Адрес для входа в РФ: exler.bar
Пока в России преподаватели, что называется, не чешутся, в Эстонии очень серьезно подходят к сексуальному воспитанию молодежи. Там будет проведен конкурс Slide 2012 среди подростков 12-20 лет, учащихся в столичных школах в Хааберсти и Мустамяэ.
Конкурс "предлагает развлечение и в то же время информирует и напоминает о серьезности ВИЧ и других заболеваний, распространяющихся половым путем". (Отсюда.)
Какие задания выданы школьникам? Они должны изобразить в танце один из следующих сценариев, цитирую. (Это совершенно не шутка, сценарии составляли организаторы конкурса - "Круглый стол учащихся Хааберсти (Haabersti Õpilaste Ümarlaud)" и "Haabersti Vaba Aja Keskus".)
1) Сексуальная мышка и очень странный еж столкнулись в клубе на танцполе. Мышь приглашает ежа танцевать. Во время танца они начинают показывать свои лучшие движения. Мышь сексуально качается, а еж демонстрирует свои усердные шаги национального танца. Мышь хватает ежа за лапу и быстро тащит его в туалет. Мышь объясняет, что она очень сильно хочет секса. Еж отнекивается, боясь использовать презерватив. Еж показывает мыши, что его острые колючки могут порвать презерватив. В дверь туалета забегает рассерженный медведь, хватает ежа за шиворот и ведет его домой. Утешить мышь приходит навязчивая белка, которая предлагает ей станцевать лесной вальс. Настает утро, у всех четверых за спиной насыщенная ночь. Медведь изнывает от боли в спине, так как еж был очень тяжелый. Белка дрожит от страха, так как мышь была с ней груба.
Симпатичный сценарий. Особенно порадовало то, что у всех четверых была насыщенная ночь. Причем еж был очень тяжел (небось изо всех сил прыгал на несчастном мишке), а мышь была очень груба с белкой, сука. Не белка, конечно, сука, а мышь!
2) Нервная Лиза и сонный Пеэп сидят на кухне и пьют чай. У Лизы на сердце тяжелый камень, и она хочет в чем-то признаться Пеэпу. Лиза пытается привлечь внимание энергичного Пеэпа, но Пеэп смотрит на нее зевая. Лиза признается Пеэпу, что вчера она ходила на вечеринку. Лиза рассказала, что выпила несколько напитков и пошла на танцпол оживленно потрясти попой. Так как она выпила слишком много, это выглядело очень смешно. Затем она упала на привлекательного итальянца. Ночь прошла у них на крыше, где они играли в "Титаник". Лиза признала свою ошибку и упала на колени. Пеэп подскочил и яростно схватил ее. На следующее утро ребята извинились друг перед другом и направились к врачу. Старая женщина пошлепала Пеэпа по плечу и сказала, что Лиза беременна.
Вот тут я ничего не могу сказать. Опять-таки, нам никто не рассказал, что произошло после того, как Пеэп яростно схватил ее. Хорошо хоть извинились друг перед другом. Надеюсь, они тоже сыграют в "Титаник".
3) Два комара-гея сильно влюбились друг в друга. Один комар сел на колени и попросил у своего партнера ногу. Партнер был эйфорически рад и станцевал танец счастья. На следующий день они вместе полетели в Лас-Вегас. Большую часть своего времени в Лас-Вегасе они провели в казино, играя в мафиози. Дико устав, прыгая, ушли они из казино. На темной страшной улице из угла на них выпрыгнула злая пчела-гангстер. Пчела нахамила и показала свое острое жало. Оба комара от испуга забились в судорогах. Пчела прыгнула на комаров и схватила деньги, которые они выиграли. Довольная пчела медленным мужским шагом ушла. Комары были в шоке и стали плакать из-за своих денег. Их большую катастрофу видел бездомный муравей, который брел мимо. Муравей пошел утешить плачущих комаров. Комары драматично стали рассказывать ему, что у них нет денег, чтобы сыграть свадьбу. Готовый помочь муравей сказал, что он проводит венчания и предложил им свои услуги. Комары взяли муравья за руки и станцевали с ним энергичный круговой танец".
Обидно, конечно. Любая довольная пчела может обидеть комариков-геев. Хорошо хоть бездомный муравей не отказался за просто так станцевать с ними энергичный круговой танец.
(Застенчиво.) Вообще хотелось бы посмотреть, как эстонские школьники будут изображать танец комаров-геев и падение Лизы на привлекательного итальянца. Я думаю, что они должны снять это на видео и выложить в Youtube - PSY после этого явно придется потесниться.
В Испании некоторые дома подвергаются нашествию Санта Клаусов.
В пятидесятый раз на Анекдот.ру кто-то рассказал историю о геологах, покупающих в аптеке кучу презервативов - для взрывпакетов, которые в шурфы закладывают.
Первый раз я эту историю услышал еще в восьмидесятых - от настоящего геолога. Помнится, по его словам покупали они с напарником 20 презервативов, а продавщица захихикала. Все. End of story, тем более что геолог потом уехал на ПМЖ в Америку. Кстати, не жалеет, но не суть.
Потом я эту историю уже начал слышать не от геологов, но от сочувствующих - мол, подрабатывал я как-то студентом в геологической экспедиции, а Михалыч, начальник, мне и говорит: "Сходи-ка ты, сынок, в аптеку гондонов прикупить - для взрывпакетов". Там уже количество презервативов достигало сотни и начали появляться пикатные подробности - как один дедушка в очереди, услышал это, заплакал от горечи по нереализованным возможностям, как другая бабушка засмеялась от счастья воспоминаний, ну и так далее. А сами геологи с каждым рассказом становились все более могутные, все более бородатые, ну и вообще - из студентов постепенно превратились в каких-то йети, честное слово.
Когда эта история доползла до Анекдот.ру - стартовое количество презервативов было уже не менее двухсот. И фармацевт в аптеке находила всего 199 презервативов, после чего произносила фразу: "Пардон, мальчики, я испортила вам такую ночь", - этот британский анекдот к тому времени до нас уже тоже докатился.
Ну и сегодня на Анекдот.ру очередной геолог-студент покупал уже 2000 презервативов. Правда, подробности что-то потускнели - всего две бабки перекрестились. Но ставки, однозначно, растут. Посмотрим, сколько презервативов в этой истории будет через пару-тройку лет.
Компания Microsoft в официальном блоге раскрыла цену на планшет Surface Pro. Устройство работает под управлением Windows 8 и должно поступить в продажу в январе 2013 года.
Планшет будет доступен в двух вариантах - с 64 и со 128 гигабайтами памяти. Младшая модель будет стоить 899, а старшая - 999 долларов США. Обложка-клавиатура в цену устройства не входит, однако вместе с планшетом будет поставляться стилус, который носит название Surface Pen.
В Surface Pro используются процессор Core i5 и графика Intel HD Graphics 4000. У устройства четыре гигабайта оперативной памяти. Surface Pro оснащен 10,6-дюймовым экраном с разрешением 1920 на 1080 точек. (Отсюда.)
То есть старшая модель (128 Гб) вместе с клавиатурой Touch Cover (а без нее эта штука не имеет никакого смысла) будет стоить $1100. В Штатах. От батареи будет работать порядка 4 часов. Дисплей 10,6" с FullHD.
Мой ультрабук ASUS Zenbook UX31A там же в Штатах стоит примерно $1100. У него дисплей 13,3 с FullHD, заметно лучше клавиатура, больше портов и диск 256 Гб. От батареи он работает порядка 6 часов.
И какой смысл в Suirface Pro, спрашивается? За радость тыкать пальцем в плитки Windows 8? Так там если копнуть чуть поглубже плиток - тот же Windows 7 (слегка ухудшенный, судя по всему), который под пальцы вот никак не заточен. Я лучше буду на хорошем ультрабуке с Windows 7.
А в модели Surface, которая стоит $500-600, и вовсе установлена Windows RT, под которую ничего поставить нельзя.
На данный момент я понял, что тестировать Surface у меня и вовсе нет никакого желания - прежде всего в виду крайней ограниченности Windows RT и невозможность устанавливать под нее обычные приложения. Surface Pro надо будет, конечно, в руках покрутить, но что-то терзают меня смутные сомнения...
В Малышевской передаче - такое трогательное. И поют так жалостливо...
Слушал пятничную передачу Доренко "Подъем" (Слушать, Скачать (24.31мб)). Там Доренко задавал вопросы по делу Мирзаева и обсуждал приговор. Вполне разумные вопросы задавал, между прочим. Главный вопрос заключался в том, почему Мирзаеву вдруг переквалифицировали обвинение с "нанесения тяжких телесных повреждений, повлекших за собой смерть", на "причинение смерти по неосторожности". Потому что причинение смерти по неосторожности - это когда ты случайно горшок с окна уронишь, а он упадет прохожему на голову и сломает ему шею. В ситуации же, когда Мирзаев, будучи чемпионом мира по боевому самбо и по смешанным единоборствам, бьет человека, который ему ничем не угрожал, тот падает, получает тяжелые травмы, после чего умирает - это вроде как по определению именно "причинение тяжких телесных повреждений, повлекших за собой смерть". Ну вот просто вопрос такой был у Доренко - на каком основании переквалифицировали, когда этого основания не было даже рядом?
Теперь слушаю вчерашний "Код доступа" Латыниной (слушать, читать, смотреть, скачать). У Латыниной - аналитика. Цитирую.
Я боюсь, что в жизни мужчины есть случаи, когда, да, единственным адекватным ответом является удар. Это был один из них. Более того, Мирзаев был трезв, Агафонов был пьян, у Агафонова, несмотря на 19 лет, довольно богатая биография, потому что человек, который учится в колледже милиции №1, а одновременно в составе с другими будущими стражами порядка грабит курьеров, которые торгуют товарами из интернета... Ну, плюс там было подозрение в разбойном нападении на лотерейный клуб. Это такой, довольно своеобразный, я бы сказала, склад личности.
Кроме того, была еще разница в весе. Рост Мирзаева – 168 см, вес – 65 кг. Рост Агафонова – 190, вес – 90. То есть это такая была немножко история Давида и Голиафа. Когда Агафонов там стоял пьяненький, он не понимал, что перед ним стоит чемпион мира по самбо, он видел, тут задохлик, хач, да я сейчас ему врежу, он от меня покатится.
Не очень понятно, зачем такие банальные подтасовки в разговоре о деле, которое вроде как общеизвестно. Агафонов Мирзаеву не угрожал. Да, он был пьян и нес какую-то херню. Но он не угрожал, не замахивался и не врезал - зачем врать-то? Он там что-то скозлил и тут же получил в лицо от чемпиона мира по смешанным единоборствам. То есть ни Мирзаеву, ни его девушке ничего не угрожало, Агафонов получил в лицо, упал и получил тяжкие телесные повреждения, после чего через некоторое время умер.
Хорошо в солнечную погоду на велике по лесочку покататься.
У Лени Каганова - совершенно прелестная история о том, как его шутливые "порнографические стихи" спер какой-то мутный пряник и эти стихи (как и другие, аналогичным образом спертые еще у нескольких авторов) были выпущены издательским отделом Кемеровской и Прокопьевской епархии под названием "Дорога к людям и к храму".
Интересно, а эти пряники, которые нагло воруют чужие произведения из Интернета, они всерьез считают, что их никто никогда не найдет?
Раз у нас сегодня песенная суббота, насладимся еще одним прекрасным хлопчиком - очень талантливым. Вот я не понимаю, почему какой-то PSY с его "секси лейди - оп, оп-оп, оп" получил уже 861 миллионов просмотров и обеспечил себе будущее на очень много лет вперед, а этот альтернативный талант прозябает в безвестности! Это несправедливо!
И слова у него какие классные. Прям уровня Высоцкого.
В Болгарии тоже есть свои суперпевицы. Хотя грешно, конечно, смеяться...
А хорошо поет, между прочим. Кстати, мне исполнение Анциферовой - никогда не нравилось. Голос-то у нее хороший, но манера - это ужас какой-то.
У Руслана Курепина увидел прекрасное. Это эксперты с DeepApple отвечают на вопрос, что делать, если комп начал сильно тормозить. Подчеркнутая фраза достойна того, чтобы ее отлили куда-нибудь в граните.
Поняли, дети? Если обнаруживается какой-то процесс-паразит, который расходует от 100 до 1000 процентов процессора, требуется как минимум переустановка ОС. А вообще, по хорошему, комп надо просто выкинуть в окно, чего уж там!
Эксперты, блин...
Для кого-то это обычная новость, а для тех, кто не в курсе - заголовок звучит совершенно психоделично.
В Facebook в личные сообщения пришел некий чудачок на букву "М", который начал мне доказывать, что наш SuperJet упал в Индонезии потому, что хитрые американы заглушили ему все что можно и фактически сбили. На вопрос "зачем?" - чудачок с готовностью пояснил, что этот самолет по своим качествам превосходил все существующие модели, особенно американские, а продавать его собирались в два-три раза дешевле. И американцы не могли допустить обрушения рынка самолетов. Вот поэтому того-этого. В Индонезии. У них длинные руки, потому что.
Ну, я вполне могу допустить, что через некоторое время на ТВ появится очередное "журналистское расследование" Аркадия Мамонтова, в котором нам о том же самом расскажут, снабдив видеоряд фотографиями американской военщины, которая держит палец на кнопке с надписью "Сбить Сухой Суперджет в Индонезии".
Не понимаю я только того, что мне об этом уже сообщает какой-то чудачок на букву "М". Причем еще до фильма-расследования Аркадия Мамонтова. Что произошло? Утечка информации? Тщательнее надо, ребята. Тщательнее. Такие откровения должны производить эффект разорвавшейся дерьмобомбы! А у вас тут чудачки на букву "М" уже по всему Рунету трубят.
Кстати, чудачок еще рассказал, что в эмблеме Лондонской Олимпиады содержатся масонские знаки. Мол, быть беде, раз такое дело. Жаль, что он эти знаки не увидел в эмблеме Сочинской Олимпиады. А то прослыл бы провидцем...
P.S. Еще он рассказал, что некоторых супертоповых блогеров не просто так Госдеп нанял пропагандировать американскую демократию и ругать русское сало. Но вот тут он прав, конечно. Не просто так, а ЗА ДЕНЬГИ! На которых, кстати, тоже есть масонские знаки.
В Министерстве культуры совершенно серьезно обсуждают, как начать серьезно продвигать российское кино за рубежом. Видимо, вопрос о том, как вместо того дерьма, что они обычно снимают, начать делать приличные фильмы - на повестке дня уже вообще не стоит.
Я думаю, что им нужно попросить несколько миллиардов из бюджета на "Создание позитивного образа российского кино за рубежом". Это нормальный, разумный и современный подход.
У masterok увидел ролик (точнее, там целый комплект) с интересными оптическими иллюзиями. Первый ролик самый забавный.
