Решил на завтрак поджарить венских сосисок. Они были в вакуумной упаковке. Достал, кинул на сковородку, поджарил. Получились сосисочки какие-то особенно хрустящие. Правда, быстро выяснилось, что хрустящие они - потому что упакованы в целофан. Интересно, какой гад упаковывает в целлофан сосиски, которые закатываются в вакуумную упаковку?

Домолился. Вообще очень символично.

Лично я, когда застреваю в лифте, достаю коммуникатор и читаю книжки.

Вот раньше, когда коммуникаторов/КПК не было, мне приходилось с собой всегда таскать фонарик и какой-нибудь здоровенный том. С появлением КПК все изменилось. Все стало проще. И молиться не надо. Достаточно с помощью того же коммуникатора позвонить в аварийную службу.

Вполне, на мой взгляд, разумно о свином гриппе.

Онищенке бы дать почитать. Но этот неутомимый борец со шпротами в винном соусе занят: читает всю ту чушь, которую ему пишут в специальных анкетах прилетающие из-за границы.

Взяли мы на пробу вот такого мексиканского пивка - Chili Beer.

Внутри у него реально плавает перчик чили.

Так вот, мужики. Это вам не какая-то там "Корона" с лимончиком на горлышке против мух. Это реальный ВЗРЫВ МОЗГА. В том смысле, что пить это невозможно - первый же глоток во рту разжигает такой огонь желанья, что требуется два-три литра обычного лагера, чтобы этот костер хотя бы чуть-чуть притушить. Даже полбутылки никто из нашего племени огнеедов не осилил.

Такое пиво надо дарить теще какому-нибудь хорошему человеку, которому вы желаете такого добра, штоп его от того добра разорвало. От этого пивка разорвет совершенно точно. Рекомендую.

 P.S. Хорошо хоть не пару ящиков купили.

Понадобилась справка из банка о состоянии карточного счета - для получения шенгенской визы. Прихожу в филиал "ВТБ24". Прошу справку. Выясняется, что сразу они ее сделать не могут. (Какая безумная проблема - справку о состоянии счета выдать.) Могут сделать за пять рабочих дней за 50 рублей. Или по-срочному за 300 рублей, тогда будет готова за 4 часа. Потому что им, дескать, нужно отправлять запрос в центральный офис (на хрена, спрашивается?), получать ответ, потом печать поставить, потом расписаться и так далее. Тяжкий труд, короче говоря. Мне справка нужна была срочно - не позже следующего дня. Поэтому заплатил 300 рублей и сказал, что приду за справкой завтра с утра. Сказали, что все будет готово.

Прихожу на следующий день в начале четвертого вечера - чтобы взять справку и сразу ехать отдавать документы. Сотрудница лезет в папку и достает мою справку. С печатью. Но без подписи. Говорит:

- Ваша справка готова. Но на ней нет подписи директора филиала.

- Ну так поставьте, - отвечаю.

- Директора сейчас нет. Он будет через два-три часа.

Я говорю:

- Поставьте любую закорючку - посольство интересует только бланк банка и печать.

- Я не имю права, - отвечает сотрудница.

- И что вы мне предлагаете?

- Приходите через два-три часа - может быть, подойдет директор.

Я ей пытаюсь объяснить ситуацию. Более суток назад я заплатил 300 рублей за то, чтобы эту справку мне сделали в течение четырех часов. Я прихожу через 24 часа и выясняю, что на этой справке до сих пор нет какой-то дебильной подписи. И они мне эту справку выдать не могут, как тот почтальон Печкин. И предлагают мне гулять два-три часа, чтобы потом, возможно, этот директор соизволил появиться и эту справку подписать. А мне через час надо сдать все документы. И я заплатил 300 рублей, чтобы эта справка была готова 20 часов назад.

Тетка отвечает, что она все понимает, но справку без подписи отдать не может, а может принести свои извинения. На вопрос, на черта мне ее извинения, когда мне нужна справка, за которую я заплатил, она отвечает, что кроме извинений она мне ничего не может предоставить. Типа эти извинения я в посольства и должен сдать.

- Хорошо, - говорю я, озверев. - Тогда возвращайте к черту мои триста рублей, раз вы справку мне не сделали.

Выясняется, что триста рублей они возвращать не будут, потому что справку они сделали. Только отдать ее не могут, потому что директор на ней не расписался. 

В общем, чистый кафкианский бред.

Ушел я из этого "ВТБ24", сердечно поблагодарив приветливую сотрудницу, и пошел в другой свой банк, где мне эту справку тупо выдали на месте за пять минут. И вообще не потребовали за это никакой платы.

Вот я теперь думаю: а на черта мне этот "ВТБ24" с таким подходом к клиентам? А ведь когда-то это был вполне приличный "Гута-банк". Пока его не сожрал этот "ВТБ".

Банк России призвал россиян не беспокоиться по поводу изменения курса рубля по отношению к доллару и евро. "Не нужно бурно реагировать на колебания курса рубля. Нет ничего страшного в том, что если доллар будет стоить не 31 рубля или 32 рубля, а 33 или 35 рублей", - заявил первый зампред Центробанка Геннадий Меликьян. (Отсюда.)

Это плохо. Когда в таких случаях призывают не беспокоиться - это означает, что пора уже беспокоиться.

А по поводу того, что нет ничего страшного в том, что если доллар будет стоит не 31 рубль, а 35 рублей - это он абсолютно прав. Когда россиян уверяли, что рубль - страшно твердая валюта, и, значится, все сбережения нужно в ем и хранить - народ менял доллары и евро на рубли. По курсу доллара 25. Поэтому если кто-то свои 50 тысяч баксов поменял по 25, а сейчас курс составляет 35 - этот доверчивый россиянин потерял всего-то примерно 14 тысяч долларов. А если поменял по 31, то сейчас по 35 потеряет совсем копейки - всего-то шесть тысяч долларов. Стоит ли беспокоиться о такой фигне? Тем более что грамотные пацаны, вьющиеся вокруг банка России, всегда знают, когда нужно сливать рубли и покупать баксы, а когда нужно сливать баксы и покупать рубли. Эти ребята давно обогатились.

Так что не беспокоиться - приказал Геннадий Меликьян. Ну, и как можно беспокоиться, когда такой прекрасный мужчина не велит? 

Стою в своем ряду на перекрестке, жду стрелку налево. Стрелка загорается. Вдруг из ряда справа резко выруливает черный "Порш Кайен Турбо", подрезая меня так, что я еле успел затормозить, рвет на эту стрелку, также подрезая и выталкивая из своего ряда еще две машины, проезжает мимо гаишника с полосатой палкой, стоящего в аккурат напротив стрелки, и куда-то рвет когти. Тачка и сама по себе понтовая, а тут еще черные фары, тонированные стекла и черные диски. В общем, страшное дело.

Но вы думаете, что доблестный гаишник растерялся? Ничего подобного! Он резко поднял свою полосатую палку и затормозил... Меня. На вопрос, не охерел ли он, гаишник вежливо ответил, что это проверка документов. На вопрос, с какого такого моржового он не остановил скота, который на ровном месте создал три аварийных ситуации, гаишник как-то очень интимно и доверительно сообщил мне: "А вы видели эту машину и номера"? Мол, как можно таких людей вообще останавливать...

После этого гаишник, не посмотрев документы, которые я и не думал доставать, так же ласково сообщил: "Вы езжайте, езжайте".

То есть, я так понимаю, что гаишная извилина все-таки потребовала от него поднять палку при виде явных нарушений. Но так как нарушителя на такой красивой машинке тормозить запрещено, ведь наверняка это какой-нибудь скромный прокурор или скромный начальник какого-нибудь УВД (машина, разумеется, была без каких-либо спецсигналов и с обычными вроде бы номерами) - гаишник тормознул меня. Ну, просто чтобы палкой не зря махать.

Что на это сказать? Это, сынок, наша родина.

P.S. Впрочем, гаишника на самом деле я тоже понимаю. Им конкретно запрещено останавливать машины с определенными номерами - потом геморроя от начальства не оберешься. Мне знакомый гаишник рассказывал. Так что на самом деле никто не виноват. Это, сынок, наша родина.

Сейчас модно в Интернете решать задачки по ЕГЭ и делать вывод о том, с каким баллом вы поступали бы в институт. Я прошел этот тест. Счастлив сообщить, что мое состояние гениальности блестяще подтвердилось - я не сдал вообще ни одного экзамена! Я ни черта не помню ни из одного из предметов! Даже по русскому я ЕГЭ не сдал, хотя пишу-то действительно грамотно. Просто у меня грамотность чисто практическая: я не знаю правил и не могу объяснить, почему написал так, а не иначе. Так что мне в институт поступать без толку - все равно не возьмут. Ну и ладно...

Близкий друг преподает в школе и сейчас заседает в комиссии по апелляциям ЕГЭ. Прислал несколько рекламных лозунгов:

Экспресс-апелляция на дому! Работает кондиционер!

Купи апелляцию и получи два бонусных балла бесплатно!

Не плати репетитору - у нас есть ключи от всех вузов!

Солидные апелляции для состоятельных граждан!

Приехал в ближайший город за продуктами. Зашел в какой-то маленький магазинчик - там был приличный отдел с овощами-фруктами. Рядом рыбный отдел, в котором стоит пара холодильников, набитых филеями глубочайшей заморозки - им лет двадцать, наверное, не меньше. Рядом с холодильниками стоит скучающая продавщица. Подходит местная дама. Задает совершенно психоделический вопрос: "Какая рыба свежая"? Продавщица, не теряясь, достает филе минтая, который видел восстание Спартака, и отвечает: "Вот минтайчик свежий". Потом достает филе хека - тот поновее, времен войны 1812 года, и говорит: "Хек совсем свежий".

Что характерно, дама купила и минтая, и хека. Свежатинка...

P.S. В Маськве нормальной рыбы мало где найдешь. Валяются по холодильникам те же самые трехсотлетние филейчики. На вкус - резина-резиной...

Таки я уехал в деревню, повинуясь прекрасным строкам поэта:

В деревню, в глушь Владимирскую!
В свое именье, к бабке или к тетке!
Пусть ни хрена там нету кроме водки,
Зато природа лучше, бля, чем в ваших крымских коктеблях!

С Интернетом тут пока сплошной жопареэс, поэтому скорость моей реакции не впечатляет. Впрочем, в среду обещают поставить двунаправленный спутниковый Интернет - посмотрим, как это все будет выглядеть, я об этой технологии еще подробно напишу. А то с GPRS, конечно, не жизнь, особенно в условиях исчезающего сигнала.

Рабочее место уже вчерне оборудовал, могу похвалиться. Пусть вас не смущает окружающая показная роскошь. Просто я всегда умел хорошо устроиться.

картинка рабочего места