Выяснил, что Доренко со своим "Подъемом" нынче вещает на радио "Говорит Москва". Скачал несколько передач, послушал. Ну что сказать? Шоумен он по-прежнему отменный - зажигает, как и встарь. И проститутка он по-прежнему отменная - колеблется строго вместе с линией партии.

В последней передаче Леонидыч раскрыл мне глаза на оба Майдана. Потому что Майдан 2004 года против Януковича, где активно участвовал сам Доренко, это, понятное дело, был Майдан людей интеллигентных, тонко чувствующих.

Напомню, что Доренко там трогательно стыдился Путина и Лужкова, отчаяно хотел видеть такой же народ на Красной площади, такие же палатки в Охотном ряду и обещал посадить Путина в железную клетку. Вот такой тогда был Доренко честного человека.

А вот прошлогодний Майдан против Януковича, поведал мне Доренко курильщика, состоял исключительно из бандеровцев-убийц. Ни одного интеллигентного доренко, рассказал Доренко, там не было. И никто уже не обещал посадить Путина в железную клетку.

Но мы заставим Украину любить Россию-мать, пообещал Доренко, правда, не сказав, каким именно образом.

В общем, свою пургу Леонидыч гонит по-прежнему в соответствующем объеме, позвольте вас в этом заверить.

Я все пытался дать определение этому интереснейшему явлению журналистской жизни. Потом вроде нашел правильные слова. Я бы его назвал:

Очаровательная старая шлюха

У Вити Захарченко увидел полезную ссылочку - бесплатные утилиты для работы с PDF. В основном, всякие конвертеры.

Кину сюда, чтобы в Facebook не затерялось (там что-то потом найти - невозможно совершенно). Да и наверняка кому-то пригодится.

Теперь, надеюсь, перестанут спорить о том, у кого пиписька длиннее. Потому что теперь есть научно собранные данные.

Москва. Проснулся, встал, почесался, включил чайник.

Испания. Проснулся, встал, открыл одну персиану (шторка такая металлическая) в спальне, другую персиану. Открыл одну персиану в комнате ребенка, другую персиану. Открыл персиану в своем кабинете, развернул маркизу (тент от солнца). Открыл персиану в гостиной, развернул маркизу от солнца, открыл две персианы на кухне. Почесался, включил чайник.

В общем, в Испании зарядку можно и не делать, как я думаю.

Ну все, кранты котенку...

Институт культуры. При МЧС. Под руководством Бурляева.

Это жесть, ребята, это жесть. Я с Бурляевым как-то общался лет двадцать пять назад, во времена рок-лаборатории. Он оставил впечатление законченного... как бы сказать поизящнее... долбаната, причем слегка больного очень на всю голову.

Так что культурка-то при МЧС расцветет, конечно, кто б сомневался.

P.S. Кстати, почему до сих пор нет института культуры при Министерстве сельского хозяйства? Ну, например, под руководством Милонова. Тем более что господин ПЖ недавно во время прямой линии прямо сказал, что надои нынче - херовые! Ну так надо поднимать хозяйство путем внедрения осободуховной культуры.

Вчера был день рождения у главного мученика кинематографа - Шона Бина. Поздравляем замечательного актера и в честь этого вспоминаем наиболее эффектные его экранные смерти.

Как известно, если вы в Facebook пишете личное сообщение человеку, с которым не состоите в "друзьях", то это сообщение придет ему в папку "Другое", куда он может и не заглядывать. (Я только через полгода присутствия в Facebook вообще выяснил, что во входящих есть такая папка и там обнаружил под сотню писем.)

Так вот, оказывается, в каких-то случаях Facebook, верный заветам товарища Закерберга, предлагает за какую-то плату (которая, разумеется, идет в карман товарищу Закербергу) отправить письмо не в папку "Другое", а в личные сообщения - как будто вы с этим человеком в "друзьях".

С какого вообще буя он такое делает - совершенно не понятно, но это Facebook, а Facebook - это диагноз. Впрочем, бывают движочки и похуже, не будем сейчас вспоминать о говноклассниках.

Так вот, у меня вопрос. В каких случаях, а главное - кому он такое предлагает? Потому что мне он такое не предлагает. Не то чтобы мне это было сильно нужно, но хочется понять. Деньги на балансе аккаунта у меня есть, так что дело не в этом.

И хочется понять, сколько Facebook потребует за счастье отправить мне сообщение в личку, а не в папку "Другое". И каким образом он определяет уровень оплаты. Потому что, например, отправить письмо во "Входящие" к Герману Клименко - уже 720 рублей.

P.S. А стариной Закербергом я продолжаю восхищаться. Сделать такой дебильнейший движок, суметь привлечь туда сотни миллионов людей и прекраснейшим образом стричь с этого дурдома миллиарды - это надо уметь. Этот парень - гений злодейства. И пусть говорят, что эти две вещи - несовместны.

Upd: Чтобы мне отправить сообщение во "Входящие" Закерберг требует 716 руб 38 коп. Некисло.

Upd2: Выяснили. Предложение оплатить появляется при нажатии на слово "Еще" в предупреждении об отправке в папку "Другое".

Upd3: Цена назначается в зависимости от количества подписчиков. Но как-то странно: если подписчиков меньше скольких-то тысяч, тогда 49 рублей. Начиная с 3-5 тысяч подписчиков - свыше 700 рублей. И так и остается - хоть 100 тысяч подписчиков.

А давайте сегодня без инструментов. А капелла. И, по-моему, прекрасно. The Swingle Singers.

P.S. Привезти несколько тонн намного более уместной в данном случае святой воды - они, конечно, не догадались.

Кстати, очень даже правильная заметка о том, что не надо дарить ребенку игрушку в упаковке.

Дело в том, что по законам безопасности все игрушки упаковывают так, словно им предназначено пережить третью мировую войну. Они прикручены крепчайшей проволокой к картонному основанию. И не в одном, а в четырех-пяти местах. Проволоку невозможно разоравать или перерезать ножницами – даже специальные кусачки (если они и есть у вас в хозяйстве) совершенно бесполезны – проволоку придется разматывать вручную. На эту операцию уйдет минут 10. Затем нужно будет попытаться высовободить игрушку из хироумных щупалец картона. Это тоже не очень просто – мне кажется, что над конструкцией детских коробок работают целые отделы специалистов в задачу которых входит чтобы ребенок никогда не смог добраться до своей игрушки. Для подстраховки некоторые, особо сложные узлы укрепляют скотчем, разрезать который можно только острым ножом.

Но вот, наконец, игрушка извлечена… На этом всё? Ха-ха! Это только начало. Разумеется, в ней нет батареек! Даже если допустить, что у вас под рукой в должном количестве есть батарейки всех видов и типов (чтобы обхитрить покупателей, производители стараются не повторяться), вы обнаружите, что их так просто не вставить – сначала нужно раскрутить крестовой отверткой от одного до четырех винтов. У вас есть отвертка нужного размера и конфигурации? Не уверен. (Отсюда.)

Сам сколько раз на этом накалывался: пока все эти проволочки распутаешь, скотчи разрешешь, винтики открутишь - ребенок уже изведется весь!