Адрес для входа в РФ: exler.bar
Все-таки, русский язык - он на порядок красивее английского (то есть американского). Вот захотел по-быстрому жениться - так и говоришь: "Женимся по-быстрому". Звучит!
А у них, в США, жениться по-быстрому - это "веддинг драйв сру" называется. Чтобы прям из машины не выходить. Какой кошмар...
Знакомый - учитель в школе, - ведет еще и факультативные занятия музыкой со старшеклассницами. Сегодня в пылу занятий бросил фразу: "Ну-ка, девочки, сделайте-ка мне по-быстренькому менуэт"... Что характерно, девочки захихикали раньше, чем до него самого дошло... 
Моему другу сисадмину звонит знакомая тетка и говорит: "Слушай, я клаву на пол уронила - что теперь делать"? Сисадмин слегка удивляется и предлагает клаву поднять с пола, после чего продолжить работу. Знакомая отвечает, что так и сделала, но клава теперь не работает. Да еще и треснула. Сисадмин, подивившись непрочности клавы, предлагает проверить, не выскочил ли шнур клавы из компа. Знакомая начинает проверять и пропадает надолго. Потом появляется и сообщает, что шнур так и не нашла. Сисадмин, совершенно обалдев, начинает ей объяснять, как найти шнур у клавы и проверить, воткнут ли он в компьютер...
Короче говоря, где-то через полчаса выяснилось, что тетка уронила на пол ноутбук.
САМ зажигает редко, но метко - история с ДТП и троллейбусом.
В: Почему маркетолог свалился с пальмы?
О: Потому что сдох!
В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!
В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох.
В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?
О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.
В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу.
В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.
В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?
О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.
Попалась тут на глаза забавная заметка в "Профиле" (кстати, он что-то похужел с весны):
Оказывается, Саймон из "Правдивой лжи" существует в реальности. Причем реальный (заметьте, тоже продавец из автомагазина) выдавал себя за секретного агента не с целью трахнуть замученную бытом домохозяйку, а из более меркантильных соображений. И нагреб миллион фунтов (под два миллиона долларов). В общем, киношный Генди-Фригард выглядел значительно бледнее. Жизнь, как обычно, обгоняет любую мечту
Оказывается, Саймон из "Правдивой лжи" существует в реальности. Причем реальный (заметьте, тоже продавец из автомагазина) выдавал себя за секретного агента не с целью трахнуть замученную бытом домохозяйку, а из более меркантильных соображений. И нагреб миллион фунтов (под два миллиона долларов). В общем, киношный Генди-Фригард выглядел значительно бледнее. Жизнь, как обычно, обгоняет любую мечту
Не могу, плАчу...
P.S. По-эстонски мУдила - это маленький ребенок, малыш. Вроде ничего особенного, но статья по-русски выглядит изумительно. Да и празднички они там милые отмечают...
P.S. По-эстонски мУдила - это маленький ребенок, малыш. Вроде ничего особенного, но статья по-русски выглядит изумительно. Да и празднички они там милые отмечают...Понадобилось тут нарыть кое-какой информации про Вову - Толстые Щеки... Не нашел его старый сайт, но нашел какую-то новую страничку (на Народе, разумеется), почитал сладкое откровение:
Вот уже несколько лет я пристально наблюдаю за абсолютно здоровым, богатым, счастливым и несомненно успешным человеком. Меня поражает в нем все: его энергия, жизнерадостность, круг друзей, успехи в бизнесе, известность и популярность. Но больше всего меня поражает то, что всего несколько лет назад это был один из самых несчастных и больных людей на земле. Своих успехов он добился, используя удивительную методику, разработанную им самим. Это все кажется мне совершенно невероятным. Этот человек - я сам.
Ваш Владимир Довгань
Но дело не в этом. Дело в том, что в конце статьи предлагают заказать и купить его методики, которые сделают вас здоровым, счастливым, а остатками можно потравить тараканов и вымыть окна. Обложка одной методики - это пять баллов, однозначно! Вот она. Я просто плакал весь...
Киношники прислали два матерных, но прикольных анекдота про режиссеров. Вроде на основных анекдотных серверах не было. Цитирую.
анекдоты с матом под катом
Сегодня по различным СМИ был разослан пресс-релиз. На мой взгляд, это просто апофеоз. Краткую суть легко уловить из одной фразы, цитирую:
Речь идет о совместном проекте Президента Золотого Клуба LUXURY Сергея Анатольевича Шкапрова и примы российского балета, двукратной обладательницы почетного знака Леди LUXURY, Анастасии Волочковой, принявших решение объединить свои усилия в борьбе с безвкусицей и бандитской помпезностью, формирующими образ современного российского кино. 28 июля 2005 года можно отныне считать знаковой датой для российского кинематографа. Именно в этот день, после встречи в ресторане Консерватория на крыше отеля Арарат Хайятт, Сергей Шкапров и Анастасия Волочкова сняли завесу таинственности и объявили о том, что достигнуты окончательные договоренности о создании кинокомпании премиум-класса, и с сегодняшнего дня Кинокомпанию LUXURY можно считать учрежденной. Невольно напрашиваются параллели с небезызвестной встречей Немировича-Данченко и Станиславского в роскошном «Славянском базаре» на Никольской улице, где была рождена идея о создании МХАТа, и поныне определявшего облик российской театральной сцены.
Волочкова и Шкапров! Создают! Кинокомпанию! Премиум-класса! Чтобы объединить усилия с безвкусицей и бандитской помпезностью в кинематографе! Я плАчу, господа... У меня сразу напрашиваются параллели с небезызвестной встречей! Это пять баллов, однозначно...
полный текст пресс-релиза под катом
Читаю новости об Абрамовиче - и прямо слезы на глаза наворачиваются. Только чувак собрался с женой и детишками поплавать на недавно приобретенной яхте, как выяснилось, что яхту вместо 95 бензина заправили 76, и она теперь попукивать - попукивает, а ехать - не едет. Выливать некачественное топливо и чистить инжектор - месяца два. Вот так вот над семьей Ромы пролетела птичка Обломинго по полной программе. Что им теперь делать? Так и торчать все лето в Москве, а куда деваться...
Я его очень хорошо понимаю. Тоже как-то на дачу с семьей собрались, но я сдуру "Москвич" заправил на какой-то левой заправке раствором бензина в воде, и машина вообще заглохла, как сирена после парада. Так и не поехали. Остались дома: сварили креветок и уничтожили их с пивом.
О, надо Абрамовичу посоветовать также развеяться. Все-таки, он вполне простой чувак, нашенский. Проблемы - совершенно аналогичные.
Не так давно обнаружил, что домен Eksler.ru закиберсквотили Дурни ("Арбитражсудправо"). Я даже загордился. На сайте у них указано, что минимальная стоимость домена - $3000. Интересно, кто купит Eksler.ru за такие деньги? Уж явно не я. Мне он не нужен.
Впрочем, можно ради хохмы у них его отсудить - ну просто чтобы дурням жизнь медом не казалась. Будет хороший прецедент...
Как выяснилось, Sony подкупала критиков, и те вводили зрителей в заблуждение. Нет, ну ни фига себе! Ничего святого! Бедные зрители! Бедные, бедные зрители... Впрочем, не все еще потеряно. Цитирую... По решению суда, те, кто видел фильмы "Вертикальный предел", "История рыцаря", "Человек-невидимка", "Патриот", могут рассчитывать на 5 долларов компенсации.
Вообще странно. "История рыцаря" - довольно симпатичная пародия. "Человек-невидимка" (кстати, в нашем прокате он назывался просто "Невидимка) - довольно неудачная экранизация c тупейшим сценарием. "Патриот" - пафосная клюква (если речь идет о гибсоновском "Патриоте", а не о фильме Сигала, за который убивать надо всех, начиная с Сигала). А вот "Вертикальный предел"... За этот вертикальный беспредел 5 баксов компенсации? Да они с ума сошли! Пятьсот баксов - минимум!.. Кстати, неужели какой-то критик действительно, как сказано в новости, опубликовал восторженную статью об этом бездарном угробище? Я не верю в это!
Брайтонские бабушки на скамеечках - это отдельная песня!
Беседуют о своих внуках. Хвастаются. Одна бабуля говорит: "А мой Мишенька кончил на компьютер". В смысле, обучился на программиста. Вторая, напыжившись от гордости, парирует: "А мой Сашенька кончил на адвоката"...
Цитирую отсюда: Полиция Германии арестовала немца, который бегал голышом по лесу и орал на деревья.
Во-первых, это ущемление свобод простого немца. А во-вторых, мне интересно, что именно он кричал деревьям. Я так думаю, что: "Стоять, суки"!
По просьбе нашего постоянного радиослушателя Ромы Воронежского передаем песню "Заколдобило" хора имени Экслера. Нервных просьба впадать в припадок.
Но Буш опять упал с велосипеда. Интересно, ему пописать, не врезавшись в унитаз, удается?..
Случайно попалось на глаза интервью Владимира Соловьева ныне умершей газете "Мегаполис Экспресс". В интервью есть несколько интересных и даже восхитительных моментов.
моменты под катом
Краткий перевод: "Он был юным и красивым, надеждой матери... А в 17 лет скончался в ужасных мучениях."
Роман в стихах озаглавлен "Фатальные последствия мастурбации". Париж, 1844 год.
http://exler.ru/lj/p472.jpg
Ужасная история, кстати, не дает ответа на многие вопросы. В частности, это с ним после одного раза случилось, или он все-таки убивал себя каждый день по многу раз? И вообще - как все сложно-то было в Париже 19 века...
А вы говорите - с Макдональдсом судиться за горячий кофе. Вон, российский астролог Марина Бай подала иск к к Национальному аэрокосмическому агентству США. Знаете по какой причине? Цитирую: Она обеспокоена тем, что эксперимент космического агентства по исследованию кометы Tempel 1 может повлиять на ее духовное состояние. Тетка потребовала в качестве компенсации за тревогу душевного состояния 300 млн. долларов. Конечно, получит-то она от мертвого осла уши, но теперь все знают, что есть такая Марина Бай, чье духовное состояние серьезно потревожилось в результате исследования кометы Tempel 1. Страшно подумать, что случится с этой настолько тонко организованной теткой, если рядом с ней кто-то пукнет. Я так думаю, что ее разорвет вдребезги пополам.
Но пропиарилась тетка знатно. И газета "Труд" нашла достойный информационный повод. И я тоже. Одно NASA осталась не удел. Ковыряется там в своей дурацкой комете...
После обзора, где рассказывалось (внизу) о великой Русской Операционной Системе, написал мне представитель этого УЖОСа, который упоминался на сайте рус-оса. Он с негодованием отмежевался от Горлова и сказал, что они сами по себе разрабатывают операционку УЖОС. Причем вполне серьезно. Вот их сайт. Что характерно, тот же Горлов, только в профиль. Расписана декларация из серии "мы будем богатыми и здоровыми, тратя деньги и непрерывно куря", а дальше - тишина. И только новости раз в месяц о том, как они разрабатывают ядро, загрузчик, погрузчик и системный таймер. Флаг в руки. Я горжусь ими. Лишь бы не курили в самом деле...
Вообще у меня через аську разговор короткий. Она практически только для деловых разговоров, ну и для общения с немногочисленными близкими друзьями. Более ни для чего она не используется. Как известно, я там все время в invisible и совсем уж случайные люди ко мне не забредают. Но сегодня по аське получился весьма прикольный разговор.
маленький лог
Замучили обычные гарнитуры, которые вечно вываливаются из уха? Заколебали блютусы, которые теряют соединения и не работают в самый нужный момент? Нет проблем - приобретаете трубочку к мобильному, и все знакомые будут вам завидовать! Вот здесь! А выглядит вот так:
Прикольная штука. Подарочек хороший. Только, вероятно, к нам не поставляют...
Прикольная штука. Подарочек хороший. Только, вероятно, к нам не поставляют...Женский батальон при ведении 370-й воинской части КНА готов грудью защищать руководство революции и решительно отстаивать оружием дело партии, дело социализма, и одну сторону из их плодотворной жизни военной службы. Отсюда. Укатайка полная!
цитаты под катом
Это я о себе. Читаю статью в "Огоньке" - про структурированную воду. Маленькая стандартная заметочка о том, что талая и родниковая вода полезнее обычной. Все правильно. Но вдруг натыкаюсь на фразу, цитирую:
Кстати, святая и особенно крещенская вода - тоже структурированная, поэтому она так полезна.
Статья подписана: Любовь Державина, кандидат биологических наук.
А теперь объясните, плиз, невежде, в какой момент структурируется святая вода? И с помощью чего? Специальным церковным структуратором? Или когда над ней чем-то помахали и прочитали молитву? Она после молитвы структурируется? Я правда не в курсе...
И что там с крещенской водой? Она за счет чего структурируется?
Ведь заметку писала кандидат биологических наук. Значит, это чистая святочная биология. Мне хочется разобраться.
скан статьи под катей
Теги
Информация
Что ещё почитать
Американское чтиво
22.02.2024
57
Тракторные радуги дальнобойных традиций
01.03.2024
60
Дом у дороги
11.04.2024
87
