег едва хватает на четвертинку
И никогда эти гады не пригласят меня
На свою голую вечеринку.

Емелин

Прислали ссылку - сказали, что кулинарное, как я люблю. Ну, почитал. Оказалось, откровения Бабченко. Из откровений выяснилось, что Бабченко знает что-то такое очень странное про печень юных девственниц. Я-то всегда думал, что у юных девственниц ценится совсем не печень, да и никогда, если честно, их печень на вкус не пробовал, но Бабченко - он такой, опытный, много чего прошедший. "Вошел в этот сад наслаждений" - про запеченную рыбу? Ну и буду знать, что стан греческой арфистки - он такой же согнутый, как спинка рыбы-попугая.

Рыбку попугая, значит, с соленым сливочным маслом, чесноком, имбирем и зеленью в брюшке в духовке так испек, за пару минут до готовности достал, и лук шалотский прямо в кипящее масло, чтобы краешки до корочки обжарились, и салат панчоховый (пак-чой, то бишь), и фенхель там всякий, имбирь-чили и прочие сельдереи-томаты, и на пару минут обратно в печку, и прям так, в шкворчащем лотке на стол, и шкурку ножиком вдоль стройной, как стан греческой арфистки, спинки надрезал, и аккуратно раздвинул, и вошел в этот сад наслаждений, и плоть белую, нежную, сочную, как печень юной девственницы, вилочкой так - княп, и зеленью с чили и лимоном закусил, и имбиря хрусь...

Так было!

Вначале было слово и слово было чушпан.
Что смотреть сериал, когда сам всё это видел?
Как и все советские люди молодость я провел в бандах.
Мы делали ножи из бездомных кошек.
У меня была чаша из черепа участкового.
Я пил из нее квас в ларьке.
Участковый был глупый и в чашу влезало кваса только на 6 копеек - но больше у меня тогда и не было.
Сперва я был в банде Геофизик, но нас одолели бойцы из музыкальной школы.
Они дрались литаврами.
Из под огня меня вынесла моя шмара. Я отлежался у нее в подъезде, зализал раны и как раз успел чтоб родители забрали меня из детского сада.
От всех геофизиков остался я один да старенький профессор с кафедры сточных вод. Его пырнули тромбоном.
Я примкнул к “библиотекарям”.
Мы собирались в библиотеке дворца пионеров, выдирали страницы из книжек Агнии Барто, пропитывали их канцелярским клеем и слой за слоем лепили поверх майки. Такая броня выдерживала пулю.
Мой кореш был ленивый и склеил короткий доспех. Его ударили в пах мороженой треской и на моих руках он истек кровью. Я разорвал на нем куртку Аляска и увидел страницы Барто. Бумага набухла от крови, по картинке с зайкой расползалось багровое пятно.
С тех пор не могу читать Агнию Барто, особенно стихотворение про зайку.
С парнями из кружка ДОСААФ (Давид Отбуцкал Саваофа, А также Агарь и Филистимлян) мы пошли на Фельдшеров.
Из скверика у больницы мы украли статую Карла Маркса и насрали им в прозекторской. Это был вызов.
За это они сожгли наших матерей.
Я собрал людей.
- Слово пацана! - сказал я.
Все понимали, что бой будет страшным.
Мы сняли железные пружины с подъездов. Натерли их дихлофосом. Заточили об асфальт.
- с пружиной или без пружины. - сказал мне отец.
Он понимал, что вернусь я или нет, наш подъезд все равно останется нараспашку.
Мы окружили перинатальное отделение.
Помню искаженные лица рожениц, которые сперва подумали что мы отцы и прильнули к окнам, в надежде что мы принесли им вареной колбасы и юбилейного печенья.
- Выходите! - крикнул я фельдшерам.
Они не вышли.
- Тогда мы войдем! - крикнул я.
Внутрь нас не пустили.
Повисла неловкая пауза.
Бойцы растерянно помахивали пружинами.
Я один знал что делать. У меня была детская книжка по истории и начальные знания английского языка.
- Пропустите меня вперед.
Я подошел к двери, поднатужился и прибил на дверь осажденной крепости свой щит.
Дружный вопль восторга прокатился над больницей.
С фельдшерами было покончено.
Потом меня отдали в математическую школу и я завязал.

(с) Артем Голиков

Михаил Кильдяшев

Миша Кильдяшев - русский поэт, публицист, литературный критик, председатель Оренбургского регионального отделения Изборского клуба, - рассказывает нам о том, как русский простор победит в Интернете. А то кто ж еще наведет порядок в Интернете ентом, правильно? Только русский человек и наведет!

Эх, забористая у Миши Кильдяшева водовка, забористая, прости господи.

Интернет. Изначально демонизированный, переполненный скверной, оглушённый белым шумом, он, казалось, способен нести только информационную энтропию. Отвлёкший многих от подлинного знания, труда и духовного возрастания Интернет, мнилось, распространил ту цифру, в которой притаилось число зверя. Но русский человек пришёл на просторы Интернета с созидательной идеей — идеей ноосферы. Не «всемирная паутина», где люди бьются беззащитными жертвами, а особая оболочка Земли: оболочка ума и духа, у которой есть фильтр против всего вредоносного, которая способна сберегать всё спасительное. Русский человек стал наводить в Интернете порядок, прибираться в этом замусоренном доме человечества. Стал раскладывать всё по полочкам, вытеснять ложь, рассеивать тьму. Потому и оказался так неугоден в пространстве, которому чужды простор и свет. Потому и притесняем в нём, изгоняем из него теперь. Но подобно тому, как во время Великой Отечественной войны Вернадский верил в победу ноосферы, мы верим в победу русского простора в Интернете. (Отсюда.)