Адрес для входа в РФ: exler.bar
Англичанин, выучивший русский, пишет о фильме "Осенний марафон".
Русская романтическая комедия Осенний Марафон:
Уставший переводчик за 40 изменяет своей верной, любящей жене. Она знает об измене и страдает. Он в курсе, что она знает и страдает, но продолжает ей изменять и врать. Они остаются вместе и страдают. Все очень плохо. Но отказаться от плохого он не в силе. Это комедия.
- Кадр с красотой Петербурга -
Его любовница, которая говорит слащавым детским голосом, хочет ребенка от него - женатого мужчины, который уже доказал, что он неверен своей жене. А когда он не делает то, что она хочет, она игнорирует его и смотрит телевизор.
Потом бежит за ним! Потом разочаровывается и смотрит телевизор. И ему и ей плохо, но от плохого он не способен отказаться.
- Кадр с дождливым Петербургом -
Есть иностранный переводчик из-за которого главный герой заставляет себя улыбаться. Сам иностранец не улыбается. С каждым разом когда приходит иностранец, улыбка героя уменьшается. Это метафора для постепенного, болезненного умирания его души. Они идут бегать вместе марафон.
Иностранец говорит глупость, чтобы мы вспомнили, что это комедия.
- кадр утреннего красивого Питера -
Есть старая подруга главного героя, которая не очень талантливый переводчик и манипулирует им, чтобы он ей помог. Он не способен отказаться, помогает ей, и в ответ она предает его. И обманывает когда любовница звонит и портит его отношения с ней. Было уже плохо, становится еще хуже.
Главному герою не получается не пожать руку человека, который ему очень не нравится, чтобы мы вспомнили, что это комедия.
Приходит к нему сосед Винни-Пух, в дорогостоящей куртке из хлопка, чтобы выпить. Герой не хочет, но отказаться не может. Иностранец тоже не может отказаться от этого, ведь тостуемый пьет до дна (и тостующий тоже!), такой у славян порядок и Хансен же профессор-славист. Потом они идут по грибы, так как иностранец грибного леса не видел. От этого герой не может сразу отказаться, но в лесу он наконец-то находит силы сказать “нет”! И приходит потом на работу и отказывается пожимать руку того самого человека. Возможно он научился отказываться от плохого?? Было озарение прямо как в американской комедии?
Дальше, любовница отказывается от него, при этом сделав короткую стрыжку, и ее голос стал уже совсем не детским. И жена разозлилась и ушла. Герой свободен ото всех! Он свободен!
Но все-таки потом, жена приходит домой проверить, вдруг он изменился. Любовница звонит по той же причине. Оба задают главный вопрос. Но он, не будучи ни волевым ни цельным человеком, в очередной раз им врет. Мы видим как одновременно разбиваются два женских сердца.
Иностранец приходит, герой изо всех сил старается улыбаться и еле-еле получается, чтобы мы вспомнили, что полтора часа назад нам сказали что это комедия, и очень смешная. Герой не спал всю ночь, он потерял все. Но отказаться бежать он не может.
Это метафора - даже после всего этого, сказать "нет" и отказаться от плохого, он все-таки не способен, и его личный ад будет длиться вечно как марафон боли.
Но он бегает одетый в костюм, чтобы мы вспомнили, что это комедия.
Так что, какая главная разница между американскими и русскими ромкомами (Кроме того, что sequel не будет)?
Американские:
It was bad but now it's good.Русские
It was bad, it is still bad, will always be bad. Maybe worse.
Вадим Лукашевич пишет у себя в Facebook.
"Грязное белье" Роскосмоса.
Замечу, что нынешний бардак сильно достал большинство космонавтов в отряде, но они, как люди служивые, пока сдерживаются, некоторые - из последних сил. Но как только космонавт покидает отряд, он становится более свободен в высказываниях. Можно привести пример Федора Юрчихина, 8 июня опубликовавшего свою статью в "Коммерсанте" "Прошлым можно гордиться, но им нельзя жить". После этой критической статьи пять раз слетавший в космос Юрчихин был вынужден покинуть свою административную должность из-за давления со стороны Рогозина, но Сураев, будучи депутатом от "Единой России", решил, что его Рогозин не достанет. Поэтому и появились его твиты, вызвавшие в руководстве Роскосмоса эффект разорвавшейся бомбы. Сначала даже прошла информация о том, что "твиттер Сураева взломали", однако Максим подтвердил своим знакомым, что это именно его посты.
И вот последовал "ответ" Роскосмоса в виде твитов робота Федора, который ведет лично Дмитрий Рогозин. Иначе говоря, Дмитрий Олегович собственноручно публично ответил Максиму Сураеву, трусливо спрятавшись за аккаунтом железяки. В нем Рогозин крайне нелестно обвиняет не только Сураева, но и весь экипаж, включая Елену Серову и Александра Самокутяева (вина этих двух только в том, что сейчас они тоже депутаты ГД, отчего и попали "под раздачу"), в недисциплинированности и пьянстве (!) на борту МКС. И в подтверждение этого Дмитрий Рогозин прикладывает видео, снятое экипажем 27 сентября 2014 г.
На этом видео у Самокутяева острый период адаптации к невесомости, когда в течение первых недели-двух кровь приливает к голове с ухудшением самочувствия. Особенно тяжело космонавту в первые дни - его лицо краснеет и распухает, у него возникают острые вестибулярные расстройства, приступы тошноты, иногда до рвоты.
К моменту этого видео у Самокутяева шел всего третий день в космосе, хотя к облику Сураева остаются вопросы, потому что у него полугодовая экспедиция уже заканчивалась. В любом случае, в этом рекламном видео, за которые Роскосмос получил от кого-то деньги, за весь экипаж отдуваться пришлось Елене Серовой.
Как бы-то ни было, теперь уже твиты Рогозина/"Федора" этой ночью произвели эффект разорвавшейся бомбы. Причастные и находящиеся "в теме" в шоке, все абсолютно убеждены, что Дмитрий Рогозин вчера сильно бухал и его оскорбленная душа не выдержала, вылив всю накопившуюся обиду в паблик через аккаунт "Федора", в связи с чем глава пресс-службы Владимир Устименко сегодня с самого утра, подчищая дерьмо за своим шефом, истерично обзванивает все российские СМИ, чтобы эта история не попала в паблик.
Итак, к сегодняшнему утру российская космонавтика взяла новую высоту...
Приготовленные для обзоров.
Huawei Watch Fit уже протестированы, очень понравились, скоро будет обзор. Xiaomi Watch Color (белая коробка в центре) пока вызывающе китайские и даже английского интерфейса не имеют - будут ждать обновления. Остальное будет тестироваться в порядке живой очереди.
На вторник готовлю большой обзор смартфона ASUS Zenfone 7 Pro - он очень интересный. И текстовых обзоров этого смартфона на русском я пока не нашел, только видеообзоры из серии "Первый взгляд на вторую дебоксацию".
Тревожные новости сообщает нам агентство "РИА Новости":
МОСКВА, 11 окт — РИА Новости. Официальный аккаунт робота-космонавта Федора в Twitter удалили после нелестных замечаний в адрес российских космонавтов.
Последними сообщениями на странице робота стали комментарии к видео 2014 года, на котором экипаж МКС в составе Максима Сураева, Александра Самокутяева и Елены Серовой поздравляет землян с Днем тигра. Робот заявил, что Сураев и Самокутяев, у которых красные опухшие лица, пьяны, и попросил вернуть его к полетам вместо живых космонавтов.
"Роботы лучше справляются со своими обязанностями. По крайней мере лучше, чем эти депутаты (Сураев и Серова депутаты Госдумы. — Прим. ред.)", — говорилось в твите.Красными и опухшими лица становятся в невесомости из-за того, что кровь приливает к голове.
Эти твиты появились в аккаунте робота Федора через несколько дней после того, как Сураев в своем Twitter попросил у первого космонавта планеты Юрия Гагарина прощения за то, что Россия отстает от США в космосе: американцы испытывают бустеры для сверхтяжелой ракеты, тогда как российский "Енисей" пока находится на этапе разработки документации. (Отсюда.)
Мы пока не знаем, что именно там произошло. Возможно, робот Федор опился тормозной жидкости, а рядом с ним не оказалось человека с большим гаечным ключом - как известно, единственный способ отремонтировать робота Федора, это удар по башке робота здоровенным гаечным ключом, и этот способ его всегда приводил в чувство. Но увы - в этот раз что-то пошло не так и не туда.
Прощай, робот Федор. Ты навсегда останешься в наших сердцах.
Павел Дуров в своем телеграме поделился секретом того, как в 36 лет выглядеть не более, чем на 36 лет. Правила следующие:
As I’m turning 36, some people ask how I manage to look younger than my age. I’ve asked the same question of many people who age well (from Jared Leto to a random fitness trainer who looks like 25 at 50). Here’s what all of these young-looking individuals do (and don’t):
1. AVOID alcohol. There may be some rare exceptions, but in general, alcohol (as well as other addictive substances) makes people less healthy and visually older.
2. Sleep a LOT. Sleep is when your body repairs itself. You can’t borrow it: lack of sleep during the week can’t be compensated with oversleeping on the weekend.
3. Do NOT overeat. Excessive weight makes people look older and correlates with dozens of illnesses. Typically I eat twice a day within a 6-hour window or once a day, no snacking. Eating 3+ times a day is just a (bad) habit.
4. EXERCISE. Moderate but regular exercise makes people look healthier and live longer. Personally, I don’t do much cardio (I’d rather walk/cycle/swim in the open air) and prefer moderate weights.
5. LIMIT stress. There are mental habits that help. It helps to believe that everything that happens is for the better. Stoic techniques such as negative visualisation and generally not giving a shit also work. Living close to nature makes all of the above easier.
6. Do NOT eat meat. Eating seafood and wild-caught fish is fine, but farmed red meat is something most people who look younger than their age avoid. I suspect the unhealthy nature of farmed meat has to do with the way livestock is raised and killed (growth hormones, fodder etc).
7. Live ALONE. Surprisingly, all the young-looking, middle-aged men I spoke with lived alone for most of their lives. It may be the result of their independence from the sleeping/eating/behavioral patterns of another person. Or it’s just correlation, and people who are independent from unhealthy societal norms are also independent in their personal lives.
Interestingly, you can find scientific explanations for most of these points (even the last one is defensible, e.g. there are multiple studies showing that sleeping alone improves the quality of sleep). I’ve been following these rules for over 10 years, with "more sleep" being the most difficult due to the nature of my work.
If you are twice as young as I am and looking for the key takeaway, here it is: NEVER DRINK ALCOHOL. Once you give up on alcohol, you’ll stop silencing your intuition, which will tell you what is good and what is bad for you. You will figure out everything you need to know by yourself and won’t depend on other people for advice.
Ну, высыпаться, не переедать (не иметь лишний вес), избегать стресса и заниматься спортом - это все понятно, и тут Дуров никакую Америку не открыл. Нормально спать, больше двигаться, меньше жрать и не париться всяким дерьмом - это абсолютно базовый набор любого человека, который хочет выглядеть не старше своих лет, да и вообще - хоть как-то выглядеть.
Но три другие заповеди Дурова - не употреблять алкоголь, не есть мяса и жить строго одному - вызывают только один вопрос: а на хрена тебе, Дуров, вообще такая никчемная жизнь, а?
Upd: Паше Дурову отвечает Вася Богданов.
Павел Дуров тут рассказал, как выглядеть моложе своих лет. Я в этом деле тоже преуспел, знаете ли. В свои 42 я выгляжу максимум на 18.⠀Но в отличие от Паши, я не делал пластических операций и у меня нет миллиардов долларов. А значит — мои советы будут даже полезнее:⠀• Бухайте по-черному. Желательно «Ягуар», а не Шато Марго де Блю Купаж. Организм имеет «бухачную память». И когда в него вливается дешевое пойло, он думает: «О, походу мы всё еще в третьем классе» и инвертирует старение клеток.⠀• Забудьте про сон. Когда вы плющите подушку — вы мнёте лицо, и на нём образовываются морщины. То, как вы выглядите по утрам сейчас — это ваша обычная внешность в 40. Не нравится? Тогда только покемарить часок-другой и снова в бой.⠀• Забейте на спорт. Кто хочет словить сердечный приступ на римском стуле в пропуканной качалке, поднимите руки? Не вижу ваших рук!⠀• Держите организм в стрессе. Возьмите четыре ипотеки и пятнадцать микрозаймов. Почаще прыгайте с парашютом и критикуйте политику Кадырова. Это будет держать ваши булки в постоянном тонусе.⠀• Ешьте больше мяса. Филе-миньон, рибай, тибоун, топ блейд, вегас стрип, портерхаус и фистинг топлес – для легкого завтрака сгодится всё.⠀• Не живите в одиночестве. Лучше переезжайте в какой-нибудь Тик Ток Хаус к Дане Милохину. Будете вместе сталкерить своих крашей, шипперить и рофлить.⠀Вот и всё! Когда-то за эти советы Киану Ривз и Джаред Лето выложили кругленькую сумму, а вам они достались задаром.
Вот вы, наверное, все забыли, что такое почтовые марки, а Почта Испании не забыла! И они хотят вдохнуть новую жизнь в старинное искусство почтовых марок, а точнее, придать этому искусству новый запах и вкус - "Correos lanza sellos con olor y sabor a platos típicos españoles".
Почта Испании объявила о том, что они выпустят серию марок "Испания в 19 блюдах", посвященную типичным блюдам испанской кухни. Главная особенность этой серии заключается в том, что марки, как обещает нам Почта Испании, будут и пахнуть этими блюдами, и даже вкусом будут напоминать эти блюда. (Прим Экслера: я думаю, что на вкус - это не то что эти марки нужно будет жевать, но когда вы их будете лизать, чтобы наклеить, то, по идее, ощутите соответствующий вкус.)
Как они этого планируют добиться - не сообщается. А блюда будут имитироваться следующие.
Гаспачо (Андалусия), цыпленок чилиндрон (Арагон), фабада (Астурия), тумбета (Балеарские острова), морщинистый картофель с мохо (Канарские острова), тушеное мясо (Кантабрия), толедская куропатка (Кастилья ла Манча), молодой ягненок (Кастилья и Леон), соус из рыбы (Каталония), паэлья (Валенсийское сообщество), осьминог по-галисийски (Галисия), картофель по-риохански (Ла Риоха), мадридское рагу (Мадрид), мурсийский котел из Мар Менор (Мурсия), овощное рагу (Наварра), треска аль-пил-пил (Страна Басков), куриные сердечки (Сеута) и запеканка из морского черта русадир (Мелийа).
Ну, ждем, очень ждем. С удовольствием попробую марку со вкусом морщинистого картофеля с мохо, вот прям интересно, как это будет!
Приехал ко мне тот самый дешевый двухсторонний электрогриль, о котором я рассказывал в прошлом выпуске: его можно было заказать с испанского склада, доехал быстро. Реально очень дешевый: мой нынешний испанский двухсторонний электрогриль стоил в 2,5 раза дороже, а я брал самый простейший вариант. Здесь, правда, все еще проще - у гриля даже нет таймера. С одной стороны, отсутствие таймера - некоторый облом, но, с другой стороны, попробовал вспомнить, когда я со своим грилем вообще использую таймер.
Пол Маккартни и Джеймс Корден мешают туристам сфотографироваться возле памятника The Beatles в Ливерпуле. Позор им, позор!
Испанцы сняли, называется "Nasdrovia". Судя по всему, сплошная разлюли-малина, но весело - русские очень колоритные, там все как полагается: в напорюгах, в цепях, калинку-малинку танцуют, во дворцах живут. И русских в основном русские играют. Жду, буду смотреть.
