Адрес для входа в РФ: exler.bar
Аптека, расположенная в американском городе Беверли Хиллc, подала в суд на бывшего певца Майкла Джексона, длительное время не платившего за поставленные ему лекарства, сообщает AFP. В общей сложности Джексон задолжал аптеке за отпущенные по различным рецептам лекарства около 100 тысяч долларов. Последний раз бывший поп-идол оплачивал счет за лекарства в 2005 году.
Задолжать за год аптеке сто тысяч долларов? И это учитывая тот факт, что опиум в качестве средства от поноса не продается уже где-то с XIX века? Круто! Круто, однозначно!
Задолжать за год аптеке сто тысяч долларов? И это учитывая тот факт, что опиум в качестве средства от поноса не продается уже где-то с XIX века? Круто! Круто, однозначно!
Если вам вдруг нечего почитать, то вот на "Озоне" обнаружилась (спасибо Дмитрию Жолобову) совершенно изумительная, а главное познавательная книжка: "Албанско-восточнороманский сопоставительный понятийный словарь. Скотоводческая лексика".
Завидую я албанцам. Вон у них какая богатая скотоводческая лексика - целый словарь. А я когда пару месяцев пас колхозное стадо, обходился всего двумя фразами: "Куда пошла, сука?!!" и "У-у-у, морда"... И это, заметьте, я еще был маленький и почти не ругался матом. Впрочем, если бы ругался, тогда, возможно, на словарь и хватило бы...
Статейка "Повелитель дорог! Saleen S7!". Невероятно восхитила одна фраза:
Я сразу представил эту мощную лошадюку, которая жилистыми ногами задолдонила всех врагов этого прекрасного города. Такой красивый образ...
Рыдал. Какое счастье, что Ксения несколько неверно интерпретирует подобные намеки...
Очередной альтернативно одаренный феномен осчастливил меня немного "жестким", как он сам считает, письмом, но на самом деле послание весьма милое и душевное. Привожу целиком со всеми реквизитами - для тех, кто считает, что подобных людей не бывает, и я письма от них выдумываю.
Почему, кстати, евреефил - я так и не понял... Интересно, дружище Олег это писал слегка ужрамшись или он и без измененного сознания такой?
У "Корбины" в последнее время рекламный креатив так и прет. То был брутальный, но забавный ролик про слона, пересылаемого по Сети, а теперь вот новая хохма - как сменить ориентацию. Прикольно. Креативно.
Робски и Собчак - выпустили свой собственный парфюм. Он одновременно пахнет и Робски, и Собчак. Обложка парфюма вот такая:
.jpg)
Странно, кстати, что тетки не в BDSM'ном прикиде, было бы прикольнее. Также они намерены выпустить книжку с таким названием - ждем с нетерпением. На сайте производителя об этом парфюме сообщается просто шедеврально.
Сначала приводят потрясающее определение олигарха от Робски и Собчак - уж они-то в курсе...
Олигарх это не просто человек состоятельный.
Сравнивать олигарха с человеком просто не бедным всё равно, что попытаться обогнать на велосипеде Ferrari – после первого поворота отстанете на всю жизнь.
Оксана Робски и Ксения Собчак.
Кто при этом сильно безграмотный - Робски с Собчак или веб-мастер сайта - сказать трудно. Скорее все-таки вебмастер. Потому что дальше там просто шедевр гламура:
.gif)
Парень по имени Russell Higgs на протяжении более четырех месяцев каждый день фотографировал свою физиономию и выкладывал ее в Сети на своей страничке. Хохма в том, что при этом он обязательно что-нибудь смешное делал со своей физиономией. Вот полная галерея. Некоторые снимки - весьма забавны. Причем, как я понял, процесс продолжается - еще будут новые снимки. И ведь не лениво же мужику...
Нет, это настолько прекрасно, что нужно повторить. Ничего более изумительного и замечательного я за последние несколько месяцев не читал. Спасибо ему за это. Вот эти простые, но очень возвышенные строки:
В последнее время люблю простые вещи, видимо, от пресыщенности сложными: мыслями, словами, эмоциями, интригами, проектами, тоской, которая внутри.
Крупная гречка с лисичками за обедом в "Пушкине"
Блеск идеально отшлифованной стали Panerai на запястье
Джем из кумквата на бруске ржаного вестфальского хлеба за завтраком
Мощная струя любимого Comme des Garcons 71 на чистое тело
Кто не знает Ксению лично, прекратите, пожалуйста, ее презирать. Никакая она не "тупая", может быть, "сука", но это женщине только к лицу. Все глупости про нее придумали прыщавые дрочиловы, стареющие светские тетки и лохи, не уважающие женщин, не умеющие их слушать и любить.
- Коля, как ты, модный человек, редактор умного журнала, можешь ходить с такой гадостью?! - говорит Ксения, указывая на мою золотую Motorola Razr V 3 Dolce&Gabbana Limited edition # 0039.
энергичный вопрос под катом
В последнее время люблю простые вещи, видимо, от пресыщенности сложными: мыслями, словами, эмоциями, интригами, проектами, тоской, которая внутри.
Крупная гречка с лисичками за обедом в "Пушкине"
Блеск идеально отшлифованной стали Panerai на запястье
Джем из кумквата на бруске ржаного вестфальского хлеба за завтраком
Мощная струя любимого Comme des Garcons 71 на чистое тело
Кто не знает Ксению лично, прекратите, пожалуйста, ее презирать. Никакая она не "тупая", может быть, "сука", но это женщине только к лицу. Все глупости про нее придумали прыщавые дрочиловы, стареющие светские тетки и лохи, не уважающие женщин, не умеющие их слушать и любить.
- Коля, как ты, модный человек, редактор умного журнала, можешь ходить с такой гадостью?! - говорит Ксения, указывая на мою золотую Motorola Razr V 3 Dolce&Gabbana Limited edition # 0039.
энергичный вопрос под катом
Это главный редактор GQ (я не знаю, что это такое, но звучит классно). Можно сказать - метросексуал. Человек высоконравственный (судя по его недавней гневной отповеди нам, бессмысленным и бессовестным жлобам) и высокодуховный. Читаю его ЖЖ. Наслаждаюсь. Цитаты.
Доставили телефон Nokia 8800 на мое имя, без сопроводительного письма и даже визитки. Черный, раздвижной, с приятным звуком затвора помпового ружья, который был и у более ранней - единственной моей любимой модели телефона (не помню, блин, ее порядкового номера). Анонимный друг/подруга, спасибо тебе от всего сердца.
В последнее время люблю простые вещи, видимо, от пресыщенности сложными: мыслями, словами, эмоциями, интригами, проектами, тоской, которая внутри. Без всякой очередности - все подряд, как запомнил.
Крупная гречка с лисичками за обедом в "Пушкине"
Блеск идеально отшлифованной стали Panerai на запястье
Доверительный голос Джорджа Майкла в теплой машине, рассекающей уличную хмурь и мразь
Душистый вкус диковинной смеси чаев в "Шанти"
Джем из кумквата на бруске ржаного вестфальского хлеба за завтраком
Мощная струя любимого Comme des Garcons 71 на чистое тело
далее под катом
Доставили телефон Nokia 8800 на мое имя, без сопроводительного письма и даже визитки. Черный, раздвижной, с приятным звуком затвора помпового ружья, который был и у более ранней - единственной моей любимой модели телефона (не помню, блин, ее порядкового номера). Анонимный друг/подруга, спасибо тебе от всего сердца.
В последнее время люблю простые вещи, видимо, от пресыщенности сложными: мыслями, словами, эмоциями, интригами, проектами, тоской, которая внутри. Без всякой очередности - все подряд, как запомнил.
Крупная гречка с лисичками за обедом в "Пушкине"
Блеск идеально отшлифованной стали Panerai на запястье
Доверительный голос Джорджа Майкла в теплой машине, рассекающей уличную хмурь и мразь
Душистый вкус диковинной смеси чаев в "Шанти"
Джем из кумквата на бруске ржаного вестфальского хлеба за завтраком
Мощная струя любимого Comme des Garcons 71 на чистое тело
далее под катом
Преамбула. Есть такой сервис бесплатных почтовых ящиков Mail.ru. Там есть такое понятие, как автоответчик. Нужен этот автоответчик обычно примерно в 0.0001% из 100, однако есть пользователи, которые обожают его включать, совершенно не думая головой на тему того, кому и с какого бодуна сдались сообщения из серии: "эта я петя мокин а эта мой автоатведчиг. карочи я палучил ваше писмо и на нево можит быть атвечу". Причем этот славный сервис Mail.ru сообщения автоответчика отправляет от адреса абонента, а в reply-to ставит фикцию вроде "адрес.autoreply@mail.ru", за что разработчика, безусловно, нужно убивать быстро и эффективно.
Мне-то, в общем, пофиг, кто там что включает, однако некоторые пользователи, регистрируясь у меня на форуме, в своих данных указывают ящик, на котором этот автоответчик включен, после чего начинается веселуха... Регистрируется, ему отправляется письмо на подтверждение почты. Я при этом получаю сообщение от его автоответчика. Потом проверяю регистрацию, форум отправляет письмо - я получаю сообщение от автоотвечика. Затем, не дай бог, этого гада пустили на форум - он подписывается на обновления тем, после чего от автоответчика письма идут уже мегатоннами.
Я в таких случаях делаю просто: сначала пишу одно письмо с вежливой просьбой быстро, на хрен, вырубить этот ублюдский автоответчик, после чего если письма продолжаются, аккаунт просто блокирую.
Появился очередной перец. Сыплет письмами от автоотвечика. Я пишу одно письмо. Второе. Не помогает. Блокирую аккаунт. Получаю от него письмо с вопросом. Вежливо отвечаю, что меня замучил его автоответчик и вообще - лучше сразу думать головой, когда включаешь подобные вещи, а не жопой. Потому что когда думаешь жопой - страдают другие люди. А один из них, то есть я, страдать не намерен.
Получаю от него ответ. В общем, гениальный - особенно последняя фраза. Цитирую:
Во-первых Вы мне ничего не писали,а во-вторых с таким грубым и не воспитанным человеком как Вы я и сам не хочу иаметь дело...Вы просто ещё один антисемит с еврейской фамилией....
Володя.
Прощаюсь. Искренне ваш, еще один антисемит с еврейской фамилией.
Мне-то, в общем, пофиг, кто там что включает, однако некоторые пользователи, регистрируясь у меня на форуме, в своих данных указывают ящик, на котором этот автоответчик включен, после чего начинается веселуха... Регистрируется, ему отправляется письмо на подтверждение почты. Я при этом получаю сообщение от его автоответчика. Потом проверяю регистрацию, форум отправляет письмо - я получаю сообщение от автоотвечика. Затем, не дай бог, этого гада пустили на форум - он подписывается на обновления тем, после чего от автоответчика письма идут уже мегатоннами.
Я в таких случаях делаю просто: сначала пишу одно письмо с вежливой просьбой быстро, на хрен, вырубить этот ублюдский автоответчик, после чего если письма продолжаются, аккаунт просто блокирую.
Появился очередной перец. Сыплет письмами от автоотвечика. Я пишу одно письмо. Второе. Не помогает. Блокирую аккаунт. Получаю от него письмо с вопросом. Вежливо отвечаю, что меня замучил его автоответчик и вообще - лучше сразу думать головой, когда включаешь подобные вещи, а не жопой. Потому что когда думаешь жопой - страдают другие люди. А один из них, то есть я, страдать не намерен.
Получаю от него ответ. В общем, гениальный - особенно последняя фраза. Цитирую:
Во-первых Вы мне ничего не писали,а во-вторых с таким грубым и не воспитанным человеком как Вы я и сам не хочу иаметь дело...Вы просто ещё один антисемит с еврейской фамилией....
Володя.
Прощаюсь. Искренне ваш, еще один антисемит с еврейской фамилией.
.gif)
А все уже видели этих гунивингов - ну, странных молодых людей, которые ходят по улицам с перышками, приколотыми в районе У меня один знакомый этим делом заболел. Позвонил чуть ли не в час ночи и стал спрашивать, как бы ему перышко поудобнее приколоть. Ну я и сказал, как ему поудобнее это перышко вдеть, чтобы держалось. Что характерно, он не обиделся, а сказал: "Атилла простит". Конечно, простит, куда он денется-то...
Читал на форуме историю любви шиншиллы Тимофея и буквально плакал от умиления. Тимофею было грустно, и ему купили игрушечную крыску из Икеи. С крыской у Тимофея началась любовь. Просто-таки девять с половиной недель, честное слово!
Меня всегда интересовало, почему наиболее отвратительно выглядят именно сайты всяких дизайнеров, разработчиков фирменного стиля и так далее? Вот, например - студия "Профессиональные PR-компании и дизайн". Они предлагают делать сайты на заказ, разрабатывать фирменный стиля, проводить PR-кампании и так далее. При этом их собственный сайт кроме как омерзительным не назовешь, слово "имиджевый" они пишут как "имеджевый", да и вообще - с русским языком у них вполне все плохо. Интересно, кто в здравом уме у таких людей может заказать интернет-представительство или интернет-презентацию? А ведь они уже проводили какие-то PR-кампании...
А еще у них на сайте выложены стихи. Видать, писали для каких-то PR-кОмпаний. Стихи изумительные, цитирую:
Кто-то мыслит колбасой.
Кто-то здесь и сам не свой
Кто-то хочет достигать
А других манит кровать
Люди разные вокруг.
Кто из них твой брат и друг?
Тот кто с Богом но воюет?
Тот кто у других ночует?
Тот кто мыслит колбасой?
Или тот кто сам не свой?
Что же движет здесь людьми
В этом мире душ -сумы.
Что одним дороже мир .
А другим лиш личный пир.
Я плАчу. Это гениально.
А еще у них на сайте выложены стихи. Видать, писали для каких-то PR-кОмпаний. Стихи изумительные, цитирую:
Кто-то мыслит колбасой.
Кто-то здесь и сам не свой
Кто-то хочет достигать
А других манит кровать
Люди разные вокруг.
Кто из них твой брат и друг?
Тот кто с Богом но воюет?
Тот кто у других ночует?
Тот кто мыслит колбасой?
Или тот кто сам не свой?
Что же движет здесь людьми
В этом мире душ -сумы.
Что одним дороже мир .
А другим лиш личный пир.
Я плАчу. Это гениально.
Даже корпорация Microsoft отдала должное прекрасному браузеру и выпустила свою версию.
Скачивать можно не бояться, но там будет всего-навсего MSIE7, а кому он нужен на самом деле?
А вот то что инопланетяне отдают должное FF - это неоспоримый факт.
А вот то что инопланетяне отдают должное FF - это неоспоримый факт.
Только что пришло:
Если не трудно, пожалуйста, разошлите это сообщение всему контакт-листу. Срочно!!! Буратино в критическом состоянии! Требуется березовый сок 3-й группы!!
Если не трудно, пожалуйста, разошлите это сообщение всему контакт-листу. Срочно!!! Буратино в критическом состоянии! Требуется березовый сок 3-й группы!!
Каганов глумится над гомеопатическим лекарством "Оциллококцинум", который, дескать, сделан из атомов молекул электронов печени берберийской утки. (грозно и беспощадно) Но мы-то не забыли, как сам Каганов в свое время накормил всю Москву и даже окрестности икрой китайской камышовой жабы! Все это хранится в памяти народной! Так что, товарищ Каганов, кушайте ваш "Оциллококцинум" под ваш Yesterday и не глумитесь над народными дурилками ;)
Пришло очередное прелестное письмо, цитирую:
Здрасти в последнее время вы много пишете в своих блогах про какогото носика и про какоето ЖЖ я вообще незнаю чё это за хрень и кому это вообще интересно! но 30% я теперь не читаю тк вы просто включили какуюто бронь! Это не серьёзно если Вас гдето обосрали не обезательно это отражать в ваших блогах
В общем, пацаны недовольны про какого-то носика и про какое-то ЖЖ. Они не знают, че за хрень и кому это интересно. Они считают, что не нужно это отражать в наших блогах.
Здрасти в последнее время вы много пишете в своих блогах про какогото носика и про какоето ЖЖ я вообще незнаю чё это за хрень и кому это вообще интересно! но 30% я теперь не читаю тк вы просто включили какуюто бронь! Это не серьёзно если Вас гдето обосрали не обезательно это отражать в ваших блогах
В общем, пацаны недовольны про какого-то носика и про какое-то ЖЖ. Они не знают, че за хрень и кому это интересно. Они считают, что не нужно это отражать в наших блогах.
Рамзан Кадыров отметил свой 30-летний юбилей, цитирую:
На празднике гостей развлекали Филипп Киркоров, София Ротару, Сосо Павлиашвили, Лада Дэнс, Иракли, Пьер Нарцисс. Среди гостей были депутат Госдумы Руслан Ямадаев, советник Путина Асланбек Аслаханов и школьные друзья Кадырова. Юбиляру подарили спортивную машину Ferrari черного цвета стоимостью около $450 тыс. с номерным знаком К 030 РА (Кадыров, 30 лет, Рамзан Ахматович). Он пообещал сначала «немножко покататься» на Ferrari, а потом передать ее чеченским детям.
Блин, это на самом деле очень благородно. Чеченские дети уже давно страдают без машины Ferrari. А уж как славно на машине с таким номерным знаком (К 030 РА Кадыров, 30 лет, Рамзан Ахматович) кататься по Чечне - и не передать.
Впрочем, я думаю, что Рамзану будет легко расстаться с тачкой после того, как он на ней "немножко покатается". Потому что реальные пацаны на черной Ferrari не ездят - не прикольно. Реальные пацаны ездят на красной Ferrari - по всем понятиям так.
Кстати, а кто именно подарил-то тачилу? Депутат Госдумы? Асланбек Аслаханов? Или просто школьные друзья? Наверное, просто школьные друзья - по старой дружбе. Важным государственным людям дарить такую дешевку - как-то не к лицу.
На празднике гостей развлекали Филипп Киркоров, София Ротару, Сосо Павлиашвили, Лада Дэнс, Иракли, Пьер Нарцисс. Среди гостей были депутат Госдумы Руслан Ямадаев, советник Путина Асланбек Аслаханов и школьные друзья Кадырова. Юбиляру подарили спортивную машину Ferrari черного цвета стоимостью около $450 тыс. с номерным знаком К 030 РА (Кадыров, 30 лет, Рамзан Ахматович). Он пообещал сначала «немножко покататься» на Ferrari, а потом передать ее чеченским детям.
Блин, это на самом деле очень благородно. Чеченские дети уже давно страдают без машины Ferrari. А уж как славно на машине с таким номерным знаком (К 030 РА Кадыров, 30 лет, Рамзан Ахматович) кататься по Чечне - и не передать.
Впрочем, я думаю, что Рамзану будет легко расстаться с тачкой после того, как он на ней "немножко покатается". Потому что реальные пацаны на черной Ferrari не ездят - не прикольно. Реальные пацаны ездят на красной Ferrari - по всем понятиям так.
Кстати, а кто именно подарил-то тачилу? Депутат Госдумы? Асланбек Аслаханов? Или просто школьные друзья? Наверное, просто школьные друзья - по старой дружбе. Важным государственным людям дарить такую дешевку - как-то не к лицу.
Из журнала "Имеешь право":
.jpg)
Во дает тетка! МЕДВЕДА не узнала - это ж надо!..
Я теперь с нетерпением жду прихода очередного журнала "Upgrade". Потому что туда пишет Зоберн-младший, а этот парень обязательно порадует очередным шедевром. На этот раз он разразился всесторонним исследованием коробки для внешнего винта. Ну, знаете, такое почти элементарное устройство: пластмассовая коробка с питанием, куда вставляется любой IDE- или SATA-винчестер, и вся эта музыка подключается к компу через USB. Коробки эти все почти одинаковые и отличаются разве что раскраской. Что о них писать? Да вообще нечего.
Но Зоберн - он легких путей не ищет! Мы уже наблюдали за тем, как он, описывая достаточно сложные устройства, ухитрился нагнать тонны дурацкого гона, об устройствах так ничего и не сказав. Теперь задание было проще: нагнать такого же гона, описывая устройство, о котором и говорить-то особо нечего. Разумеется, Зоберн с этим справился. Пара бородатых анекдотов, традиционные отвлеченные рассуждения о всякой чуши - и полоса заполнена. Подробное описание тряски пустой коробки, внутри которой что-то там постукивало - тронуло меня просто до слез. Это гениально. А уж по поводу кнопки питания - пассаж совершенно изумительный, цитирую:
Но Зоберн - он легких путей не ищет! Мы уже наблюдали за тем, как он, описывая достаточно сложные устройства, ухитрился нагнать тонны дурацкого гона, об устройствах так ничего и не сказав. Теперь задание было проще: нагнать такого же гона, описывая устройство, о котором и говорить-то особо нечего. Разумеется, Зоберн с этим справился. Пара бородатых анекдотов, традиционные отвлеченные рассуждения о всякой чуши - и полоса заполнена. Подробное описание тряски пустой коробки, внутри которой что-то там постукивало - тронуло меня просто до слез. Это гениально. А уж по поводу кнопки питания - пассаж совершенно изумительный, цитирую:
Сколько радости человеку доставило обнаруживание на коробке для внешнего диска кнопки включения питания - просто любо-дорого почитать. Я так думаю, что если бы он еще лампочку обнаружил - одной полосы для статьи бы точно не хватило, пришлось бы полжурнала под это дело отводить. В общем, никогда не разочаровывает этот парень, никогда!
Полный текст статьи можно найти здесь.
Полный текст статьи можно найти здесь.
У Гарика увидел ссылку на чудеснейший кусочек из книжки "Основы православной культуры в первом классе: Книга для учителя". Сказочка "Дорога к храму". Разумеется, плагиат на Красную Шапочку - самим что-то придумать, видать, мозгов не хватает у просветителей. Вот кусочек.
Волк: Куда, Красная Шапочка, идешь?
Красная Шапочка: В храм Божий, на пасхальную службу.
Волк: А зачем?
Красная Шапочка: Помолиться Богу, куличи освятить.
Волк: Да брось ты, Богу молиться... А ты Его видела?
Красная Шапочка (растерянно): Нет...
Волк: Ну, значит, Его и нет. Хватит ерундой заниматься. Пойдем лучше в клуб, на дискотеку. Сегодня как раз клевые диски привезли.
Красная Шапочка: А Ангел-хранитель есть?
Волк: Да нет никакого Ангела-хранителя.
Красная Шапочка: Нет, Ангел-хранитель есть. Я молюсь ему, и он меня сохраняет. Вот послушай.
(Поет):
Ангелы в небе высоком живут,
Богу Всевышнему славу поют,
К небу возносят молитвы людей,
Сладкие грезы детей.
Господи мой, сердце открой,
Дай мне услышать ангельский хор.
Господи мой, сердце открой,
Знаю, Ты Бог Живой.
Появляется Ангел и поет.
Ангел:
Ангелов Бог посылает с небес
Для возвещения Божьих чудес.
Веру и радость приносят они,
Вестники Божьей любви.
Хор:
Господи мой, сердце открой,
Дай мне услышать ангельский хор.
Господи мой, сердце открой,
Знаю, Ты Бог Живой.
Ангел: Здравствуй, Красная Шапочка.
Красная Шапочка: Здравствуй, Ангел. Слушай, а вот волк говорит, что тебя нет и Бога нет.
Волк: Конечно, нет.
Красная Шапочка: Да вот же он стоит, Ангел.
Волк: Это галлюцинация, обман зрения.
Красная Шапочка (обращаясь к залу): Ребята, скажите, есть Ангел или нет?
Зал: ...
Волк: Глупости все это. Пойду-ка лучше послушаю тяжелый рок. (Уходит).
В общем, милые дети, если злые волки будут звать вас на дискотеку, вы призовите ангела - он и спустится. Только не забудьте при этом что-нибудь курнуть ядреное, а то ведь и не явится. Придется с волком на дискотеку идти. А там что хорошего? Одно рукомашество и дрыгоножество!
Волк: Куда, Красная Шапочка, идешь?
Красная Шапочка: В храм Божий, на пасхальную службу.
Волк: А зачем?
Красная Шапочка: Помолиться Богу, куличи освятить.
Волк: Да брось ты, Богу молиться... А ты Его видела?
Красная Шапочка (растерянно): Нет...
Волк: Ну, значит, Его и нет. Хватит ерундой заниматься. Пойдем лучше в клуб, на дискотеку. Сегодня как раз клевые диски привезли.
Красная Шапочка: А Ангел-хранитель есть?
Волк: Да нет никакого Ангела-хранителя.
Красная Шапочка: Нет, Ангел-хранитель есть. Я молюсь ему, и он меня сохраняет. Вот послушай.
(Поет):
Ангелы в небе высоком живут,
Богу Всевышнему славу поют,
К небу возносят молитвы людей,
Сладкие грезы детей.
Господи мой, сердце открой,
Дай мне услышать ангельский хор.
Господи мой, сердце открой,
Знаю, Ты Бог Живой.
Появляется Ангел и поет.
Ангел:
Ангелов Бог посылает с небес
Для возвещения Божьих чудес.
Веру и радость приносят они,
Вестники Божьей любви.
Хор:
Господи мой, сердце открой,
Дай мне услышать ангельский хор.
Господи мой, сердце открой,
Знаю, Ты Бог Живой.
Ангел: Здравствуй, Красная Шапочка.
Красная Шапочка: Здравствуй, Ангел. Слушай, а вот волк говорит, что тебя нет и Бога нет.
Волк: Конечно, нет.
Красная Шапочка: Да вот же он стоит, Ангел.
Волк: Это галлюцинация, обман зрения.
Красная Шапочка (обращаясь к залу): Ребята, скажите, есть Ангел или нет?
Зал: ...
Волк: Глупости все это. Пойду-ка лучше послушаю тяжелый рок. (Уходит).
В общем, милые дети, если злые волки будут звать вас на дискотеку, вы призовите ангела - он и спустится. Только не забудьте при этом что-нибудь курнуть ядреное, а то ведь и не явится. Придется с волком на дискотеку идти. А там что хорошего? Одно рукомашество и дрыгоножество!
Новый офис и тайм-киллер - игра "Сквозь кубики к звездам". Простенькая, но, зараза, завораживающая. Я никакими особыми успехами похвастаться не могу, просто попробовал - вон, цифры на скриншоте.
Любопытная статья на "Ленте" - Российский банк взял кредит по законам шариата. Любопытен не сам факт, а одна фраза из заметки, цитирую:
Исламским банкам запрещено выдавать кредиты с процентами. Поэтому исламские банки используют особые схемы финансирования. Например, банк покупает какой-либо товар, а затем передает его поставщику, после чего тот выкупает его у банка по более высокой цене. Иногда посредником при таких сделках выступают сторонние банки.
Ну, то есть исламским банкам запрещено выдавать кредиты с процентами из религиозных соображений, поэтому они выдают кредиты с процентами, но называют их по-другому: покупка-продажа товара. По той же причине некоторые лично мне знакомые мусульмане, которым Коран запрещает пить вино, без проблем пьют водку, причем в больших количествах, а вина благочестиво избегают. Тут главное, ребята, букву соблюсти.
Исламским банкам запрещено выдавать кредиты с процентами. Поэтому исламские банки используют особые схемы финансирования. Например, банк покупает какой-либо товар, а затем передает его поставщику, после чего тот выкупает его у банка по более высокой цене. Иногда посредником при таких сделках выступают сторонние банки.
Ну, то есть исламским банкам запрещено выдавать кредиты с процентами из религиозных соображений, поэтому они выдают кредиты с процентами, но называют их по-другому: покупка-продажа товара. По той же причине некоторые лично мне знакомые мусульмане, которым Коран запрещает пить вино, без проблем пьют водку, причем в больших количествах, а вина благочестиво избегают. Тут главное, ребята, букву соблюсти.
Леня Каганов таки изложил историю о том, как он мучил нас с писателем Л. червячками в белых грибах.
Заглянул в свою статистику на RLE. Оказывается, теперь они мне должны:
Комиссия -79% означает, что за 1 показ у меня на сайте система мне должна 1,79 показов на других сайтах. Вместе с ее комиссией. Учитесь, как баннеры нужно показывать :D
"Полной чушью, бредом и несусветной ахинеей" назвал министр Иванов заявления некоторых блоггеров о том, что он не знает никаких других слов, кроме "полная чушь", "бред" и "ахинея".
Теги
Информация
Что ещё почитать
Оппенгеймер
13.11.2023
242
В роли Рикардо
21.03.2024
34
Культурные акции креативных пожертвований
26.04.2024
94
