Адрес для входа в РФ: exler.bar
Вчера выдал испанской няне ребенка ее первую зарплату. Рассказал о доброй русской традиции, по которой первую зарплату (равно как и первый гонорар) обязательно нужно пропить. Няня ушла озадаченная.
Каталаны - молодцы! Мало того, что стали выпускать в жестяных банках свою газированную воду "Виши каталан", так еще додумались делать на банках вот такие пластиковые крышечки. Очень удобно: крышечку открыл - верх банки чистый, можно прямо из банки пить.
С большим удовольствием послушал передачу "Особое мнение" с Сергеем Алексашенко, которая почти целиком была посвящена ситуации с Кипром. Алексашенко, во-первых, человек очень компетентный, а во-вторых, рассказывает обо всяких экономических вопросах простыми словами и очень доходчиво. Так что рекомендую. А то тут по Сети гуляет столько всякой пурги, что простому человеку, вроде меня, разобраться во всем этом довольно сложно. Вот, например, заметка Андрея Шипилова, ссылку на которую мне несколько раз кидали со словами "О том, что на самом деле происходит на Кипре". Так вот, заметка Шипилова - пурга несусветная. Что несколько удивительно для человека, который живет на Кипре. Впрочем, может, его и пуржит как раз именно потому, что он живет на Кипре. Так что слушайте лучше Алексашенко, он говорит очень по делу.
Ну и, кстати, Алексашенко совершенно прав в своем удивлении тому факту, что никакая госдумка даже рядом не заинтересовалась вопросом, с какого бодуна наши альтернативно эффективные менеджеры в 2011 году выдали Кипру 2,5 миллиарда евро, которые Кипр, разумеется, никогда не вернет. Думу в этот момент интересовали более серьезные вопросы: пропаганда гомосексуализма, пьяное вождение простых российских граждан и перевод Медведева на зимнее время. А выброшенные 2,5 миллиарда в страну, в которой Россия никак не заинтересована кроме как в качестве прачечной для отмывки бабла эффективных менеджеров - это вообще не волнует никаких милоновских железнячков. Ну, хорошо хоть сейчас денег не дали, уже хлеб.
P.S. А Кипру, конечно, кранты в любом случае. Что обворуют они своих вкладчиков, что не обворуют - деньги-то оттуда наши все равно теперь уведут после эдаких-то развлечений. А наших денег на депозитах там по подсчетам компетентных людей - заметно больше половины. Ну и остальные вкладчики (те же британцы) вряд ли обрадуются тому факту, что их решили очень нагло грабануть. Так что настанет Кипру маленький пушной зверек. Но вообще идея-то, конечно, гениальная: "Ребята, мы все просрали, так что давайте мы за это вас грабанем". Офигительно, мои апплодисменты.
Испания. Магазин Carrefour. "Боржоми" особенно трогательно смотрится на этих полках.
Кстати, если вдруг кто не знает, практически все так называемые русские продукты, продающиеся в Европе, производятся и поставляются не из России. Они производятся в Германии и поставляются оттуда.
Недалеко от нашего городка на холме среди леса стоит вот такая красивая усадьба. Ее нормально видно только со скоростной трассы, и я вчера не поленился: остановился и ее сфотографировал.
Наконец-то сделал себе крайне полезную штучку, которая тут называется Teletak.
Крепится на липучке к стеклу машины (обычно за зеркалом заднего вида, чтобы не мешала), после чего по всей Испании пункты оплаты проезда по скоростным шоссе можно проезжать на скорости где-то в 30 км/ч (через соответствующие проезды, разумеется, коих обычно 2-3 на каждом пункте). А получившуюся общую сумму банк снимает со счета скопом сразу за месяц. Красота!
Заехал в магазин Carrefour. Наконец-то купил себе ракетку для падл тенниса - давно собирался. (Padl - популярная в Испании и Латинской Америке игра, похожая на мини-теннис. Я тут этим делом очень увлекся: нагрузки отличные и играть интересно, а у нас в городке есть несколько кортов для падла.) Также увидел в продаже пиво Mahoa, которое очень любит мой испанский друг, а это пиво в магазинах бывает редко (особенно в больших банках). Прикупил ему несколько упаковок (я сам пиво практически не пью).
Пришел на кассу, выложил ракетку. "О, спортсмен, спортсмен", - сказала кассирша. После этого я выложил шесть упаковок пива. "Настоящий спортсмен", - уточнила кассирша.
Всего-то каких-то два года Шерлок Холмс протирал монитор от некоей точки на экране...
Но через два года Холмс заметил, что это все-таки точка от Скайпа. Зачем она нужна - не знает никто. При наведении на нее мыши можно изменить размер окна ввода текста в чате. Но это же делается при наведении мыши на верхнюю границу окна.
Так что точка - это, наверное, просто изощренное издевательство Скайпа над пользователями.
Прям даже смотреть страшно, что вытворяет парень.
Кипрский кордебалет в шекспировском стиле у 
dpmmax - ну просто шикарно.
Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.
Кипр, ковыряя носком ковёр:
Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.
Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:
И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?
Кипр, преданно глядя в глаза:
Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!
Германия:
Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?
Кипр, нервно сглатывая:
Так то у русских!
Германия, прищурившись:
Я не пойму — ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.
Кипр, хватаясь за голову:
Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!
Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:
А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!
Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:
И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.
Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:
Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.
Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:
Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!
Пресса и интернет, бурля и гоня волну:
Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!
Депутат, поправляя траурный костюм:
Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!
Россия, набирая телефон Кипра:
Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?
Кипр, икая на том конце провода:
Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!
Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:
Куплю ваш долг. За все месторожденья.
Кипр, мелко крестясь:
Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.
Газпром, пожимая плечами:
Смотрите. Моё дело — предложить.
Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.
Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:
Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?
Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:
Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!
P.S. Меня спрашивают, что я сам думаю по поводу этих развлечений. Я думаю, что бОльшей веселухи я в жизни не видел. Особенно радует, как мелко забегали и засуетились наши великодержавные слоники - от САМОГО до айфончега. Спасибо Германии и Кипру - ну действительно знатная веселуха.
Прислали любопытный скриншот из фильма "Берегись автомобиля". А и правда - очень похож... Вот и не верь после этого в переселение душ. Правда, Стэплтон?
Представлен новый флагман Samsung - Samsung Galaxy S IV. Теперь его толщина 7,9 мм, против 8,9 у Galaxy S III. Стал тоньше. Из-за большего экрана и нового процессора емкость аккумулятора Galaxy S IV увеличили до 2600 мАч (ранее была 2100 мАч). А вы не офигели там?
ДА НЕ НУЖЕН НАМ СМАРТФОН ТОНЬШЕ! Вставьте туда, наконец, нормальный аккумулятор, чтобы сутками пахал! Пусть будет самый толстый смартфон на свете, но чтоб им реально можно было пользоваться.
А пятый iPhone - это что такое? Что за убогие 1400 мАч аккумулятора?
Да-да, я знаю, как яблокофанаты прикалываются над андроидофанами, т.к. якобы их айфон работает на двадцать минут дольше андроидомашин. ДА НЕ НУЖНА МНЕ РАЗНИЦА В НЕСКОЛЬКО МИНУТ, Я ХОЧУ, ЧТОБЫ РАЗНИЦА ДНЯМИ ИЗМЕРЯЛАСЬ!
Пойдем дальше. Sony Xperia Z - 2330 мАч.
Nokia Lumia 720 - 2000 мАч.
Продолжать дальше?
И что я читаю во всех так называемых порталах о технических новинках? Десятки специалистов на полном серьезе пишут, что вот там глазами управляется, тут перчатками, тут, извините, задницей. Да чем мне там управлять, если к вечеру все эти флагманы лежат дохлые и только и ждут, чтобы дотянуть до розетки или допзарядки.
Я мечтаю, чтобы все обзоры всех этих якобы флагманских новинок начинались так: "Компания Samsung, Sony, Apple, HTC, LG, Nokia... (нужное подчеркнуть) представила очередной отстойный смартфон, который не может дотянуть до вечера. Вот отличия нового отстоя от предыдущих...".
Ну, в общем, подпишусь под каждым словом. Хваленый Samsung Galaxy S III при активном использовании в течение дня до вечера не доживает НИКАК. Спасают только внешние батареи или автомобильная зарядка. При этом спрашивается: ну и на черта бороться за толщину (наш телефон на 0,001 мм тоньше предыдущего), если этот хваленый телефон банально не может проработать один рабочий день? Есть в этом подходе что-то глубоко порочное. Потому что пользователи все равно вынуждены таскать внешние батареи, чтобы не оказаться в нужный момент без телефона. Ну так поставьте в два раза более емкую батарею - хрен с ним, пускай телефон будет потолще. НО ШТОП ЖИЛ ХОТЬ СКОЛЬКО-НИБУДЬ!
Это мы на каком-то московском MIX. Птички на жердочке. Слева направо: Владимир Габриель, Петр Диденко, Антон Носик, Дмитрий Завалишин, я, Сергей Рыжиков.
Получил письмо от Алексея Озерова с интересными сведениями, цитирую:
Не видел пока сообщений об этом, но если удалить аккаунт в гугло плюсе то все загруженные на YouTube видео становятся персональными - посмотреть их может ТОЛЬКО выложивший их человек лично. Хочешь чтобы к нему был доступ требуется включить аккаунт назад. Без вариантов. Причем при удалении акаунта об этом впрямую не пишут, при включении расшаривания видео прямо тоже об этом не пишут. Только увидев надпись канал закрыт ткнул в помощь там черным по белому написано - что если выудаляли аккаунт G+ то все записи стали Вашими персональными. Поделиться ни с кем Вы ими не можете. А при удалении аккаунта пишут, что Вы сможете пользоваться всеми другими сервисами удаляете Вы только G+. И формально YouTube у меня работает - видео загрузить для себя я могу.
Круто, однако. Имейте в виду.
Решил поставить Office 2013 - его вообще хвалят. Полез изучать, что творится с лицензиями. Выбрал Office 365 Home Premium - это годовая лицензия на 5 компьютеров (а у меня их как раз примерно столько, включая испанские и московские). Пошел на Softkey, купил. Установил Office, стал регистрировать. И получил на весь экран сообщение о том, что, мол, этот код регистрации недействителен в моем регионе (то есть в Испании). Вот это облом так облом. А покупать Office 2013 на испанских сайтах мне как-то нет резона - зачем мне испанская версия?
Вот такие проблемы, понимаешь. Но я сейчас думаю: а как Горький-то на Капри с этими проблемами справлялся?
Upd: Как выяснилось, так и надо было покупать в Испании. Там при инсталляции пакета можно было выбрать нужный язык. Но это все не проблема, конечно, из MS выслали новый ключ, не привязанный к региону, за что им большое спасибо.
Вроде просто, а какие элегантные и отточенные движения - просто блеск!
