Это был великий человек. Да будет земля ему пухом.

Вот хорошая статья о нем.

Журналист Сергей Пархоменко выпустил книгу "Все сначала". Это сборник колонок, которые он писал на протяжении четырнадцати лет. Формат колонок необычный: это рецепт какого-то интересного блюда, с которым Сергей связывает некую историю, произошедшую или с ним, или с какими-то другими людьми. То есть интересная история, а заодно и рецепт блюда.

Книга также вышла в электронном виде, я купил и прочитал. Очень понравилось, вот прям рекомендую. Написано хорошим языком, читается увлекательно, истории самые разнообразные, а Сергей и рассказывать умеет, и в кулинарии хорошо разбирается. Но мне, конечно, истории были намного интереснее, чем рецепты блюд.

Кстати, в одном из рассказов наткнулся на следующее, цитирую:

Говорят, Сиэтл потрясающе красивый город. Но я его совсем не помню, потому что совершенно ничего не видел. Час за часом мы бродили, глядя себе под ноги, с человеком в плаще, который назвался Иваном Геннадьевичем, и слушали рассказы про странную жизнь его вечно летающей команды. Про дежурства, которые персонал несет, сменяясь ровно каждые шесть часов, и так четыре раза в сутки, круглый год, иногда месяцами без выходных, а потом уходя по очереди на наделю отсыпа. Про разнообразное барахло, что в каждой стране пихают в самолет тамошние посольские начальники: – К нам же ни одна таможня носа не смеет сунуть, вот и заталкивают к нам вечно эти холодильники, а что там внутри, – может, мешок анаши, хер знает…

Так что чемоданы с кокаином и холодильники с анашой на таких спецсамолетах летают давно уже, можно и не удивляться.

Продолжаю разбирать новинки MWC 2018. Мы уже поговорили о стенде Huawei и стенде Samsung. Пришло время стендов LG и Sony.

Стенд LG. Не слишком, скажем честно, разнообразный.

Я думал, что там будут демонстрировать модель LG V30+, которая появилась совсем недавно (вот мой обзор), однако там представили следующую модификацию LG V30S ThinQ и V30S+ ThinQ.

Насколько я понял, поизучав спецификации, отличия от V30+ тут минимальны (оперативки добавили до 6 ГБ против 4 ГБ) и они больше касаются программных нововведений у камеры: там появился поиск и страшно модный нынче "искусственный интеллекте" ThinQ AI, который самостоятельно определяет сюжет съемки и подбирает под нее оптимальные параметры. Также здесь добавлена расширенная система распознавания голосовых команд Voice AI.

Вот LG V30S рядом с моим LG V30+.

Интерфейс камеры. Искусственный интеллект они добавили, а вот лажу с тем, что при съемке можно совершенно случайно переключить камеру на сверхширик (я писал об этом в обзоре) - они так и не исправили.

Механизм AI Cam анализирует предметы в кадре и предлагает один из восьми предустановленных режимов съемки: еда, пейзаж, портрет, домашние животные, город, цветы, восход и закат.

Система QLens при распознавании товаров может предложить магазин с самой низкой ценой. Также она определяет предметы, продукты питания, здания и скульптуры - и выуживает информацию о них из Интернета.

продолжение здесь

Забавно. Вот по этому адресу обнаружилась полная версия сайта Exler.ru от 03.08.2005, выкачанная "Телепортом". То есть там еще и почти все работает и открывается. Было очень прикольно полистать. Там же в новостях указана дата, когда я наконец-то завел свой блог - это произошло 10 апреля 2005 года.

P.S. Я не знаю, где это хостится, наверняка когда народ туда ломанет, там все упадет. Ну хоть вот скриншотик оттуда снял.

Наконец-то Леонида Парфенова уговорили начать вести еженедельное видеошоу в Youtube. Он свой канал назвал "Парфенон". Передачи небольшие, по 17 минут, но там вся прелесть в том, что это фактически чистый видоблог: Леонид снимает себя сам на селфи-палку, рассказывает обо всем на свете - темы очень разные, какие угодно, - при этом обязательно пьет какое-то вино и о нем немного рассказывает. (А я это могу только приветствовать.)

Классно, что Леонид все-таки пришел к этому формату: я ни секунды не сомневался, что уж у него-то это будет здорово даже при сплошной импровизации и видеоблогерской съемке. Мне это все напомнило, как в свое время замечательный композитор Куинси Джонс выпустил диск с рэпом "Back on the block". Ну, просто чтобы показать, каким может быть рэп, если этим займутся крутые профи. (Я этот диск, кстати, до сих пор периодически слушаю.)

У Леонида получилось то же самое: это вроде бы довольно просто, однако создано настолько серьезным профессионалом, который к тому же прекрасно говорит и обладает совершенно энциклопедическими знаниями по очень многим вопросам, что косноязычным "влогерам" лучше сразу вешаться - они подобного уровня никогда не достигнут.

На мой взгляд, получилось просто отлично - это при том, что я видео не смотрел, а все передачи слушал в аудиозаписи на прогулке. (Каюсь, да, но у меня просто не было другого варианта с этим каналом ознакомиться, а уж с видео он смотрится на порядок лучше.)

Разнообразные темы - вино, история, политика, социальные явления, человеческие судьбы - все это очень познавательно и понравилось чрезвычайно. Тем более что Леонид тут работает на свой собственный канал, поэтому может не стесняться в выражениях - он и не стесняется, за что лично я его еще больше уважаю.

Так что очень рекомендую. Парфенов - он совершенно уникальный и невероятно классный. Да и видоблоги эти делает очень живо и очень естественно, что также подкупает. У него там уже полмиллиона подписчиков - и я не очень понимаю, почему так мало: подобный штучный продукт практически не выпускается. Все четыре выпуска прослушал на одном дыхании - было очень интересно. И пожалел, что слушал без видео. Пожалуй, еще и с видео все-таки потом посмотрю.

P.S. Тут некоторые спецы брюзжат, что, мол, Парфенов использует "не очень правильные бокалы" и что он хвалит всякую галимую органику, типа Pampaneo Alien, но вот тут я твердо скажу - имеет право! Это дело вкуса, а он - человек в вине вполне разбирающийся на потребительском уровне, так может, однозначно! А уж когда он в четвертом выпуске призвал всех зрителей взять любое темпранийо из Риохи и наполнить бокалы - ну так как можно сердиться на такого человека, даже будучи экспертом?!! Он же все правильно говорит!

У Дениса Руденко полезная статья "Популярные вопросы о вине: Что вы думаете о домашних винах? Правда же, что они самые лучшие?".

Я, конечно, понимаю, что это не поможет тем, у кого "лучшее вино - то, которое сделано своими руками" и у кого "мой дядя из Саратова делает шикарное смородиновое вино из Изабеллы - оно лучше мировых брендов", но тем не менее.

Тут, вроде бы, все очень просто и понятно, но все равно найдется кто-то, у кого собственный коньяк, сделанный дома в чайнике с контроллером, "делает "Hennessy" как бык овцу", а уже собственное шампанское из перебродившей брюквы обладает изяществом "Вдовы Клико".

Особенно прикольно наблюдать за тем, как подобные "знатоки" что-то пытаются доказать людям, которые, в отличие от них, в вине хоть как-то разбираются. У меня такие пряники в комментах тоже иногда появляются - это читать очень забавно. А когда им пытаешься что-то объяснить, они начинают вопить о ЧСВ и о том, что они, не сомневайтесь, тоже пивали такие вина, которые стоят ваще мешок денег, так что они после этого тоже офигенные знатоки.

Все это очень мило.

P.S. Слушайте, я сам в свое время считал "Арбатское полусладкое" прекрасным вином. А уж бабушкину домашнюю сочинскую Изабеллу, обильно приправленную сахаром, венцом творения природы. Но это было в глубокие советские времена, когда венцом творения природы также считался автомобиль "Москвич 407". С той поры мир немного изменился. И приличные мировые вина уже лет тридцать пять как вполне доступны. При всем этом продолжать нести пургу про "прекрасные домашние вина" - оно уже просто неприлично. Это из серии "Лада Калина - лучший в мире автомобиль, потому что сделан на совесть из говна и палок".

В "РИА" сообщили - скончался Олег Табаков на 83-м году жизни. Царствие ему небесное. Табаков - это целая эпоха.

У меня самая любимая его роль - Илья Ильич из "Нескольких дней из жизни Обломова". Впрочем, у него было столько замечательных ролей...

Немного научных открытий от имам-хатиба мечети «Мирза Юсуф» Рахматулло Сайфуддинова, цитирую:

«Наши женщины думают о красивых турецких актерах. В социальных сетях полно постов, в которых наши женщины пишут, что видят их во сне. Замужние женщины носят при себе их фотографии. Когда они думают об этих турецких актерах при зачатии ребенка, рождаются голубые дети. Получается, что в таком случае половой акт совершается не между двумя лицами, а между тремя. А когда мужчина во время полового акта с женой думает о другой женщине, то у такой пары рождается девочка в лесбийскими наклонностями».

"А пацаны-то и не знают!" (с)

Продолжаем наши мастерклассы с Экслером и Бубликом, сокращенно СЭКС БУБС или Сэкси Бубс.

Куриная грудка - продукт настолько диетический, что, говорят, ее даже вегетарианцы иногда едят - ночью, под подушкой, чтобы никто не видел.

Однако вареная куриная грудка - штука очень сухая и в рот лезет только с изрядным количеством вина, а так можно спиться, да и если ее просто так пожарить - она будет еще более сухая и тут уже никакого вина не хватит.

Мы с котом Бубликом нашли способ готовить куриную грудку так, что ее при этом даже можно есть. Способ, разумеется, придумали не мы - у нас вообще есть подозрение, что этому рецепту уже несколько тысяч лет, - но мы этот способ обогатили особым вниманием к деталям. А суть, как известно, в деталях и кроется.

Впрочем, хватит беллетристики, давайте перейдем к процессу готовки.

Берется бутылка вина "Habla de ti" - это чудесный испанский Совиньон Блан из Эстремадуры и некоторые спецы говорят, что это одно из лучших белых вин Испании. Насчет "одного из лучших" я вот прям так сразу не подпишусь - не будем забывать о чудесных Альбариньо из Галисии и классных Бердехо из хозяйства Rueda, - однако это в любом случае более чем достойное вино, которое к тому же для своего уровня стоит относительно недорого - €9,30.

Кстати, название в данном случае переводится как "Заяви о себе" - и нам с Бубликом это очень нравится, потому что нас буквально куриной грудкой не корми, до того мы любим заявлять о себе.

Выпиваем первый бокал. Легкое, изящное вино: цветочки, экзотические фрукты, манго. После него так и тянет пофилософствовать о нашей с Бубликом роли в жизни мирового сообщества, однако не следует забывать, что мы все-таки должны приготовить грудку, ибо надо же чем-то закусывать, правильно?

Берем куриную грудку одна штука.

Она довольно толстенькая, поэтому перед приготовлением ее необходимо отбить - иначе будет готовиться слишком долго и пересушится.

Для отбивания можно воспользоваться специальной кухонной отбивалкой, но простые деревенские пареньки, вроде меня, этот сложнейший процесс с легкостью совершают с помощью своего же кулака.

Берем небольшую плошку и разбиваем туда одно яйцо. Яйцо разбалтываем вилкой до получения более или менее однородной массы.

Заявляем о себе вторым бокалом.

Далее насыпаем в тарелку панировочные сухари. (В Испании продается вариант сухарей с добавлением сухой петрушки - я именно такой и покупаю.)

Обмакиваем грудку в яйцо, стараясь, чтобы оно распределилось по всей поверхности, после чего обваливаем грудку в сухарях.

На сковородку наливаем оливкового масла, разогреваем, начинаем сложный процесс обжаривания. Для средней по размеру грудки обычно хватает обжаривания по 2-3 минуты на стороне. Тут желательно уловить тот момент, когда грудка полностью прожарится (чтобы в середине не оставалось непрожаренного слоя), поэтому в процессе жарки мы о себе не заявляем. Ну и когда слегка обжарится - солим, по вкусу добавляем красный сладкий перец и карри.

Уровень прожарки корочки определяем на собственный вкус: если любите более поджаристую, значит, огонь побольше. Если менее, то, очевидно, огонь поменьше.

Проверяем прожарку - самое оно: курица приготовилась, при этом осталась довольно сочной. Под третий бокал заявления о себе проскакивает лихо и весело.

Гарнир - исключительно по вкусу, хотя лично я рекомендовал бы налегать на зелень и овощи, ведь безусловную диетичность курицы мы изрядно подпортили панировочными сухарями, а именно такую великую цель мы с Бубликом перед собой и ставили.

На тарелке от всего "Кандидата" у нас останутся только аппетитные жирные пятна. А кто скажет, что курицу лучше употреблять с красным, тот не получит от нас с Бубликом гневной отповеди, ибо кто с чем хочет - тот с тем и употребляет. Это одна из мудростей кота Бублика, которую я настоятельно рекомендую записать, чтобы, не дай бог, не забыть.

Приятного аппетита, до следующих встреч. Спасибо, что смотрите наши мастерклассы "СЭКС БУБС".

Шлягер "Гавана" в исполнении речей Трампа. Труд, конечно, совершенно титанический.

Как известно, стоит только на каком-нибудь продукте написать слово "органическое" - и цену на него сразу можно повышать вдвое, потребитель все схавает. Лишь бы было написано "органическое", "не содержит ГМО", "выращено на натуральном говне без применения пестицидов", "собрано при полной луне", "рядом с нашими полями не пукают коровы".

С вином - та же история. Органика, натуральное вино (хотел бы я посмотреть на ненатуральное вино), биодинамика: куда ни плюнь - всюду сплошная органика и натуральность во всем. Что при этом понимается под органикой и натуральностью - доподлинно неизвестно, но тут зато маркетологи все объяснят.

Посмотрите, какая прелесть!

Цитирую:

В погребе: только дикие дрожжи.

Только дикие дрожжи в погребе, дети. Заметьте, какие именно дрожжи в вине - не указывается. Зато в погребе они дикие. Это важный момент, тут можно доплатить за эдакую радость.

Учет силы гравитации.

Это неимоверно прекрасно. Учет силы гравитации. Во всех других хозяйствах, дети, силу гравитации просто не учитывают. Игнорируют.

Отказ от химических добавок и фильтрации.

Каких именно химических добавок? Сульфитов, что ли? Да ладно врать-то.

Полный отказ или ограниченное использование сульфитов (не более 20 мг/л) на стадии бутилирования.

Вот это совершенно гениально. Как известно, вина без сульфитов практически не бывает. Просто потому что оно и храниться не будет, и никакую перевозку выдерживать не будет. То есть если на какой-то винодельне и можно попробовать вино, созданное без сульфитов, то уже в пятидесяти километрах от этого хозяйства это прекрасное "органическое" вино превратится известно во что.

Кроме того, сульфиты применяются на различных этапах изготовления вина. Во-первых, собираемый виноград часто посыпается сульфитом калия для защиты от окисления. Во-вторых, двуокись серы могут добавлять в начале процесса ферментации - для подавления тех самых диких дрожжей, которые там бродят по погребу. В-третьих, двуокись используется при выдерживании в бочках и также может добавляться в вино перед розливом.

Так что спокойно используйте сульфиты на всем этапе производства вина, но если вы сульфиты не добавляете на стадии бутилирования - смело пишите: полный отказ от сульфитов.

На винограднике: ресурсосберегающее земледелие, обогащение, а не эксплуатация окружающей среды.

То есть распахивание земли, высаживание виноградной лозы, обработка почвы - это не эксплуатация? Мило, очень мило.

Натуральное вино - это философия.

Да кто б сомневался. Как без философии-то ламбруско по 1850 рублей потребителю впердолить? Или Airen Pampaneo по 1150? Никак. Тут только с помощью диких дрожжей и отказа от сульфитов на стадии бутилирования. Ну и с учетом гравитации и закона Ома.

Ржачка, конечно, несусветная. Маркетологи - они такие милые...

За что обожаю Путина, так это за то, как он ловко может уесть подлых пиндосов с их каверзными вопросиками. Какие, на хер, русские? Может, это жиды были. Или татары какие-то, не говоря уж об укробандеровцах. Вы сначала их пиписьки исследуйте, пиписьки. А то наезжают, понимаешь, на русских.

Адок, конечно, тот еще, но, с другой стороны, чему там удивляться? Господин штабс-капитан у нас всегда такой был. Ему палец в рот не клади.

Ну и приятно то, что коронные "ихтамнеты" теперь слегка преобразовались. Так что теперь даже если они там и обнаружились, так это ж татарва всякая с жидами, делов-то. Как они могут представлять интересы российского государства, даже если эти твари вдруг и с российским гражданством, правильно?

М.Келли: Если 13 россиян и три организации на самом деле вмешались в наши выборы, Вы ничего не имеете против этого?

В.Путин: Да мне всё равно. Мне абсолютно безразлично, потому что они не представляют государство.

М.Келли: Вам всё равно?

В.Путин: Абсолютно безразлично. Они не представляют интересов Российского государства. А если вас что‑то беспокоит, скажите нам официально, пришлите нам документы, подтверждающие это, объясните нам, в чём они конкретно обвиняются. Мы тогда посмотрим, если они нарушили российский закон…

М.Келли: Да, я посмотрела.

В.Путин: Нет, это не так. Если они нарушили российский закон, мы их будем привлекать. А если они российского закона не нарушили, тогда их привлекать в России не за что. Но вы в конце концов должны понять, что люди в России живут не по американским законам, а по российским. Так и будет. А если вы хотите с нами о чём‑то договариваться, давайте сядем за стол переговоров, выберем предмет этих переговоров, договоримся, подпишем документ. Но вы же отказываетесь от этого!

Я Вам в третий раз говорю: мы предложили совместную работу в области киберпространства. Но США же отказываются от официальной работы по этому направлению, только в прессу вбрасывают каких‑то 13 русских. А может, там не русские, может, там украинцы, татары, евреи, просто с русским гражданством. Да и то проверить надо, может, у них двойное гражданство или грин-карта, а может, им за эту работу американцы заплатили. Откуда вы знаете? И я не знаю.

Это цитата с официального сайта президента России. Путин отвечает на вопросы журналиста американского телеканала NBC Мегин Келли.

Upd: Великобритания потребовала от России за сутки ответить на вопросы об отравлении Скрипаля.

Ответ очевиден. Это были евреи или татары - пусть даже и с российским гражданством. Они не представляют российское государство. Да и проверить надо - может, им пиндосы забашляли.

Универсальная формула.

Вернулся в строй. Андорра хороша. Подробности позже.

На обратной дороге немножко поснимал на видеорегистратор.

Выезжаешь, на улице +16.

Проезжаешь всякие красивые долины. Видите там справа на холме - замок с краном? Это недалеко от Остальрика.

Бескрайние долины с облачками, дорога очень красивая.

Постепенно забираешься повыше и уже видны горы с заснеженными вершинами.

Скоро въедем в снега.

Это уже горная Франция совсем рядом с Андоррой.

Ну и мы в Андорре.

А приехали ради вот этих заснеженных склонов.

Выехал на скоростную автостраду. Ограничение - 120 км/ч, дорога достаточно извилистая.

Видите дебила на обочине справа?

И тут дебил, практически никуда не глядя, начинает перебегать скоростную автостраду. По которой машины мчатся со скоростью 120 км/ч. Пришлось оттаптывать педаль тормоза в пол, так бы его точно снес.

Нет, я понимаю, что дебилу жить надоело. Но я-то почему из-за него должен в тюрьму садиться?

Все постят в FB заснеженные бескрайние просторы, а я что - буду отрываться от общества? Не буду отрываться. Выдвигаюсь в Андорру до воскресенья, тоже буду постить заснеженные бескрайние просторы. Следите за сообщениями в прессе.

Буду краток.

Дорогие женщины, счастья вам!

Сегодня история была - прям анекдот. Понадобилось мне тут в банк скататься: оплатить кое-какие бумаги, на которых должна быть отметка банка об оплате, а заодно поменять машинку для автоматической оплаты проезда, у которой заканчивался срок действия. Машинка, кстати, называется забавным словом "телепахэ", причем звук "х" нужно произносить как при заболевании обструктивным бронхитом, сопровождаемым жуткой мокротой.

Ну, написал менеджеру Джосепу Джоэлевичу Пуджолю, который как брат мне. Можно ли, спросил в письме, поменять телепахэ на какую-нибудь поновее, а то эта скоро протухнет, а меня весна зовет в дорогу. А вот как раз, отвечает Джосеп, твоя новая машинка и приехала, заезжай в любой момент.

Приезжаю в банк. Джосеп Джоэлевич, как обычно это и бывает, присутствует в виде Джосепа Джоэлевича Шредингера, то есть пиджак его висит, а сам Джосеп Джоэлевич, видать, вкушает круассан с кофе в соседней кафешке. Банки ведь тут работают только до обеда, но обед - это одно, а ланч - это совершенно другое и это святое. Почти такое же святое, как и обед.

Ладно, думаю, пока бумаги у операционистки оплачу, благо операционистка на месте и в очереди всего два человека: какой-то, судя по внешнему виду, каталан и школьница - судя по всему, латинка. Спросил по-испански, кто последний, занял очередь за школьницей.

Заходит тетя, по виду - типичная каталанка. В сапогах и чуть ли не в шубе - зима все-таки, на улице четырнадцать градусов. Спрашивает на каталанском, кто последний, занимает за мной, а пока, чтобы два раза не вставать, пытается что-то там сделать с банкоматом. И банкомат ей что-то делает не так. Тетя на каталанском спрашивает операционистку, почему банкомат ей какую-то бумажку не выдает, а операционистка ей отвечает, что банкомат сегодня бумажки не выдает, так что его только если доить на предмет получения денег (по-испански наличка смешно называется - эффективо).

Заходит еще одна тетя, а та тетя, которая развлекается с автоматом вдруг говорит по-русски: "О, Наташка, привет, сколько лет, сколько зим". Ну и они начинают обмениваться мнениями по поводу предстоящий на завтра всекаталанской забастовки в честь Индепенденсии. При этом первая тетя, заговорившись, отходит спиной от банкомата и натыкается на меня. Начинает на испанском извиняться.

- Да ничего-ничего, - говорю я ей по-русски, - все нормально.

Тут девочка-латинка почему-то начинает хихикать и говорит:

- Прикол, одни русские кругом.

- Ни фига, - отвечает по-русски мужик-каталан. - Я, например, белорус.

И ржать начинает весь банк.

Конечно, смешнее всего было, если бы операционистка тоже оказалась русской, но вот тут врать не буду - она действительно каталанка, я ее пять лет знаю. И она с большим удивлением смотрела на группу клиентов, которые вдруг заговорили на совершенно непонятном языке.

Джосеп Джоэлевич, кстати, так и не пришел, но мне операционистка поменяла телепахэ с обструктивным бронхитом, так что все в порядке.

А у вас в жизни случались ситуации, когда со стороны казалось, что вы ведете себя как законченный кретин, а это на самом деле было не совсем так или совсем не так?

Вообще истории о том, что все не так, как кажется со стороны, рассказываются и в различных литературных произведениях, и в кинофильмах - с переменным, впрочем, успехом.

У меня самая яркая история, которую я вспоминаю первым делом, когда о таких случаях заходит разговор, следующая...

Зима, еду на машине, приближаюсь к дому. Машину покупал подержанную, предыдущий владелец был большим фанатом качественной музыки, поэтому машина оборудована шикарным звуком. А я тут как раз записал сборник лучших песен Бэрри Уайта - ну и врубил сборник на полную, чтобы аж машина дрожала.

Подъезжаю к дому, еду по внутридворовому проезду. А там какая-то машина стоит, перегораживает дорогу. То ли ждет кого-то, то ли еще что. Подъехал. Думаю, сейчас увидит, сам отъедет. Но машина не двигается - видимо, водитель то ли в телефоне копается, то ли еще что.

Ну и я коротко ему бибикаю - мол, я тут, освободи дорогу.

Водитель в машине начинает резко суетиться и быстро отъезжает. Даже слишком быстро. И я краем глаза вижу, что неподалеку на тротуаре стоит женщина с коляской, которая мне показывает жестом - мол, у тебя как с головой? Тут же ребенок спит.

Я делаю извиняющийся жест - действительно, ее-то с коляской я не заметил, нехорошо получилось, но я же только очень коротко бибикнул, вряд ли ребенок от этого проснулся. А женщина продолжает возмущенно махать руками.

Я еду к своему подъезду, подъезжаю, выключаю двигатель. И с ужасом обнаруживаю, что гудок моей машины непрерывно орет. Предыдущий водитель поставил какой-то крутой деревянный руль и у него кнопка гудка временами западала: после короткого нажатия гудок начинал непрерывно орать и выключить его можно было только повторным нажатием на кнопку. А у меня в машине так громко пел Бэрри Уайт, что я просто не слышал, как гудок разорался. Представляю, как это выглядело со стороны. Подъехал мужик, увидел машину, загораживающую проезд и втоптал гудок на полную. То-то мужик в той машине так засуетился. И понятно, чего так возмущалась женщина с ребенком: она себе гуляет, ребенок спит, а какой-то идиот врубает гудок и его не выключает.

Со стороны выглядел полным идиотом. И сам виноват, конечно, чего уж там.