"Собеседник" снова порадовал. Прикольное издание: с одной стороны, с ним сотрудничают очень достойные люди, пишущие отличные статьи - ну, например, Дима Быков и Александр Пикуленко, - а с другой, там периодически публикуется такой аццкий трэш, что сразу и не поймешь, ты читаешь "Собеседник" или какую-нибудь, прости господи, экспресс-газетенку.

Сегодня прочитал очередное откровение - "Новая дата конца света – 23 августа 2013 года?". Несколько цитат - просто чтобы доставить удовольствие почтеннейшей публике.

Обеспокоенные историки тут же вспомнили о древних пророчествах Григория Распутина, который хоть и был неоднозначной личностью, но предсказал смерть Николая II, появление Гитлера, полет человека на Луну, распад СССР и еще множество вполне конкретных событий. Вот что говорит провидец о событиях 23 августа 2013 года: «…Огонь поглотит все живое на Земле, и после этого жизнь на планете умрет и наступит могильная тишина».

Не, я понимаю, что старина Нострадамус в свое время предсказал все, включая выпуск смартфона HTC One Dual sim. Но Гришка-то с чего вдруг стал предсказателем у этих пошляков? Откуда такие интереснейшие сведения?

В это же время, по словам Распутина, на землю вернется Иисус Христос, чтобы предупредить человечество о приближающейся катастрофе, а затем снова вознесется на небо. «Слезы Солнца упадут на землю, как огненные искры, сжигая людей и растения… Пустыни станут наступать, как взбесившиеся лошади без седока, и пастбища превратятся в песок, и реки станут гнилым пупом земли. Исчезнут нежная трава лугов и листья деревьев, ибо будут править две пустыни: пустыня песка и пустыня ночи. И под горящим солнцем и ледовым холодом потухнет жизнь», – говорится в послании старца. Спустя несколько недель после этого предсказания Распутин был убит...

Ну слава богу, выяснили, почему Распутина убили. А чтобы языком поменьше болтал о нашем светлом будущем.

Конкретно это может выглядеть так: прекратят работать электростанции, телефоны, закончится вода... Планета погрузится в первобытный хаос на несколько лет. Подобное уже наблюдалось в 1859 году, когда Солнце покрылось крупными пятнами, хорошо заметными без телескопа. Затем от него отделились несколько светящихся шаров и направились в сторону Земли, а через 17 часов небо засияло так ярко, что можно было ослепнуть, отключился телеграф и телефон, стала загораться бумага...

По этому абзацу видно, как обычно действуют люди, пишущие подобный трешак. Они берут какое-нибудь более или менее известное событие, а потом расцвечивают его потоком собственного бреда - чтобы было страшнее. В 1859 году действительно была сильнейшая геомагнитная буря, вызвавшая "северные сияния" и отказ телеграфных систем. Однако бумага от этого не загоралась. Насчет отключение телефона (хорошо хоть не сотовой связи) - это они совсем прикольно скозлили, потому что телефон только запатентовали в 1876 году.

Так, например, скрывающийся в России Эдвард Сноуден обнародовал сведения о том, что американцы знали о предстоящем солнечном шторме еще 14 лет назад. По словам Сноудена, настоящая катастрофа начнется в сентябре этого года. И главное, чего стоит опасаться людям – это голод, который наступит после отключения всех приборов и агрегатов. Заявления бывшего сотрудника ЦРУ оказались настолько шокирующими и откровенными, что Интернет запестрил предположениями, что Сноуден – не кто иной, как новый Иисус, который, как и предсказывал Распутин, появился на территории России накануне глобальной катастрофы, чтобы предупредить людей.

Вы мне только на один вопрос ответьте: вот что курят люди, несущие подобную бредятину? И что в мозгах у людей, которые этому лютому трэшу еще и верят?

Компания "Трансаэро" сняла потрясающий рекламный ролик. Вообще в старину за такое рекламные конторы, которые выпускали подобный аццкий треш, сажали на кол всем составом. Я не могу представлять, что кто-то за это еще и деньги заплатил. По-моему, просто шедевр антирекламы.

Прислали невыразимо прекрасное. Помните была такая Катя Лель? Ну, которая "Скажи мне м-м, м-м, засунь мне джага-джага".

Так вот, она под воздействием духовных скреп стала вся такая возвышенная, к молитве зовущая. И вместе с лоснящимся Евгением Кунгуровым поет совершенно потрясающую песню о том, что каждый колокол в небо просится (ну, я не знаю, полетать там, сделать пару оборотов вокруг Земли), и в каждой женщине есть мироносица. Не спрашивайте меня, за что они так женщин. Но будет славиться сердце светлое женское, городское и деревенское. Хотя деревенское сердце не такое светлое, конечно.

Я не знаю, кто сочинил эту адскую жесть. Но считаю, что по закону о защите прав верующих автора стихов надо кинуть к пираньям во время прилива.

Вообще это, конечно, смотрится совершенно невыразимой пошлятиной. До тошноты. Когда Катя просила засунуть ей джагу-джагу (или что там с ней сделать - я точно уже не помню), оно было не так пошло. Но в Кате таки-победили духовные скрепы.

Upd: Как справедливо заметили знающие люди, Катя Лель просто перепела Only Women Bleed. Ну, правда, перепела в манере "джага-джага, мои духовные скрепы". А песенку Элиса послушайте. Вот она этого вполне достойна, в отличие от колоколов с переносицей.

Смотрите и плачьте от счастья. Возвышенный текст, между прочим, напоминает нам о ценностях свободы и демократии. Это если кто такой дебил, что не врубился.

А Кобзон-то как благостно исполнил - просто ажно слезу вышибает. У Кобзона.

Вам, заметьте, избранникам народа, Русь челом бьет до земли, если кто не понял.

"И ведь не проблевался, когда пел, - умилился кот Бублик. - Что значит - профессианал".

Жители третьей столицы России написали заявление в Следственный комитет России против порнозвезды Саши Грей, которая проедет через Казань в рамках пиара «Лады Калины»

Узнав, что известная порноактриса совершит автопробег на новом российском авто, активисты решили во чтобы то ни стало помешать кощунственной, по их мнению, акции. Возмущенные казанцы, готовы приложить все усилия, чтобы избежать черного пиара. Они считают, что плохая репутация звезды отрицательно скажется на продажах машины.

- Сегодня, я намерен написать заявления в следственный комитет на имя главы СК России Александра Бастрыкина. Ни для кого ни секрет, что «Лада Калина» находится не на пике популярности и после такой рекламы, спрос на машину вряд ли возрастет. Люди чисто психологически не смогут купить машину, зная что ее рекламировала порнозвезда. Это черный хорошо продуманный пиар, против российского автопрома. Это шаг против конкурентов, - сообщил лидер движения «Против преступности и беззакония» Дмитрий Бердников.

Напомним, что в мае известная бывшая порнозвезда Саша Грей собирается посетить Россию и проехать за рулем новой лады калины по «путинскому маршруту» от Владивостока до Калининграда. Вероятнее всего, что Казань войдет в число остановок звезды. За рекламу лады калины, звезда получит 500 000 долларов.

- Я например, после Саши Грей в Ладу Калину не сяду, мне зачем нужна опозоренная порнозвездой машина, думаю меня поддержат многие, - продолжил активист.

Лидер движения специально ждал приезда руководителя СК России в Казань, чтобы передать ему жалобу на Сашу Грей. (Отсюда.)

Странный он какой-то. На "Ладе Калине" ездил сам Путин. Ну, точнее, он ездил на трех "Ладах Калинах", потому что это ведро с болтами традиционно ломалось. Так вот, после Путина "Лада Калина" стала святой! Теперь никакая порнозвезда своей задницей или чем похлеще не может опорочить святую для каждого россиянина или даже казанца машину.

P.S. А как чудесно звучит фраза (из комментов): "Я - двумя руками за Сашу Грей".

В некоторые истории, которые звучат как совершеннейший анекдот, практически невозможно поверить. Но они тем не менее происходили на самом деле.

Данную историю рассказали друзья из компании "Поиск-Подбор" - это поисково-рекомендательный сервис. Касается эта история некоей шведской компании, название которой я не могу здесь написать по причинам, изложенным ниже. Компания, кстати, довольно крупная, она производит всякий садовый инвентарь, швейные машинки и электроинструмент.

И эта компания настолько трепетно относится к своему названию, что... запрещает его использовать в Интернете. Совсем. Как класс.

То есть, например, существует магазин по продаже техники фирмы - ну, скажем - "Hurabma". Разумеется, магазин делает себе домен что-то вроде huramba-shop.ru, чтобы попадать в поисковую выдачу. А потом владелец магазина получает судебный иск в Арбитражном суде от компании Huramba, потому что, дескать, владелец магазина нарушает их авторские права на использование товарного знака. На вопрос владельца магазина представителям фирмы о том, не офигели ли они, ведь магазин продает именно их продукцию, представители фирмы отвечают, что ничего не знают, а использовать свой товарный знак они никак позволить не могут.

Думаете, это бред сивой кобылы? Нет, это все происходит на самом деле. Ребята из "Поиска-Подбора" получили именно такой судебный иск и судья постановил, что они не имеют права использовать название фирмы, продукцию которой они продвигают, в качестве доменов второго-третьего уровня - вот постановление суда. Кстати, судья в данном случае совершенно прав. Если какая-то фирма против использования ее названия кем бы то ни было, суд подобные претензии должен удовлетворить. Остается только вопрос, что находится в голове у представителей этой фирмы, что они засуживают магазины и компании, продвигающие и продающие их собственную продукцию?

Но домены, ребята, это еще ладно! Если порыться на сайте Арбитражного суда, то там можно обнаружить совершенно офигительные постановления! Например, есть такая интернетовская доска объявлений Slando.ru. Обычная доска объявлений, казалось бы. Но они тоже выступили ответчиками по иску неназываемой шведской компании. Знаете за что? Только не ржите. За то, что на сайте этого сервиса кто-то повесил объявление о продаже техники этой фирмы. Вы думаете, что я шучу, что такого просто не может быть? Вот постановление суда, цитирую, забивая название этой фирмы, чтобы не попасть под судебные иски.

Ответчик согласен, что объявления о продаже товаров, указанные Истцом в исковом заявлении, а именно:

- Бензопила H******** 372 Нр новая..., выхино люберцы (2950 руб.), объявление

No63024109;

- Бензопила H******* 372 Нр+, выхино (3500 руб.), объявление No61903607;

(прим Экслера: и так далее, длинный список я убрал)

нарушают исключительные права Истца на использование товарного знака.

5. Ответчик обязуется удалить с администрируемого им сайта, расположенного на домене slando.ru объявление о продаже товаров, нарушающие исключительные права Истца, перечисленные в пункте 4 настоящего Мирового соглашения в десятидневный срок с момента утверждения настоящего Мирового соглашения Арбитражным судом Московской области, а также подписать с Истцом Соглашение о защите прав на объекты интеллектуальной собственности в целях недопущения в дальнейшем подобных нарушений на указанном домене.

Еще раз. Это компания засудила электронную доску объявлений за то, что некие частные лица через эту доску продавали купленную ими продукцию данной фирмы. Потому что когда продаешь продукцию, требуется указывать ее название. А раз указали название, значит, нарушили права фирмы на использование ее товарного знака.

И опять-таки даже на суде представители фирмы не ответили на вопрос, что именно находится у них в голове. Хотя этот вопрос крайне интересовал публику.

На "Поиске-Подборе" после этого забанили даже само упоминание этой фирмы - от греха. Точно так же поступили и многие другие интернет-магазины и рекламные сервисы. Потому что попадать на судебные иски за то, что у тебя на сайте упоминается продукция этой фирмы - это, конечно, совершенно кафкианский бред.

Кстати, у этой компании остается еще широчайшее поле для деятельности! Их продукция в России продавалась довольно широко. ПродаваЛАСЬ, потому что теперь в здравом уме никто их товарами торговать не будет - себе дороже. Но наверняка найдутся негодяи, которые захотят продать подержанную газонокосилку или швейную машинку этой фирмы. Они на каком-нибудь сайте объявлений название газонокосилки засветят - компания тут же этот сайт и засудит! И негодяя засудит, чтобы ему было неповадно!

Кроме того, представители этой прекрасной фирмы до сих пор почему-то не засудили "Википедию", где нахальным образом упоминается название фирмы. Также, безусловно, к ответу должны быть призваны Yandex, Google и другие поисковики, которые позволяют себе делать поисковую выдачу по запросу названия этой фирмы.

Чего мелочиться-то? Надо быть последовательными! Надо бороться до конца! Ну и, конечно, нужно вчинять иски покупателям продукции этой фирмы. Ведь на всяких газонокосилках и швейных машинках есть название фирмы? Есть. Права фирмы на воспроизведение товарного знака нарушены? Еще как. И это отличный бизнес: продавать газонокосилку (не забыть засудить магазин, кстати), а потом засуживать покупателей.

Они классные ребята. Классные. Я такого дебилизма давно не встречал. А я уж много всякого дебилизма видел...

Хлеб для нас - как член семьи. Уважай и береги. Вон как ФАС бережет.

"Как известно, - заметил известный грубиян кот Бублик, - если в слове ФАС сделать три ошибки, получится слово ХУЙ. И это будет неэтичная реклама".

Костромское такси оштрафовали за оскорбительное отношение к слову «хлеб». Областное управление Федеральной антимонопольной службы признало «неэтичным» рекламный ролик, содержащий слоган «Если в слове 'хлеб' допустить пять ошибок – получится слово 'такси'», сообщается на сайте ведомства. (Отсюда.)

Между тем, хлеб - это страшный яд, как выяснили британские ученые, секретный физик из Кащенко по фамилии Караваев и давно съехавшая с глузда пэвица Жанна Бичевская. Посмотрите этот ролик, дети. Он очень познавательный! После этого вы сделаете в слове "хлеб" как минимум пятнадцать ошибок!

Белорусское ТВ рассказывает об ужасах американской жизни. О том, как дети едят крыс на ужин (дети в Америке, как известно, жутко голодают, потому что не получают лукашенковской бульбы з цыбулей) и о том, как менеджеры Лас-Вегаса (!) раздают детям кетчуп, чтобы у них на ужин был томатный суп!

Кстати, все правда, я много раз был в Вегасе - там постоянно менеджеры раздают голодающим детишкам кетчуп на улицах, а уж крыс подают во всех ресторанах.

Только громко не ржите во время просмотра, ладно?

Ну и поражает, как искусно демонстрируются полностью заслуживающие доверия источники: в обычном Word крупными цветными буквами безвестный кретин написал безграмотный текст на английском и туда же налепили пару фоток, выдернутых хрен знает откуда из Интернета.

Але, друзья из Беларуси, скажите: а что, на этот несусветный гон у вас и правда кто-то покупается? Впрочем, понятно, что покупаются, если у нас - все то же самое. Если подумать, то всякая мамонтовская мразь по российскому зомбоящику несет примерно то же самое - ну, разве что хоть чуть чуть более искусно. И большинство, безусловно, верит. Причем в это верят даже люди без мозгового слизня, насколько можно судить.

Правильно дедушка Ленин говорил: пока народ безграмотен, из всех искусств для них важнейшими являются кино и цирк на льду.

Санитарный - в смысле, что к нему давно пора санитаров звать.

Глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко запретил москвичам есть снег. Как передает корреспондент РБК, заявление на эту тему он сделал на пресс-конференции в Москве, посвященной Всемирному дню защиты прав потребителей.

Г.Онищенко объяснил, что снег – вода, которая в девственно чистом состоянии поднялась в небеса, а потом упала на землю. По его словам, по дороге назад "вода абсорбировала много нехорошего".

Непонятно, почему он не упомянул, что на улице люди много матерятся, когда подскальзываются на результатах прекрасной деятельности отцов города по очистке улиц, а вода все эти слова воспринимает и меняет свою кристаллическую структуру. Если такую воду съесть, то кристаллическая структура может поцарапать прямую кишку.

Правда, иногда, как считает Г.Онищенко, "можно позволить себе роскошь растопить снег и дистиллировать его для чая". Но злоупотреблять этим не стоит. "Появляется ломкость костей и выпадают зубы", - заявил главный санитарный врач России.

Ну и еще у некоторых от этого выпадают мозги, судя по всему. У тех, кто позволяет себе роскошь растапливать московский снег для чая.

На фоне неожиданно сильного для такого времени года снегопада в Москве Г.Онищенко решил порадовать всех рассказом и о других полезных свойствах снега. По его словам, им хорошо мыться, потому что талая вода хорошо мылится. "Сэкономите мыло и шампунь", - заявил он, уточнив, что экспериментировать все равно не стоит. "Если только вы не живете в девственно чистом регионе вроде нашего Севера", - добавил он.

Снегом хорошо мыться, факт. Выходишь на улицу, раздеваешься, моешься снегом. Правда, при этом русские люди произносят всякие бодрые слова, вроде: "Хорошо-то как, итить твою двадцать раз налево", - а вода на такие слова обижается и топорщится кристаллической структурой.

На этой же пресс-конференции Г.Онищенко раскритиковал "суперлиберальное" законодательство в Европе, из-за которого в ЕС отсутствует эффективная система надзора. В качестве примера он привел историю с подменой говядины кониной.

То ли дело у нас, сказал Онищенко, благодаря великолепной системе надзора кошатинка в шаурму кладется с точностью до миллиграмма!

Талантливых школьников-студентов все прибывает. В ЖЖ andrewkochetkov собрана хорошая подборка информации о еще одном юном таланте - некоем Алексее Бабушкине из Алтая. Он - студент третьего курса АлтГТУ. Этот достойный всяческого уважения молодой человек за свои юные годы уже сделал столько, сколько другой не сделает и за всю жизнь.

Прежде всего, он написал уникальный антивирус, состоящий из нескольких bat-файлов, который проверяет файлы по именам, и если имя содержится в списке, файл удаляется. В "антивирусе" применяются настолько мощные алгоритмы, что он может даже удалить все файлы *.sys в корневике диска "С".

Этим "антивирусом" заинтересовались в его альма-матер и, говорят, несколько школ выразили желание приобрести эту замечательную программу - флаг им в руки!

Еще Алексей изобрел "флешку, которую невозможно потерять", которую он демонстрировал по телевизору. Нестандартность мышления Алексея просто поражает: он взял обыкновенный маркер, выдрал оттуда пишущую часть и в пластмасску вставил обычную флешку. И с этой хохмой он поехал в Париж уже выступал по телевизору.

Также Алексей изобрел уникальный архиватор, который позволяет, например, фильм в 2 Гб уместить в 2-3 килобайта. Честное слово! Конечно, люди, имеющие минимальное школьное образование, от этих слов начинают плакать от счастья, но парня показывают по телевизору, между прочим, а вы можете себе плакать, сколько угодно. Кот Бублик, кстати, предположил, что парень просто записывает название фильма в 2-3 кило - и это называет архивированием.

Впрочем, понятно, что юных дарованый с очередным BolgenOS - пруд-пруди. Но Алешка - парень серьезный. И так как понятно, что подобные таланты нужно поддерживать, государство ему выплатило 400 тысяч рублей - видимо, на разработку флешки, в которую можно записать весь Интернет.

А, ну и еще выяснилось, что Леша Бабушкин - сын проректора Алтайского государственного медицинского университета. Но это, разумеется, не имеет никакого отношения ко всенародному признанию достижений юного гения.

Браво, господа! Браво!

А вот педерача об этом прекрасном человеке. К его работам присматриваются крупнейшие корпорации, между прочим. А еще он участвовал в бета-тестировании Windows 8, офигеть не встать! Он это прямо в телевизоре называет "я участвовал в разработке Windows 8" и у него при этом даже не лопнул глаз от наглого вранья! И они там прямо в передаче говорят о том, что весь Интернет можно будет уместить на небольшой флешке. Это видео сделает ваш день, обещаю!

Ну и в заключение хотелось бы пожелать Алеше Бабушкину, талантливому студенту-ученому, дальнейших творческих успехов и дальнейших грантов! Кто его знает, что этот мощный ум еще выдумает? Редакция будет следить за его творческой судьбой.

P.S. Описание антивируса этого мудилы юного гения. Незамутненное удовольствие.

P.P.S. Еще одна подробная запись о юном гении с анализом работы "антивируса".

В Госдуму внесен законопроект «О кинематографии в Российской Федерации», устанавливающий запрет на производство в России иностранных фильмов и вводящий требования к происхождению инвестиций и составу съемочных групп отечественного кино.

Автор законопроекта, член думского комитета по культуре Дмитрий Литвинцев (ЛДПР), предлагает классифицировать фильмы по способам создания: национальные, иностранные и фильмы совместного производства. «Проблема российского кинопроката состоит в том, что из всех демонстрируемых фильмов 80-85% составляют иностранные фильмы, в основном американские, поэтому российский кинематограф не развивается, он не способен выдержать конкурентную борьбу с западной киноиндустрией», — считает он.

Законопроект устанавливает запрет на производство в России иностранных фильмов.Доля фильмов иностранного производства, допускаемых к прокату в российских кинотеатрах, не может превышать 20% от числа всех фильмов, допускаемых к показу в России в течение года.

Кроме того, законопроект предусматривает классификацию фильмов по зрительскому возрастному цензу: до 12 лет в сопровождении родителей, с 14 лет, с 16 лет, с 18 лет, также для любой аудитории. Не подлежат классификации (соответственно запрещены к показу) фильмы: содержащие сцены сексуального насилия, методы изготовления и применения оружия и приспособлений для пыток, сцены, прославляющие шовинизм, расизм, призывы к свержению существующего политического строя и осуществлению террористической деятельности, сцены курения и употребления несовершеннолетними спиртных напитков, в том числе пива, и прочее. (Отсюда.)

У меня совершенно закончились термины, которыми можно называть этих "законотворцев". Потому что называть их дебилам - означает обижать обычных нормальных дебилов. Впрочем, тут на самом деле все просто. Для них уже есть совершенно исчерпывающее определение. Оно звучит как "депутат госдумы". Это диагноз.

Бывают же придурки на свете. Особенно прелестно в этом контексте горячей борьбы за чистоту речи выглядит фраза "с районов".

Прислали скан заметочки. А ведь и правда - совершенно клинический "психолог". То есть по ней клиника плачет.

Что интересно, мифический "эффект 25 кадра" лет пятьдесят назад придумал один американский жулик, и потом очень быстро выяснили, что никакого такого эффекта нет, да и, в общем, быть не может. Тем не менее другие жулики всех мастей и просто клинические психологи до сих пор несут какую-то несусветную чушь об этом "эффекте", ну и плюс очень любят продавать "курсы по изучению иностранного языка с эффектом 25 кадра". Реальный эффект от этих курсов - не только нулевой, но и даже отрицательный, потому что люди тратят деньги и время на дикую дурь, однако до сих пор этот отстой продается.

Зачем эта идиотка в довершение ко всему еще и нагло врет по поводу каких-то "неосознаваемых компонент" в виде Шивы и Асахары - я не знаю, я не доктор. А с этим мультфильмом (это на самом деле 38-я серия "Покемонов") история была известная: там на экране Пикачу применил одну из своих атак, анимация которой представляла собой взрыв с яркими красными и синими вспышками: они мерцали с частотой примерно 12 Гц и в продолжение нескольких секунд занимали весь экран. Безо всяких Шив и Асахар. У многих детей от этого проявились припадки, которые сначала были приняты за эпилептические, но оказалось, что это истерия.

Ну и фразу "Сомневаюсь, что в фильме действительно 48 кадров в секунду" - это просто нужно "отлить в граните".

А кот Бублик долго икал от фразы: "Мы декодировали запись и обнаружили иероглиф". Вообще в японском мультфильме они могли обнаружить немало иероглифов. После декодирования, разумеется.

Прочитайте и заплачьте от счастья. Это с официального сайта города Химки. Интересно, этим альтернативно одаренным кто-нибудь расскажет, что сегодня отмечается Крещение Господне, а не Крещение Руси? Верующие, my ass...

Вместо того, чтобы принимать всякие дебильные законы, они бы лучше приняли закон о принудительной стерилизации вот таких родителей.

"А еще, - сказала Алмагуль нашему корреспонденту, - я нюхаю клей и общаюсь с марсианами с планеты Пых-Пых галактики Долбозайчиков".

P.S. Впрочем, всегда остается надежда, что сын, когда вырастет, мамочке за такое имечко еще очень даже отвыкнет.

P.P.S. Цитата в тему из Довлатова:

Я знал, еще три рюмки, и с делами будет покончено. В этом смысле хорошо пить утром. Выпил - и целый день свободен...
- Послушай, - говорю, - назови сына Лембитом.
- Почему же Лембитом? - удивился Кузин. - Мы хотим Володей. Что это такое - Лембит?
- Лембит - это имя.
- А Володя что, не имя?
- Лембит - из фольклора.
- Что значит - фольклор?
- Народное творчество.
- При чем тут народное творчество?! Личного моего сына хочу назвать Володей... Как его, высерка, назвать - это тоже проблема. Меня вот Гришей назвали, а что получилось? Кем я вырос? Алкашом... Уж так бы и назвали - Алкаш... Поехали?
Мы выпили, уже не закусывая.
- Назовешь Володей, - разлагольствовал Кузин, - а получится ханыга. - Многое, конечно, от воспитания зависит...

Губернатор Калужской области зажигает. Вольная борьба - запрещенный вид спорта. Надо баскетбол там сделать.

Бадминтон там надо развивать, дубина! Бадминтон!

Попалась в Яндекс.Директе рекламка продажи пятых айфонов. Ради интереса кликнул - посмотреть, за сколько у них предлагают. Попадаю вот на такую картинку.

То есть $3000 хотят. При том, что в Штатах эта модель стоит $900. Ничего себе, думаю, совсем ребята охфигели.

Ан нет, ниже цена уже более или менее адекватная.

Полез смотреть, что же это за чудо такое за $3000. Оказалось, что это - Симафон! Цитирую кусок описания.

Денис Симачев - это дизайнер с мировым именем, который обрел известность, благодаря возвращению моды на традиционный русский стиль, важным элементом которого является традиционная роспись. Объединив русские традиции и высокотехнологичные и стильные устройства от Apple, студия Дениса Симачева создала уникальный продукт - Simaphone. Это не просто iPhone, а настоящее произведение искусства.

Смотрим на произведение искусства.

Великий дизайн с мировым именем заднюю крышку покрыл разводами "а-ля рюсс", крупно написал SimaPhone, еще крупнее написал DENIS SIMACHЁV вверх тормашками (да он просто гений дизайна) и впилил в окно блокировки фотку половичка "а-ля рюсс", еще и с двухглавой птичкой. Пошлятина жуткая. Но зато за этот взрыв дизайнерской мысли мирового имени вам предлагается доплатить ровно $1733. Видимо, $1000 - за надпись DENIS SIMACHЁV вверх тормашками, $700 - за фотку половичка и $33 - за надпись SimaPhone.

И ведь наверняка находятся барашки, которые это барахло покупают. Денис Симачев - гений, вот что я вам скажу!

продолжение здесь

Когда эти кретины начинают распространять по Сети баннеры с надписью "Мы все умрем в полночь 21.12.2012", мне сразу хочется спросить: я правильно понимаю, что начнется-то все с Петропавловска-Камчатского?

P.S. Вообще фантастика, конечно. Вытащили какой-то перекидной календарь майя, у которого последние страницы давно использовали в сортире, и начали вопить о "конце света". Потом еще и какого-то тибетского монаха выдумали, который, дескать, предупредил, что в этот день у всех может вышибить пробки. А пробки-то - исключительно в мозгах дебилов, которые распространяют эту шнягу. Вот бы они все вымерли 21.12.2012, как было бы хорошо!

У Руслана Курепина увидел прекрасное. Это эксперты с DeepApple отвечают на вопрос, что делать, если комп начал сильно тормозить. Подчеркнутая фраза достойна того, чтобы ее отлили куда-нибудь в граните.

Поняли, дети? Если обнаруживается какой-то процесс-паразит, который расходует от 100 до 1000 процентов процессора, требуется как минимум переустановка ОС. А вообще, по хорошему, комп надо просто выкинуть в окно, чего уж там!

Эксперты, блин...

В Facebook в личные сообщения пришел некий чудачок на букву "М", который начал мне доказывать, что наш SuperJet упал в Индонезии потому, что хитрые американы заглушили ему все что можно и фактически сбили. На вопрос "зачем?" - чудачок с готовностью пояснил, что этот самолет по своим качествам превосходил все существующие модели, особенно американские, а продавать его собирались в два-три раза дешевле. И американцы не могли допустить обрушения рынка самолетов. Вот поэтому того-этого. В Индонезии. У них длинные руки, потому что.

Ну, я вполне могу допустить, что через некоторое время на ТВ появится очередное "журналистское расследование" Аркадия Мамонтова, в котором нам о том же самом расскажут, снабдив видеоряд фотографиями американской военщины, которая держит палец на кнопке с надписью "Сбить Сухой Суперджет в Индонезии".

Не понимаю я только того, что мне об этом уже сообщает какой-то чудачок на букву "М". Причем еще до фильма-расследования Аркадия Мамонтова. Что произошло? Утечка информации? Тщательнее надо, ребята. Тщательнее. Такие откровения должны производить эффект разорвавшейся дерьмобомбы! А у вас тут чудачки на букву "М" уже по всему Рунету трубят.

Кстати, чудачок еще рассказал, что в эмблеме Лондонской Олимпиады содержатся масонские знаки. Мол, быть беде, раз такое дело. Жаль, что он эти знаки не увидел в эмблеме Сочинской Олимпиады. А то прослыл бы провидцем...

P.S. Еще он рассказал, что некоторых супертоповых блогеров не просто так Госдеп нанял пропагандировать американскую демократию и ругать русское сало. Но вот тут он прав, конечно. Не просто так, а ЗА ДЕНЬГИ! На которых, кстати, тоже есть масонские знаки.