У нас тут на Коста Брава в соседний дом хозяева на выходные и праздники приехали. Окружающие дома в основном стоят пустые - они используются как дачи. А тут приехал молодняк, вывалили к бассейну и завели на всю долину дико однообразную бум-букающую музыку, которую нормально воспринимать можно только обкурившись. Часа через четыре после непрерывного долбежа я вдруг выяснил, что это и разные композиции, и разные команды. Хотя звучат совершенно одинаково.

Сегодня, к счастью, молодняк сменился солидняком. Те завели какого-то приличного испанского певца, работающего в балладной манере. Я было обрадовался. Но они одну и ту же песню заводят уже раз в пятидесятый.

ШО ВИ ХОТИТЕ? ЭТО СЕМЯ!

P.S. Поехал в магазин за серьезными колонками. "Владимирский централ" уже скачал. Русские не сдаются!

Какой трогательный спам сегодня пришел. Георгий Юрьевич предлагает Георгию Петровичу стать партнерами. Вероятно, сексуальными.

Интересно, зачем они только это мне прислали? Чтобы я порадовался за их взаимоотношения?

Это имя фотохудожника. Очень своеобразного и оригинального. Я у него там даже обнаружил котика-ангелочка. Среди большого количества жирных или наоборот - анорексичных теток.

Человеческие ангелочки у него выглядят следующим образом.

Заколебали стоны немосквичей по поводу того, как их заколебали стоны москвичей по поводу пробок.

Помните это явление по имени Алексей Воробьев, которого непонятно с какого бодуна отправили на Евровидение, где он полностью обосрался чуть не победил и прославился истошными криками в камеру на весь мир: "Рассея, бля, в глаза, нах, смотреть, сука"?

Мне тут бросили ссылку на интервью с этим величайшим артистом. Читал и плакал: ну такое незамутненное ничем птичко - это что-то! Насладитесь и вы. Несколько цитат.

В последнее время Воробьев прошел через серьезные испытания: резко свалившаяся слава, провал на «Евровидении», расставание с Оксаной Акиньшиной... И вот еще один пируэт судьбы: до нас дошел слух, будто Алексей покидает Россию. Куда и от кого он бежит?

Про "свалившуюся славу" мне особенно понравилось. И неужели этот величайший артист покидает, бля, Россию? Как жить-то после этого, дядь Мить, как жить?!!

Я на несколько дней прилетел в Москву ради премьеры моего любимого мультика. Я фанат первой части, у меня даже коврик в ванной с героями «Тачек»

(разрыдавшись от чувств-с) У него даже коврик... Он специально прилетел на мультик. Милый, милый! Надо будет ему еще и полотенчико с "Тачками" прислать, для комплекту.

Я был на кинофестивале в Каннах, куда меня пригласили продюсеры одной картины, в которой, возможно, я буду играть. Предложений много, и слава богу.

Парень вообще очень фактурный. Ему наверняка предложили сыграть коврик в новых "Тачках".

Я патриот, но когда тебе пять лет подряд дают понять, что ты здесь никому не нужен...

Да кто посмел такое сказать этому гениальному певцу, этому русскому до последней косточки ((с) одной клинической идиотки) патриоту такие гнусные слова?!! Он же потом три дня плакал в коврик от "Тачек"!

Я - первый русский певец, у которого есть шанс состояться за границей.

Да вся Америка просто затаив дыхание ждет, когда приедет Воробьев и споет дуэтом с Айс Кьюбом и Фифти центсом.

Правда, что вы пробовались на роль в «Бригаде-2»?

- Да. Как и любой нормальный русский человек, я был фанатом первой части

Врубились, дети? Если вы - не фанат "Бригады", то вы - или ненормальный идиотский психопат, или просто урод нерусский.

В общем, прекрасное интервью. Большой артист. Огромная глыба.

Потусторонее / Hereafter

У нас тут рядом с домом живет несколько одичавших кошек. К нам они ходят только для того, чтобы нагадить где-нибудь на видном месте, продрать пакеты с мусором и каждую ночь поорать прямо надо ухом омерзительно противным голосом. Обожаю кошечек! С удовольствием пристрелил бы их к чертям собачьим, если бы у меня было ружьецо.

Но ружьеца у меня тут нет. Поэтому я швыряюсь в этих тварей лимонами. Один раз даже попал - это была единственная ночь, когда они потом не орали над ухом. Но на этом всплеск меткости у меня, к сожалению, закончился, ну или твари стали более шустрыми.

Посоветовали полезную программку - SharpKeys. Она позволяет сделать постоянное переназначение действий клавиш. Например, в моей испанской клаве лишнюю кнопку слева от Z я назначил левым шифтом - стало на порядок удобнее.

Программа не сидит в памяти, она просто в удобной форме позволяет выбрать клавишу и ее действие, а потом вписывает соответствующие значения в реестр. После перезагрузки переназначенные клавиши начинают работать по-новому.

Кстати, у меня после установки этой программы почему-то сглючил Punto Switcher. Перешел в неактивный режим и никак не включался. Помогла только полная его переустановка с удалением всех настроек.

Как известно, разработчики поторопились с выпуском Firefox 5 - новая мажорная версия вышла очень быстро, не успели мы притерпеться к четверке. Я из интереса скачал и установил. Каких-то особых нововведений не заметил, с памятью все те же глюки, что и были (Memory Fox хоть как-то с этим борется), зато половина очень даже нужных дополнений отказались работать (обычное дело при переходе на новую мажорную версию). Я подождал три дня, новые версии дополнений так и не вышли - плюнул на все, нашел в загашнике четвертую версию и откатился на нее. Теперь все работает, красота!

А вообще FireFox начал откровенно доставать. Гибкость превратилась в глюкавость, проблемы с памятью не только не решаются, но и явно накапливаются, а теперь еще и мажорные версии они будут каждый месяц выпускать, чтобы мы нахлебались этого гемора с неработающими дополнениями.

Буду пытаться переползти на Chrome. Хотя пока не нашел под него многих вещей, которые мне нужны.

И вот на чем мне теперь приходится работать. Больше всего достает лишняя клавиша рядом с левым шифтом - в англо-русской раскладке она просто дублирует другую клавишу. Мизинец вместо "я" все время на нее попадает - я ее в конце концов просто выдрал, так оно лучше. И функционалки сгруппированы почему-то по три, а не по четыре - вместо F4 все время F3 нажимаю. В общем, как говорят в Интернете, пичалька.

А ноутбуку ASUS N53SV - незачет! Ну да, нагрузка на него была изрядная, но всего-то полтора месяца! Ноут аккуратно дождался благожелательного обзора, после чего одна клавиша вылетела почти совсем, а две других - наполовину. И вот теперь мучайся на испанской клаве, блин...

Стивен Уилтшир нарисовал подробнейшую карту старой части Рима. Того же самого можно было добиться за часок, сделав панорамный снимок и воспользовавшись фильтром в "Фотошопе", но Стивен легких путей не ищет. Из ролика следует, что он это все рисовал типа как по памяти. Я в это не очень верю, но если у мужика действительно такая память - он силен.

Upd: Не фейк, действительно феноменальная память. Вот тут про него подробно.

У Свиридова очередной выпуск. Там не все ровно, но есть очень забавные фразочки. Вот эта больше всего понравилась.

У гопника был такой сильный оргазм, что он рассыпал семечки.

Дмитрий Песков, в свою очередь, прислал в редакцию письмо, в котором ответил на фразу журналиста о непривлекательности России для мировых инвесторов. "Это должно удивить многие международные компании, такие как Ford, PepsiCo, Alcoa и Boeing, которые сделали значительные инвестиции на российский рынок в последние годы", - написал Песков и посочувствовал Кагану, который не стал посещать недавний экономический форум в Санкт-Петербурге.(Отсюда.)

А что там у нас на форуме интересного было?

Так что правильно Песков говорит. Если бы американский журналист съездил на форум и выпил там водки, он бы размяк и не стал бы клеветать на Россию!

Ну надо же, какие чувства!

Складные трояны детских горелок

Министерство очень внутренних дел совместно с федагенством по делам молодежи проводит совершенно гениальный конкурс - "Песни о полиции". Чес-слово, не вру! Итоги обещают подвести на Селигере - нашики тоже люди, тоже хотят поржать. Разумеется, я не мог не пропиарить это эпохальное событие. Почитайте представленные работы. Насладитесь!

Вот, например, песня Натальи Рязановой. Петь очень громко, отбивая такт пистолетом.

Мы не в залах роскошных
свою службу несём
Мы часами проводим в засаде
И неважно, мой друг,
где мы нынче живём
На Востоке иль в Калининграде.

Припев:

Опергруппа на выезд,
опергруппа вперёд!
Неизвестность щекочет нам нервы
В отделенье вернёмся
и поддержку найдём,
Каждый в группе и крайний, и первый.

2.Снова кто-то в беде,
нас на помощь зовут
И не лексусы мы оседлали.
Группа все, как один
к вам на помощь придут,
О комфорте заботясь едва ли.

продолжение здесь

Офигенный трюк, просто офигенный!

Да просто десятитысячный пост в блоге. Предлагаю по этому поводу в ночь с сегодня на завтра устроить празднования по всему миру. Испанцы согласились и уже готовятся. В Прибалтике, насколько я знаю, тоже согласились поддержать.

Читал и веселился - "Рамблер" будет использовать поиск "Яндекса".

Там еще прелестное:

Также, согласно договору, рекламная компания "Бегун", контролирующим акционером которой является "Рамблер", станет, с некоторыми ограничениями, реселером "Яндекс.Директа".

А что, хорошая мысль! "Рамблеру" надо использовать поиск "Яндекса", вместо своего дохлого рейтинга - рейтинг "Яндекса", вместо "Бегуна" - "Яндекс.Директ" (к этому они уже идут), и вместо своей идиотской почты с грей-листингом, которой человек в здравом уме никогда пользоваться не будет, взять почту "Яндекса" - и все, история "Рамблера" дойдет до своего логического завершения, отлично иллюстрируя тезис: "Даже самую классную компанию можно замечательно просрать неумелым управлением".

Далее ее продадут за две копейки какому-нибудь Пупыкину, новый владелец переименует компанию в "Пупыкинский Рамблер", пару месяцев похвастается своим приобретением перед знакомыми пацанами, а потом, разумеется, обанкротится.

А жаль. Когда-то неплохой проект был.

Пародийная фантастика "Пол: Секретный материальчик" (Paul)

Часто в письмах спрашивают, как мне отдыхается в Испании. Рассказываю.

1. Подъем в 7-8 утра. До завтрака - работа.
2. В 9 завтрак, занимающий минут пять (мне хватает).
3. Сразу после этого - на террасу, работать до обеда.
4. Обед где-то в 13, занимает аж минут десять (мне хватает)
5. После обеда или работать до 16, или можно устроить себе сиесту на полчасика, а потом работать до 16.
6. С 16 до 17 - велотренажер одновременно с сериалом.
7. С 17 до 18:30 - вывоз семьи на море (у ребенка после обеда все равно сиеста часа 2-3).
8. Ужин. Это уже где-то полчаса, вместе с его готовкой.
9. С 19:30 до примерно 22 еще можно успеть поработать, прервавшись на укладывание ребенка.
10. С 22 до 24 можно уже конкретно оттянуться - посмотреть какое-нибудь кино. Это чистый отдых, хотя, конечно, нужно для работы.
11. В субботу - вообще полный оттяг, в субботу я работаю только до обеда. Иногда даже вообще не работаю в субботу, когда выезжаем куда-нибудь скататься с семьей.
12. Воскресенье - обычный рабочий день, на понедельник надо уже статьи готовить.

Так что отдых - по полной программе. Но через месяцок, к сожалению, в Москву, вот там уже придется поработать. Эх...

Пишет Серега Белов, цитирую целиком:

ты просто дразнишь нормальных пацанов своей испанией и все. ты не блоггер, а
просто успел вовремя хапануть бабла и увез их их россии... сколько же вас
таких... ты не можешь просто как нормальный человек писать?че ты
выкаблучиваешься?

Наверное, все-таки кто-то прикалывается. Реальный гопник на месте Сереги Белова написал бы не "выкаблучиваешься", а известно что. Ну и про жидовскую морду почему-то не упомянул - как-то это подобным пряникам не свойственно.

Впрочем, может, и правда просто интеллигентный и обходительный гопник попался - тоже бывает.

Что тебе сказать, Серега? Так я ж не блоггер! Просто успел хапнуть бабла и срочно увез их из России. А нас, Серега, миллионы, которые не умеют просто как нормальный человек писать. Вешайся, Серег, вешайся.

Только когда начинает плохо работать буква "ы", понимаешь, в каком огромном количестве слов она употребляется...

Забавно. Только я опубликовал обзор своего ноута, где написал, что клава за два месяца очень активной работы нормально сдюжила, как именно в день публикации у меня стала дурить одна буква. Что дико раздражает. Так что все-таки хилая тут клава, ни фига не сдюжила, зараза. Придется тут внешнюю испанскую покупать.

Американская ария князя Игоря: озеро Тахо

10 самых убедительных доказательств, собранных британскими учеными в сотрудничестве с одной казахской ученой.

1. Если со сковороды соскоблить все тефлоновое покрытие, а потом его скурить - вы, скорее всего, умрете. Или сильно закашляетесь.

2. Если сковородку с тефлоновым покрытием засунуть в мартеновскую печь, то она начнет выделять ядовитый газ, отчего закашляется даже мартеновская печь.

3. В одной сковородке с тефлоновым покрытием содержится в сотни раз больше тефлона, чем в унитазе без тефлонового покрытия.

4. Живые организмы, попавшие на раскаленную тефлоновую сковородку, умирают в течение нескольких секунд. Это одно из главных доказательств безусловного вреда тефлона.

5. Если слово тефлон прочитать наоборот, получится "НОЛФЕТ" - страшное заклинание, которым Бен Аль Драгомар укрощал-укрощал огненных джиннов, но не выукрощал.

6. Сильный удар тефлоновой сковородкой по таракану приводит к безусловной смерти последнего.

7. Если в тефлоновой сковородке проделать царапину и потом на ней пожарить стейк - то место у стейка, где была царапина, останется совершенно здоровым. Все остальное у стейка будет - одна огромная незаживающая рана.

8. У владельца завода тефлоновой посуды дома - только тефлоновая посуда. Это доказывает, что ему есть что скрывать, поэтому надо как следует маскироваться.

9. Одна дама как-то раз забыла на зажженной плите тефлоновую сковородку. Через некоторое время после этого умерли две птички, жившие на кухне, одна кошка, жившая в соседней комнате, и две собаки бегающие по всему дому. Впрочем, перед этим сначала загорелся дом.

10. Тефлон опасен даже в холодном состоянии. Как-то раз британские ученые накрыли тефлоновой сковородкой мышь. Через две недели, когда сковородку подняли, бедное животное оказалось уже мертво.

У меня в комментах к записи об электрической планче разгорелись затяжные бои. Набежали сторонники теорий заговора и рассказали, что тефлон при температуре в 100 градусов разлагается на Хиросиму и Нагасаки, а при температуре вареной сосиски вообще убивает все живое в радиусе трех километров. Так что все человечество уже давно мертво, неужели вы не понимаете?

Но это ладно, дело обычное. Все человечество уже давно умерло от мобильных телефонов и беспроводной связи, а уж от сырых яиц вымирают целые континенты.

Однако там был один очень забавный пряник, который, помимо тефлона, осчастливил еще одним откровением, которое, на мой взгляд, стоит того, чтобы его тиражировать повсеместно. Это должно затмить британских ученых, однозначно! Цитирую:

Верьте всему, что в вас пихают - ведь это полезно и делается только для вас!!! Как например приснопамятные прививки... Онищенко и ВОЗ ведь "ЗА" - а они все знают (и про птичий, и про свиной и еще х.з. про что)... Не знают только то, что простой казахский врач провела эксперимент на крысах, вколов им примерно половину от рекомендуемого детям. Итог зело интересен - в 4 поколении привитых КРЫСЫ перестали размножаться!!!!

Я просто плакал весь. Просто плакал. Одно только забыла сделать простой казахский врач. Поставить любой крысе на выбор простую человеческую клизму. Ну, пусть даже половину от рекомендованного людям. А потом рассказать всему миру о зело интересном итоге - крысу разорвало пополам. Вот до чего эти клизмы доводят, ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ОПАСНОСТЕ!

Группа британских исследователей вывела формулу идеальной чашки чая. Как передает газета Daily Mail, согласно этой формуле, напиток следует пить ровно через шесть минут после того, как он был заварен.

Именно через шесть минут напиток достигает температуры 60 градусов по Цельсию, которая, по мнению ученых, является оптимальной. Конечно, ученые не призывают каждый раз засекать время перед тем, как пить чай. Но заваренный напиток рекомендуется не позднее, чем через 17 с половиной минут, потому что его температура упадет до 45 градусов, и напиток будет не таким вкусным. (Отсюда.)

"Мы также пробовали вместо заварки брать коноплю, опилки и сушеное гуано", - рассказал руководитель группы британских исследователей. - "И каждый раз ровно через шесть минут чашка чая имела идеальный вкус. А вот через 17 с половиной минут напиток из сушеного гуана был уже не таким вкусным. Что еще раз блестяще подтверждает результаты нашего исследования."

P.S. Скажите, а почему устоялся термин именно "британские ученые", которым всякие СМИ приписывают наиболее бредовые высказывания и "исследования"? За что такое британцам-то? У них вроде наука находится на очень хорошем уровне.

Дескноут ASUS N53SV - обзор (завершение эпопеи выбора)

Морские львы и дельфины выступают вот в таком амфитеатре.

продолжение здесь

Ханна Совершенное оружие / Hanna