Черс-кий осваивает новый автомобиль "Форд-Фокус". И при этом непрерывно пишет в блог, заметьте.

В моем номере парижского отеля в пять утра резко и требовательно зазвонил телефон, нарушив в моем безмятежном сне что-то очень важное, а именно - тот самый безмятежный сон. Я, находясь еще в сонной неге, пробормотал: "Не туда же попали, блин", но потом проснулся и сообразил, что трубку снять все равно придется. Вскочил, снял трубку и вежливо спросил: "Who the fuck is this"?

В ответ раздался голос простой русской женщины: "Ой, блядь, сорри". И она повесила трубку, не дав мне шанса насладиться беседой с соотечественницей.

Через полчаса двигаем на "Форде" в Германию. Вчера на брифинге по этому "Форду" нам обещали такую его интеллектуальную мощь, что я боюсь, как бы этот "Фокус" не заставил бы меня играть с ним в шахматы. Впрочем, если он выберет преферанс, я его точно обую - не хватит у него интеллектуальной мощи со мной тягаться.

Вот уважаю Чер-ского. Добрались наконец до Парижа, невзирая ни на какие проблемы в аэропорту (полчаса граница была вообще закрыта - какая-то у них тревога прозвучала - надеюсь, не из-за нас). Заселились в отель. Я первым делом занялся чем? Добыванием еды. Потому что Франция. (в Бельгии, например, та же фигня.) Не успел до 14 зайти пообедать - гуляй до ужина. Который начинается где-то в районе 19. Тогда откроются. Сталкивался, знаем.

Заселились в отель на Елисейских полях (спасибо корпорации Ford, причем без дураков), ну и я тут же пошел за бриошами. Я же в Париже! Хочу есть в неурочное время!

Звоню Гарику, получаю ответ: "А я уже в музее д'Орсе" Он уже в музее. Ни фига себе! Вот просто уважаю!

В Сети гуляют два перевода "Крестного отца". Оба - совершенно отвратительные. Про один я уже писал, а тут попался второй. Читал и плакал от счастья. Это каким же надо быть законченным кретином, чтобы выдавать подобные перлы, цитирую:

К счастью, она уже не видела, как он подошел к служащему гостиницы и спросил его:
- Под каким именем она здесь записана?
Служащий бросил на Клеменца холодный взгляд. Клеменца вынул изо рта жевательную резинку, скатал ее в шарик, положил на столик и толкнул в сторону служащего. Тот схватил шарик и тут же ответил:
- Госпожа Корлеоне.

Какая прелесть, да? Клеменца вытащил изо рта жвачку, сунул ее служащему и тот сразу сделал все, что Клеменце было нужно. А головой хоть чуть-чуть подумать у переводчика уже не получилось. Не ну его это.

Вот оригинал:

After she received her room key he walked her to the elevator and waited until she got in. She waved to him, smiling, and was surprised at his genuine smile of pleasure in return. It was just as well she did not see him go back to the hotel clerk and ask, “What name she registered under?”
The hotel clerk looked at Clemenza coldly. Clemenza rolled the little green spitball he was holding in his hand across to the clerk, who picked it up and immediately said, “Mr. and Mrs. Michael Corleone.”

Ясный пень, маленький зеленый шарик - это купюра. Там в романе это несколько раз фигурирует: скатал купюру в шарик, щелчком отправил ее служащему, полицейскому и так далее.

Отправляюсь в Париж по делу срочно. А будет это блоггерский пробег Париж-Франкфурт. Причем бежать блогеры будут не самостоятельно, а на автомобилях "Форд" - собственно, компания Ford все это дело и устраивает, за что им большое спасибо.

Будем тестировать всякие интересные нововведения, вроде активной помощи при парковке (я буду активно помогать Чер-скому, он будет активно помогать мне), посетим завод, франкфуртский автосалон, где обещали показать что-то очень новое и еще непоказываемое.

А программа такая. Завтра стартуем из Парижа, далее Реймс, Метц. Понедельник - Саарлуи (там завод Ford), Франкфурт. Там автосалон. Во вторник отправляемся обратно, в родную Москву. Там никаких автосалонов.

Вот и вся программа. В пути буду делать отчеты, твиттерить - в общем, заниматься обычной дребеденью. Так что следите. Или не следите.

Симпатичные ботики. Даже светятся. Надо брать, однозначно! И стоят недорого - где-то $4000-5000 в зависимости от размера.

Купил лицензионный DVD с фильмом. За свои личные персональные деньги посмотрел минут десять неперематываемой рекламы. Еще и вопящей на удвоенной громкости.

Если это все в рамках доказательства, что нужно покупать лицензию, а не скачивать фильмы с торрентов - то флаг им в руки.

Впрочем, я обычно, когда покупаю лицензию, тут же перегоняю ее через CloneDVD в такой же дивидюк, только без этой гребаной рекламы. А потом смотрю с жесткого диска. Наверное, я нарушаю этим какое-то лицензионное соглашение, однако знаете куда они могут засунуть себе это соглашение с подобным подходом? Наверняка знаете!

Ну ладно, когда у меня в Youtube заблокировали аккаунт за то, что я выложил маленький ролик из "Интернов" - ну, это хоть понятно.

Но у меня там был еще один аккаунт, на котором публиковались исключительно ролики домашнего видео (ребенок), снятые мною собственноручно. Публиковались в закрытом режиме, доступ туда имели только специально приглашенные. Никакую музыку я там не накладывал - просто ролики, снятые как есть.

Недавно захожу - аккаунт заблокирован. Почта, связанная с этим аккаунтом, разумеется, тоже - это же все один чертов Google. Отправил вежливое письмо с вопросом "What the fuck is this?" - ответа не получил.

Я вот думаю: они там совсем охренели, что ли? Нет, я переживу, конечно. Найду нормальный плеер, сделаю страничку на своем сервере, чтобы уже не зависеть от всех этих хостингов. Но мне просто интересно - это что за фигня-то такая?

Upd: Посоветуйте, плиз, что-нибудь платное, чтобы можно было выкладывать и не иметь этого геморроя.

Звезда французского и мирового кино захотел выйти в туалет, когда были зажжены огни "пристегнуть ремни" и самолет выруливал на взлетную дорожку. Однако стюардесса распорядилась, чтобы он сел на место и подождал четверть часа, когда самолет взлетит и откроются туалеты. Тогда, как рассказывают очевидцы, он пописал прямо в проходе.

Однако агентство Франс пресс, процитировало друга Депардье, объяснившего, что 62-летний бонвиван попытался незаметно для остальных пассажиров пописать в бутылку после того, как рейс был задержан на 20 минут, и к ужасу своему обнаружил, что немножко "пролил на пол". Впоследствии Депардье сказал, что он был трезв, но до посадки выпил литровую бутылку воды. (Отсюда.)

Я, собственно, к тому, что старина Депардье этот фокус проделывает далеко не в первый раз. Мне рассказывали в компании Malev, что Депардье примерно то же самое сделал во время полета в Будапешт. Только это было уже в воздухе и ему просто было лениво ждать очереди в сортир. Тогда Жерар зашел в отделение для стюардесс и конкретно налил там.

Позже он извинялся и повторил заготовленную байку о том, что он хотел просто пописать в бутылочку, но слегка не рассчитал. Правда, тогда он признался, что был пьян в лоскуты - поэтому, дескать, и не попал.

Приехал мой Galaxy Tab 10.1. Буду по нему следить за новинками третьего "Андроида".