Адрес для входа в РФ: exler.bar
Вот так вот уединишься
06.02.2020 21:32
14942
Комментарии (85)
Слушайте, я сегодня в обед тоже уединился со свежим огурцом, помидорами, редиской, укропом и баночкой сметаны. Но все закончилось банальным салатом. Видимо, потому что я не музыкант, так что нет во мне творческого вдохновения.
Войдите, чтобы оставить комментарий.
Мое последнее уединение банан ,киви, сметана и крекеры. Вкусный салат.
Ещё можно с красным болгарским перцем уединится. Рецепт только уточнить. Помню там ещё сухарики три корочки были и курица копчёная.
Ещё можно с красным болгарским перцем уединится. Рецепт только уточнить. Помню там ещё сухарики три корочки были и курица копчёная.
Ага, вы ещё сцену с перцем в одной из начальных сцен фильма «Апокалипто» вспомните. Народный фольклор.
Это сказка. Если насыпать внутрь, то будет не до секреташ. Если на внешнюю сторону - блудливец не пострадает.
Ещё можно с красным болгарским перцем уединится Лучше с зелёным жгучим 😄
Травма на рабочем месте.
Там собрались делать спиноф про Джисуса из Большого Лебовски 😄 не прошло и четверть века 😄
Ну, очевидно что зря они все это затеяли.
Не собрались, а уже сделали и фильм уже в сети есть с тунца. Но смотреть его с таким донным рейтингом на imdb я не буду.
не умеете вы, батенька, с огурцами уединятся.. ой, не умеете! а надо ведь, по православному - молитву прочитать (три раза как минимум) да и ... освоить этот окаянный овощ.
Видимо огурец сломался внутри. Самостоятельно его никак не вытащить. Его вытащить можно только частями в клинике. Похоже на процедуру прерывания беременности.
Ощущения, видимо, не те:)
Вот кто ему (музыканту) запретил использовать презерватив? Или он решил, что ни беременности, ни ЗППП можно не опасаться?
Видимо, потому что я не музыкант, так что нет во мне творческого вдохновения.
У меня следующий вопрос.. Русским врачам вообще знакомо такое понятие как врачебная тайна?
Откуда такие новости приходят а?
Откуда такие новости приходят а?
Хм..вы правы.. но все равно мерзко выглядит в моих глазах.
Русским врачам вообще знакомо такое понятие как врачебная тайна?
Нет огурца — нет музы.
Но ведь были же когда-то музыкантом...;-) Не зря огурец выбрали, ох, не зря.:-)
А что по этому поводу думает Лоза?
гг))) мэйк май дэй)
А вот он от этого наркоза отойдет - тогда и спросим )))
Один бывший коллега по работе в молодые года подрабатывал санитаром. Всех рассказов не вспомню, но про то, как выносили прямо с дверью клиента, самоудовлетворявшегося дверной ручкой, не забыть.
Байка из 2007 вроде
"Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой
бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам
с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием
выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум
удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной
школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка
застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию,
где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся
стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел
опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком
авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись
к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это!
Член - блядь! - корреспондент!"
"Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой
бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам
с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием
выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум
удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной
школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка
застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию,
где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся
стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел
опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком
авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись
к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это!
Член - блядь! - корреспондент!"
Да санитары эти байки в свободное от работы время друг другу пересказывают так часто, что уже не помнят, что сами видели, а что от коллег услышали. В последнее время многие санитары и врачи рассказывают журналистам, что лично присутствовали на операции по удалению опухоли весом в 60 килограммов, ваш бывший коллега вам про это тоже рассказывал? Источник же здесь: www.ntv.ru
Сначала конституция с Богом, потом емейлы по пасспорту -- а закончится для всех огурцом в ж*пе.
Банду Путина под суд !!
Банду Путина под суд !!
ввести
Предлагаю внести в Конституцию упоминание огурца
это Лента.ру такой качественный контент предлагает?
чорд! обычно ты ссылки даешь текстовым линком. Ну, для МК вполне сгодится.
МК, там ссылка стоит. В FB ссылка попалась.
Господа, вот зачем вы страдаете этой херней? Зачем этот пост, зачем комментарии к нему? А?
Браво!
)
)
"- Мам, где бананы?
- Бананы закончились"
(с) "Weeds"
- Бананы закончились"
(с) "Weeds"
Чиста поржать. А чо?
Зачем этот пост, зачем комментарии к нему? А?
Ему за огурец обидно.
why so serious? 😄
Господа, вот зачем вы страдаете этой херней?
комментарии
Господа, вот зачем вы страдаете этой херней? Зачем этот пост, зачем комментарии к нему? А?
Может человек тоже любит с огурцом уединяться.
@Cucumber: #MeToo!
А ты сам-то как думаешь? (с)
Может человек тоже любит с огурцом уединяться.
позвольте поинтересоваться, а с какой целью спрашиваете?
Та херня лучше?
e-mail Экслера - alex@exler.ru
Смотря что случилось с баночкой из-под сметаны.
Или как была использована сметана? )
— Батько, в кринку не лізе!
Или как была использована сметана? )
Вот же бля ну почему у меня такая яркая визуальная составляющая предполагаемого процесса? Как дальше салаты делать?Ну как так то?
Как говорил один знакомый отца: "Пойду домой, тереть хрен и веселить жену".
Да, вам теперь и морковку не натереть! ???
Да, вам теперь и морковку не натереть! ???
Да, вам теперь и морковку не натереть! ???
"Мало кто знает, что столы в операционных все изрезаны, как старые разделочные доски."
Силой Земли хотел напитаться, черенок отвалился.
это ж он по методу доктора Попова лечился 😄)
Ударение где ставить?
Ударение где ставить?
Ха! Попробовал бы он уединиться с тыквой!
мИчети
В мечети.
Это - после полуночи
Ну, есть на рекорд Гиннеса...:-)
Старый анекдот. Очередь за огурцами. Женщина:
- Мне потолще и покороче.
Вторая:
- Мне потоньше и подлиннее.
Мужик:
- А мне на салат.
- Мне потолще и покороче.
Вторая:
- Мне потоньше и подлиннее.
Мужик:
- А мне на салат.
"Это было на репетиции последнего спектакля Фаины Георгиевны «Правда хорошо, а счастье лучше» по Островскому. Репетировали Раневская и Варвара Сошальская. Обе они были почтенного возраста: Сошальской — к восьмидесяти, а Раневской — за восемьдесят. Варвара была в плохом настроении: плохо спала, подскочило давление. В общем, ужасно. Раневская пошла в буфет, чтобы купить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, дабы поднять подруге настроение. Там ее внимание привлекла одна диковинная вещь, которую она раньше никогда не видела — здоровенные парниковые огурцы, впервые появившиеся в Москве посреди зимы. Раневская, заинтригованная, купила огурец невообразимых размеров, положила в глубокий карман передника (она играла прислугу) и пошла на сцену.
В тот момент, когда она должна была подать барыне (Сошальской) какой-то предмет, она вытащила из кармана огурец и говорит:
— Вавочка (так в театре звали Сошальскую), я дарю тебе этот огурчик.
Та обрадовалась:
— Фуфочка, спасибо, спасибо тебе.
Раневская, уходя со сцены, вдруг повернулась, очень хитро подмигнула и продолжила фразу:
— Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь ешь его, хочешь — живи с ним."
В тот момент, когда она должна была подать барыне (Сошальской) какой-то предмет, она вытащила из кармана огурец и говорит:
— Вавочка (так в театре звали Сошальскую), я дарю тебе этот огурчик.
Та обрадовалась:
— Фуфочка, спасибо, спасибо тебе.
Раневская, уходя со сцены, вдруг повернулась, очень хитро подмигнула и продолжила фразу:
— Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь ешь его, хочешь — живи с ним."
Огурец! В asshole не жилец! 😄
"Ни окон, ни дверей, полна жопа огурцов" (с) Вовочка
Огуречный ассол
Началось все с запретов на музыкантов в электричке, а закончилось вот так печально.
Возможно, это была такая форма протеста.
Возможно, это была такая форма протеста.
Возможно, это была такая форма протеста.
Началось все с запретов на музыкантов в электричке, а закончилось вот так печально.Возможно, это была такая форма протеста.
Когда-то, давным-давно, в далекие шестидесятые, в честь первого полета человека в космос, выпустили наши умельцы сувенир-игрушку: пластмассовую оранжевую ракету. Сувенир был небольшого размера, длиной примерно с пачку сигарет, и имел на донышке стеклянное окошечко. За окошком размещался портрет, с которого приветливо улыбался всем первый космонавт - Гагарин.
Историю эту как-то давненько рассказал мне один дядечка, годов эдак семидесяти пяти. Мы разговорились с ним в парке: он выгуливал собачку, я ждала подругу. Опрятненький дедушка оказался непрост: он всю жизнь проработал проктологом, плюс еще преподавал. Мы обсудили медицинку и студентов, и плавно перешли на всякие курьезы, связанные с филейной частью пациентов. Так вот, вопреки расхожему мнению, секс в Союзе, все-таки, был. Причем, частенько был он довольно таки разнообразным.
Как-то в один прекрасный день постучался к нему в кабинет мужичок лет сорока. ( Collapse )
Мужичок был немало смущен, говорил витиевато, и вся его речь сводилась к тому, что нельзя ли, такскать, частным образом, за некоторую доплату, так, чтобы это осталось исключительно между ними, извлечь у мужичка из труднодоступного места некий предмет?..
Нет, что вы, что вы, предмет оказался там вовсе не специально (как можно!), а по чистой случайности. Ну, там, шел мужичок, поскользнулся, неловко упал и тут - оппа! - предмет в труднодоступном месте. Да ну с кем не бывает!
Кстати, на памяти профессора, мужчины вообще иногда весьма неловко падали: кто на зубную щетку, кто на резинового Наф-Нафа из сказки про трех поросят, а кто и вовсе на стакан. Ну, это уже для продвинутых в неловких падениях).
В общем, профессор всего перевидал, а потому был привычен и к персонажам сказок и к разным бытовым предметам. Он деловито разложил дядечку на кушетке, надел перчатки, принял умный вид, максимально возможный в этой глупой ситуации, и полез в глубокие недра...
...А из недр ему улыбался Гагарин. И махал рукой.
Историю эту как-то давненько рассказал мне один дядечка, годов эдак семидесяти пяти. Мы разговорились с ним в парке: он выгуливал собачку, я ждала подругу. Опрятненький дедушка оказался непрост: он всю жизнь проработал проктологом, плюс еще преподавал. Мы обсудили медицинку и студентов, и плавно перешли на всякие курьезы, связанные с филейной частью пациентов. Так вот, вопреки расхожему мнению, секс в Союзе, все-таки, был. Причем, частенько был он довольно таки разнообразным.
Как-то в один прекрасный день постучался к нему в кабинет мужичок лет сорока. ( Collapse )
Мужичок был немало смущен, говорил витиевато, и вся его речь сводилась к тому, что нельзя ли, такскать, частным образом, за некоторую доплату, так, чтобы это осталось исключительно между ними, извлечь у мужичка из труднодоступного места некий предмет?..
Нет, что вы, что вы, предмет оказался там вовсе не специально (как можно!), а по чистой случайности. Ну, там, шел мужичок, поскользнулся, неловко упал и тут - оппа! - предмет в труднодоступном месте. Да ну с кем не бывает!
Кстати, на памяти профессора, мужчины вообще иногда весьма неловко падали: кто на зубную щетку, кто на резинового Наф-Нафа из сказки про трех поросят, а кто и вовсе на стакан. Ну, это уже для продвинутых в неловких падениях).
В общем, профессор всего перевидал, а потому был привычен и к персонажам сказок и к разным бытовым предметам. Он деловито разложил дядечку на кушетке, надел перчатки, принял умный вид, максимально возможный в этой глупой ситуации, и полез в глубокие недра...
...А из недр ему улыбался Гагарин. И махал рукой.
К смотровому креслу выстраивается живая очередь.
этот вариант более "забавный
Кстати, на памяти профессора, мужчины вообще иногда весьма неловко падали
Случаи на улице начинаются с того, что пострадавший стоял на углу и никого не трогал (standing on the corner, minding my own business). Когда вдруг откуда то появляются that dude или that bitch, которых пострадавший, понятное дело, никогда не видел и не запомнил. И дали прутом по голове (выбили все зубы, прострелили правое легкое, засадили нож в почку - нужное подчеркнуть).
кстати, любопытно, что с учетом её девственности, Гагарин был вполне уместен 😄)))
нельзя допустить, чтобы Гагарин оставался в п-е! 😄
этот вариант более "забавный" 😄
---
В гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду.Диагноз - инородное тело влагалища.Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно.
Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха.Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите". К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...
---
---
В гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду.Диагноз - инородное тело влагалища.Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно.
Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха.Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите". К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...
---
В такой теме и нет этой копипасты)
Феерично
Прилепинский пульт от ТВ
Не понял, на хрена Рабиновичу был нужен кипяток
Меня порвало в клочья! Благодарю, офигительно!
К себе утащу, если можно.
К себе утащу, если можно.
Теги
Информация
Что ещё почитать
Академичные иллюстрации конкурентных коров
01.12.2023
119
Обзор умных часов Huawei Watch GT 4
05.12.2023
55