Скажите, а вас тоже раздражает, когда на предприятие общественного питания (я имею в виду - приличный ресторан) какая-нибудь гламурная девушка приходит с дико дорогой шавкой, которая сидит у нее в сумочке и периодически облаивает все заведение? Или стоит у нее на столе и лакает "Эвиан" из бокала?

Или же вы наоборот - тут же пускаете слюни и сопли от счастья, завидев эту прелестную картину?

Если вас это раздражает, тогда вы ретроград и урод (так, по крайней мере, считают сами гламурные девушки), потому что в Париже и Лондоне все всегда писаются от счастья, когда видят в ресторане гламурную девушку с дико дорогой шавкой в сумке. Цитирую саму гламурную девушку:

Отношение людей к этой теме как нельзя лучше характеризует степень цивилизованности общества. Когда мы впервые прилетели с нашей Франческой в Париж (еще щенок она была), и зашли в первое же кафе, хозяин дико возмутился, что наша собака находится в специальной сумке. Он немедленно, не дожидаясь заказа от нас, поставил собаке миску с водой "Эвиан" (она в Париже стоит примерно как вино), а потом потребовал "дать свободу красавице". Никогда, ни в одном ресторане,кафе,отеле Европы, куда мы летали с Франческой потом, мы не встретили ничего, кроме улыбок, комплиментов и просьб "приходить еще". Противникам маленьких собак, находящихся в спец сумке, хочу задать вопрос: какое вы имеете право указывать, что мне носить в моей сумке? Помаду? Книжку? Сменные туфли? Тоже у вас разрешения спрашивать? Если моя собака не бегает по общественным помещениям лапками, будьте любезны, ув. оппоненты, заботиться только о своих сумках, а не о чужих :)

Правда, Франческу никто не спрашивал, нравится ли ей путешествовать в провонявшей помадой и духами сумочке, но ведь это не наше дело, правильно? Мы должны заботиться только о своих сумках, а не о чужих.

Главный редактор журнала "Жикью" Николай Усков отправился в спортзал и там в раздевалке увидел мужской половой член. А потом в спортзале, куда Николай ходит только для себя, его спутали с Малаховым и долго на него пялились. И еще один мужчина пришел в майке-алкоголичке с волосатыми плечами, что потрясло нежную душу Ускова просто до основания члена. И тогда Николай выразил себя в искусстве - написал статью о том, как надо вести себя в спортзале, чтобы не травмировать нежную душу Ускова - 15 правил хорошего спорта.

Прочитайте. Насладитесь. Только громко не ржите - это просто гламур.

Усков молодец. Это даже круче мощной струи джема из кумквата. Я рыдал.

P.S. Самый последний комментарий под статьей Ускова - вставляет.

В данном случае наклеивают на iPad.

Технология понятна - ну, наверное, сработает с любым коммуникатором/телефоном. Вы мне только объясните, зачем там вообще защитная пленка? Стеклянный экран почти не царапается. Пленка снижает чувствительность к нажатию и контрастность. Зачем?

Я ни на один свой коммуникатор/планшет никакие пленки не наклеивал и не собираюсь. И вовсе не потому, что уж у меня-то без пузыриков не получится...

Настолько главнейшая новость в шоубизнесе, что аж два издания вынесли ее на обложку.

Кто такая Ани Лорак - я не в курсе, но так как Коля нынче за корпоративчик гребет сороковушку евро, раз Лорак не смогла его соблазнить - это действительно трагедия похлеще Фаусто Папетти. Или "Фауста" Гете. Или Афедрона Колядиной.

У Паши увидел прелестное. Когда на одном ринге встречаются светские обозревательницы, которым гречка с сыром "Масдам" сильно ударила в голову, и рычащие клоуны в виде кармического отката - это получается такой светский шарман, что просто хочется умиляться и плакать от счастья.

Меня всегда удивляло, почему эти так называмые "светские дамы" и "светские обозревательницы" ведут себя хуже базарных торговок, но потом я понял, что это у них нормальный стиль жизни.

Бедный Владимир Молчанов. Интеллигентному человеку, конечно, трудно справиться с этой светской шелупонью - понятно, что он не умеет говорить на их языке.

А вот Джигурда позабавил. "Ну-ка, взять себя в р-р-р-р-руки!" - прикольно.

P.S. А что у этой "Божены" с губами? Сейчас среди светских дам модно вливать в губищи пару литров ботокса, что ли? Смотрится ужасно. Кажется, что вот-вот лопнет и забрызгает ведущего.

Upd: Темный я, темный. Не ботокс в губищи заливают, а колагель или кока-кол. Не знал, теперь образовался, могу практически участвовать в светской жизни.

Все-таки приятно, когда таких гламурных мужчин, главредов такого гламурного журнала "Джикью", волнуют настолько высокодуховные вопросы, цитирую почти целиком:

высокодуховная цитата здесь

Совершенно прелестная история о том, как пеарщег руссконародной пэвицы Кадышевой некий Дмитрий Фомин пытался пропихнуть свою клиентку в журнал... барабанная дробь... Men's Health! Шеф-редактор журнала вполне вежливо пытался в переписке выяснить, понимает ли пеарщег вообще, что делает, но пеарщегам этих наших "звездулек" думать, судя по всему, совершенно необязатально. В переписке пеарщег выставил себя полным альтернативно одаренным одомашненным тонкорунным парнокопытным, а шеф-редактор оттянулся вовсю. Потом переписка была опубликована в ЖЖ шеф-редактора, и над дней ржал весь Рунет.

Теперь представители Кадышевой и пеарщега готовят иск в суд - дескать, шеф-редактор не имел права публиковать эту переписку, которая выставляет пеарщега одомашненным тонкорунным. Видимо, переписку, которая выставлят пеарщега человеком светлого ума он публиковать имел полное право, а здесь - разглашение государственной тайны.

Как видите, пеарщег оказался совершенно неблагодарным человеком. Благодаря публикации этой переписки, руссконародная Кадышева прославилась на весь Рунет. Кто ее знал-то до этого на самом деле? А теперь все в курсе, что есть такая бюстастая руссконародная Кадышева, у которой барашка-пеарщег. После статьи в Men's Health даже рядом не было бы такого эффекта. Ну, и кто они после этого со своими судами? Неблагодарные люди - вот они кто!

Кстати, подкидываю пеарщегу новую свежую мысль. Шеф-редактор из своего ЖЖ переписку убрал - от греха. А вот в кеше Google она, разумеется, откуда ее переложили в Google Notebook, и там  народ продолжает ее читать. (В Интернете, как известно, топором не вырубить по определению.) Значит, теперь переписка опубликована "Гуглом". Пеарщег! Нужно срочно подать в суд на Google! Вот веселуха-то будет!

Увидел фотку в журнале "Караван", прочитал подпись и долго рыдал.

Какие тупые маньяки бывают, не правда ли? Как можно спутать эту... как ее... Анфису Чехову с этой... как ее... Анной Семенович! У них же такие разные сиськи!

 

Усков пишет памяти Янковского в "Независимой" (посвящение стоит в его ЖЖ). Начало статьи, цитирую:

День в Каннах шел своим чередом. Отель «Мартинез». Час в спортзале с видом на лазурную бесконечность, утыканную белыми лодками. Душ, парфюм, смокинг, бабочка, лаковые штиблеты. Пара бокалов шампанского в гостиничном баре, ужин тут же, в мишленовском ресторане Palme d'Or, террасой своей попирающем Круазетт. За соседним столиком сидит небритый Фрэнсис Форд Коппола. Внизу – пальмы, разморенная толпа туристов и кинематографистов, вспышки фотоаппаратов, черные лимузины. Бесформенные шорты и бесформенная нагота отдыхающих у бассейна соседствуют с платьями в пол, смокингами и бриллиантами тех, кто выходит из вращающихся дверей отеля навстречу суетной славе. Затем бесконечная пробка из людей, машин, полиции. Красная дорожка. Темнота.

Интересно, кто после этого вступления будет читать дальше? Я, правда, прочитал. О Янковском там, конечно, очень мало. И очень глянцево. Но зато хоть узнали о дУше, парфюме, штиблетах и паре бокалов шампанского на завтрак, и ужине в мишленовского Помидоре, террасой своей попирающей Клозет.

В общем, чистый глянец во всей своей красе. Даже в статье на смерть замечательного актера нужно обязательно рассказать, какой шампунь в каком ресторане квасил и какие шмотки на себя натягивал.

Интересно, они сами-то замечают, насколько пошло и неуместно это выглядит? Ну ладно бы о какой-нибудь светской лошади писали или о пэвце, выигрывшем на коньках Евровидение. Но это же Янковский, Усков! Янковский! Даже для глянца это выглядит чересчур. А ведь статья для "Независимой" - чай пока еще не глянец...

Наткнулся на шикарное интервью с Дибровым. Все-таки, он тушка. Ну, то есть душка. Цитаты:

«Сегодняшний вечер он решил провести в образе Чайльд Гарольда – скучающего, пресыщенного и слегка вальяжного», – думала я, глядя на его соответствующую этому непростому образу прическу. «Tony&Guy», – шепнул мне Дибров, перехватив мой взгляд. Ну что ж, с мужчиной , который доверяет свою голову модным английским парикмахерам, я должна найти общий язык.

«За него не стыдно, он по-английски хорошо говорит, не напивается в самолете и не опаздывает по этой причине на государственные встречи», – мотивировал свои симпатии к президенту Дибров. Мне, конечно, тоже очень приятно, что Путин не напивается в самолете – это высокая оценка для президента страны, но, пожалуй, этого недостаточно, чтобы вызвать мое безоговорочное одобрение. «Так вы революционерка?» – иронично спросил меня Дибров и тут же рекомендовал отправляться в Шушенское создавать оппозиционную партию или сразу к Ходорковскому – «шить тапочки».

«Мне кажется, что число умников и кретинов в русском обществе всегда распределялось в соотношении 20 процентов на 80 процентов. И моя личная задача – увеличить качество этих двадцати. Сегодня слишком для многих главное – это деньги, мерседесы, успех. Все, о чем пишут журналы Hello!, GQ и Робски с Собчак в книге «Как выйти замуж за миллионера». При Островском считалось скотством даже предлагать быть содержанкой, а эти две чудесные дамы с радостью рекомендуют свою ментальность более юным и менее удачливым соотечественницам. Я хочу дать возможность альтернативы – для этого я и затеваю все свои проекты. Я ответственен за эти мои 20 процентов.

– Как развелся в 92-м – так с тех пор и холостой. Ну, по крайней мере, разводы не практикую.
– Браки не практикуете?
– Ну, для того, чтобы со вкусом развестись, нужно со вкусом жениться. Мне еще теребит воображение образ семьи – идеалистический и вряд ли досягаемый. Напрыгаешься в ночном эфире (а час прямого эфира – это и больно, и трудно), придешь домой – а дверь чего-то закрыта, никто тебя не ждет. Но я живым не сдамся, еще детей накатаю.
– То есть вы Путина и тут поддерживаете?
– Латать демографическую дыру я считаю своей первой задачей.
На этой оптимистической ноте мы решили переместиться в бар.

– Вы влюбляетесь часто?
– Раз в пять лет.
– Очень выборочно.
– Мягко выражаясь. Я же ни с кем меньше трех лет-то не живу.

– Без седины на висках и без мешков под глазами я нравился женщинам гораздо меньше.
– Что изменилось?
– Банковский счет. Ничто так не идет мужчине, как лобовое стекло Мерседеса. Разве только лобовое стекло Бугатти.

На набережной пошел дождь, и, стоя под зонтиком, я спросила Дмитрия, женщин какого возраста он находит для себя привлекательными? «От 17 и до… 40. Моложе – это уже к прокуратуре», – последовал незамедлительный ответ.

По-моему, просто прэлэстно! Журналистка, конечно, тоже жжот. Просто шедевр гламурной пошлятины...

P.S. Так этот кошмар у него на голове - супермодная прическа? Не знал, не знал. Я думал, что он просто причесаться забыл. Как жаль, что я не в курсе модных тенденций...

Теги
Сортировать по алфавиту или записям
calella 85
авто 324
видео 2451
вино 262
еда 294