Адрес для входа в РФ: exler.bar
Тыкву вырезали, к Хеллоуину готовы, однозначно! А, нет, еще надо в магазине конфетами закупиться.
Младший Экслер вчера зажигал. Привели его на обед, он начал рассказывать, как они в школе на перемене бились со старшеклассниками. Мелюзга у старшеклассников что-то там стырила (наверное, мячик), ну и старшеклассники прислали карательную экспедицию. Все разбежались, включая моего партизана, а Жоан убежать не успел. Старшеклассники взяли его за руки за ноги и понесли к себе.
- Тут у меня появилась мысль, - рассказал ребенок, - что надо сделать отвлекающий маневр. И я сказал Эрику, чтобы тот пробежал рядом со старшеклассниками - тогда они отпустят Жоана и побегут за Эриком.
- А чего ты сам-то не побежал отвлекающим маневром? - спрашиваю я.
- Да потому что я сам это придумал, - ответил ребенок. - Раз я придумал, то должен руководить.
Соображает, что характерно!
- Но потом они бросили Жоана и поймали Эрика, - продолжил ребенок, - и тогда я сам побежал делать отвлекающий маневр, ведь Эрик мой друг.
- И что, тебя поймали?
- Нет, меня не поймали. Потому что я во время занятий карате освоил технику сложного бега отвлекающими зигзагами.
Вот не зря он ходил на карате, не зря. Техника сложного бега зигзагами - она кого хочешь поставит в тупик.
Отобедал ребенок, получил право поиграться с айпэдом до выхода обратно в школу. А с айпэдом иногда все заканчивается скандалами, когда ему не хочется откладывать планшет и отправляться в школу. На скандалы следует симметричный ответ - лишение айпэда на этот и следующий день, - и это на некоторое время помогает.
Время выходить в школу, дана команда отложить айпэд и надевать кроссовки. Ребенок страшно недоволен. Выключает айпэд, ложится на диван и заявляет, что он устал и должен поспать. Я ему объясняю, что если он хотел спать, то должен был поспать вместо айпэда. Ребенок лежит. Требую срочно надевать кроссовки и отправляться, а то мы уже опаздываем. Ребенок заявляет, что у него, видите ли, чешется нога, и он не может немедленно встать, пока он не почесал ногу. Продолжает лежать. Я говорю, что за такие выкрутасы он лишен айпэда сегодня и завтра. И что если он сейчас немедленно не оденется, я ухожу без него, а его оставлю одного.
Ребенок нехотя поднимается, надевает кроссовки, ругаясь на каталанском (это для него безопасно, я только испанские ругательства знаю), надевает курточку и выходит вместе со мной из дома страшно недовольный. И далее мне заявляет, цитирую дословно:
- Я пришел в этот мир не для того, чтобы быть твоим продолжением. Я должен пройти свой собственный путь.
Я чуть с лестницы не навернулся, до того это прекрасно прозвучало. Ну явно цитировал какой-то мультик, конечно, но все равно - очень прикольно.
Но это еще ладно. Перед ужином зашли в магазин, ребенок там прикупил себе тыкву, из которой надо сделать традиционную хеллоуинскую маску. На тыкве навешена здоровенная наклейка с рекламой конторы, которая эти тыквы выпускает. Пришли домой, ребенок стал рваться начать вырезать маску из тыквы, но ему объяснили, что мы сейчас садимся ужинать, так что тыквой он займется не раньше завтра.
Тогда ребенок отдирает от тыквы наклейку и торжественно лепит ее на стальную дверцу холодильника. Мы с женой требуем, чтобы он эту штуку немедленно отлепил, ребенок начинает дергать за наклейку - и выясняется, что она отдирается очень плохо, к тому же, оставляет клейкие следы, которые просто так не отчистишь. В общем, маме на ближайшие минут двадцать развлечение: отдирать наклейку и отчищать различными средствами следы от нее.
Разумеется, ребенку устраивается небольшой скандал с предложением сначала думать, а потом делать. Тем более что он уже в своей комнате на стену какую-то аналогичную наклейку налепил, теперь там осталось пятно.
- Так вы же перед тем как меня рожали, - заявляет ребенок, - должны были понимать, что я сначала буду маленький и многие вещи не буду знать, поэтому мне это все надо будет объяснять.
Я ему говорю, что с наклейками ему уже все объяснили на примере испорченной стены в его комнате. И что два раза повторяют только для дурачков, до умных детей должно все с первого раза доходить.
- А вы для чего меня вообще рожали? - вдруг спрашивает ребенок. - Чтобы я был сам по себе или только для того, чтобы я вам коктейли носил?!!
Мы с женой аж онемели. Какие, на фиг, коктейли, мы не пьем никакие коктейли и никогда не требовали от ребенка, чтобы он нам что-то такое приносил. Понятно, что опять какой-то мультик цитировал, иначе откуда там вообще взялись эти коктейли?
Надо будет как-нибудь с ним посидеть, посмотреть эти мультики. Раньше-то он смотрел мультики, которые я ему записывал - там все понятно и известно. А сейчас он смотрит детский испанский канал с мультфильмами. Там тебе и собственный путь, и коктейли приносить. Буду теперь с ним смотреть, а то я так чувствую, что нас еще ждет масса интереснейших заявлений.
Он зверь просто, зверь! Представляете, если ретрансляторы поставить напротив Харькова, да еще и на корабли в нейтральной зоне, а оттуда будет биться за умы украинцев лично Сергей Марков - председатель межкомиссионной рабочей группы по международному сотрудничеству и публичной дипломатии в Общественной Палатке РФ, директор института политических исследований, кандидат политических наук?!!
Да украинцы немедленно начнут массовые самоубийства совершать! Я бы сам совершил массовое самоубийство, если бы напротив Калейи с корабля в нейтральной зоне вещал бы Марков!
Эксперты McAfee Labs обнаружили новый вариант известного банковского Android-трояна Acecard (он же Torec), маскирующегося под Adobe Flash Player, видео-приложение «для взрослых» или кодек/плагин, необходимый для просмотра видео определенного характера. Вредонос не просто похищает данные платежных карт, а просит пользователя сделать селфи с удостоверением личности. В дальнейшем злоумышленники смогут использовать этот снимок для подтверждения доступа не только к банковским счетам, но также к учетным записям жертвы в соцсетях, считают эксперты.
Установившись на системе, Acecard в фоновом режиме мониторит приложения, используемые для осуществления платежей. Когда пользователь пытается открыть одно из них, троян отображает фишинговую страницу якобы Google Play, запрашивающую данные кредитной карты и персональную информацию жертвы (имя и фамилию, дату рождения, номер телефона, а также номер, срок действия и CCV карты).
Получив запрашиваемые данные, троян требует от пользователя завершить фальшивый «трехэтапный процесс аутентификации». Первые два шага предполагают загрузку качественных фотографий удостоверения личности (паспорта, идентификационной карты или водительских прав). На завершающем этапе пользователь должен сделать селфи с удостоверением личности в руках. (Отсюда.)
Ребята, конечно, изобретательные, тут не поспоришь, но, с другой стороны, это надо быть полным идиотом, чтобы устанавливать "видеоприложение для взрослых" или соответствующий "кодек-плагин".
Впрочем, я встречал случаи, когда люди скачивали из файлопомойки и устанавливали на ПК выполняемые файлы "красивые обои", а когда их компьютер загаживался вирусами по самые баклажаны, они совершенно серьезно говорили: "Да как же это могло быть, ведь обои - это просто фотографии"!!!
Я, когда купил слегка подержанную машину в Испании (кстати, интересный опыт, я об этом писал), по российской привычке сразу полез смотреть, что там с запаской, баллонным ключом, домкратом и так далее. И с немалым удивлением обнаружил, что там не только запаски, но даже и докатки (маленькое колесико, только чтобы доехать до сервиса) нет. На месте для запасного колеса была размещен здоровый пластиковый кругляшок, в который были вставлены только электронасос и какая-то банка непонятно с чем.
Поехал к другу, у которого свой автосервис. Спрашиваю, почему в подержанной машине нет ни запаски, ни хотя бы докатки. Как же так?
А тут этим делом сейчас почти никто не пользуется, объяснил друг. Почти все имеют членскую карточку конторы под названием Racc, которая решает и эту, и многие другие проблемы, включая случайно закрытую дверь дома. Ты обязательно себе это дело заведи, сказал друг, и не парься.
Я сразу спросил, а что делать, если я вдруг забрался в какие-то гребеня (что бывает нередко) - на гору, например. На этот случай, объяснил друг, есть вот эта банка. Из нее в шину наливается специальная жидкость, которая закроет отверстие и позволит на машине доехать до сервиса. Но если ты где-то на дороге в пределах досягаемости, то просто вызывай Racc и все дела, сказал друг.
Сделал я эту карточку Racc (160 евро на год) и вот как раз вчера пришлось ею воспользоваться: только выехал на автотрассу и тут спустило колесо - словил гвоздя, а точнее, нечто вроде здоровенной строительной кнопки. Хотя какая, на фиг, разница?
Позвонил в Racc, продиктовал номер карточки, сказал, что случилось и где стою. Они сразу спросили, есть ли запаска. Сказал, что нет. После этого спросили, сколько в машине человек (а нас было трое). Хорошо, ответили в Racc, тогда к вам выезжает техничка и такси.
Приехали они минут через двадцать. Причем заодно еще и местный полис подъехал - пронаблюдать, чтобы все было в порядке.
Таксист первым делом стал сокрушаться, что у меня нет запаски. Это, сказал таксист, новая мода такая - ездить без запаски. Все новые машины идут без запасок и без докаток. А раньше, сказал таксист, все ездили с запасками. Вот была бы у тебя запаска, объяснил таксист, я бы тебе в момент ее поставил и ты бы уехал своим ходом.
Пока таксист мне это дело объяснял, техник шустро погрузил машину, мы сели в такси и поехали в сервис, находящийся в нашем городке.
На сервисе мужик быстро нашел прокол, заделал его, не снимая колеса, проверил и сказал, что можно ехать. Заплатил я только за ремонт колеса, услуги Racc предоставляются бесплатно по карточке.
Докатку я, конечно, заведу, но только для всяких гребеней. Потому что в данном случае ее наличие мне вообще бы ничего не сэкономило: какая мне разница, ехать в сервис на своей машине или на техничке? И на сервисе бы немного больше заплатил: надо же было снимать запаску, ставить обратно колесо.
Так что понятно, чего тут все ездят без запасок-докаток...
Прислали ссылку на сервис под названием ChatSim. Там предлагается симкарта, с помощью которой можно обмениваться сообщениями в популярных мессенджерах (WhatsApp, Telegram, BBM, Facebook Messenger, WeChat, QQI, Line, Hike и Kakao; Viber не входит, да и фиг бы с ним) нелимитировано по всему миру за 1000 рублей В ГОД. (Еще 1000 рублей надо будет заплатить за саму карту при покупке.)
Сообщений, включая смайлики, можно отправлять сколько угодно, а вот всякие фото, видео и голосовые звонки, разумеется, за эти деньги недоступны.
Но их можно подключить, приобретая дополнительные пакеты. Например, за 2000 рублей в Штатах вы получаете примерно столько. (Для разных стран - разные условия.)
Ну и я так понимаю, что фото, видео и голос будут доступны строго из мессенджеров, больше ничего работать не будет.
Прикольная штука. Еще года два назад я бы себе такую взял не задумываясь. А сейчас уже как-то без надобности: Vodafone работает без роуминга по всей Европе и Штатам, а в другие страны я практически не езжу. Но интересно, да.
P.S. Если кто вдруг покупал и пользовался: расскажите, плиз, как работает и есть ли какие-то подводные камни.
Барабанщик интересный, но еще прикольнее то, что он одновременно играет на октапэде. Прям человек-оркестр.
